Вчера путь от метро был весьма сложен и неприятен. Стоит три автобуса - и ни в один не забиться - потому как все полнлые, и у всех уже закрыты двери. Но отъехать они не могут. Потому как автобус другого маршрута перекрывает выезд. Медленно и печально, но они все же освободили место следующим. На это у них ушло минут десять. Подъезжает еще два автобуса. Толпа, кое-как забиваемся счерез переднюю дверь (тех, кто придумал, и тех, кто это утвердил - приговорить к пожизненному катанию в противозайчаточных автобусах в часы пик!!!). Проползаю в самый конец салона - там и народу чуть меньше (не все доползают), да и выходить мне удобнее из последней двери.
Через некоторое время рядом возникает качающееся существо мужского полу. Понимаю, что он не только качается, он еще и успевает меня за задницу трогать.
Ненавижу!!!
Отпихиваю его, что-то шипя, стараюсь держать себя в руках, чтоб не уронить сие тело на стоящую справа от него девушку.
Тело продолжает качаться, рук не распускает, но амплитуда угрожающая. Женщина, что сидела под угрозой обрушеиния тела, вынуждена встать. Он плюхнулся на ее место.
Блядь!
То ли ему спину обблевали, то ли он удачно так в луже помылся.
Тьфу.
Что там в правилах пользования общественным транспортом, про запрет нахождения лиц в нетрезвом состоянии и в пачкающей одежде? И как оно через турникет прошло, сомневаюсь, что билетиком попало бы.
Грр.
Ехал он в автобусе минут 20, поминутно делая попытки гробануться с сиденья.
И ни один, ни один! мужчина ему даже замечания не сделал. Не говоря уже о другом. Только дедок какой-то укоризненно смотрел, когда тело с трудом вставало и выползало на остановке. Оно деда чуть не запачкало потому что.

Состояние: злое

В среду едем домой, уже в автобусе звонит мама, и просит купить пельмени. Меня не слушает, объясняет, какие, где и почём. Наконец, удалось вклиниться, сказала, что у меня рублей 20 и сколько-то мелочи.
Спросила у Димки, будет ли у него 120 рублей в долг на полчаса. Оказалось

На пути из магазина попали под дождь. Один зонтик. Под ногами - снег и вода. прокляли эти пельмени многократно.

Отдаю маме пельмени, через некоторое время она дает мне деньги. Спрашиваю - "это Димке?" "Ну,я не знаю, кто там тебе одолжил".
Так и представляю себя, со зверским лицом зажимающую в тёмном углу какого-нить согражданина: "А не одолжите ли денюшку на пельмешки?".

(зевает)
Сервак прочухался в половине пятого. Я уже почти легла, но мы говорили с Димкой по телефону, ему удалось залогинится к себе, поэтому я вскочила, и пошла сейвиться.
И правильно сделала - три скана планет, на которых до сейва стояли основные флоты. Если б не подскочила - как пить дать вынесли бы к утру.

Состояние: пора в инст. Хочу спать

Вот что мне сегодня снилось - я не помню. Но, видимо, что-то весьма занятное, т.к. некоторое время на грани сна и яви в голове звучал разговор. Говорило человека три-четыре, были они психиатрами (да, уже хорошо, я понимаю). Мало того, один из них был стороной оправдывающейся, а остальные - пытались его в чем-то уличить. Я там участвовала как наблюдатель, но попутно знала мысли оправдывающегося. За ним, вроде, никаких грехов не наблюдалось, кроме паранои, и еще он очень боялся, что коллеги на него накинутся, и "только подпусти их, в рот заберутся, и в мозгах поковыряются".
Видимо, они по совместительству были еще и стоматологами.

Сделала себе новый аватарк.

В ночь на воскресенье, 26 марта, на всей территории РФ стрелки часов будут переведены на один час вперед.

В соответствии с порядком исчисления времени, определенным правительством РФ, на период с 26 марта по 29 октября в стране устанавливается "летнее" время. Перевод стрелок будет производиться на всей территории РФ в 2 часа ночи 26 марта (по местному времени), напоминают в Ростехрегулировании.

Рассказывает Вэлин:
Вы меня этим яоем уже так достали, что он мне сегодня снился. Вернее, пытался сниться. Один персонаж только протянул руку к другому, как прозвонил будильник. Я так испугался, что забыл, кто это был.

Обсуждение персонажей:
Он актив. И ничего, что он снизу.

О том, какие странные ассоциации рождаются в наших мозгах.
Rodny: По литературным данным, удар в нос основанием ладони снизу вверх ломает кости носа и вгоняет их в лобные доли мозга. Правильно поставленный удар смертелен.
Welyn: Ой. Я вспомнил, что хотел заняться дипломом.
Rodny: А что - тема про загон костей в мозг - напомнила про диплом?
Welyn: Не знаю ) Я как увидел это, так сразу вспомнил ))

Отчет о наших посиделках на дни рождения Вэлина и Лютика - тут. Очень душевно посидели так.

Когда стояли в подвале журфака, ждали, пока Вомпер возьмет кассету, Лютику позвонила мама. Т.к. неподалеку шли занятия, Лютик ответил шепотом. получилось очень сексуальное "Да..."
Вэлин: - А почему ты так на мои звонки не отвечаешь? Я тоже хочу, чтоб ты мне так "даа"...
Лютик: - А ты мне в ответ "ЛюдовИк!"
Вэлин: - А Родни я тогда буду говорить "Bring the fall and eradication of the jedi order!"

Upd: добавления от Вэлина.

Передача местного телевидения:
"... больше 30 лет проработала Марья Ивановна педиатором. Некоторые из ее маленьких пациентов стали взрослыми."
Остальным не повезло!

Таксист везёт двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин:
- Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу...

- Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь...

Если друг попал в беду......
Позвоните в милицию! Он там!!!

Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".
Аптекарь: "Вам сколько лет?"
Покупатель: "Тридцать четыре".
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
А. - Где живете?
П. - Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель
А. - Какой этаж?
П. - Пятый.
А. - Лифт есть?
П. - Нет.
Аптекарь отливает немного.
А. - Квартира отдельная?
П. - Отдельная.
А. немного отливает.
А. - Семья боьшая?
П. - Жена , трое детей.
А.- Теща живет с вами?
П. - С нами.
А. немного отливает.
П. - Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
А. доливает касторки и говорит:
- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день.
П. - Провизор! Вы - гений!. Вы ошиблись всего на полметра!

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.

- Помогите избавиться от комплексов.
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные…