На учёбу к третьей паре… Не спеша подхожу к «любимому» зданию…возле ворот стоит Вася… Его улыбка, поцелуй в щёчку, со словами «я не волшебник, я только учусь» достаёт охапку ромашек… приятно… Весь день прижимала к груди мои самые любимые цветы… Он поехал ради меня в другой город, чтобы найти ромашки именно в марте… только для меня… И не надо гадать на лепестках «любит - не любит»… Я и так прекрасно знаю, что очень любит… и сегодня я не буду грустить, что это не взаимно… мне просто хорошо…

«…Знаешь, может любовь и не всегда приносит только счастье. Более того, скорее
всего, так оно и есть. Я, например, сейчас далеко не самый счастливый
человек. Но я сегодня утром чуть не умчался за 200 километров от Ростова
просто для того, чтобы украсть где-то ромашек для девушки, которую люблю. Я
просто радуюсь тому, что сейчас могу совершать такие вот может быть и не
самые умные, но абсолютно искренние поступки просто ради того, чтобы тебе
хотя бы на секундочку стало приятно Как оно там дальше у нас сложится - никому не
известно, но совершенно точно знаю, что в моем каменном сердце ты останешься навсегда. Говорю это смело.
Может пройти "заоблачное очарование", могу перестать слать по 10 смс в день,
но любовь на сердце останется. Просто на сердце твое имя уже нацарапано -
никуда не денешь….я очень-очень тебя люблю и
счастлив, что эта любовь у меня есть... и что могу хотя бы иногда тебя
видеть. Поэтому и не хочется задумываться насчет всяких фильмов, насчет
чего-то грустного. Мне куда приятнее вот так по полчаса стоять ждать тебя с
букетом ромашек и иметь возможность поцеловать в щечку...» (из его письма)

Когда тебя очень любят, на это сложно не ответить взаимностью.. получится ли у меня? Время покажет…

интересно, какую роль в отношениях играет внешность?! Вот если бы я не была симпатичной, любили бы меня молодые люди просто за мои человеческие качества? на самом деле, я глубоко в этом сомневаюсь...

в последнее время я общаюсь и встречаюсь с молодыми людьми, которые абсолютно не в моём вкусе внешне... встречаюсь и не страдаю от этого особенно... но для кого-то внешняя красота важнее души...

до чго же все люди разные...

странно слышать круглосуточно от Васи признания в любви... у него на всё один ответ: "потому что я люблю тебя". Иногда даже становится неудобно. И жаль его. Жаль, что не могу ответить ему взаимностью...
как сказал один очень хороший человечек: "в этой жизни нужно стараться, чтобы тебя любили...а не ты"...
но своя любовь тоже важна... и даже важнее...

панически боюсь включать аську - ведь там обязательно сидит он и ждёт...
боюсь подходить к телефону...я скоро просто его отключу...
"за нами следят"(с)
странно, раньше не замечала за собой какой-либо боязни... просто я не хочу делать людям больно. А дела сердечные ранят сильно...

Сначала встретились с подружками, посидели в кафе. И меня начинало понемножку трясти. Никогда так не волновалась, как в этот раз. Я ожидала сказки. И в то же время – думала, что всё это виртуальное очарование развеется, как дым.

Приехала на нужную остановку. Ещё стояла минут 5 в подземном переходе – выжидала время, приводила бешено стучащее сердце в порядок. Уверенной походкой пошла на площадь, к месту встречи. У памятника никого не оказалось. Но, обернувшись, увидела парня – почти точь-в-точь, как на фотографии – он шёл ко мне. Это был он. Виртуальный VaN. Реальный Василий. На самом деле, представляла я его несколько иначе. В общем, типаж не мой… маленькое разочарование. Но решила не останавливаться перед такими маленькими трудностями. Решили пойти в кафе, приличное расстояние до него прошли пешком… да, в это было сложно поверить. В общем, сразу было видно, что я ему понравилась. Влюбился малЧЫк по самое нЕкуда… говорит: «такой я тебя и представлял. Но ты оказалась даже лучше». Посидели в кафе, потом пошли в парк.
Говорил, что я ему очень понравилась. Спрашивал, что я думаю о нём. Но я не могла так в лицо сказать, что он не оправдал моих надежд. Просто сказала, что эти мысли ещё не сформировались в слова. Я всё ему скажу.. только как? Это будет очень сложно.
На самом деле, я думала, как бы поскорее уйти… может, он человек и интересный, но просто не для меня. Возможно, мы с ним слишком идентичны. Слишком. Всё-таки противоположности, как мы с Димой, притягиваются лучше. Пару раз переносил меня через лужи, порывался поцеловать и обнять. Говорил: «если и эта сказка разрушится, я больше ни во что в жизни верить не буду. Любви тогда не бывает». Зря. Бывает, просто нужно лучше искать. Говорил много комплиментов (знаю, ему это не свойственно). Его песней была: «я узнаю её из тысячи». И он меня узнал. Жаль, что наши представления в этом разошлись. Очень жаль. Провожал меня до подъезда (порывался до квартиры, но по мне – так лучше бы вообще не провожал). По дороге домой попросил обнять меня – я не стала отказывать с этой просьбе ему. Но не сказала бы, что мне это было очень приятно. Торжественные проводы до лифта. У своего дома так боялась, что сейчас приедет Дима – тогда мне определённый конец. На прощание Вася целовал меня в щёчки, говорил, что ему очень приятно было со мной общаться (и я знаю, что это было действительно так). Просил от меня обещания, что я не исчезну. Кто его знает.
Я ничего плохого не могу сказать, он неплохой парень. Просто не для меня. Просто мы не совпали.
Только зашла домой – через минут 10 приехал Дима. Тут и собираться было нЕчего, просто накинула куртку.
Только за мной закрылась дверь – я обняла Диму, стала целовать. Потом ехали в машине в центр, всю дорогу на него смотрела восхищёнными глазами – он был очень удивлён. Приехали, обняла его, начала говорить, что он самый лучший, что я его очень сильно люблю, целовала его лицо, ставшее таким родным. Он не понимал. Спрашивал: «что у тебя случилось?». Отвечала: «я просто поняла, как сильно я тебя люблю». Непонимающе смеялся. От этого непонимания я заплакала. Просто взяла и заплакала. Сама не ожидала. Он вытирал мои слёзы, непонимающе смотрел. Я: «ты хоть меня любишь?». Он: «больше всех». Я: «и за 7 месяцев не разлюбил?». Он: «нет, стал любить ещё больше». Он обнимал меня, волосы, пронизанные запахом виртлюбови, падали на лицо и вызывали новый приступ слёз. Их было немного, но они были. Я понимала, что люблю только Диму, что никто мне больше не нужен, что никакие глупые эксперименты так подавно…

ситуация такая: у виртлюбви есть фотка с НГ, на которой фигурирую я, мой МЧ и ещё один общий знакомый... виртлюбовь понимает, что это я. А с моим МЧ и этим знакомым они работают в одной кампании (по злой иронии судьбы)
с виртлюовью общаемся вполне дружелюбно, он уже месяца три настаивает на встрече. И вот только я решилась... но жизнь заставляет думать: а если он спросит что-либо обо мне у общего знакомого или, того хуже, у моего МЧ... тогда финита ля комедия...
так стоит ли рисковать? или забить на виртуал? но с моим МЧ мне просто стало по-человечески скучно. Отношения уже приелись и сложно их возродить...и тянет на авантюры...

сижу в аське - с одного конца города ОН (на работе), с другого конца - виртлюбовь...
всё универсально... кто нужнее?

причин расстаться нет совсем...
абсолютно

и как? просто так подойти к нему... "нам надо расстаться!"... хм, дикость...

и стоит ли??? ради чего? ради КОГО?

ради того, кого знаю по общению в аське...
ради того, кого ни разу в жизни не видела и не слышала голоса...

глупо...