Стены клетки сомкнутся -
Ждать осталось мгновенья.
Может, стоит проснуться?
Но в крови оперенье…

Нет, не сон…и не стоит
Полагаться на это…
Дверь никто не откроет,
Не нарушит запрета.
Где вы, Мудрые, где вы?
Ни ответа, ни знака…
Лишь о прошлом напевы
Долетают из мрака…

Бред…виденья… Не знаю,
Как шагнуть на Дорогу…
Между Адом и Раем
Поведут меня боги…

Между Светом и Тьмою
Попытаюсь пробраться,
Только б с этой тюрьмою
Ненадолго расстаться…

Я шагну - только б силы
Мне хватило на это…
И тогда неземные
Я увижу рассветы…

Чужое, но такое родное ощущениями. Автор назвала его Пленник. Неужели? Тогда у кого я в плену?

Состояние: метафизическое

Потерянный рай сквозит в моих снах. Не выбраться. Давит реальность. . Сигарета как доказательство тления. Потерянный рай жестоко напоминает о себе. Потерянный свет не высвятит Бога. И страшно подумать, что всех уже нет. Можно придумывать схемы, рассуждать о законах существования, просчитывать планы, вписываться в системы или не вписываться. Но всё бесполезно. Давит бессмысленность. Рай был так близко. А теперь жизнь – движение. Процесс улучшения здоровья на пути к разложению. Спрятаться негде, PR даже в глухом лесу. Слова довлеют над нами, они строят наши мозги и манипулируют нашими чувствами. Театр марионеток дает последнее представление на опустевшей сцене, заваленной снегом в июле. Пустота – символ нового века. Человек играющий лучшая новая игрушка в этом году. Потерянный рай потерян навсегда. Нет смысла. Всё продано. Даже слёзы. Представление продолжается. Сквозит. Сны. Замкнутый круг замкнутого мира.

Звуки Nirnaeth
Состояние: радушное

Уже сутки не сплю. Забавное состояние Когда-то я ставила эксперимент и не спала больше 4-х суток... Сейчас так уже не могу или просто незачем. Но восприятие уже сейчас несколько иное и мышление тоже.
А ещё депривацией сна иногда лечат депрессию. Вот и у меня уже чрезмерно приподнятое настроение, хотя я вижу и другие причины этому... Опять. Сама себе уже поражаюсь, чрезмерная осознанность ни к чему хорошему не приведет, если конечно хорошее здесь возможно. Амбивалентность мира вот что никак не дает мне покоя и то с чем я никак не хочу смириться... Ладно чего-нибудь придумаю.

Звуки Nirnaeth
Состояние: креативное

Сегондя весь день думала о некрасивых словах. У нас в языке так много их оказалось. На последок составила список и выкинула, чтоб больше об этом не думать. Потом задумалась в каком положении у меня язык находится когда я произношу ту или иную букву. Эти функции на автомате, никого бы не смогла научить говорить по-русски, но следя за собой сделала всё же некоторые выводы. С языка перешла на мышление, подключила физиологию, жаль только за собой уже не понаблюдаешь так же непосредственно как за языком... Прийдется думать о нужном. Опять новый проект, срочно нужно рожать идеи и способы их реализации. Надеюсь, это обернется для меня благом, и очень радует, что если не для меня то для кого-нибудь ещё - точно.
Родить дерево, построить унитаз, починить ребенка... Эх, как-то маловато всё для меня. Ребёнка... надо подумать. Дитё... Какое слово красивее... второе... всё! бросаю! время бежит... и как всегда от меня, а не ко мне. парадокс.

Звуки нет её
Состояние: сомнамбулическое

Утро. Сонце. Я так мало сплю. Мне говорят, что это вредно...
Надо попробовать довести всё до логического конца, и шанс есть именно сегодня.
Надеюсь, не упущу его. Странное слово упущу... 3 у... некрасиво. И о чём я только думаю...

Цитаты и все одна к одной... Постмодернизм однако. Свои мысли чужими словами...

Нет никаких островов,,
никаких миров
кроме этого мира - нет:

Память твоя - это зыбкий туман,
это рябь на воде,
это ветер оставил след.

Нет ни пути среди звезд,
ни крыл за спиной -
не соприкоснуться рукам:

Мы же не дети, чтоб верить
легендам и книгам,
мечтам и забытым снам.

Мы же не дети - послушай,
ведь это игра,
ведь это всего лишь - Игра:

Звезды не могут петь,
и нечего слушать,
сидя в ночи у костра.

Лютней не станет гитара,
дерево - сталью,
скалою - зеленый склон:

Все это - старая сказка,
не-бывшая тайна,
печальный забытый сон.

Так почему же опять
мы стремимся в тот мир,
который - не может быть,

Зная, что это игра,
что закрыта дверь,
что в мечте невозможно жить?

Это - попытка к бегству:
от тусклого неба,
от пыли, асфальта и стен

Вырваться к звездному свету
в стремленье нелепом
разрушить реальности плен.

Но никаких островов,
никаких миров,
кроме этого мира - нет.

Так почему мы готовы
из теплых квартир
бежать в этот звездный бред?

Так почему же мы ищем
в придуманных сказках
истин извечных след?

Как мы могли поверить
в тот горький и светлый
мир-которого-нет?

Как мы посмели видеть
тот горький и светлый
мир, которого нет?..

...как мы сумели вспомнить
тот горький и светлый
мир, которого нет...

Н. Васильева

Звуки Namarie

Уже в своих наипростейших формах, в том числе и в жизни животных, игра есть нечто большее,
чем чисто физиологическое явление либо физиологически обусловленная психическая
реакция. И как таковая игра переходит границы чисто биологической или, по
крайней мере, чисто физической деятельности. Игра -- это функция, которая
исполнена смысла. В игре вместе с тем играет нечто выходящее за пределы
непосредственного стремления к поддержанию жизни, нечто, вносящее смысл в
происходящее действие. Всякая игра что-то значит. Назвать активное начало,
которое придает игре ее сущность, духом -- было бы слишком, назвать же его
инстинктом -- было бы пустым звуком. Как бы мы его ни рассматривали, в любом
случае эта целенаправленность игры являет на свет некую нематериальную стихию,
включенную в самое сущность игры.

Состояние: творческое

Перечитала и просто пересмотрела множество дневников. О мотивах и целях пожалуй умолчу, главное интересно было. И вот одно маленькое чисто внешнее наблюдение: почти все аватары из анимэ. Они всем так нравятся? Все такие большие любители Японии? Или они просто более доступны, хотя вроде это не так... Хм-хм... Задумалась?

Иногда охватывает ощущение, что время сочится сквозь пальцы. Оно неуловимо и безостановочно движется. А я иногда просто выпадаю. И всё. Так много нужно успеть и так много того, что ненужно но всё равно продолжает отнимать время от главного.
Время жизни. Как хочется не растратить его впустую!

И прийдет кто-то и скажет, что всё уже решено...
Восторг и ужас сплелись в эти сутки... Я и сильные эмоции - несовместимы!
Это уже конец и только начало. Я всё могу и я ужасно беспомощна...

Демону имени не называй!

Разматывая глубок вчерашних снов, хочется сплести из них одеяло, накрыться и больше никогда не видеть ни рассветов, ни закатов... Вообще ничего не видеть.
... Минутная слабость прошла... Надо идти дальше...Меня не сломить...

Есть ли та судьба, что предначертана? Есть ли выбор, который нельзя не сделать?
Опять жуткая апатия... Я знаю, она пройдет, я вынесу из этого что-то новое... но сейчас всё равно не легче... Ощущение инопланетности, иномирности всё возрастает. Да я и сама лишь подливаю маслица в огонь. Я так долго старалась понять, влиться, прижиться, но некоторым не дано пустить корни в чуждый для них мир... И эта пронзительная тоска и нестройные размышления поглощают меня, а всё остальное в миг стало неважным. А я-то знаю, что потом буду жалеть, сильно жалеть и обвинять себя в слабости.
И ещё одна загадка. Мне опять сказали: "Не смотри на меня ТАК!" Я слышу подобное с детства, сначала такое говорили мама и бабушка, их пугал и жутко сердил мой взгляд прямо в глаза, особенно когда мы ругались. Иногда я слышала такое в школе... Но не могла понять, что их заставляет так реагировать... Потом такой взгляд родственники уже не смогли выносить и отводили глаза... Я даже перестала уже давно обращать внимание на это, да и вообще забыла. Но снова при ссоре с другом услышала ту же фразу и ту же интонацию. Я задумалась. Что я чувствовала в тот момент? Эмоции уже улеглись, я проигрывала в голове логику нашего спора и заодно пыталась понять, что происходит у него в голове... Ничего особенного. Может, взгляд прямо в глаза смущает? Но я никогда не чувствовала такого или просто не придавала значение. Надо будет понаблюдать. Ерунда, конечно, но хорошо, что хоть что-то мне интересно, даже мелочь способная на такое достойна внимания.

потерянные мечты обступили меня... нам уже не выбраться... безлунная и беззвездная ночь накрыла комнату...

Похоже, я потерялась...

Навалилось!!! И ведь знала, что так будет! Но откладывала, откладывала... Как всегда кажется, что выхода нет, всё что навалилось меня и придавит. Но с другой стороны знаю, всё будет. Напрягусь и сделаю то невероятное, что должна сделать. И вот так всегда. Главное - начать! Жаль только Платона прийдется отложить... Но история и легенды самураев тоже ничего, интересно, одно неудобство слишком быстро надо читать не застревая на подробностях и не уходить в сверение с другими источниками, а потом ещё и быстро писать... Вот быстро я как раз и не умею. Так что сутки за книгами и компом мне теперь обеспечены недели на 2 - 3.