И ещё кое-что нашлось...

***
Вот кое-что обо мне. Я слишком эмоционально реагирую на некоторые вещи. Например, кино производит на меня чрезмерное впечатление. Я бы сказала, что это неадекватная реакция, не соответствующая случаю. Помимо эмоций оно сильно воздействует на то, что твориться в моей голове. Я начинаю много думать об этом, вносить кино в свой опыт, включать его в свои раздумья обо всем. Я не знаю, как это действительно бывает у других. Вполне вероятно они просто не делятся этим со мной. И всё же, мне кажется, что я почувствовала бы схожесть нашей реакции, если бы таковая была. Или бы узнала похожее в переживаниях других от другого кино, о котором они мне рассказывают. Но ничего подобного я не встречала. А может, просто не помню. Так же, а то и хуже действуют на меня книги. Или могу расплакаться, видя что-нибудь на улице или ещё где-нибудь. Наверное, в этом главное, чтоб с незнакомыми людьми. Хотя не уверена. И всё же таких сильных именно эмоциональных переживаний за друзей я почему-то не помню. В близких отношениях у меня проявляется желание помочь в беде, но не переживать при этом до слёз. А может с ними просто ничего такого не случалось из-за чего я могла бы поплакать. Да, для этого у меня тоже какие-то определенные случаи, какие-то такие вещи, необычные что ли. Меня пугает и эмоционально задевает что-то вроде бессмысленности жизни другого, ну и всё такое. Вот ещё вспомнила конкретный случай, а из него вывела – несправедливость, которая, оказывается, преспокойно существует в этом мире. Плачу, в общем, из-за глобальных вещей. Что-то мне это знакомое из психопатологии напоминает, не могу вспомнить что. Да-да, очень интересное наблюдение. Я не знаю, правда, как давно это началось, но явно когда-то было не так. Хотя, помнится лет в 12-13 я рыдала стихами, и тоже всё больше о несправедливости, правда, по отношению к себе. И эмоционально реагировала на обиды, наносимые несправедливо моей подруге. Очень эмоционально. Так что может сейчас просто не бывало таких случаев. Хотя были поводы сопереживать вместе с ними, но я оставалась холодна внутри, такие случаи я помню, один даже очень хорошо, меня тогда ещё за это попрекнули. Но так как есть во мне ещё такая штука как чрезмерная требовательность и критичность к другим, а теперь и к себе, то часто их беды я воспринимаю как сами виноваты. Ненавижу слабость. И в себе и в других. Ненавижу её показывать, хотя всё относительно. И подобные заявления тоже вписываются в какие-то понятие вне нормы. Всё мне что-то напоминает вот только бы вспомнить что! Часто не умею видеть красоту. А порой не вижу её именно потому, что кто-нибудь мне показывает её. Тогда я начинаю искать и ничего, совсем ничего красивого не вижу. Хотя думаю, что если б не показали, то увидела бы обязательно. Но с другой стороны – не факт. Я часто не восприимчивая к окружающему миру, меня интересует больше внутренний, что очень напрасно. Да уж, а по всем тестам (особенно юнговским) я экстраверт. Не очень-то похоже. Скорее навязанный стереотип. А может я до сих пор не разобралась с этой классификацией, хотя вроде она достаточно просто (или мне только кажется?).

Надо же наполнить то, что было за это время! Надо, я чувствую это кончиками пальцев из которых сочится время.
Итак, ...

***
Обычно, человека просят рассказать о себе при приемё на работу, на занятиях английским, при регистрации в форумах и чатах, ну, конечно же, при заполнении анкет знакомства. А кому-то дают задание написать о себе сочинение. Мы же, когда учимся пользоваться тестами, сначала сами их проходим и соответственно пишем характеристику себе по результатам. Меняет ли это отношение к себе нас самих? Не помню, не уверена. Отвечая, мы уже имеем образ себя и соответственно только подтверждаем его. Ничего нового.
Я же так изменчиво, так непредсказуемо, возможно ли о нём написать? Что же можно попробовать. Заодно будет уже готовый ответ для работодателей и Интернет-общения.
Я знаю, чем я была и куда стремилась, я помню все свои представления и способы действия. Но всё изменилось. А я всё ещё периодически действую и воспринимаю по устаревшим схемам. Иногда мне кажется, что первые раздумья о том, какая я сильно повлияли на всё остальное, на то какой я стала. Забавно, но вполне вероятно стоит сказать спасибо за это гороскопам. Начитавшись их, я подумала, вот ведь какая я. И приняла это как существующую реальность. А реальность, надо думать, была другой. Сейчас же новое знакомство с собой. Но себя просто так не увидишь за созданными в эти годы шаблонами. Другие же только поддерживают их, навязывая те формы поведения, которые ожидают, а не вписывающиеся отбрасывают не замечая. Их восприятие меня не изменилось. Его сложно ломать.

***
А о чём собственно мы говорили. Предмет стольких раздумий и стольких теорий.
Я человек, соответственно, примат. Это биология. С ней тоже достаточно сложно разобраться и не она предмет моих раздумий, хотя, безусловно, множество темных моментов очень хотелось бы выяснить. Но… Вот опять сбилась. Мысли мои не стройны и спутаны. Борюсь с этим и не могу побороть.
Я не добрая и не злая. Я серединная. Это страшно, помню, я так боялась и ненавидела середины. Середины всего. А сейчас сама оказалась там. Середина. «В воздухе запахло адреналином».
Я закрылась, я всего боюсь… И главное, что самое забавное – всё сознаю и боюсь, боюсь… панически… Я и раньше боялась, но не так много и не обращала на это внимание, что-то помогало мне не думать о страхе – делать, а потом вспоминать, что я боялась… Когда уже сделано, бояться уже не страшно. И ещё было что-то, что помогало идти, что-то я знала наверняка, а сейчас одни бесконечные сомнения, хорошо ещё не относительно каких-то бытовых дел, как у некоторых. Но уж лучше сомневаться в цвете обоев, чем в том, в чем сомневаюсь я. Кошмарно так жить надо выбираться на поверхность. Рассказ о себе не получился, получился заменитель дневника, который я пока вынуждена не вести.

Его не было... Не было не так долго, но я даже успела отвыкнуть... Это я об инете. Отвыкла от всего, кроме Него... Дневника. Он был со мной всегда, правда в оффлайн варианте ворда...

Звуки Кино "Это не любовь"
Состояние: метафизическое