Снова читаю Л.Н. Толстого... снова не могу уложить себя спать...

Жду, жду, жду... Всё должно кончиться само, прийти к логическому концу. Но какая логика у абсурда?! С ужасом представляю, что так будет и всегда, но ничего не делаю... Нет, делаю, конечно, но не так активно и решительно. Временами на меня накатывает, как сейчас, а временами просто переключаюсь. И как хорошо это выходит... иногда. А сейчас надо написать нечто, но переключалка сломалась. Писать же надо, обязательно надо, так много от этого зависит... Я же вся в разбитом состоянии и мыслями совсем в другом... В который раз думаю действовать и в который раз... пусто... Вредно слишком рефлексировать, иногда стоит и поддаться порывам. Почему я себе этого разрешить не могу, в который раз...

Состояние: подавленное собой

Кончилась зажигалка... Больше не попускать колечки дыма... Защита спадает, чувствую, что расстроена... Боремся, боремся с этими защитами, открываем глаза, но как жить совсем не защищенным?! Хорошо, когда вот так она отступает, по-тихоньку, можешь смореть правде в глаза, но при этом без травм...

Человечество вновь оказалось перед лицом этой опасности. Когда человек
становится могущественным, он не знает, что делать с этим могуществом. Когда
могущество слишком велико, а понимание слишком мало, могущество всегда
приносит опасность.
ОШО
и с чего это я?

Целый день страдала от нахлынувшего педантизма. Разложить, разобрать, распределить, расставить, расстаться... А когда все эти многочисленные действия были сделаны, стало хорошо Плохо только, что подобное на меня находит очень уж редко...
Ещё был печальный разговор. Не было в нём ничего печального, кроме отдаления... Пути разошлись, сойдутся ли когда-нибудь снова, как уже было? И нужно ли это? Было в этой дружбе что-то садо-мазохистское, да и я в последнее время напрягалась из-за тех не очень хороших мыслей относительно моих чувств к этому человеку. Этот сложный комок сложно было бы распутать, так что такой поворот - выход. Всё что ни делается - всё к лучшему!

Состояние: отстраненное

Меня расслабило и попустило... Начитавшись дневников и текстов об осознании сноведений, можно с удовольствием пойти спать. Отсутствующее бурление в голове заменилось какими-то обрывками мыслей, даже лень их додумывать По-моему, я устала от себя же...

Звуки Что-то очень красивое, только названия не знаю

Моё нежелание нормально спать уже походит на патологию И чего мне не хватает всегда времени на сон, а когда оно есть (вот сегодня было), я им пользуюсь в других целях...
Сегодня мне по телефону зачитали примерный список литературы, которую мне предстоит прочесть... Кажется, этого хватит этак на год, а мне дают только пару месяцев. Ух... Наверное, я вообще тогда перестану спать
Не могу рисовать, всё что получается - не нравится, может, это от того, что я пошла этому учиться...

Звуки Janis Joplin
Состояние: сонно-деятельное

Сейчас по НТВ во время вручения премий сказали, что классическую музыку слушают лишь 4 %...

Прошла тест Кейрси и... ужаснулась -таких совпадений я не ожидала. Не знаю как в главной линии - тип Прометей, но все внутренние тонкости и какие-то уж чрезмерно личные мелочи (о которых и думать-то редко стараешься) так совпадают, что реально страшно. Конечно, я понимаю, что это всё стандарт, вариации... в общем-то просто ориентир для работы, но уж слишком родное.

Состояние: потрясенное

Спала сегодня часа 3. И увидела ровно три сна. При этом после завершения каждого просыпалась. Утром ещё помнила их, но заботы и мысли дня стёрли многое. В итоге остался только последний и тот кусками...
Я в доме детства, рядом мама, сестра и любимая кошка. Главная героиня сна как раз кошка. Мы с ней о чём-то говорим. Захватывающе так обсуждаем что-то очень важное для меня. Правда, совершенно не помню как она мне отвечала... Мне очень уютно и тепло, я маленько взволнована разговором. Тут появляется мама. Кошка резко начинает придуриваться: корчится, катается, тянется. Я пытаюсь что-то объяснить маме, всё время как-то боком поглядывая на кошку. Потом почему-то она становится маминым котом, но кривляться продолжает и теперь уже совсем не по-кошачьи. Свет становится каким-то приглушенным и ещё странный запах. Мама комментирует: "Смотри как ему стыдно" и указывает на кота. Я вижу его крупным планом, он лежит на спине странно прижав лапки к тельцу. Я пытаюсь ему что-то сказать, но понимаю, что он не поймёт. Тут возникает мысль - неправильный какой-то сон и я просыпаюсь...

Звуки Вертинский

* * *
Ни ваш поиск смысла, ни сомнения в смысле своей жизни не являются патологическими. Это право юности. Истинно юный человек никогда не принимает смысл своей жизни как заранее данный, он имеет смелость усомниться в нем. Я хотел бы сказать, что вам не следует отчаиваться по поводу своего отчаяния. Вы можете принять это отчаяние как свидетельство того, что я обычно называю "волей к смыслу". И в определенном отношении сам факт вашей воли к смыслу делает оправданной вашу веру в смысл. Как
сказал однажды знаменитый австрийский писатель Франц Верфель, "жажда - лучшее доказательство существования воды". Он имел ввиду, что человек не мог бы чувствовать жажду, если бы в мире не было воды. И не забывайте слов Блеза Паскаля: "У сердца есть свои доводы, которые неизвестны разуму". Иногда мудрость сердца оказывается глубже, чем то, что предлагает ум. И иногда наиболее разумно - не стараться быть слишком разумным.
В. Франкл

А может и правда?

С утра накрыло, что замкнутый круг надо рвать. При этом как-то совсем без эмоций, просто весь поток мыслей сворачивал в эту сторону и пытался найти конструктивное решение... безуспешно, к несчастью. Весь день так и продолжалось, даже пару раз на работе замечала, что мысли уходят не в ту сторону, куда сейчас надо. Чем всё это брожение кончится неизвестно, надеюсь, что-то разомкнётся. Тем более что внутри такая движуха на тему, что так быть не должно.
А ещё замечание одного из преподавателей стало откровением... Неужели всё именно так?! Хотя его доводы и результаты наблюдения были вполне убедительны. Никогда не думала, что во мне может жить высокомерие... не знаю правильно ли употребила это слово... можно заменить его на ощущение превосходства... и всё равно не замечала... Понаблюдать что ли...

Звуки Pink
Состояние: затаившееся

Судьба - это строение Вселенной, проявляющее себя в стоении каждого из нас. Она включает в себя и биологические св-ва, такие, как уровень интелекта, пол, физическая сила и размеры тела, генетическая предрасположенность к тем или иным болезням, и различные психологические и культурные факторы. Это то, к чему мы движемся, наша единственная конечная станция, наша цель, но отнюдь не тотальная предопределенность и обреченность...
Р. Мей

Чего-то сегодня всё так да не так... Опять ощущение хождения по замкнотому кругу... Открыла для себя новое имя в психологии Ролло Мей. Вот уж заинтересовал не на шутку, буду искать его книгу про мифы, только боюсь перевести как всегда забыли...
К чему-то долго и упорно по дороге с работы вспоминала свой первый психоделический опыт. Наверное, к прочтенной книжке... И всё же на сколько это имело в моей жизни вес, насколько что-то изменило... Причинно-следственные отношения... Подмывает поставить эксперимент! Насколько это реально... Бу-бу-бу... Обдумать и написать коротенький планчик.

Звуки Janis Joplin
Состояние: вдохновленное, интересно с чего?

Никогда путь к доброму знанию не пролегает но шелковистой мураве, усеянной лилиями; всегда человеку приходится взбираться по голым скалам.

Джон Рёскин

пора, пора, а то опять самое интересное пропущу... Сны
Это какая-то заморочь, надо будет завтра с преподом обсудить...

Ожидаемый сон приснился, только вот не помню ничего конкретного, кроме ощущений, особенно вкусовых - сон был сладкий... Может не запомнился из-зи моей завёрнутой системы 5 будильников? А ещё эти астральцы (из теста найденного у Roxanы), что у меня на 99% осознанные сновидения... Конечно, когда просыпаешься, смотришь, что это только первый будильник и у тебя есть ещё 15 минут, говоришь сну: "Продолжим" и продолжаешь его смотреть (желательно в том русле, которое интереснее)...
Зато мне сегодня такой сон рассказал ребёнок:
... Идём мы по лесу с папой и мамой. Лес такой дремучий, но приятный. Видим жилище... (что-что? переспрашиваю я, у ребенка плохо с ж) Ну избушку... на курьих ножках... хи-хи... да нет без ножек... Заходим, внутри как-то темно. Большой стол. Садимся пить чай. А мне чего-то не нравится (Ребенок очень напряжен, чуть ли не плачет) "Папа, закрой окно! Папа, закрой!" Там такое окно было. Стол вот так стоял. Тут мама и папа сидели тут я, а тут сзади окно (всё изображает)... Я говорю - закрой! - а меня не слышат, чай пьют. И тут из окна пуля летит, я её не вижу, но она летит... (опять чуть не плачет)... И вроде как маму с папой эта пуля убила...
(Далее сюжет становится очень не четким, всё какие-то образы) ... Облака... Они (мама, папа и живой брат) ходят там туда-сюда через разные двери, а я их пытаюсь собрать... ну вместе... они вот так ходят... дальше не помню... это в них парень стрелял, я будто бы знаю кто... (далее непередаваемый словами сюжет с горкой, мне его рисовали)... и вот я его пришибла... как кого? парня этого! да не помню как... только мертвый он на вершине, ну самой высокой из горок... И тут мама меня разбудила.

Помню как самой снились такие вот сны про смерть родителей, помню как жутко на яву было, а вот рассказать никому не могла...
Вспомнила про племя, где всё воспитание и общественная жизнь на снах держится, вот у них дети после таких снов не мучаются, родителям выкладывают (как впрочем и другие сны), а те воспринимают их как руководство к действию и учат детей, как и что надо сделать...
Итак, срочно повышать сновидческую культуру родителей, а то всё сонники читают...

Звуки The doors
Состояние: измененное

Начиталась на ночь про измененные состояния сознания... Точно присниться что-нибудь необычное

Звуки Лора Б.

Беспощадная судьба, наши планы круша.
Час настанет - и тело покинет душа.
Не спеши, посиди на траве, под которой
Скоро будешь лежать, никуда не спеша.

Омар Хайям

Сколько ж можно болеть! Выходной, солнце подло светит... а я разваливаюсь по кускам, всё ломает, ничего не хочется. Села рисовать - ничего не вышло, зарылась в носовых платках... Не только тело, но и мысли стали какими-то вялыми, словно в голове вата. И как всегда такое навалилось именно тогда, когда единственный свободный день. Мда. И в инете сидеть не могу - всё равно ничего не воспринимаю... Надо раздобыть клей и выбраться из дома, авось полегчает. При мысли о выходе куда-то по телу разлилась неприятная ломота, оно просто отказывается двигаться. Ох, как же так...