Вот ненароком посетили страшные мысли... Ну обычно у меня их достаточно, но в этот раз они какие-то совсем неправильные. Я задумалась, а правильно ли выбрала профессию. Могу ли я? Посмотрела на себя критично, почитала дневник, послушала внутренний голос... Пи...ц!
Ясное дело надо выкинуть все эти мысли, если не выйдет то, чего так хочется стать среднестатистическим психологом с незамутненной головой, обрабатывать тесты вместо компа и радоваться жизни...
С горя прошла все профориентационные тесты, которые нашла и все сошлись, что мой третий выбор профессии правелен, в последнем даже процент посчитали - 89, да и выданные ими же профессии все наперебор в этой области, кроме фотографа и ещё пары творческих...
Бррррр.... А сомнения всё гложат... Стремление к совершенству иногда уводят не туда...

Вот-с, после длинного дня занятий назрел вопросик... Меня заставили призадуматься, а я решила так же предоставить эту возможность другим

Звуки Nick Cave

Так много всего псевдо: псевдо-психология, псевдо-философия, псевдо-религия...
Мы скоро получим (если уже не так) псевдо-мир с псевдо-чувствами и мыслями.
"Пластмассовый мир победил - макет оказался сильней" Е. Летов

Однажды в Исалене Фриц сидел и курил под табличкой "не курить". Студенты из его группы подошли и спросили: "Что дает Вам право курить там, где нам нельзя Фриц?" Медленно, разделяя слова с удовольствием выдуваемыми колечками дыма , Фриц ответил: "Я ни имею права курить, ни не имею права курить. Я просто курю".

Фриц - это Перлз, основатель гештальт-терапии. Из лекции о гештальте, гештальт и дзен.

К одному богачу пришел голодный нищий. Богач велел дать ему большую миску супа, а когда нищий поел, спросил, сыт ли он. Услышав утвердительный ответ, он приказал дать нищему еще и мяса. Тот съел все дочиста и на вопрос богача снова ответил, что наелся. Тогда ему принесли кувшин молока, который тут же был выпит до дна. Богач засмеялся и спросил: «Зачем же ты говорил, что сыт, если не прочь был поесть и еще?»

В ответ нищий взял кувшин и доверху наполнил его камнями. «Полон ли кувшин?» - спросил он богача. – «Конечно», - ответил тот. В промежутки между камнями нищий насыпал, сколько мог, песку, и спросил снова: «Теперь полон?» - «Ну, теперь-то уж наверняка!» - воскликнул богач. Тогда нищий налил в кувшин воды, наполнив его и в третий раз.
В.Г. Кротов «Массаж мысли»
Слышала я эту притчу в интерпретации по отношению к жизни от одной клиентки. Продолжение звучало так: а если сразу засыпать песка то большие камни уже не влезут. Так и в моей жизни - всё суечусь: работа, любовники, тусовки, а на главное времени нет.
- Что же главное?
Да я и сама точно не понимаю, но чувствую, что должно быть в жизни что-то большее. Ведь человек рождается не только, чтоб работать и справлять физиологические нужды.

Экзистенциальный вакуум сказал бы В. Франкл.

Звуки та же
Состояние: ещё хуже

Почему-то снова болею... Хотя всё и так понятно, психосоматика...
Была на дне рождении, где на беду встретились три психолога. Узнала некоторые народные мудрости... "Психолог - это диагноз", "Те, у кого есть совесть - неврастеники, у кого нет - психопаты" и т.д. больше просто в голову не поместилось... Да, приятно и неожиданно... В первый раз видела этих людей, а уже всё знаю о их детстве, умора в общем Правда, остальным гостям и особенно виновнику торжества особенно забавными наши разговоры не показались... Что ж скоро будет много интересненького для чтения.

Звуки Чак Берри
Состояние: болеющее ангиной

Поток сознания, выхваченный внезапным порывом ветра.
Боль исток расплата север уголь страдание тьма
Больше нет обещаний. Как сладко засыпать в его объятиях, как горько в них просыпаться. Отмечать годовщину и думать о разделе имущества.
Пепел и слёзы. Мне ничего не осталось. Как больно ждать себя, зная, что конец неизбежен, тянуть до последнего. И в сотый раз проклинать его, а потом себя за широко закрытые глаза. Сумерки сомкнутся. Выхода нет. В сотый раз проходить по тем же граблям и удивляться, что они снова оказались тут. Как будто вчера перерывы между счастьем и разлукой, как будто вчера всё было страшно. Идти по разбитым стёклам раз в месяц, раз в неделю, раз в день. Шаги причиняют боль и она уже не томно-прекрасна, она начертана алыми буквами гнева. Пропасть не соединить. Что было то было, назад дороги нет. Не войти в одну реку дважды. Печален исход. Египет. Сказочные звёзды, что так далеки. Потерянный герой, лишь маска, порождение бессмертной надежды, распластался на коврике возле двери. Спать и не думать. Так сладко. Уходить и возвращаться уже без тени надежды. Читать Мураками и плакать. Безраздельно владеть своей болью. Как будто вчера всё было зыбко. В руках только пепел и страх за то, что уже не случится. Скажут не судьба. Пепел это то же туман только ближе. Минуты иссякают песчинками. Израиль. Опять мечты разбитые стеклом. Трудно вспоминать, но труднее без воспоминаний, надежды остались в них. Читать Кортасара и плакать. Былого не вернуть. Кружатся в танце листья. Их было двое, теперь только пепел.

Звуки Майк Науменко

Так всегда, только что-нибудь этакое выльется прям из глубин, так скушает комп с инетом пост и... а повторять страсть как не хочется. Сколько мыслей и чувств отправилось в никуда!
Это напоминает мне то время, когда я писала письма никому, а потом когда их набиралось достаточно, шла в лес, перечитывала и потом сжигала. Как-то я так же сожгла свой первый дневник, от него осталось лишь пара страниц. Теперь жалею, но сделанного не вернуть. Зато теперь не так. А мой давний друг до сих пор пишет романы, которые у самого их окончания сжигает...
Может хоть этот пост не скушают?!

Состояние: досадно

Пустая голова иногда лучше полной.
Романтическое настроение и чтение "Улава, сына Аудуна из Хествинкена".

Звуки Мельница

Сейчас звонила подруга под винтом... Слов просто нет... С другой стороны каждый имеет право делать с собой, что хочет. Мне часто напоминают, что надо ждать когда попросят о помощи, иначе она будет бесполезна. А я слишком часто об этом забываю... И чего меня так это взволновало. Сама почти всё, что удалось, в своё время перепробывала. Ничего страшного не произошло, скорее даже полезное. Но... но я всё равно очень волнуюсь...

Никак не избавлюсь от маленьких признаков невроза... Вот думала, кончилось, так нет же. Хорошо хоть отследить могу и разложить по полкам.

Вот говорят, что сон очень важен. Сама про него знаю немало, особенно всегда интересовали его психофизиологические аспекты. И что же? Постоянный недосып, вот уже несколько лет, лишь иногда выпадают моменты когда организм и здравый смысл берут верх, но как редко это бывает! Ведь вроде ничего страшного, ничего особенного, стандартный подход ко времени современного человека - на сон как всегда его не хватает. И всё же это многое меняет, нехватка сна то бишь... Сейчас мне уже не хватает, как раньше 2-3 часов, но вполне хватает 5-6... Может, попробовать вернуться к нормальному сну в 8-9 часов и посмотреть изменится ли что-то от этого, особенно в голове... Неуверена, что получится, но попробовать можно.
Сегодня вот приснился сон с удочкой. Она была у меня в руках, но никакого водоёма поблизости не находилось. Я долго заморачивалась, зачем же она мне, и всё куда-то шла и шла, переодически ещё и наблюдая, как бы не зацепиться ей за что-нибудь... Не знаю искала ли я речку, но увидела какую-то лужу, такую тёмную, поросшую по краям колючими растениями уж очень причудливых форм. На её поверхности были пятна на подобии бензиновых... Туда-то я и решила забросить свою удочку... Раз и плюх в воду... Зазвучал внутренний голос: "Что ты тут сможешь поймать? Не стоит лезть в эту гадость!"
И тут заорали мои многочисленные будильники...
Очень символичный сон. Только вот оносительн чего?

Звуки Брегович
Состояние: сонное

http://www.neformalno.ru/investigat...estigation1.htm
Кликните, если хотите принять участие в исследовании представлений населения России о психотерапии. Помогите ребятам!

У нас всех хватит сил, чтобы перенести несчастье ближнего.
Ф. Ларошфуко
Уж очень понравилось! В общую тему.
Но сильнее и глубже задело другое. О том как люди лицемерно реагируют на утрату близких. И главное, своевременно. 8 лет назад в этот день умерла моя бабушка, на тот момент она была мне чуть ли не самым близким человеком, особенно в семье, так как с остальными тогда очень не ладилось. И все были потрясены моей реакцией, менее тактичные (и более далекие) прямо спрашивали, а чего это я не плачу. Эти их намёки зарождали во мне сомнения по поводу меня же. Может, я такая безчувственная или скрытная, как они и считают... Но эти сомнения были так, игрушки ума, на самом деле я была уверенна, что я адекватна ситуации, а они не очень. Мне просто было стыдно переживать за себя, как же я теперь так, без неё, как всё переменится теперь в моей жизни, как мне будет её не хватать... Я думала о том, как сейчас ей... А на похоронах я увидела, что это на самом деле не она, а так, пустая оболочка... Лицемерные же убивания людей, которые её вообще не любили привели меня чуть ли не в бешенство, если бы мама меня не удержала, я бы сказала им всё это... Ох, как плохо я раньше умела подыгрывать...
И вот теперь спустя столько времени нахожу мои те мысли в книге... Бывает. И слишком часто.

Больше всего хочу выспаться!!! Очень неприятно, когда иногда на работе только об этом и думаю...
А ещё достала вся эта шумиха и ...

Состояние: сонное

Всё уместно, что есть. Игра началась... Каково будет продолжение? Моя паранойя иногда прорывается не к месту. Тут мне рассказали как я давно предсказала происходящие сейчас трагичные события... А ещё я видела Москву в огне...

07/09/2004
>Заявление Николая Храмова, секретаря движения "Российские Радикалы"
>Где были все эти толпы, когда наша армия в Чечне убивала не 150 и не 400, а сорок
>тысяч детей, одного за другим? Если бы все пять лет, что длится кошмар второй
>чеченской войны, пришедшей теперь на улицы наших городов, мы, горстка радикалов,
>правозашитников и антивоенных активистов, не были бы в таком одиночестве, протестуя
>против войны и разрушений, против похищений и убийств, против концлагерей, против
>пыток и бессудных казней, против всего того кошмара, который встает за словом
>"Чечня", то не пришлось бы хоронить в эти дни бесланских детей. Если бы чубайсы
>любого ранга и политического окраса не твердили бы сначала вслед за Путиным о
>"возрождении российской армии в Чечне", не делали бы вид потом, что проблемы Чечни
>не существует - не пришлось бы объявлять по России бесконечные траурные дни сегодня.
>
>Я не пойду на Васильвский спуск.
Кто прав?????????????????????????????????

Звуки Сострадание
Состояние: подаленное массами

***
Все роли розданы давно, мелькают эпизоды, сцены.
У каждого свое кино - увы , к несчастью, люди тленны.
В обьятьях страсти и тоски идем с грехом по жизни вногу,
И принимаем боль в виски, как мимолетную тревогу.
Не различая , кто же прав, не наказуя виноватых -
Скрывает мир незримый нрав, в души ,глубинах, маловатых.
Тоскуя о прошедших днях, молясь о будуще, с надеждой,
Пылают в радужных огнях, глаза молящихся , но грешных.

Писала что-то о молчании, потом побежала писать об этом сказку, потом отрубился инет. И тебе не поста, не сказки... По прошествии нескольких часов всё это потеряло актуальность. Молчать как-то не вышло, уж слишком меня бурлит от бурной деятельности, только деятельность эту я замечаю исключительно в своей бестолковой голове... Подумываю совсем перестать включать телевизор, а то совсем стану параноиком. Каждая услышенная новость порождает развёрнутое представление о том, как всё было на самом деле. Такое ощущение, что всё подстава, как в советских новостях нас кормят чьими-то мнениями о каких-то фактах, а мы кушаем и понятия не имеем о том, что там на самом деле.
Опять потрясающий звонок. Пора вместо того, чтоб говорить :Алло, сразу начинать: Здравствуйте, вы позвонили по телефону доверия. И совсем не могу понять как я сама-то к этому отношусь... Как благодарный слушатель, спасибо тому человеку, который научил слушать... Только не всегда на это хватает собственных сил, забываю блокироваться...
Итак, молчание мне сейчас противовоказанно, надо поорать во всё горло, благо завтра надеюсь представится случай, митинг как никак...

Звуки Океан Эльзи

Однажды монах (буддист) отправился в путешествие. Долго или не очень он шёл, неизвестно, но забрёл в дремучий лес. День сменился ночью, стоило подумать и о ночлеге... И видит монах перед собой избушку (на курьих ножках?). Постучал, ему открыли, внутрь пригласили. То была женщина. Как так случилось никто не знает, но оказался монах запертым в подвале дома, откуда выбраться не возможно... Пришла женщина к нему лишь утром и говорит: "Выпущу я тебя если ты либо выпьешь бокал вина, либо проведешь со мною ночь (займешься сексом), либо убьёшь мою козу". Долго раздумывал монах, наконец, решил, что обет нарушать нельзя, убивать живое существо тоже, а выпить вина не такой уж страшиный грех...
Выпил монах вина, потом переспал с хозяйкой и убил козу...

Услышанная сегодня во время столь приятной беседы притча, вольно пересказанная мной.

Звуки БГ