Не покривлю душой, если скажу, что я не понимал, что значит "человек обиделся". Нет, я примерно знал, что это значит, видел по реакции, но не мог понять до конца, что это значит. Я знал что такое "человека обидели", ну да, поступили как то не хорошо в результате чего, человек расстроился. Слово расстроился имеет важное значение, не обиделся, а именно расстроился. Потому что сам никогда не мог понять, что же такое испытывать чувство обиды. Я никогда не испытывал его.
Насчет никогда, это я конечно покривил душой, но об это позже.

Примерно шесть-семь месяцев назад, приключился со мной ряд событий, который оставил неизгладимый шрам в моей душе. Точнее эти события явились своего рода тараном. И тараном вот чего.

После сегодняшнего разговора, в ходе которого я сам для себя сделал открытие, что я первый раз в жизни, я понял что такое обида. На самом деле, пораскинув мозгами, я удостоверился, что не первый. Когда-то давно, когда мне было лет наверное 10-12, да-да, именно тогда, когда деревья были маленькими, трава зеленая, а небо голубое. В те славные времена не совсем заладились у меня отношения со школьным коллективом. Говоря по просту, меня тупо чморили. Не могу сказать, что как-то особо жестоко, могу лишь добавить, что абсолютно не заслуженно. Мне было горько и обидно. Обида делала меня еще слабее, порой я уходил из школы посреди дня, приходил домой, падал на кровать и тупо рыдал. Мне было очень и очень хреново. Я не мог понять за что и почему. В один прекрасный день, я начал огрызаться. Сначала мало по малу, потом все больше и больше, а та самая обида, она делала мой и без того мягкий характер еще мягче, была постепенно изгнана из моего набора чувств. И как-то так получилось, что я перестал обижаться. Вместо обиды я научился культивировать в себе любое чувство которое способно ее заменить. Как правило набор ограничивался не агрессивным "расстроился" и агрессивной "злобой" и\или "яростью". Тут обязательно надо заметить, что в любом случае, эти чувства относились к разряду светлых. Они не заглушали сознание, они не связывали душу, они не оставались в сердце на долго. Это очень важные определения этих чувств и их качественное отличие.

Шли годы. Как наверное уже догадался пытливый читатель, время это прошло так, что чувство обиды было забыто, выброшено из сознания. Заперто в самом глубоком подвале самой могучей, отдаленной и заброшенной тюрьмы на самых задворках моего подсознания, даже дорогу к которой я забыл, что бы ненароком не придти и не посмотреть, кого же я там схоронил.

Нет укреплений, которые невозможно разрушить. Есть средства разрушения которые не правильно применяются, либо не достаточно мощные. Но надо отдать должное тюрьме обиды, я выстроил и укрепил ее как надо, со знанием дела. Она долго выдерживала порой просто сокрушительные удары и ее пленница была надежно укрыта внутри. События осени 2007 послужили тем самым убойным таранным ударом, который разрушил все до основания и черная, вязкая как деготь обида вырвалась на свободу. Я может быть и обратил бы внимание на происходящие изменения, да вот только знать не знал, а точнее забыл, что это за субстанция такая. Тем более, что распространиться и захватить власть надо мной обида не могла. Она так и осталась привязанной словно цепной пес к тем событиям. И как только моя память касалась их, обида дегтем проникала в каждую клеточку моего организма и разжигала в душе поистине адово костровище. Черный, коптящий и совершенно безумный огонь злости и жажды крови, щедро питаемый обидой, которая находила благодатную почву в несправедливости отношения ко мне. Я отдал все, что у меня было, а ко мне вернулась лишь неблагодарность и публичные унижения.

Каждый раз, стоило невероятных усилий унять это пожарище, правда подлое сознание порой пусть даже мельком цепляло те события и огонь вспыхивал вновь. А я тщетно пытался понять его природу, ведь раньше со мной никогда такого не было. Раньше я либо наказывал человека на месте, либо если не получалось, то и не вспоминал уже через месяц, а то и пару недель.

И вот в ходе сегодняшнего разговора с человеком, я сам неожиданно для себя сделал умозаключение, что я просто напросто люто обиделся. То самое давно изгнанное, забытое чувство пришедшее в совершенно другом амплуа. Получилось так, что вчера один человек, непроизвольно толкнул меня в самый центр озера этой вязкой жижи и она взорвалась внутри меня. Когда утром я выбрался на берег во мне поселился огромный огонь до небес, поющий песнь нечеловеческой злобы и ярости выжигающий сердце и плоть с почти физическими ощущениями боли. Потусторонний, почти демонический крик пылающей души. И сознание, которое изо всех сил противостоит этой сущности. Пол дня я просто метался живым факелом, но ближе к вечеру мое сознание одержало верх. А вечером, в ходе разговора всмотрелся и как только я понял, что это, во мне звонко засмеялся тот самый мальчик 10-12 лет, который увидел свою старую знакомую. От этого смеха, дымящийся деготь в руках очерствел, пошел трещинами и рассыпался в пыль, всячески утратив свои свойства.

Слава богу все закончилось так как закончилось и не случилось беды. Ведь каждым своим поступком, обмудок вместо того, что бы урегулировать ситуацию, демонстрировал какое он ничтожество и совершенно, невообразимо жалкое чмо, тем самым щедро туша бензином пожарище несправедливости в моей душе.

ps
*как в фильмах ужасов*
интересно, а как выглядит черная зависть?