Господи, я так устала от всего: от пронизанных ложью и глубоким лицемерием отношений, от нелепейших ситуаций, от недомолвок и недосказанностоей там, где надо кричать, и от безудержного крика, там где надо лишь прошептать….Я никогда не думала, что Кафковский замок будет преследовать меня всю жизнь…или может это я его преследую, я не знаю. Знаю лишь то, что жизнь моя мне все чаще и чаще напоминает кошмар. Раньше казалось, что это не так, это не всегда и не везде, что мне обязательно повезет, и я избавлюсь от всего этого, что когда-нибудь все будет по-другому, что я буду стараться и добьюсь своего. Но сейчас…появилась уверенность в том, что так будет всегда. И везде. И меняться будет лишь оболочка, содержание же останется прежним. Осознание этого ставит главный вопрос на повестку дня: зачем же тогда жить? Зачем жить, если ты уже знаешь, что никакая борьба не принесет желанных результатов, ничто не изменит этот мир, ничто ничего не изменит, все лишь ложь, особенно ты в этом мире – как тот призрак. Господи, ты наверное лишил меня главного – веры в этот мир, то единственное, в чем я по-настоящему нуждаюсь, то единственное, ради чего стоит жить…
Может быть я урод, я могу согласиться с этим, но что же мне делать? Что меняется оттого, что я признаю это? Ровным счетом ничего! Мне в любом случае никто ничего не может сказать, и это неизменно на протяжении всей моей жизни.
Одиночество не пугает, одиночество – то единственное «место» где можно скрыться, то единственное состояние, в котором ты можешь испытывать и постигать красоту и гармонию этого мира, себя самого. Но одиночество – это дар, принимая его, ты должен пожертвовать почти всем, отчего (может быть пока), ты не готов отказаться. Социум не терпит одиночества в своем кругу. Понятие отшельник в современном обществе приравнивается к «бомжу», юродивому и т.д. Быть отшельником не модно, модно лишь рассуждать порой об этом за чашечкой кофе и сигареткой на московской кухне в сумерках… Где же выход? А может быть на самом деле нужен вход? Что ж, это полная потеря….
И я даже не буду пить сегодня валериану, чтобы заснуть. Я не хочу опять себе лгать, не хочу заставлять себя быть в рамках, неведомо кем определенных. Я буду сидеть и мучаться в поисках ответа на вечный вопрос: что такое этот мир, почему он такой, и что он делает со мной, и что мне делать с ним.