Воскресенье, 22 Апреля 2018 г.
18:39 тест на внимательность!
Я заметила три. Потом пять. Потом десять. Но 21!!!
Группы [ Нагло спёрла ]
[ я хренею с этого колхозу ]
Вторник, 20 Марта 2018 г.
20:07 Не знаю откуда, но это великолепно!
Фирочке Хаймович таки очень сильно повезло. Вы будете смеяться, но она наконец вышла замуж. Нет, сначала ей, конечно не то чтобы не везло, сначала Фирочку Хаймович никто за невесту не считал. Когда выдавали замуж ее двоюродную сестру Хасю и пришло время бросать букет невесты, Фирочка даже не подняла свой тухес от стула и продолжала кушать куриную ножку.
показать
- Ай, я вас умоляю, мне почти сорок и за всё это время если мужчины и смотрели на меня, то только за спросить сколько стоит эти биточки.
Фирочка работала в столовой камвольной фабрики и таки знала за биточки всё, включая цену.
Фирочка жила со своей мамой Броней Яковлевной и швейной машинкой, которая все равно не работала. Хотя Броня Яковлевна тоже не работала. Из работающих во всей квартире была только Фирочка.
И все бы продолжалось так, как оно есть, если бы Фирочке не повезло.
И ей таки таки так повезло, что все не понимали как. Фирочка вышла замуж не за какого-то гоцн-поцн с рынка, а за настоящего доктора в белом халате и золотом пенсне. Доктора звали Самуил Абрамович Шварц, но Фирочка звала его Муля и он откликался.
За этим доктором до Фирички целых пять лет охотились все более или менее приличные незамужние невесты и даже Роза Шуйт вздыхала о нем высокой грудью, а Розе Шуйт таки есть чем вздыхать, чтоб вы себе там не думали.
Одним словом пока все портили себе нервы и хотели сделать себе личную жизнь, эту жизнь сделала себе Фирочка Хаймович, невысокая полная девушка тридцати семи лет с незавидной жилплощадью и двумя табуретками имущества. И кто бы мог подумать!
Вы меня конечно спросите, как эта самая Фирочка смогла сделать всем больную голову, а себе семейную радость? Так я вам отвечу, как Фирочка смогла сделать всем беременную голову, а себе семейную радость. Я вам, конечно же, отвечу. И я знаю, что я вам отвечу правду, а вы можете думать себе что хочите.
Однажды доктор Шварц зашел к Фирочке по поводу сердца. Не ее сердца, а сердца Брони Яковлевны, ее мамы, которая не работала, как и их швейная машинка. У мамы немного схватило сердце, а доктор Шварц пришел ее лечить по линии горполиклиники. Но получилось, что он пришел за мамино сердце, а получил Фирочкино. Когда доктор Шварц зашел с жары потный, как портовой грузчик, снял свою белую шляпу и выписал маме валокордин, Фирочка предложила ему холодный красный борщ, которые вы все называете свекольник, и за это название моя бабушка побила бы вас вениками и не давала бы плакать.
Но если вы хотите так его называть, делайте что хочите, можно подумать мне есть за это дело.
Так вот, Фирочка накормила красным борщом доктора. И доктор понял, что это то, что он искал всю свою докторскую жизнь. В смысле это холодный красный борщ и Фирочка. И когда он вытер рот салфеткой, он захотел жениться на Фирочке и стал ходить к ней с цветами и крепдешиновыми платьями в подарок.
Фирочка не то чтобы ломалась, в ее возрасте это смешнее цирка, поэтому согласилась и теперь ей завидует даже Роза Шуйт, несмотря на объемы и томные вздохи.
Ну, так вы хочите узнать что за такой красный борщ давала Фирочка доктору? ну, так я вам расскажу. Можете тоже приготовить и сделать себе счастливую жизнь, главное будьте здоровы и вовремя кушайте.
Вам нужна ботва. Берете буряк, отрезаете ботву и она у вас есть. Положите ее в сторону, а сами помойте под проточной водой сам буряк, поставьте вариться в каструльке. Когда сварится, очистите от кожуры и натрите на терке. Главное не выливайте отвар, надо процедить его через марлю и пусть себе остывает молча.
Пока вы трете свеклу, сварите яйца в крутую. Потом очистите и нарежьте кубиками.
Промываем и нарезаем перышками ботву, которая до этого была в стороне. Нарезаем свежие огурцы, зеленый лук и укроп.
Когда таки все уже готово, смешиваем все это вместе: свеклу, яйца, зелень, ботву, огурцы. Солим, перчим, не стесняемся.
Потом все проще некуда. Положили ложкой по тарелкам получившееся и залили холодным отваром, в который предварительно выжали лимон.
Кладем в каждую тарелочку сметанку, нарезаем черный хлебушек и ждем подходящего доктора, чтобы осчастливить его этим вот покушать и личной жизнью.
И чтоб вы мне были здоровы.
(Александр Гутин)
Фирочка работала в столовой камвольной фабрики и таки знала за биточки всё, включая цену.
Фирочка жила со своей мамой Броней Яковлевной и швейной машинкой, которая все равно не работала. Хотя Броня Яковлевна тоже не работала. Из работающих во всей квартире была только Фирочка.
И все бы продолжалось так, как оно есть, если бы Фирочке не повезло.
И ей таки таки так повезло, что все не понимали как. Фирочка вышла замуж не за какого-то гоцн-поцн с рынка, а за настоящего доктора в белом халате и золотом пенсне. Доктора звали Самуил Абрамович Шварц, но Фирочка звала его Муля и он откликался.
За этим доктором до Фирички целых пять лет охотились все более или менее приличные незамужние невесты и даже Роза Шуйт вздыхала о нем высокой грудью, а Розе Шуйт таки есть чем вздыхать, чтоб вы себе там не думали.
Одним словом пока все портили себе нервы и хотели сделать себе личную жизнь, эту жизнь сделала себе Фирочка Хаймович, невысокая полная девушка тридцати семи лет с незавидной жилплощадью и двумя табуретками имущества. И кто бы мог подумать!
Вы меня конечно спросите, как эта самая Фирочка смогла сделать всем больную голову, а себе семейную радость? Так я вам отвечу, как Фирочка смогла сделать всем беременную голову, а себе семейную радость. Я вам, конечно же, отвечу. И я знаю, что я вам отвечу правду, а вы можете думать себе что хочите.
Однажды доктор Шварц зашел к Фирочке по поводу сердца. Не ее сердца, а сердца Брони Яковлевны, ее мамы, которая не работала, как и их швейная машинка. У мамы немного схватило сердце, а доктор Шварц пришел ее лечить по линии горполиклиники. Но получилось, что он пришел за мамино сердце, а получил Фирочкино. Когда доктор Шварц зашел с жары потный, как портовой грузчик, снял свою белую шляпу и выписал маме валокордин, Фирочка предложила ему холодный красный борщ, которые вы все называете свекольник, и за это название моя бабушка побила бы вас вениками и не давала бы плакать.
Но если вы хотите так его называть, делайте что хочите, можно подумать мне есть за это дело.
Так вот, Фирочка накормила красным борщом доктора. И доктор понял, что это то, что он искал всю свою докторскую жизнь. В смысле это холодный красный борщ и Фирочка. И когда он вытер рот салфеткой, он захотел жениться на Фирочке и стал ходить к ней с цветами и крепдешиновыми платьями в подарок.
Фирочка не то чтобы ломалась, в ее возрасте это смешнее цирка, поэтому согласилась и теперь ей завидует даже Роза Шуйт, несмотря на объемы и томные вздохи.
Ну, так вы хочите узнать что за такой красный борщ давала Фирочка доктору? ну, так я вам расскажу. Можете тоже приготовить и сделать себе счастливую жизнь, главное будьте здоровы и вовремя кушайте.
Вам нужна ботва. Берете буряк, отрезаете ботву и она у вас есть. Положите ее в сторону, а сами помойте под проточной водой сам буряк, поставьте вариться в каструльке. Когда сварится, очистите от кожуры и натрите на терке. Главное не выливайте отвар, надо процедить его через марлю и пусть себе остывает молча.
Пока вы трете свеклу, сварите яйца в крутую. Потом очистите и нарежьте кубиками.
Промываем и нарезаем перышками ботву, которая до этого была в стороне. Нарезаем свежие огурцы, зеленый лук и укроп.
Когда таки все уже готово, смешиваем все это вместе: свеклу, яйца, зелень, ботву, огурцы. Солим, перчим, не стесняемся.
Потом все проще некуда. Положили ложкой по тарелкам получившееся и залили холодным отваром, в который предварительно выжали лимон.
Кладем в каждую тарелочку сметанку, нарезаем черный хлебушек и ждем подходящего доктора, чтобы осчастливить его этим вот покушать и личной жизнью.
И чтоб вы мне были здоровы.
(Александр Гутин)
Группы [ Нагло спёрла ]
[ юмор ]
Комментарии [2]
Вторник, 6 Марта 2018 г.
12:23 Подслушано (подсмотрено) в Грузии...
Грузинские диалоги.
- А почему эти водители на проезжей части так страшно ругаются на кавказском русском языке? (с дороги несутся обещания кого-то выебать и жесточайшие клятвы мамой).
- А, это турист из Армении и местный грузин столкнулись. Слушай, не на английском же им собачиться.
- Я тут видел, в паспорте у человека "Шурик" написано.
- Да, это нормально. После "Кавказской пленницы" тут популярное имя, и люди не понимали, что полное имя - Александр. Тут есть по паспорту Шурик, Юрик, Серёга.
- Загадочно.
- Э, что загадочного? У армян же есть Гамлет.
- Я вообще-то не пью. Бросил, дорогой.
- Правильно.
- Только вино пью. Вчера сосед 20 литров принёс. И горько мне было, и плохо, слушай. Но пришлось с ним выпить, и песни спеть. А так, не поверишь - больше не пью.
(в ресторане)
- Гиви! Гиви, ээээээ!
- Да, генацвале?
- Ну ты что, эээээ?
- В смысле, подойти к вам?
- (поднимая руки вверх с возмущением) Эээээ!
- Да, сейчас.
- Я вообще еврей. И так трудно мне. Наш раввин в синагоге Тбилиси сказал, осетрина некошерная. А так хочется хоть кусочек, я недавно к соблюдению правил пришел.
- Может, купить осетрины, и поделиться с раввином? Святой человек - может на двадцать минут и правила изменить.
- Точно, дорогой. Это как в анекдоте - Бог разрешил, кругом вообще суббота, а вот лично у меня - четверг.
- А я не люблю этого Кикабидзе.
- Почему?
- Он пидорас, с Россией поссорился, из-за него все проблемы.
- Постойте, это же Саакашвили поссорился.
- Правильно, кацо, оба пидорасы.
- Вообще круто, что у нас полиция взяток не берёт.
- Да, это хорошо.
- Но в то же время и неправильно.
- Почему?
- За руль после бутылки вина не сядешь. Еду после ресторана трезвый - не чувствую себя грузином.
- (просто маленький грузинский город...стою, никого не трогаю, любуюсь горами...подходит мужик лет сорока)
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы откуда?
- Из России.
- Я чачу сделал. Выпить хочешь, генацвале?
- Сейчас чурчхелу плохо делают.
- Грустно.
- Да. Раньше прямо экстаз. А сейчас для туристов. И издеваются. Из киви чурчхела, слушай! Да что это за чурчхела, ёб вашу мать! Ээээээээ! Собаки!
- Спокойно.
- Да-да. Просто не люблю такое, слушай.
- Вы вино пришли покупать?
- Да.
- Отлично, дорогой. У нас каждый сорт можно попробовать. Вот домашнее киндзмараули. Этот тост я хочу поднять...
- Стоп-стоп-стоп. Я так отсюда не уйду.
- Ничего, у нас здесь раскладушка есть.
(с) Zотов https://www.facebook.com/george.zot...613181582101284
Группы [ Нагло спёрла ]
[ юмор ]
Комментарии [3]
Воскресенье, 25 Февраля 2018 г.
10:27 УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Российские хоккеисты победили немцев и завоевали золото Олимпиады!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"В финальном матче россияне со счетом 4:3 в овертайме одержали победу над командой Германии. В составе победителей дубль оформил Никита Гусев, также отличился Вячеслав Войнов. У немцев авторами голов стали Феликс Шюц, Доминик Кагун, Йонас Мюллер.
Победную шайбу в большинстве, уже за пределами основного времени, забросил Кирилл Капризов.
Это золото стало первым в истории российской команды. Ранее отечественная дружина побеждала на Олимпийских играх только в качестве сборной СССР и «Объединенной команды» (СНГ)"
"В финальном матче россияне со счетом 4:3 в овертайме одержали победу над командой Германии. В составе победителей дубль оформил Никита Гусев, также отличился Вячеслав Войнов. У немцев авторами голов стали Феликс Шюц, Доминик Кагун, Йонас Мюллер.
Победную шайбу в большинстве, уже за пределами основного времени, забросил Кирилл Капризов.
Это золото стало первым в истории российской команды. Ранее отечественная дружина побеждала на Олимпийских играх только в качестве сборной СССР и «Объединенной команды» (СНГ)"
Группы [ Нагло спёрла ]
Комментарии [11]
Среда, 7 Февраля 2018 г.
16:05 Котовье
Суббота, 3 Февраля 2018 г.
18:30 Иллюстрации Владимира Козака
"Владимир Казак родился в Твери в 1973 году. Закончил Тверское художественное училище в 1994 году по специальности художник-оформитель.
Работы Владимира невероятно талантливы, остроумны и злободневны. Именно такая характеристика подходит его работам. Владимир Казак — высокопрофессиональный художник-иллюстратор и мастер социальной карикатуры. Можно с уверенностью сказать, что это один из лучших иллюстраторов России и, наверняка, лучший в жанре социальной карикатуры.
Эти темные цифровые работы художника Владимира Козака заигрывают с сюрреализмом и социальным анализом, используют сексуальное напряжение и причудливые символы." (цитата)
Работы Владимира невероятно талантливы, остроумны и злободневны. Именно такая характеристика подходит его работам. Владимир Казак — высокопрофессиональный художник-иллюстратор и мастер социальной карикатуры. Можно с уверенностью сказать, что это один из лучших иллюстраторов России и, наверняка, лучший в жанре социальной карикатуры.
Эти темные цифровые работы художника Владимира Козака заигрывают с сюрреализмом и социальным анализом, используют сексуальное напряжение и причудливые символы." (цитата)
показать
Комментарии [7]
Вторник, 30 Января 2018 г.
14:50 2000-й год глазами художников года 1900-го
Электроуборка.
Строительство.
Пожарные.
Достопримечательность: лошадь.
Кинотелефон.
В школе.
Авиа-инспекция.
Строительство.
показать
Пожарные.
показать
Достопримечательность: лошадь.
показать
Кинотелефон.
показать
В школе.
показать
Авиа-инспекция.
показать
Группы [ Нагло спёрла ]
[ осколки истории ]
Комментарии [16]
Суббота, 30 Декабря 2017 г.
10:57 Краткая история Европы в изложении для китайцев
Оригинал взят у skuzn в Краткая история Европы в изложении для китайцев
Преамбула. Все европейцы знают, что Китай - древнейшая страна, культура ее насчитывает 5000 лет. В Европе поднимались и падали царства, были темные века, Возрождение, революции и войны - а Китай неколебимо стоял все эти тысячелетия.
Приехвав в Китай и почитав краткое изложение истории этой действительно великой страны, выясняешь, что все тоже было непросто... но китайцы умеют рассказывать свою историю с правильной интонацией. Вот я и решил предложить версию европейской истории, чтобы Европа выглядела не хуже, чем Китай.
Итак, начали.
Преамбула. Все европейцы знают, что Китай - древнейшая страна, культура ее насчитывает 5000 лет. В Европе поднимались и падали царства, были темные века, Возрождение, революции и войны - а Китай неколебимо стоял все эти тысячелетия.
Приехвав в Китай и почитав краткое изложение истории этой действительно великой страны, выясняешь, что все тоже было непросто... но китайцы умеют рассказывать свою историю с правильной интонацией. Вот я и решил предложить версию европейской истории, чтобы Европа выглядела не хуже, чем Китай.
Итак, начали.
показать
Люди живут на территории современной Европы в течение многих тысячелетий. Историки различают несколько династий - или как называют их европейцы "этапов" - европейской истории. Самый древний из них связан с греко-римской династией (иногда называемой также египетско-персидско-греко-римской, в честь варварских племен, присоединенных к Европе в это время). Эта династия правила Европой более тысячи лет, причем последние семьсот лет столица Европы располагалась в городе Риме, сохранившемся до сих пор. Само название Европа (означающее "широкоглазая возлюленная прекрасного буйвола") греческого происхождения.
После того как столица Европы была захвачена варварами наступил новый этап истории страны. Варвары быстро - в течение нескольких столетий - были ассимилированы европейцами, однако этот период истории Европы характеризуется отходом от традционной модели Единой Европы. Начался период Многоцарствия, когда удельные князья раздробили единую страну на подчиненные им уезды, каждый из которых претендовал на наследние Европы греко-римской династии.
Вместе с тем было бы неверно полностью очернять этот период истории: именно в годы Многоцарствия европейцы расширили свое влияние на остальной мир, неся культуру и свет своей древней цивилизции отсталым варварским народам. Когда же эта стратегия показала свою несостоятельность, период Многоцарствия закончился, Европа снова была объединена и столица была перенесена в город Брюссель.
Этот период принято называть временем династии евро.
Период между двумя могучими династиями носит название Средних Веков, потому что располагается между ними.
Вопреки часто встречающемуся мнению, европейцы не являются одним народом. Различные источники насчитывают 27, 56 или даже 108 народностей, населяющих страну. Многие из них до сих пор пользуются относительной автономией в границах своих исторически-сложившихся областей проживания.
Многочисленность народов Европы сказывается на разнообразии европейской культуры, кухни и даже внешнего вида. Ни один европеец не перепутает уроженца южных областей страны (т.н. "средиземноморья") с выходцем из северных ("скандинавских") областей.
Более того, уроженцы разных мест Европы говорят на разных диалектах и иногда не понимают друг друга. Однако их письменность основана на общем алфавитном принципе.
Для Европы характерно отсутсвтие единой религии или философии. В разные времена то или иное учение завоевывало сердца европейцев, но постепенно отходило в тень, присоединяясь к сонму других, возникших раньше его. Назовем несколько наиболее значительных: иудаизм, греко-римское язычество, христианство, марксизм и психоанализ. Хотя европейцы отличаются терпимостью, иностранцам не рекоммендуется вступать с ними в философские диспуты, потому что неподготовленному человеку легко запутаться в хитросплетении европейской мысли. Так многие ошибочно относят римско-католическую церковь к греко-римскому язычеству, тогда как на самом деле она является частью христианства, которое, в свою очередь, является ответвлением иудаизма (наряду с исламом, марксизмом и психоанализом).
На территории Европы находится множество памятников культуры, внесенных в список ЮНЕСКО. Все их, конечно, невозможно посетить, но на следующих страницах нашего путеводителя вы найдете список из 8 кратких маршрутов, позволяющих за неделю осмотреть главные достопримечательности нашего западного соседа - Европы.
После того как столица Европы была захвачена варварами наступил новый этап истории страны. Варвары быстро - в течение нескольких столетий - были ассимилированы европейцами, однако этот период истории Европы характеризуется отходом от традционной модели Единой Европы. Начался период Многоцарствия, когда удельные князья раздробили единую страну на подчиненные им уезды, каждый из которых претендовал на наследние Европы греко-римской династии.
Вместе с тем было бы неверно полностью очернять этот период истории: именно в годы Многоцарствия европейцы расширили свое влияние на остальной мир, неся культуру и свет своей древней цивилизции отсталым варварским народам. Когда же эта стратегия показала свою несостоятельность, период Многоцарствия закончился, Европа снова была объединена и столица была перенесена в город Брюссель.
Этот период принято называть временем династии евро.
Период между двумя могучими династиями носит название Средних Веков, потому что располагается между ними.
Вопреки часто встречающемуся мнению, европейцы не являются одним народом. Различные источники насчитывают 27, 56 или даже 108 народностей, населяющих страну. Многие из них до сих пор пользуются относительной автономией в границах своих исторически-сложившихся областей проживания.
Многочисленность народов Европы сказывается на разнообразии европейской культуры, кухни и даже внешнего вида. Ни один европеец не перепутает уроженца южных областей страны (т.н. "средиземноморья") с выходцем из северных ("скандинавских") областей.
Более того, уроженцы разных мест Европы говорят на разных диалектах и иногда не понимают друг друга. Однако их письменность основана на общем алфавитном принципе.
Для Европы характерно отсутсвтие единой религии или философии. В разные времена то или иное учение завоевывало сердца европейцев, но постепенно отходило в тень, присоединяясь к сонму других, возникших раньше его. Назовем несколько наиболее значительных: иудаизм, греко-римское язычество, христианство, марксизм и психоанализ. Хотя европейцы отличаются терпимостью, иностранцам не рекоммендуется вступать с ними в философские диспуты, потому что неподготовленному человеку легко запутаться в хитросплетении европейской мысли. Так многие ошибочно относят римско-католическую церковь к греко-римскому язычеству, тогда как на самом деле она является частью христианства, которое, в свою очередь, является ответвлением иудаизма (наряду с исламом, марксизмом и психоанализом).
На территории Европы находится множество памятников культуры, внесенных в список ЮНЕСКО. Все их, конечно, невозможно посетить, но на следующих страницах нашего путеводителя вы найдете список из 8 кратких маршрутов, позволяющих за неделю осмотреть главные достопримечательности нашего западного соседа - Европы.
Суббота, 23 Декабря 2017 г.
14:52
Не знаю, зачем изначально были придуманы хочухи, но у меня получился минисклад для закрыток или того, что не хочется потерять. Закрытки - исключительно под список, а нужное вполне доступно.
Боюсь, что склад у меня из мини скоро станет макси.
Боюсь, что склад у меня из мини скоро станет макси.
Группы [ Нагло спёрла ]
Комментарии [4]
08:54 Так просто
Пятница, 22 Декабря 2017 г.
16:59 Почти котик
Вторник, 19 Декабря 2017 г.
15:57 Ликеры и настойки (буду пополнять)
показать
Берём:
водка - 200мл.
молоко - 200мл.
сахар - 160гр.
лимон и пол апельсина.
Цитрусы режем крупными кусками с кожурой.
Сахар заливаем молоком, водкой, сгружаем туда цитрусы. Плотно закрываем крышкой и взбалтываем. Ставим в темное прохладное место на 10 дней. Взбалтываем каждый день.
(кот в рецепт не входит!)
Процедить не отжимая.
водка - 200мл.
молоко - 200мл.
сахар - 160гр.
лимон и пол апельсина.
Цитрусы режем крупными кусками с кожурой.
Сахар заливаем молоком, водкой, сгружаем туда цитрусы. Плотно закрываем крышкой и взбалтываем. Ставим в темное прохладное место на 10 дней. Взбалтываем каждый день.
(кот в рецепт не входит!)
Процедить не отжимая.
Комментарии [2]
15:47 Вкусняшки
5 самых простых кремов для тортов и других десертов
Быстрый пирог на кефире с шоколадом
Ингредиенты:
Мука – 3 ст.
Кефир – 300 мл
Яйца – 3 шт.
Сливочное масло – 100 г
Сахар – 1 ст.
Сода – 1 щ.
Какао – 50 г
Шоколадная стружка – 100 г
Приготовление:
1.Смешайте все ингредиенты.
2.Добавьте соду, гашеную уксусом.
3.Залейте шоколадное тесто в емкость для выпечки.
4.Поставьте емкость в духовку, разогретую до 200 градусов.
5.Пирог выпекается 25 минут.
6.Готовое блюдо украшается шоколадной глазурью или поливается растопленным шоколадом.
показать
1.Классический заварной крем
Ингредиенты:
- 500мл. молока
- 200гр. сахара
- 1ч. ложка ванилина
- 50гр. муки
- 4 яичных желтка
Приготовление:
Яичные желтки мы растираем с сахаром, ванилином и мукой до однородной массы. Доводим наше молоко до кипения. Вливаем горячее молоко в яичную массу, перемешиваем.Полученную массу ставим на огонь и варим до загустения. Готово!
2.Крем масляный универсальный
Ингредиенты:
- Упаковка сливочного масла
- 4 куриных яйца
- Песочный сахар 1 стакан
- Пудра сахарная 100 грамм
- Щепотка ванили, по желанию, можно без нее
Метод приготовления вкусного масляного крема:
Для начала возьмем кастрюлю с самым толстым дном. Она должна быть сухой. Разбиваем в нее четыре яичка. Перемешиваем их с сахаром. Включаем огонь и начинаем нагревать. Помешиваем постоянно, не отходим от плиты. Получится густая масса. Убираем с огня и ставим на стол. мешаем массу, ждем, когда остынет. Взбиваем масло сливочное в миске с пудрой. Добавляем яичную смесь к маслу. Чуть ванили для вкуса. Крем готов, храним в холодильнике, намазываем только на остывшие коржи.
3.Рецепт крема со сгущенкой и яйцами
Ингредиенты:
- Масло сливочное размягченное 200 гр.
- Молоко сгущенное 100 гр.
- Яйца (желтки) 2 шт.
- Ванилин либо ликер
Приготовление:
Размягченное сливочное масло взбить со сгущенным молоком.
Продолжая взбивать, постепенно добавить яичные желтки.
Для ароматизации добавить ванилин или другую пряность, либо 30-50 гр. ликера.
4. Крем из сгущенки и сливочного масла
Ингредиенты:
- 1 банка сгущенного молока
- 1 пачка сливочного масла
Приготовление:
Взбиваем масло и молоко до однородной массы. Масло должно быть комнатной температуры. Охлаждаем крем.
5. Крем из манной каши
Ингредиенты:
- 1/2 стакана молока
- 1 ст.л. манной крупы
- 1 ч.л. сахара
- 1/2 ч.л. сливочного масла
- 1 желток
- 1 ч.л. ванильного сахара
Приготовление:
Молоко вскипятить с ванильным сахаром. Смешать манную крупу с небольшим количеством воды, влить полученную смесь в горячее молоко и довести до кипения на слабом огне. Тщательно растереть яичный желток с сахаром и маслом до состояния пышной однородной массы. Добавить в нее манную кашу маленькими порциями, постоянно взбивая ее веничком, чтобы крем был пышным и легким.
Ингредиенты:
- 500мл. молока
- 200гр. сахара
- 1ч. ложка ванилина
- 50гр. муки
- 4 яичных желтка
Приготовление:
Яичные желтки мы растираем с сахаром, ванилином и мукой до однородной массы. Доводим наше молоко до кипения. Вливаем горячее молоко в яичную массу, перемешиваем.Полученную массу ставим на огонь и варим до загустения. Готово!
2.Крем масляный универсальный
Ингредиенты:
- Упаковка сливочного масла
- 4 куриных яйца
- Песочный сахар 1 стакан
- Пудра сахарная 100 грамм
- Щепотка ванили, по желанию, можно без нее
Метод приготовления вкусного масляного крема:
Для начала возьмем кастрюлю с самым толстым дном. Она должна быть сухой. Разбиваем в нее четыре яичка. Перемешиваем их с сахаром. Включаем огонь и начинаем нагревать. Помешиваем постоянно, не отходим от плиты. Получится густая масса. Убираем с огня и ставим на стол. мешаем массу, ждем, когда остынет. Взбиваем масло сливочное в миске с пудрой. Добавляем яичную смесь к маслу. Чуть ванили для вкуса. Крем готов, храним в холодильнике, намазываем только на остывшие коржи.
3.Рецепт крема со сгущенкой и яйцами
Ингредиенты:
- Масло сливочное размягченное 200 гр.
- Молоко сгущенное 100 гр.
- Яйца (желтки) 2 шт.
- Ванилин либо ликер
Приготовление:
Размягченное сливочное масло взбить со сгущенным молоком.
Продолжая взбивать, постепенно добавить яичные желтки.
Для ароматизации добавить ванилин или другую пряность, либо 30-50 гр. ликера.
4. Крем из сгущенки и сливочного масла
Ингредиенты:
- 1 банка сгущенного молока
- 1 пачка сливочного масла
Приготовление:
Взбиваем масло и молоко до однородной массы. Масло должно быть комнатной температуры. Охлаждаем крем.
5. Крем из манной каши
Ингредиенты:
- 1/2 стакана молока
- 1 ст.л. манной крупы
- 1 ч.л. сахара
- 1/2 ч.л. сливочного масла
- 1 желток
- 1 ч.л. ванильного сахара
Приготовление:
Молоко вскипятить с ванильным сахаром. Смешать манную крупу с небольшим количеством воды, влить полученную смесь в горячее молоко и довести до кипения на слабом огне. Тщательно растереть яичный желток с сахаром и маслом до состояния пышной однородной массы. Добавить в нее манную кашу маленькими порциями, постоянно взбивая ее веничком, чтобы крем был пышным и легким.
Быстрый пирог на кефире с шоколадом
показать
Ингредиенты:
Мука – 3 ст.
Кефир – 300 мл
Яйца – 3 шт.
Сливочное масло – 100 г
Сахар – 1 ст.
Сода – 1 щ.
Какао – 50 г
Шоколадная стружка – 100 г
Приготовление:
1.Смешайте все ингредиенты.
2.Добавьте соду, гашеную уксусом.
3.Залейте шоколадное тесто в емкость для выпечки.
4.Поставьте емкость в духовку, разогретую до 200 градусов.
5.Пирог выпекается 25 минут.
6.Готовое блюдо украшается шоколадной глазурью или поливается растопленным шоколадом.
15:36 5 новогодних салатиков
Это чтобы не потерять, тем более, что сейчас запись можно поднять и напомнить себе и людям. 5 салатиков. первая партия.
1. Новогодний салат «Шишка»
Новогодняя ёлка
2. Салат "Новогодняя ёлка"
Ингредиенты:
1 куриный окорочок
3 яйца
80 г шампиньонов
1-2 маринованных огурца
50 г сметаны
1/2 банки консервированной кукурузы
В подсоленной воде отварите один окорочок, а затем остудите, разберите от кожи и костей и нарежьте мякоть.
В подсоленной воде отварите 3 яйца, а затем остудите под холодной водой и очистите. Отделите белки от желтков и натрите их на мелкую тёрку. Желтки раскрошите.
Нарежьте тонкими пластинами 80 г маринованных шампиньонов.
Мелкими кубиками нарежьте половинку очищенной луковицы. Так же мелко нарежьте 1 - 2 маринованных огурчика.
На мелкую тёрку натрите половинку моркови.
В сковороде разогрейте немного растительного масла и обжарьте на нём лук, грибы и морковь.
Очистите зубок чеснока и измельчите.
Промойте и нарежьте 1/3 пучка зелени и мелко нарежьте.
Смешайте зелень и чеснок с половиной баночки майонеза.
Промойте один большой киви и натрите на крупную тёрку.
Смешайте белки, киви с 50 г сметаны и добавьте к ним несколько веточек измельчённой зелени.
Ещё нам понадобится полбаночки консервированной кукурузы без жидкости.
Салат выкладываем на блюдо слоями, промазывая их майонезом с чесноком и зеленью и посыпая слегка солью и перцем, в такой последовательности: 1/2 филе, 1/2 огурцов, грибы с луком и морковью, огурцы, филе, кукуруза, желтки.
Верх салата смазать сметанным соусом и украсить. Для украшения можно использовать зёрна граната, кукурузу, зелень, зелёный горошек, нарезанные маслины.
Новогодний
3. Салат "Новогодний"
Ингредиенты:
Куриное филе – 300 гр.
Яйца – 5 шт.
Чернослив – 150 гр.
Орехи (грецкие) – 100 гр.
Сыр – 100 гр.
Майонез, соль (по вкусу)
Филе отварим до готовности, остудим, мелко порежем, отделим белки от желтков. Желтки и белки натрем на мелкой терке. Орехи измельчим в блендере, или мелко покрошим. Чернослив мелко порежем. Сыр натрем на мелкой терке.
На дно тарелки выложим филе, посолим, смажем майонезом. На филе выложим желтки, смажем тонким слоем майонеза. На желтки выложим чернослив, немного смажем майонезом. На чернослив выложим сыр, немного смажем майонезом. На сыр выложим орехи, немного смажем майонезом. На орехи выложим белки. Украсим салат по вкусу. Циферблат делаем из нарезанной морковки.
Новогодний салат «Адвент»
Ингредиенты:
картофель – 3 шт., - морковь – 2 шт.,
яйца – 2 шт., - брокколи – 500 г,
для соуса:
ветчина – 200 г, - маринованные огурчики – 2 шт.,
лук – 1 шт - майонез, - соль, - перец.
Этот замечательный и оригинальный салатик надеюсь, подойдет к праздничному новогоднему столу, благодаря своему оригинальному украшению.
для украшения:
пластики сыра – 4 шт., - майонез, - тертый белок, - зерна граната, - красный болгарский перец,
- зелень укропа.
Ветчину режем мелкой соломкой, огурчики и лук режем мелко, все перемешиваем, солим, перчим, добавляем майонез и хорошо перемешиваем.
Картофель, морковь, яйца отвариваем и трем на терке. Брокколи слегка отвариваем, делим на соцветия.
Выкладываем салат слоями, оставляя четыре круглых отверстия для "свечей". Каждый слой смазываем соусом, кроме последнего.
1- картошка, 2- морковь, 3- яйца , 4- брокколи.
Для свечей сворачиваем трубочкой пластинки сыра, смазываем майонезом и слегка присыпаем тертым белком. Внутрь вставляем болгарский перец, вырезанный в виде пламени свечи. Ставим свечи в отверстия салата, вокруг раскладываем веточки зелени укропа и украшаем зернами граната. Новогодний салат готов!
Новогодний салат "Венок"
Ингредиенты:
Куриная грудка 700 гр. или куриное филе 600 гр.
Лук репчатый 2 шт.
Яйцо 4 шт.
Перец болгарский 2 шт.
Майонез 250 гр.
Растительное масло 2 ст. л.
Соль
Для украшения:
Петрушка 2 пучка
Маслины
Красный болгарский перец
Морковь отварная
Приготовление:
1. На большое блюдо или тарелку поставьте бортики от разъемной формы (я делала диаметром 20 см). В центр поставьте круглую емкость диаметром где-то 8 см.
2. Курицу отварите до готовности (в течение 30 минут после закипания), остудите и нарежьте кубиками, выложите на блюдо, формируя кольцо. Смажьте майонезом.
3. Перец помойте, удалите сердцевину и запеките в духовке на большом огне в течение 15-20 минут. Перец переложите в пакет, завяжите его и подержите около 5 минут. Теперь аккуратно очистите перец от кожицы. Мякоть нарежьте не крупными кубиками, уложите на курицу.
4. Лук репчатый нарежьте кубиками и обжарьте на растительном масле до золотистого цвета, посолите. Лук остудите и выложите на перец. Смажьте майонезом.
5. Яйца отварите вкрутую, остудите, натрите на крупной терке.
6. Аккуратно снимите борта разъемной формы, удалите емкость из середины.
7. Полейте майонезом и промажьте им бока и верх нашего «венка».
8. От веточек укропа оторвите листики и уложите их плотно по бокам, в серединку и на верх «Венка».
9. Морковь очистите, нарежьте тонюсенькими полосками и уложите их в виде ленты. На «ленты» из моркови можно нанести рисунок при помощи майонеза. Ленты можно сделать из тонких ломтей сыра.
10. Из перца вырежьте кружочки и разложите их хаотично вместе с маслинами по венку.
11. Охладите салат в холодильнике и подавайте к Новогоднему или Рождественскому столу.
1. Новогодний салат «Шишка»
показать
Ингредиенты:
300 г сливочного сыра,
200 г ветчины,
100 г кедровых орешков,
немного укропа,
печенье-крекер со вкусом бекона,
майонез,
соль и чеснок по вкусу,
миндаль.
Сыр взбить с блендером вместе с укропом, чесноком, майонезом, и солью.
Ветчину порезать кубиками.
Смешать сырную массу и кубики ветчины, добавив туда кедровые орешки, посолить и на 15-20 минут поставить в холодильник.
Миндаль подсушить в духовке минут 15, постоянно помешивая, или 3 минуты в микроволновке.
Выложите в блюдо в форме шишки, втыкайте миндаль остренькими концами к себе, украсьте зеленью.
Вокруг салата «Шишка» выкладывается печенье-крекер.
300 г сливочного сыра,
200 г ветчины,
100 г кедровых орешков,
немного укропа,
печенье-крекер со вкусом бекона,
майонез,
соль и чеснок по вкусу,
миндаль.
Сыр взбить с блендером вместе с укропом, чесноком, майонезом, и солью.
Ветчину порезать кубиками.
Смешать сырную массу и кубики ветчины, добавив туда кедровые орешки, посолить и на 15-20 минут поставить в холодильник.
Миндаль подсушить в духовке минут 15, постоянно помешивая, или 3 минуты в микроволновке.
Выложите в блюдо в форме шишки, втыкайте миндаль остренькими концами к себе, украсьте зеленью.
Вокруг салата «Шишка» выкладывается печенье-крекер.
Новогодняя ёлка
показать
2. Салат "Новогодняя ёлка"
Ингредиенты:
1 куриный окорочок
3 яйца
80 г шампиньонов
1-2 маринованных огурца
50 г сметаны
1/2 банки консервированной кукурузы
В подсоленной воде отварите один окорочок, а затем остудите, разберите от кожи и костей и нарежьте мякоть.
В подсоленной воде отварите 3 яйца, а затем остудите под холодной водой и очистите. Отделите белки от желтков и натрите их на мелкую тёрку. Желтки раскрошите.
Нарежьте тонкими пластинами 80 г маринованных шампиньонов.
Мелкими кубиками нарежьте половинку очищенной луковицы. Так же мелко нарежьте 1 - 2 маринованных огурчика.
На мелкую тёрку натрите половинку моркови.
В сковороде разогрейте немного растительного масла и обжарьте на нём лук, грибы и морковь.
Очистите зубок чеснока и измельчите.
Промойте и нарежьте 1/3 пучка зелени и мелко нарежьте.
Смешайте зелень и чеснок с половиной баночки майонеза.
Промойте один большой киви и натрите на крупную тёрку.
Смешайте белки, киви с 50 г сметаны и добавьте к ним несколько веточек измельчённой зелени.
Ещё нам понадобится полбаночки консервированной кукурузы без жидкости.
Салат выкладываем на блюдо слоями, промазывая их майонезом с чесноком и зеленью и посыпая слегка солью и перцем, в такой последовательности: 1/2 филе, 1/2 огурцов, грибы с луком и морковью, огурцы, филе, кукуруза, желтки.
Верх салата смазать сметанным соусом и украсить. Для украшения можно использовать зёрна граната, кукурузу, зелень, зелёный горошек, нарезанные маслины.
Новогодний
показать
3. Салат "Новогодний"
Ингредиенты:
Куриное филе – 300 гр.
Яйца – 5 шт.
Чернослив – 150 гр.
Орехи (грецкие) – 100 гр.
Сыр – 100 гр.
Майонез, соль (по вкусу)
Филе отварим до готовности, остудим, мелко порежем, отделим белки от желтков. Желтки и белки натрем на мелкой терке. Орехи измельчим в блендере, или мелко покрошим. Чернослив мелко порежем. Сыр натрем на мелкой терке.
На дно тарелки выложим филе, посолим, смажем майонезом. На филе выложим желтки, смажем тонким слоем майонеза. На желтки выложим чернослив, немного смажем майонезом. На чернослив выложим сыр, немного смажем майонезом. На сыр выложим орехи, немного смажем майонезом. На орехи выложим белки. Украсим салат по вкусу. Циферблат делаем из нарезанной морковки.
Новогодний салат «Адвент»
показать
Ингредиенты:
картофель – 3 шт., - морковь – 2 шт.,
яйца – 2 шт., - брокколи – 500 г,
для соуса:
ветчина – 200 г, - маринованные огурчики – 2 шт.,
лук – 1 шт - майонез, - соль, - перец.
Этот замечательный и оригинальный салатик надеюсь, подойдет к праздничному новогоднему столу, благодаря своему оригинальному украшению.
для украшения:
пластики сыра – 4 шт., - майонез, - тертый белок, - зерна граната, - красный болгарский перец,
- зелень укропа.
Ветчину режем мелкой соломкой, огурчики и лук режем мелко, все перемешиваем, солим, перчим, добавляем майонез и хорошо перемешиваем.
Картофель, морковь, яйца отвариваем и трем на терке. Брокколи слегка отвариваем, делим на соцветия.
Выкладываем салат слоями, оставляя четыре круглых отверстия для "свечей". Каждый слой смазываем соусом, кроме последнего.
1- картошка, 2- морковь, 3- яйца , 4- брокколи.
Для свечей сворачиваем трубочкой пластинки сыра, смазываем майонезом и слегка присыпаем тертым белком. Внутрь вставляем болгарский перец, вырезанный в виде пламени свечи. Ставим свечи в отверстия салата, вокруг раскладываем веточки зелени укропа и украшаем зернами граната. Новогодний салат готов!
Новогодний салат "Венок"
показать
Ингредиенты:
Куриная грудка 700 гр. или куриное филе 600 гр.
Лук репчатый 2 шт.
Яйцо 4 шт.
Перец болгарский 2 шт.
Майонез 250 гр.
Растительное масло 2 ст. л.
Соль
Для украшения:
Петрушка 2 пучка
Маслины
Красный болгарский перец
Морковь отварная
Приготовление:
1. На большое блюдо или тарелку поставьте бортики от разъемной формы (я делала диаметром 20 см). В центр поставьте круглую емкость диаметром где-то 8 см.
2. Курицу отварите до готовности (в течение 30 минут после закипания), остудите и нарежьте кубиками, выложите на блюдо, формируя кольцо. Смажьте майонезом.
3. Перец помойте, удалите сердцевину и запеките в духовке на большом огне в течение 15-20 минут. Перец переложите в пакет, завяжите его и подержите около 5 минут. Теперь аккуратно очистите перец от кожицы. Мякоть нарежьте не крупными кубиками, уложите на курицу.
4. Лук репчатый нарежьте кубиками и обжарьте на растительном масле до золотистого цвета, посолите. Лук остудите и выложите на перец. Смажьте майонезом.
5. Яйца отварите вкрутую, остудите, натрите на крупной терке.
6. Аккуратно снимите борта разъемной формы, удалите емкость из середины.
7. Полейте майонезом и промажьте им бока и верх нашего «венка».
8. От веточек укропа оторвите листики и уложите их плотно по бокам, в серединку и на верх «Венка».
9. Морковь очистите, нарежьте тонюсенькими полосками и уложите их в виде ленты. На «ленты» из моркови можно нанести рисунок при помощи майонеза. Ленты можно сделать из тонких ломтей сыра.
10. Из перца вырежьте кружочки и разложите их хаотично вместе с маслинами по венку.
11. Охладите салат в холодильнике и подавайте к Новогоднему или Рождественскому столу.
Комментарии [2]
14:43 Маникюр. Сама в жизни не повторю, но вдруг?
Понедельник, 18 Декабря 2017 г.
14:12 Наподумать...
Услышала не так давно разговор, дальняя знакомая говорила, что очень хочет поехать на Мадагаскар. Ну, хочет и хочет, её дело. Про сей остров я знаю, что там был король с непроизносимым именем и живут тараканы. Я уже и забыла о том разговоре, как вдруг натыкаюсь на инфу:
"11.11.2017 г.
Стала рыть дальше и выяснила, что чума там лёгочная и давно уже. Мер практически никаких, что на фоне природного очага выглядит странно.
То есть, на Мадагаскаре чума, а там еле шевелятся? В прошлом году у нас на Алтае был случай заражения чумой, кипешь стоял на Новосибирскую область, Алтайский край и республику Алтай. Проверили всех проживающих в очаге, проверили прививки, объявили карантин, короче, всё, что полагается. На фоне барадака от медицины было даже удивительно, насколько всё отлично поставлено.
А тут целая страна, эпидемия уже чуть ли не год, а воз и ныне там - и воз и ВОЗ
карта природных очагов чумы
Интересно, а знакомая таки съездила?
"11.11.2017 г.
показать
По информации Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) по состоянию на 3 ноября 2017 года среди населения Республики Мадагаскар зарегистрировано 1947 случаев заболевания чумой, из которых 143 завершились летальным исходом. В эпидемический процесс вовлечено 16 из 22-х регионов страны, заболел 71 медицинский работник. По-прежнему наиболее пострадавшими остаются крупные центры Мадагаскара – столица Антананариву и портовый город Туамасина. Специалисты ВОЗ отмечают тенденцию к снижению числа новых случаев заболеваний.
По информации Посольства Российской Федерации в Республике Мадагаскар все сотрудники привиты против инфекции вакциной, доставленной специалистами Российского противочумного института «Микроб» Роспотребнадзора. Запасы вакцины достаточны для вакцинации всех российских граждан, проживающих на Мадагаскаре. Все профилактические рекомендации выполняются, случаев инфицирования российских граждан не зарегистрировано.
Роспотребнадзор продолжает проведение комплекса мер, направленных на недопущение завоза чумы на территорию России."
По информации Посольства Российской Федерации в Республике Мадагаскар все сотрудники привиты против инфекции вакциной, доставленной специалистами Российского противочумного института «Микроб» Роспотребнадзора. Запасы вакцины достаточны для вакцинации всех российских граждан, проживающих на Мадагаскаре. Все профилактические рекомендации выполняются, случаев инфицирования российских граждан не зарегистрировано.
Роспотребнадзор продолжает проведение комплекса мер, направленных на недопущение завоза чумы на территорию России."
Стала рыть дальше и выяснила, что чума там лёгочная и давно уже. Мер практически никаких, что на фоне природного очага выглядит странно.
То есть, на Мадагаскаре чума, а там еле шевелятся? В прошлом году у нас на Алтае был случай заражения чумой, кипешь стоял на Новосибирскую область, Алтайский край и республику Алтай. Проверили всех проживающих в очаге, проверили прививки, объявили карантин, короче, всё, что полагается. На фоне барадака от медицины было даже удивительно, насколько всё отлично поставлено.
А тут целая страна, эпидемия уже чуть ли не год, а воз и ныне там - и воз и ВОЗ
карта природных очагов чумы
показать
Интересно, а знакомая таки съездила?
Комментарии [2]
Суббота, 16 Декабря 2017 г.
16:41
Стащено не помню откуда. Орфография сохранена.
***
11-ый "Б" негодовал: Марь Иванна, учительница русского и литературы, задерживалась уже на пятнадцать минут, но вместо того, чтобы отпустить людей с занятия - последнего на сегодня - передала через двоечника Гошкина, чтобы сидели смирно и дожидались.
***
11-ый "Б" негодовал: Марь Иванна, учительница русского и литературы, задерживалась уже на пятнадцать минут, но вместо того, чтобы отпустить людей с занятия - последнего на сегодня - передала через двоечника Гошкина, чтобы сидели смирно и дожидались.
показать
Наконец, русичка влетела в класс, задыхающаяся, раскрасневшаяся и с победным блеском в глазах. 11-ый "Б" сразу понял: быть сочинению.
- Прошу прощения, задержалась у завуча, но ради вашего же блага! - Марь Иванна шлёпнула на стол пухлую папку, тоже не предвещающую ничего хорошего. - Здравствуйте, друзья!
- Здра-асьте, Марь Иванна! - недружно отозвался класс.
- Предлагаю начать новую четверть с творческого задания!
- У-у-у... - хором взвыли будущие выпускники.
- Вам понравится, - лучезарно улыбнулась молодая и энергичная учительница, сама окончившая пединститут лет десять назад. - Сегодняшнее занятие посвящается модным тенденциям в литературе, - она ободряюще улыбнулась подопечным. - Поэтому сочинения не будет!
- Ура! - раздалось с задних парт.
- В привычном смысле слова, - тотчас же обломала весь кайф Марь Иванна и, ещё раз обежав учеников торжествующим взглядом, объявила. - Мы будем заниматься фанфикшном! Кто знает, что это такое? В сети фикрайтерство чрезвычайно популярно!
Класс притих. Если кто-то и был знаком с этим явлением, то признаваться не хотел - инициатива, как известно, наказуема. Причем на уроке литературы - в буквальном смысле.
- Ладно, - вздохнула Марь Иванна, не обнаружившая в глазах народа искры, способной возгореться во что-нибудь доброе и светлое. - Попробую объяснить. Предположим, прочли вы "Войну и Мир" Толстого, и роман оставил в вашей душе неизгладимый след...
"Уж оставил, так оставил!" - читалось в лицах учеников. Даже отличница Милашова, в своё время накатавшая десять страниц убористого текста про знаменитый монолог с дубом, уставилась в парту, машинально прокрашивая синей пастой чьё-то завистливое "Милка-зубрилка!"
- И решили вы написать, что было дальше, - продолжила учительница. - Как повернулась судьба Пьера Безухова, например...
- Или Андрея Болконского, - шепнул кто-то из задних рядов. - Наташа Ростова занялась вуду и воскресила его в виде зомби, а с ним и остальных павших на войне 1812 года - прикиньте, какой кипеж поднялся в рядах Наполеоновской армии?!
Марь Иванна, в силу профессиональной деформации сознания расслышавшая всё до последнего слова, внутренне возликовала. Чудесно! Метод начинает работать! Не зря пришлось преодолевать косность мышления Галины Альбертовны, завуча старой закалки, требующей инновационных методов в педагогике, но отвергающей любой, какой ни предложи!
- А почему бы и нет? - подняла она палец. - Вся прелесть фанфикшна в том, что ваше воображение безгранично! Слышите - без-гра-нич-но! Вы можете написать продолжение, альтернативную концовку или, к примеру, собственную трактовку происходящих событий. Добавить линию, которой вообще не было в повествовании, рассказать о происходящем "за кадром". Пожалуйста! Ввести авторского персонажа, которого не было в оригинале, и даже сделать его главным героем? Сколько угодно. Смешать две литературных вселенных воедино? Легко! Можете карать и миловать, убивать и оживлять... Единственное правило - знание канона (того произведения, по которому вы пишете фанфик) и умение оперировать родной речью. Уж последнему-то вы научились... в большинстве своём.
Помявшись, она зыркнула на галерку, где продолжался вечный морской бой между Махновским и Петькиным - смертельная битва, начало которой было положено еще в первом классе. Бороться с этой парочкой было бесполезно. Иногда эскадры сменялись точечками 'го' или примитивными крестиками-ноликами, но сути это не меняло: друзья-противники преодолели почти весь школьный курс, не отвлекаясь от глобальных стратегических целей. При этом вполне достойно вытянули большинство предметов на тройку. Сунь Цзы гордился бы ими, если бы только мог!!
- Так мы по "Войне и Миру" будем сочинение писать? - подняла руку Милашова.
- Увы, для некоторых это окажется непосильной задачей, - вздохнула учительница. - Как я говорила, хороший фикрайтер обязан знать канон от корки до корки. Поэтому условия будут несколько проще. Пожалуйста, раздайте по рядам!
Она вынула из папки стопку бумаги с распечатанным текстом - точнее, стихотворением - и положила её перед Милашовой, сидящей за первой партой у окна.
- Мы же это учили в первом классе! - воскликнул её сосед Белочкин, едва заглянув через плечо отличнице.
Белочкин слыл занудой и редкостным ботаном, причем последнее не отрицал, поскольку на биофак поступать и собирался.
- Прежде всего, не в первом, а гораздо позже, - отрезала Марь Иванна. - Во-вторых, уж тебе-то как будущему светилу естественных наук, я думала, тема окажется близка и понятна. А в-третьих, это идеальное произведение: короткое, хорошо всем известное и притом весьма неоднозначное. Оно даёт необходимый простор для фантазии в любом направлении. Давайте разберём хотя бы первое четверостишие, и вы сразу поймете, что я имею в виду! Все получили распечатки? Хорошо. Дьячкин, читай с выражением, ты умеешь!
Георгий Дьячкин встал, прочистил горло и глубоким, прекрасно поставленным голосом начал:
- В пустыне чахлой и скупой/На почве, зноем раскаленной...
- Дьячкин, ты не воскресный молебен читаешь, а стихотворение великого русского поэта! Меньше пафоса, больше смысла!
- Бог с вами, Марь Иванна, я проникаюсь... Анчар, как грозный часовой/Стоит - один во всей вселенной!
- Аминь, - дружно провозгласил класс. Чтец обиделся и умолк.
- Хорошо, хорошо, - вмешалась русичка. - Давайте разберем, о чём поведал нам Александр Сергеевич в лице Дьячкина. Кушакова?
Марина Кушакова не была круглой отличницей, как Милашова, но зато имела в классе репутацию человека рассудительного и логичного, не обделённого чувством юмора. Она встала, автоматически поправив воротник.
- Классик начинает повествование с образа пустыни, в которой произрастает Анчар, - подумав, завела она с интонациями профессионального гида. - Она жаркая, практически лишена растительности, и на этом безрадостном фоне выделяется огромное могучее дерево с ядовитой листвой зеленого цвета.
- Нет-нет, вперёд забегать не будем, - погрозила пальцем учительница. - Из первого четверостишия мы еще узнаём, что Анчар - нечто особенное, единственное в своем роде...
- Каменноугольный реликт! - оживился Белочкин. - С уникальными свойствами, которым люди не могли найти иного применения, кроме как...
"Йес, один готов", - мысленно поздравила себя молодая преподовательница.
- Сам ты реликт, - тем временем раздалось с задней парты. - Это Мировое Древо Игддрассиль, или как там его? Ну чё вы уставились, кино про викингов не смотрели? Они его в виде ясеня на щитах рисовали.
"Иногда Махновский поражает своей осведомленностью в совершенно неожиданных вещах", - подумала учительница.
- Не, - встрял Петькин, вечный оппонент Махновского - это какой-то анти-Игддрассиль получается. Баобаб тьмы, блин!
Когда класс отсмеялся, Дьячкин снова откашлялся.
- Читать дальше, Марь Иванна? Про то, как Господь создал его в День Гнева, и...
- Не господь, а эволюция, креационист ты наш! - вскинулся Белочкин и ткнул ручкой в текст, чуть его не порвав. - Природа жаждущих степей! При-рода, ты читать умеешь?
- Это метафора! - набычился Дьячкин.
- А описание биогеоценоза произрастания анчара ядовитого - тоже метафора? - хмыкнул будущий учёный. - К нему и птица не летит/И тигр нейдёт: лишь вихорь чёрный... Ох, а что делает амурский... или бенгальский тигр в пустыне чахлой и сухой? А, вот поэтому он и нейдёт! Всё логично, и научно обосновано, к тому же!
- И тем не менее я убеждён, - начал было Дьячкин, но добившаяся своего Марь Иванна резко хлопнула в ладоши.
- А ну-ка, живо прекратили конфликт науки и веры! Думаю, дальше стихотворение разбирать смысла нет, хотя... - она коварно улыбнулась, - дальше-то как раз и начинается действие, самое интересное. Итак, объявляю конкурс! Автор самого грамотного, а главное, неординарного фанфика по "Анчару" получит освобождение от всех сочинений в этой четверти. Дерзайте, друзья, и да прибудет с вами Муза! Времени у вас до завтра. Урок окончен!
Следующим вечером молодая учительница засела за творчество 11-го "Б", благоразумно закончив чаепитие до того, как её взгляд упал на первое произведение. Оно принадлежало руке Дьячкина и очень напоминало богословский трактат века эдак тринадцатого. Чего, наверно, и следовало ожидать...
Отец Георгий. День Гнева.
"... И грянул гром, и наступил День Гнева! Тогда изрёк Господь склонённым перед ним, рыдающим и вопиющим в пустыне:
- О вы, из порожнего любопытства сорвавшие плод с Древа Познания Добра и Зла - ныне изгоняетесь вы из рая, отравленные смертью во веки веков. Яд, что на губах ваших - да проникнет в кровь, и не будет от него спасения! И смертными родятся ваши дети, и потомки ваших детей. И будете по неведению творить зло, воюя меж собой, как тигры лютые бенгальские (слово "амурские было тщательно вымарано из текста")... Ибо, окажись ваша вера сильна, не стали бы вы предаваться искушению, пытаясь объяснить то, что не должно понимать человеческому разуму..."
"В целом, мысль ясна и неплохо проработана, хотя стилизация оставляет желать лучшего", - подумала учительница, поспешно закрыв сей апокриф на Ветхий Завет и не заметив на последней странице постскриптума "Гори в аду, агностик Белочкин!"
Следующий фанфик принадлежал как раз юному биологу. Свою позицию тот обозначил ещё на уроке, но следовало проверить также грамотность и стиль.
Сергей Геннадьевич Белочкин. Морфология и физиология анчара ядовитого, карбонового реликта степных и пустынных ландшафтов, а также угроза существованию этого вида со стороны человека.
"Анчар ядовитый - высокое мощное дерево семейства эвкалиптовых, приспособленное к произрастанию в аридных условиях благодаря запасам влаги, имеющей смолистую консистенцию и содержащей естественные алкалоиды. Листовые пластинки анчара имеют особую структуру, поворачиваясь ребром к солнечному свету подобно листве его лекарственных сородичей.
Австралийский лес, или буш, редок и практически лишён подлеска, но анчар ядовитый способен произрастать в самых засушливых регионах Австралии, где дожди идут раз в несколько лет. Классик, подчёркивая, что пернатые облетают места произрастания анчара стороной, объясняет это явление токсичностью испарений смолы дерева. Должен заметить, в наши дни эта теория считается устаревшей. Причина избегания анчара птицами состоит в том, что анчар, оттесненный более биологически успешными сородичами-эвкалиптами в самые жаркие зоны южного континента, произрастает там, где птицам не найти достаточно влаги, чтобы остановиться во время сезонных миграций. По той же причине там нет и других растений - а следовательно, нет и корма для позвоночных.
Всё же во влажные годы именно анчары становятся точками формирования сначала зачаточных рощиц буша, а затем - настоящих природных оазисов, вскоре накапливающих воду в нужном количестве. Таково происхождение большинства лесов Австралии.
В связи с этим, а также в связи с высочайшей ценностью древесины и веществ, содержащихся в смоле анчара ядовитого, вызывает недоумение вопрос, почему власти допускают истребление этого уникального реликтового вида, не предпринимая никаких мер. К 2000 году сохранились считанные экземпляры данного дерева, и виной тому - человек. Издавна аборигены, забредавшие в сердце пустыни при охоте на ископаемого саблезубого сумчатого тигра..."
"Станет академиком, не иначе", - расчувствовалась Марь Иванна. - "Толковый паренек, так много написал! Наверно, стоит его и поощрить. К тому же, читать псевдонаучные опусы ещё целую четверть... Нет!"
Произведение, открытое следом, заставило молодого педагога усомниться в только что принятом решении. Вместо фамилии был проставлен псевдоним, впрочем, легко разгадываемый.
Михаэль Педрос. Баобаб Тьмы. Эпическая фэнтези, том первый.
"...Войска Короля-Некроманта стояли на границе Пустыни Жмур, и наконечники стрел многотысячной рати его скелетов-стрелков смотрели на север, жирно отблескивая чем-то чёрным, смердящим даже на расстоянии.
- Великий Кром, это же яд анчара! - воскликнул Конан, релаксирующе помахивая своим верным боевым топором.
- Боишься, варвар? - взметнулись брови скачущей с ним амазонки.
Вместо ответа Конан сгреб деву вместе с конем в охапку и жадно её поцеловал (вместе с конем - вымарано) в губы, раскрытые в преддверии схватки.
- Тогда вперёд, мой герой! - воскликнула она и взмахнула боевой косой, длинной и рыжей. - Пока последний Баобаб Тьмы не будет порублен на дрова, эпопея не закончится!
Рука об руку они двинулись на бесчисленное войско мертвецов.
Их главный враг собирался дать безмолвный сигнал к атаке - с прислужниками он не церемонился и всегда общался мысленно - но почему-то передумал. Глядя на парочку, врубающуюся в сумятицу боя, как будто они бессмертны, Аль-Хазред почувствовал, что сходит с ума..."
- Как художественно! - воскликнула Марь Иванна. - Петькин жжот! Так, а каковы успехи господина Махновского, его вечного спутника и противника?
С этими словами она порылась в охапке фанфиков, пока один, под вышеупомянутой фамилией, не привлёк её внимания. Он занимал всего одну страницу.
"Креативно..." - осторожно подумала она спустя некоторое время, потребовавшееся, чтобы расположить рисунок правильно.
"Оригинально", - решила она минуту спустя, прочитав все реплики героев комикса.
"Гениально!" - лаконичность исполнения всё-таки покорила строгого критика.
Рисованные истории, снабжённые краткими репликами и поясняющими заметками, повествовали о вечном странствии души по ветвям Всемирного Ясеня, каждая из которых представляла отдельный мир, населенный двойниками. В одном грозный повелитель отдавал рабу приказ добыть волшебный мед дерева Анчар, смертельно опасный для того, кто себялюбиво вкусит его, нарушив запрет Одина, а в другом сам принимал страдания, повесившись на Анчаре и приколов себя копьем. По стволу бегала гигантская саблезубая белка, изрядно смахивающая на тигра в бенгальских огнях. Техника рисунка отличалась простотой, но, вместе с тем, выразительностью - так же, как и некоторые реплики. Особенно того, приколовшегося повисеть...
Работа была без заголовка.
Зато следующая оказалась не просто с заголовком ("Идущему на смерть"), а с предисловием автора!
"Уважаемая Мария Ивановна", - писала отличница Милашова, - "всю ночь я не смыкала глаз, очень заинтересовавшись явлением фанфикшна и решив узнать о нем больше через Интернет. Оказывается, существуют целые фэндомы, посвященные таким произведениям, как "Властелин Колец" или "Гарри Поттер". Как много я упустила! Мне очень нравится ГП, и я прочла десять самых высокорейтинговых работ, чтобы получить представление о том, какими должны быть идеальные фанфики. Надеюсь, написала всё правильно, я очень старалась!
P.S. Пожалуйста, не зачитывайте мой фанфик перед классом, я ещё стесняюсь!"
Углубившись в историю, изложенную красивым, с правильным наклоном, почерком Милашовой, молодая учительница сначала вспыхнула, затем побледнела, после чего мир померк перед её глазами - но, увы, ненадолго. Очнулась она с тетрадкой на коленях - Милашова, как всегда, накатала целую повесть, выделив под это дело отдельную тетрадь. А потом будет допытываться, каковы недостатки композиции и стиля... Придётся идти до конца!
"...- Господин, я снова готов исполнить любое ваше повеление! - гибкий юноша-невольник со шрамом на лбу склонился перед высоким золотоволосым блондином, одетым в богато расшитую чёрную мантию. Тот был немногим старше своего раба и дьявольски красив. Тонкие, но чувственные губы изогнулись в презрительной усмешке. Лорд Люциус изучил магию настолько искусно, что отдавал приказы взглядом, а уж удостаивать словами какого-то жалкого очкарика...
"Снейп будет рад избавиться от него", - подумал Малфой. - "В конце концов, идея добыть ингредиенты для Великого Отравляющего Зелья принадлежала именно профессору, я только предложил кандидатуру..."
- Так я могу идти, милорд? - смиренно спросил Гарри.
Эти смелость и напористость привлекли внимание аристократичного блондина. Он сделал небрежный жест, и, когда раб подошёл, взял его подбородок в ладони, крепко, но с нежностью, удивившей его самого.
- Я не могу отпустить тебя на верную смерть, - хрипло пробормотал он. - Ты стал мне слишком дорог, Гарри Поттер!
Их губы встретились, но прежде чем отдаться страсти, Люциус успел взмахнуть волшебной палочкой и воскликнуть "Slashificantum!", испепеляя всё, что было на них надето, и тогда..."
...и тогда бедная русичка снова потеряла сознание.
Впоследствии, придя в себя и быстро захлопнув коварную тетрадь, она заметила на обложке пометку NC-21 и всё поняла, но было поздно.
"Отдам ей победу", - лихорадочно шептала она, перебирая непрочитанные работы, - "как пить дать, отдам! Всё, что угодно, лишь бы никогда больше не читать такого! Всё, что угодно!"
"Любое ваше повеление", - эхом отозвалось у неё в голове, и чтобы забыться, она открыла новый фанфик.
Кушакова Марина, "Уно моменто - мори мементо!"
"Папа Карло критически осмотрел новую поставку пиломатериалов.
- Какая странная нынче пошла сосна, - пробормотал он, но взялся за рубанок, напевая веселую неополитанскую песенку про двух влюбленных, которых пучина поглотила в один момент, поскольку есть только миг между прошлым и будущим, а они за него успели не всё. Но, едва он хорошенько примерился, как получил чувствительный укол в запястье.
- Ой! - вскрикнул столяр.
- Ай! - скрипнуло полено.
Папа Карло решил, что за работой больше - ни-ни! Но было поздно, сделанного не воротишь, накосяченного не выкосячишь.
- Быстрее принимайся за дело! - скомандовало полено. - У тебя мало времени!
- Поверь, у меня целая вечность, - огрызнулся Папа Карло, промакивая место укола рукавом.
- А я - смертельно ядовитое полено анчара, так что времени у тебя почти не осталось, - едко сообщила деревяшка. - Режь быстрее, иначе будет некому искать Золотой Корень, исцеляющий все болезни и выводящий из организма токсины и шлаки!
Папа Карло вовремя вспомнил о своем застарелом циррозе печени и согласился. Почему бы и нет? Панацею многие ищут.
- Ты кем хочешь быть, мальчиком или девочкой? - спросил он спустя некоторое время.
- Я ещё не определилось, - кокетливо протянуло полено, чем и предрешило свою судьбу: рука мастера соскользнула в самый ответственный момент.
- Будешь мне дочкой, назову Буратиной, - гордо объявил Папа Карло.
- Анчариной, - поправила будущего отца заготовка. - Тогда волосы строгай подлиннее, подлиннее! И нос переделай немедленно! А где грудь? Ты что, успел стесать мне всю грудь?!
- Ничего, дочка, что-нибудь придумаем, - успокаивал безутешную Анчарину Папа Карло. - Сделаем накладную и посадим на столярный клей. Но только не сейчас, а лет через пять, а то и десять... Нам раннее созревание ни к чему!
- Так может, сделаем ещё что-нибудь накладное? - оживилась кукла.
- А вот это уже извращение, - отрезал Папа Карло... и голова несостоявшейся дочери, стуча, покатилась по полу.
Человек, вздохнув, утёр с лица пот, отхлебнул из бутылки с морилкой (лучшее противоядие!) и шагнул прочь из пентаграммы.
Не любил Великий Магистр Карлос фон Гугенхайм слишком нахальных гомункулов".
Марь Иванна утёрла слёзы. С одной стороны, довольно остроумно, с другой - все эти намёки на косяки, алкоголь, накладные органы и расчлененку... Постмодернизм в чистом виде! Пускай девочка пишет дальше, работает над собой. Может, ещё что-нибудь сочинит.
Ознакомившись с другими творениями, учительница отметила для себя 'Анчар: сто способов похудеть', как довольно подробное руководство к действию, и так постепенно дошла до последнего. Автором оказался двоечник Гошкин, который из всей русской поэзии знал разве что 'У попа была собака', да и то не целиком. Осилил ли он 'Анчар', и что из него понял, было загадкой.
"Пестня пра ёлачку", - без особого удивления прочла она заголовок. Стихи, тем не менее, были вполне себе грамотно написаны - точнее, переписаны, потому что оказались плагиатом с первого до последнего слова. А если совсем уж точно, это сначала Марь Иванна подумала, что до последнего...
В лесу родилась елочка,
В лесу она росла,
Зимой и летом стройная,
Зеленая была.
Метель ей пела песенку:
"Спи, елочка, бай-бай!"
Мороз снежком укутывал:
"Смотри, не замерзай!"
Трусишка зайка серенький
Под елочкой скакал.
Порою волк, сердитый волк,
Рысцою пробегал.
Чу! Снег по лесу частому
Под полозом скрипит.
Лошадка мохноногая
Торопится, бежит.
Везет лошадка дровенки,
А в дровнях мужичок.
Срубил он нашу елочку
Под самый корешок.
Теперь она, нарядная,
На праздник к нам пришла
И много-много радостей
Детишкам принесла...
Но Вышшей Кармы калесо
Нильзя астановить,
И деревдце невиное
Рубить - сибя губить!
Ведь в миг, кагда в ночи глухой
Смерть ёлачку взила -
В пустыне, чахлой и скупой,
Праснулось семя зла...
Извечно ровновесие
Добра и тёмных чар:
Так вместа каждой ёлачки
Рождаецца Анчар!
- И ты, Гошкин... - слабо простонала Марь Иванна. Если закрыть глаза на огрехи орфографии - такого экологически чистого выверта сознания она от двоечника не ожидала.
На следующий день весь 11-ый "Б" получил освобождение от сочинений на новую учебную четверть. Только Марь Иванну это не спасло. От чего? Ну, конечно же, от председательства в новом школьном клубе "Анчар", посвященном модному направлению в литературе...
Зато Галина Альбертовна, завуч, осталась очень довольна!
- Прошу прощения, задержалась у завуча, но ради вашего же блага! - Марь Иванна шлёпнула на стол пухлую папку, тоже не предвещающую ничего хорошего. - Здравствуйте, друзья!
- Здра-асьте, Марь Иванна! - недружно отозвался класс.
- Предлагаю начать новую четверть с творческого задания!
- У-у-у... - хором взвыли будущие выпускники.
- Вам понравится, - лучезарно улыбнулась молодая и энергичная учительница, сама окончившая пединститут лет десять назад. - Сегодняшнее занятие посвящается модным тенденциям в литературе, - она ободряюще улыбнулась подопечным. - Поэтому сочинения не будет!
- Ура! - раздалось с задних парт.
- В привычном смысле слова, - тотчас же обломала весь кайф Марь Иванна и, ещё раз обежав учеников торжествующим взглядом, объявила. - Мы будем заниматься фанфикшном! Кто знает, что это такое? В сети фикрайтерство чрезвычайно популярно!
Класс притих. Если кто-то и был знаком с этим явлением, то признаваться не хотел - инициатива, как известно, наказуема. Причем на уроке литературы - в буквальном смысле.
- Ладно, - вздохнула Марь Иванна, не обнаружившая в глазах народа искры, способной возгореться во что-нибудь доброе и светлое. - Попробую объяснить. Предположим, прочли вы "Войну и Мир" Толстого, и роман оставил в вашей душе неизгладимый след...
"Уж оставил, так оставил!" - читалось в лицах учеников. Даже отличница Милашова, в своё время накатавшая десять страниц убористого текста про знаменитый монолог с дубом, уставилась в парту, машинально прокрашивая синей пастой чьё-то завистливое "Милка-зубрилка!"
- И решили вы написать, что было дальше, - продолжила учительница. - Как повернулась судьба Пьера Безухова, например...
- Или Андрея Болконского, - шепнул кто-то из задних рядов. - Наташа Ростова занялась вуду и воскресила его в виде зомби, а с ним и остальных павших на войне 1812 года - прикиньте, какой кипеж поднялся в рядах Наполеоновской армии?!
Марь Иванна, в силу профессиональной деформации сознания расслышавшая всё до последнего слова, внутренне возликовала. Чудесно! Метод начинает работать! Не зря пришлось преодолевать косность мышления Галины Альбертовны, завуча старой закалки, требующей инновационных методов в педагогике, но отвергающей любой, какой ни предложи!
- А почему бы и нет? - подняла она палец. - Вся прелесть фанфикшна в том, что ваше воображение безгранично! Слышите - без-гра-нич-но! Вы можете написать продолжение, альтернативную концовку или, к примеру, собственную трактовку происходящих событий. Добавить линию, которой вообще не было в повествовании, рассказать о происходящем "за кадром". Пожалуйста! Ввести авторского персонажа, которого не было в оригинале, и даже сделать его главным героем? Сколько угодно. Смешать две литературных вселенных воедино? Легко! Можете карать и миловать, убивать и оживлять... Единственное правило - знание канона (того произведения, по которому вы пишете фанфик) и умение оперировать родной речью. Уж последнему-то вы научились... в большинстве своём.
Помявшись, она зыркнула на галерку, где продолжался вечный морской бой между Махновским и Петькиным - смертельная битва, начало которой было положено еще в первом классе. Бороться с этой парочкой было бесполезно. Иногда эскадры сменялись точечками 'го' или примитивными крестиками-ноликами, но сути это не меняло: друзья-противники преодолели почти весь школьный курс, не отвлекаясь от глобальных стратегических целей. При этом вполне достойно вытянули большинство предметов на тройку. Сунь Цзы гордился бы ими, если бы только мог!!
- Так мы по "Войне и Миру" будем сочинение писать? - подняла руку Милашова.
- Увы, для некоторых это окажется непосильной задачей, - вздохнула учительница. - Как я говорила, хороший фикрайтер обязан знать канон от корки до корки. Поэтому условия будут несколько проще. Пожалуйста, раздайте по рядам!
Она вынула из папки стопку бумаги с распечатанным текстом - точнее, стихотворением - и положила её перед Милашовой, сидящей за первой партой у окна.
- Мы же это учили в первом классе! - воскликнул её сосед Белочкин, едва заглянув через плечо отличнице.
Белочкин слыл занудой и редкостным ботаном, причем последнее не отрицал, поскольку на биофак поступать и собирался.
- Прежде всего, не в первом, а гораздо позже, - отрезала Марь Иванна. - Во-вторых, уж тебе-то как будущему светилу естественных наук, я думала, тема окажется близка и понятна. А в-третьих, это идеальное произведение: короткое, хорошо всем известное и притом весьма неоднозначное. Оно даёт необходимый простор для фантазии в любом направлении. Давайте разберём хотя бы первое четверостишие, и вы сразу поймете, что я имею в виду! Все получили распечатки? Хорошо. Дьячкин, читай с выражением, ты умеешь!
Георгий Дьячкин встал, прочистил горло и глубоким, прекрасно поставленным голосом начал:
- В пустыне чахлой и скупой/На почве, зноем раскаленной...
- Дьячкин, ты не воскресный молебен читаешь, а стихотворение великого русского поэта! Меньше пафоса, больше смысла!
- Бог с вами, Марь Иванна, я проникаюсь... Анчар, как грозный часовой/Стоит - один во всей вселенной!
- Аминь, - дружно провозгласил класс. Чтец обиделся и умолк.
- Хорошо, хорошо, - вмешалась русичка. - Давайте разберем, о чём поведал нам Александр Сергеевич в лице Дьячкина. Кушакова?
Марина Кушакова не была круглой отличницей, как Милашова, но зато имела в классе репутацию человека рассудительного и логичного, не обделённого чувством юмора. Она встала, автоматически поправив воротник.
- Классик начинает повествование с образа пустыни, в которой произрастает Анчар, - подумав, завела она с интонациями профессионального гида. - Она жаркая, практически лишена растительности, и на этом безрадостном фоне выделяется огромное могучее дерево с ядовитой листвой зеленого цвета.
- Нет-нет, вперёд забегать не будем, - погрозила пальцем учительница. - Из первого четверостишия мы еще узнаём, что Анчар - нечто особенное, единственное в своем роде...
- Каменноугольный реликт! - оживился Белочкин. - С уникальными свойствами, которым люди не могли найти иного применения, кроме как...
"Йес, один готов", - мысленно поздравила себя молодая преподовательница.
- Сам ты реликт, - тем временем раздалось с задней парты. - Это Мировое Древо Игддрассиль, или как там его? Ну чё вы уставились, кино про викингов не смотрели? Они его в виде ясеня на щитах рисовали.
"Иногда Махновский поражает своей осведомленностью в совершенно неожиданных вещах", - подумала учительница.
- Не, - встрял Петькин, вечный оппонент Махновского - это какой-то анти-Игддрассиль получается. Баобаб тьмы, блин!
Когда класс отсмеялся, Дьячкин снова откашлялся.
- Читать дальше, Марь Иванна? Про то, как Господь создал его в День Гнева, и...
- Не господь, а эволюция, креационист ты наш! - вскинулся Белочкин и ткнул ручкой в текст, чуть его не порвав. - Природа жаждущих степей! При-рода, ты читать умеешь?
- Это метафора! - набычился Дьячкин.
- А описание биогеоценоза произрастания анчара ядовитого - тоже метафора? - хмыкнул будущий учёный. - К нему и птица не летит/И тигр нейдёт: лишь вихорь чёрный... Ох, а что делает амурский... или бенгальский тигр в пустыне чахлой и сухой? А, вот поэтому он и нейдёт! Всё логично, и научно обосновано, к тому же!
- И тем не менее я убеждён, - начал было Дьячкин, но добившаяся своего Марь Иванна резко хлопнула в ладоши.
- А ну-ка, живо прекратили конфликт науки и веры! Думаю, дальше стихотворение разбирать смысла нет, хотя... - она коварно улыбнулась, - дальше-то как раз и начинается действие, самое интересное. Итак, объявляю конкурс! Автор самого грамотного, а главное, неординарного фанфика по "Анчару" получит освобождение от всех сочинений в этой четверти. Дерзайте, друзья, и да прибудет с вами Муза! Времени у вас до завтра. Урок окончен!
Следующим вечером молодая учительница засела за творчество 11-го "Б", благоразумно закончив чаепитие до того, как её взгляд упал на первое произведение. Оно принадлежало руке Дьячкина и очень напоминало богословский трактат века эдак тринадцатого. Чего, наверно, и следовало ожидать...
Отец Георгий. День Гнева.
"... И грянул гром, и наступил День Гнева! Тогда изрёк Господь склонённым перед ним, рыдающим и вопиющим в пустыне:
- О вы, из порожнего любопытства сорвавшие плод с Древа Познания Добра и Зла - ныне изгоняетесь вы из рая, отравленные смертью во веки веков. Яд, что на губах ваших - да проникнет в кровь, и не будет от него спасения! И смертными родятся ваши дети, и потомки ваших детей. И будете по неведению творить зло, воюя меж собой, как тигры лютые бенгальские (слово "амурские было тщательно вымарано из текста")... Ибо, окажись ваша вера сильна, не стали бы вы предаваться искушению, пытаясь объяснить то, что не должно понимать человеческому разуму..."
"В целом, мысль ясна и неплохо проработана, хотя стилизация оставляет желать лучшего", - подумала учительница, поспешно закрыв сей апокриф на Ветхий Завет и не заметив на последней странице постскриптума "Гори в аду, агностик Белочкин!"
Следующий фанфик принадлежал как раз юному биологу. Свою позицию тот обозначил ещё на уроке, но следовало проверить также грамотность и стиль.
Сергей Геннадьевич Белочкин. Морфология и физиология анчара ядовитого, карбонового реликта степных и пустынных ландшафтов, а также угроза существованию этого вида со стороны человека.
"Анчар ядовитый - высокое мощное дерево семейства эвкалиптовых, приспособленное к произрастанию в аридных условиях благодаря запасам влаги, имеющей смолистую консистенцию и содержащей естественные алкалоиды. Листовые пластинки анчара имеют особую структуру, поворачиваясь ребром к солнечному свету подобно листве его лекарственных сородичей.
Австралийский лес, или буш, редок и практически лишён подлеска, но анчар ядовитый способен произрастать в самых засушливых регионах Австралии, где дожди идут раз в несколько лет. Классик, подчёркивая, что пернатые облетают места произрастания анчара стороной, объясняет это явление токсичностью испарений смолы дерева. Должен заметить, в наши дни эта теория считается устаревшей. Причина избегания анчара птицами состоит в том, что анчар, оттесненный более биологически успешными сородичами-эвкалиптами в самые жаркие зоны южного континента, произрастает там, где птицам не найти достаточно влаги, чтобы остановиться во время сезонных миграций. По той же причине там нет и других растений - а следовательно, нет и корма для позвоночных.
Всё же во влажные годы именно анчары становятся точками формирования сначала зачаточных рощиц буша, а затем - настоящих природных оазисов, вскоре накапливающих воду в нужном количестве. Таково происхождение большинства лесов Австралии.
В связи с этим, а также в связи с высочайшей ценностью древесины и веществ, содержащихся в смоле анчара ядовитого, вызывает недоумение вопрос, почему власти допускают истребление этого уникального реликтового вида, не предпринимая никаких мер. К 2000 году сохранились считанные экземпляры данного дерева, и виной тому - человек. Издавна аборигены, забредавшие в сердце пустыни при охоте на ископаемого саблезубого сумчатого тигра..."
"Станет академиком, не иначе", - расчувствовалась Марь Иванна. - "Толковый паренек, так много написал! Наверно, стоит его и поощрить. К тому же, читать псевдонаучные опусы ещё целую четверть... Нет!"
Произведение, открытое следом, заставило молодого педагога усомниться в только что принятом решении. Вместо фамилии был проставлен псевдоним, впрочем, легко разгадываемый.
Михаэль Педрос. Баобаб Тьмы. Эпическая фэнтези, том первый.
"...Войска Короля-Некроманта стояли на границе Пустыни Жмур, и наконечники стрел многотысячной рати его скелетов-стрелков смотрели на север, жирно отблескивая чем-то чёрным, смердящим даже на расстоянии.
- Великий Кром, это же яд анчара! - воскликнул Конан, релаксирующе помахивая своим верным боевым топором.
- Боишься, варвар? - взметнулись брови скачущей с ним амазонки.
Вместо ответа Конан сгреб деву вместе с конем в охапку и жадно её поцеловал (вместе с конем - вымарано) в губы, раскрытые в преддверии схватки.
- Тогда вперёд, мой герой! - воскликнула она и взмахнула боевой косой, длинной и рыжей. - Пока последний Баобаб Тьмы не будет порублен на дрова, эпопея не закончится!
Рука об руку они двинулись на бесчисленное войско мертвецов.
Их главный враг собирался дать безмолвный сигнал к атаке - с прислужниками он не церемонился и всегда общался мысленно - но почему-то передумал. Глядя на парочку, врубающуюся в сумятицу боя, как будто они бессмертны, Аль-Хазред почувствовал, что сходит с ума..."
- Как художественно! - воскликнула Марь Иванна. - Петькин жжот! Так, а каковы успехи господина Махновского, его вечного спутника и противника?
С этими словами она порылась в охапке фанфиков, пока один, под вышеупомянутой фамилией, не привлёк её внимания. Он занимал всего одну страницу.
"Креативно..." - осторожно подумала она спустя некоторое время, потребовавшееся, чтобы расположить рисунок правильно.
"Оригинально", - решила она минуту спустя, прочитав все реплики героев комикса.
"Гениально!" - лаконичность исполнения всё-таки покорила строгого критика.
Рисованные истории, снабжённые краткими репликами и поясняющими заметками, повествовали о вечном странствии души по ветвям Всемирного Ясеня, каждая из которых представляла отдельный мир, населенный двойниками. В одном грозный повелитель отдавал рабу приказ добыть волшебный мед дерева Анчар, смертельно опасный для того, кто себялюбиво вкусит его, нарушив запрет Одина, а в другом сам принимал страдания, повесившись на Анчаре и приколов себя копьем. По стволу бегала гигантская саблезубая белка, изрядно смахивающая на тигра в бенгальских огнях. Техника рисунка отличалась простотой, но, вместе с тем, выразительностью - так же, как и некоторые реплики. Особенно того, приколовшегося повисеть...
Работа была без заголовка.
Зато следующая оказалась не просто с заголовком ("Идущему на смерть"), а с предисловием автора!
"Уважаемая Мария Ивановна", - писала отличница Милашова, - "всю ночь я не смыкала глаз, очень заинтересовавшись явлением фанфикшна и решив узнать о нем больше через Интернет. Оказывается, существуют целые фэндомы, посвященные таким произведениям, как "Властелин Колец" или "Гарри Поттер". Как много я упустила! Мне очень нравится ГП, и я прочла десять самых высокорейтинговых работ, чтобы получить представление о том, какими должны быть идеальные фанфики. Надеюсь, написала всё правильно, я очень старалась!
P.S. Пожалуйста, не зачитывайте мой фанфик перед классом, я ещё стесняюсь!"
Углубившись в историю, изложенную красивым, с правильным наклоном, почерком Милашовой, молодая учительница сначала вспыхнула, затем побледнела, после чего мир померк перед её глазами - но, увы, ненадолго. Очнулась она с тетрадкой на коленях - Милашова, как всегда, накатала целую повесть, выделив под это дело отдельную тетрадь. А потом будет допытываться, каковы недостатки композиции и стиля... Придётся идти до конца!
"...- Господин, я снова готов исполнить любое ваше повеление! - гибкий юноша-невольник со шрамом на лбу склонился перед высоким золотоволосым блондином, одетым в богато расшитую чёрную мантию. Тот был немногим старше своего раба и дьявольски красив. Тонкие, но чувственные губы изогнулись в презрительной усмешке. Лорд Люциус изучил магию настолько искусно, что отдавал приказы взглядом, а уж удостаивать словами какого-то жалкого очкарика...
"Снейп будет рад избавиться от него", - подумал Малфой. - "В конце концов, идея добыть ингредиенты для Великого Отравляющего Зелья принадлежала именно профессору, я только предложил кандидатуру..."
- Так я могу идти, милорд? - смиренно спросил Гарри.
Эти смелость и напористость привлекли внимание аристократичного блондина. Он сделал небрежный жест, и, когда раб подошёл, взял его подбородок в ладони, крепко, но с нежностью, удивившей его самого.
- Я не могу отпустить тебя на верную смерть, - хрипло пробормотал он. - Ты стал мне слишком дорог, Гарри Поттер!
Их губы встретились, но прежде чем отдаться страсти, Люциус успел взмахнуть волшебной палочкой и воскликнуть "Slashificantum!", испепеляя всё, что было на них надето, и тогда..."
...и тогда бедная русичка снова потеряла сознание.
Впоследствии, придя в себя и быстро захлопнув коварную тетрадь, она заметила на обложке пометку NC-21 и всё поняла, но было поздно.
"Отдам ей победу", - лихорадочно шептала она, перебирая непрочитанные работы, - "как пить дать, отдам! Всё, что угодно, лишь бы никогда больше не читать такого! Всё, что угодно!"
"Любое ваше повеление", - эхом отозвалось у неё в голове, и чтобы забыться, она открыла новый фанфик.
Кушакова Марина, "Уно моменто - мори мементо!"
"Папа Карло критически осмотрел новую поставку пиломатериалов.
- Какая странная нынче пошла сосна, - пробормотал он, но взялся за рубанок, напевая веселую неополитанскую песенку про двух влюбленных, которых пучина поглотила в один момент, поскольку есть только миг между прошлым и будущим, а они за него успели не всё. Но, едва он хорошенько примерился, как получил чувствительный укол в запястье.
- Ой! - вскрикнул столяр.
- Ай! - скрипнуло полено.
Папа Карло решил, что за работой больше - ни-ни! Но было поздно, сделанного не воротишь, накосяченного не выкосячишь.
- Быстрее принимайся за дело! - скомандовало полено. - У тебя мало времени!
- Поверь, у меня целая вечность, - огрызнулся Папа Карло, промакивая место укола рукавом.
- А я - смертельно ядовитое полено анчара, так что времени у тебя почти не осталось, - едко сообщила деревяшка. - Режь быстрее, иначе будет некому искать Золотой Корень, исцеляющий все болезни и выводящий из организма токсины и шлаки!
Папа Карло вовремя вспомнил о своем застарелом циррозе печени и согласился. Почему бы и нет? Панацею многие ищут.
- Ты кем хочешь быть, мальчиком или девочкой? - спросил он спустя некоторое время.
- Я ещё не определилось, - кокетливо протянуло полено, чем и предрешило свою судьбу: рука мастера соскользнула в самый ответственный момент.
- Будешь мне дочкой, назову Буратиной, - гордо объявил Папа Карло.
- Анчариной, - поправила будущего отца заготовка. - Тогда волосы строгай подлиннее, подлиннее! И нос переделай немедленно! А где грудь? Ты что, успел стесать мне всю грудь?!
- Ничего, дочка, что-нибудь придумаем, - успокаивал безутешную Анчарину Папа Карло. - Сделаем накладную и посадим на столярный клей. Но только не сейчас, а лет через пять, а то и десять... Нам раннее созревание ни к чему!
- Так может, сделаем ещё что-нибудь накладное? - оживилась кукла.
- А вот это уже извращение, - отрезал Папа Карло... и голова несостоявшейся дочери, стуча, покатилась по полу.
Человек, вздохнув, утёр с лица пот, отхлебнул из бутылки с морилкой (лучшее противоядие!) и шагнул прочь из пентаграммы.
Не любил Великий Магистр Карлос фон Гугенхайм слишком нахальных гомункулов".
Марь Иванна утёрла слёзы. С одной стороны, довольно остроумно, с другой - все эти намёки на косяки, алкоголь, накладные органы и расчлененку... Постмодернизм в чистом виде! Пускай девочка пишет дальше, работает над собой. Может, ещё что-нибудь сочинит.
Ознакомившись с другими творениями, учительница отметила для себя 'Анчар: сто способов похудеть', как довольно подробное руководство к действию, и так постепенно дошла до последнего. Автором оказался двоечник Гошкин, который из всей русской поэзии знал разве что 'У попа была собака', да и то не целиком. Осилил ли он 'Анчар', и что из него понял, было загадкой.
"Пестня пра ёлачку", - без особого удивления прочла она заголовок. Стихи, тем не менее, были вполне себе грамотно написаны - точнее, переписаны, потому что оказались плагиатом с первого до последнего слова. А если совсем уж точно, это сначала Марь Иванна подумала, что до последнего...
В лесу родилась елочка,
В лесу она росла,
Зимой и летом стройная,
Зеленая была.
Метель ей пела песенку:
"Спи, елочка, бай-бай!"
Мороз снежком укутывал:
"Смотри, не замерзай!"
Трусишка зайка серенький
Под елочкой скакал.
Порою волк, сердитый волк,
Рысцою пробегал.
Чу! Снег по лесу частому
Под полозом скрипит.
Лошадка мохноногая
Торопится, бежит.
Везет лошадка дровенки,
А в дровнях мужичок.
Срубил он нашу елочку
Под самый корешок.
Теперь она, нарядная,
На праздник к нам пришла
И много-много радостей
Детишкам принесла...
Но Вышшей Кармы калесо
Нильзя астановить,
И деревдце невиное
Рубить - сибя губить!
Ведь в миг, кагда в ночи глухой
Смерть ёлачку взила -
В пустыне, чахлой и скупой,
Праснулось семя зла...
Извечно ровновесие
Добра и тёмных чар:
Так вместа каждой ёлачки
Рождаецца Анчар!
- И ты, Гошкин... - слабо простонала Марь Иванна. Если закрыть глаза на огрехи орфографии - такого экологически чистого выверта сознания она от двоечника не ожидала.
На следующий день весь 11-ый "Б" получил освобождение от сочинений на новую учебную четверть. Только Марь Иванну это не спасло. От чего? Ну, конечно же, от председательства в новом школьном клубе "Анчар", посвященном модному направлению в литературе...
Зато Галина Альбертовна, завуч, осталась очень довольна!
Комментарии [2]
14:06 Фото
Мужчины... кому не нравится -- мимо, пожалуйста
показать
Группы [ красота среди нас ]
[ Нагло спёрла ]
Комментарии [4]
Пятница, 8 Декабря 2017 г.
19:31 Подслушано в Папском Григорианском Университете: шутки преподавателей
Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.
показать
Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции.
Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.
Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.
Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим.
На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.
Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию.
Инквизитор не стал бы с вами церемониться.
Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов.
Мы с его преподобием деканом решили, что тот, кто не сдаст мне работу по истечении этой недели, будет подвергнут отлучению от университетского бара. Особенно упорных еретиков лишат так же автомата с шоколадками. Да будет анафема!
Я больше не хочу слышать отговорок: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы.
Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки.
Все студенты делятся на сов, жаворонков и бакланов.
В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой.
(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла): Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу.
Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности.
Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы.
Перед письменным экзаменом: Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал.
Это лучший развернутый ответ со всего курса: «Августин и его проблемы с женщинами». Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому.
Если вы чудом помните название своего ордена или семинарии, напишите его на бланке сверху. Если же у вас провалы в памяти, не переживайте. У меня есть адреса всех общин Рима. Ваши настоятели не избегнут чтения ваших шедевров. Приятных выходных.
На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно.
Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма.
Сегодня мне сказали, что кто-то с моего курса сжевал половину страниц из сборника папских булл. Я когда говорил, что надо вгрызаться в историю, не совсем это имел в виду.
И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь.
А теперь я посмотрю на вас своим фирменным взглядом «Усни, но не сейчас».
Старость — не радость. Поэтому закройте все окна, вытрите доску и принесите кофе без сахара для своего старого профессора!
После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал.
Сын мой! Эти женщины не доведут тебя до добра! Оставь их, ну зачем они тебе? Возьми что-нибудь нормальное, как все остальные: поклонение волхвов, например. А то ведь выдумал: женщины в работах Боттичелли!
Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google — «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика».
Если в катакомбе внезапно погаснет свет, не пугайтесь. Но, если будет слишком страшно, вы можете держаться за руки. Только не за мои — я буду держать фонарь.
Если вы еще раз перепутаете прошедшее и будущее время или мужской и женский род, я подвергну вас таким репрессиям, что вы будете завидовать парижским гугенотам!
Вы только подумайте, в монастыре уже обед! Настоятель приготовил вам равиоли, сварил кофе… все стынет… но вы будете сидеть здесь голодные, несчастные и одинокие, пока не назовете мне все разделы Lumen Gentium!
Люблю вот так утром войти в аудиторию, распахнуть окно. Пить свежий кофе под перезвон колоколов. И только 70 балбесов передо мной мешают наслаждаться жизнью.
«Да это же понятно даже дураку» — обычно философы так пишут, когда не могут объяснить написанную ранее галиматью.
- А тебя, мой дорогой, я запру на все выходные в университете, пока не прокомментируешь мне Бруно. - Я не могу, у меня в воскресенье Месса в приходе. - Ничего, я сообщу прихожанам, и они придут сюда. Будешь подавать им Причастие через окно.
Черные круги под глазами и лохматая голова — это ещё не героизм. Вот я на втором курсе на экзамен пришёл в сутане поверх пижамы. Вот это я понимаю поработал!
А вот и агнцы перед закланием!
Тяните билет. Боже мой, да тяните же его! Да у вас пляска святого Паркинсона, как я погляжу!
Сейчас я выйду в коридор, а потом вернусь. Возвращаться я буду, громко кашляя. Вы понимаете меня, балбесы, очень громко кашляя.
На двери экзаменатора висит бумажка с надписью, подчеркнутой красным: Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!
Во время экзамена запрещается разговаривать. На любые темы! Даже если вас будут терзать духовные сомнения. Если вас прямо распирает сказать что-нибудь высоко духовное соседу, попробуйте сдержать этот святой порыв.
Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить 10 детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду, с написанием книг.
Тем временем количество манихеев неуклонно росло. Учитывая, что половое размножение для них было запрещено, думаю, они размножались путем почкования.
Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate.
Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: «Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата».
Нет, я просто хотел бы узнать, как раскапывая захоронение глиняной посуды, вы умудрились найти чей-то череп?
Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше.
Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь.
Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно.
Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов.
У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства, вы научились мастерски спать с открытыми глазами.
Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор.
Хотите наглядный пример разницы между Творцом и творением? Стоит нам посвятить Господу Богу немного времени, поговорить с Ним, попросить о чем-то, как Он, Творец вселенной, услышит нас и поможет. Я стою перед вами уже два часа, и хоть бы кто-нибудь начал меня слушать!
Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми.
Неграмотный Карл Великий распространял образование, как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его, как только могут.
Даже моя престарелая тетушка знает о дуализме больше, чем вы.
Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джин? Как бы не так! Наш университет все-таки Ватикану принадлежит!
Эти последние дни просто нечеловеческая пытка и для меня и для вас. Было бы гуманнее пристрелить вас сразу.
Небольшой текст Вергилия прояснит ваши усохшие мозги.
Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?
Пока Папа отлучался на несколько минут, канцлер успел изменить ему и с Константинополем и с Императором.
Жан Буридан связался с королевой и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом.
Сейчас я объясню вам эту часть из Фомы на примере. Когда овечка видит овечку, она радуется. Когда овечка видит волка, она пугается и убегает. Когда овечка видит меня, она в недоумении. Сначала я играю с ней и делаю фото. А потом съедаю на Пасху.
Количество священников уменьшается, количество епископов растет. Ну что же, хотя бы призвания к епископству в нашей Церкви сохранились.
К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома.
После года с вами я начинаю понимать, почему Святой Бруно бросил блестящую карьеру преподавателя и убежал в горы.
Когда его избрали Папой, он уже был в подходящем возрасте, чтобы умереть.
До экзаменов 2 недели. На вашем месте я бы уже начал что-то предчувствовать, как тамплиеры в ночь на пятницу 13-го.
Можете принести на мой экзамен весь свой иконостас. Нужно испробовать все средства.
Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.
Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.
Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим.
На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.
Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию.
Инквизитор не стал бы с вами церемониться.
Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов.
Мы с его преподобием деканом решили, что тот, кто не сдаст мне работу по истечении этой недели, будет подвергнут отлучению от университетского бара. Особенно упорных еретиков лишат так же автомата с шоколадками. Да будет анафема!
Я больше не хочу слышать отговорок: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы.
Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки.
Все студенты делятся на сов, жаворонков и бакланов.
В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой.
(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла): Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу.
Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности.
Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы.
Перед письменным экзаменом: Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал.
Это лучший развернутый ответ со всего курса: «Августин и его проблемы с женщинами». Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому.
Если вы чудом помните название своего ордена или семинарии, напишите его на бланке сверху. Если же у вас провалы в памяти, не переживайте. У меня есть адреса всех общин Рима. Ваши настоятели не избегнут чтения ваших шедевров. Приятных выходных.
На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно.
Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма.
Сегодня мне сказали, что кто-то с моего курса сжевал половину страниц из сборника папских булл. Я когда говорил, что надо вгрызаться в историю, не совсем это имел в виду.
И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь.
А теперь я посмотрю на вас своим фирменным взглядом «Усни, но не сейчас».
Старость — не радость. Поэтому закройте все окна, вытрите доску и принесите кофе без сахара для своего старого профессора!
После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал.
Сын мой! Эти женщины не доведут тебя до добра! Оставь их, ну зачем они тебе? Возьми что-нибудь нормальное, как все остальные: поклонение волхвов, например. А то ведь выдумал: женщины в работах Боттичелли!
Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google — «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика».
Если в катакомбе внезапно погаснет свет, не пугайтесь. Но, если будет слишком страшно, вы можете держаться за руки. Только не за мои — я буду держать фонарь.
Если вы еще раз перепутаете прошедшее и будущее время или мужской и женский род, я подвергну вас таким репрессиям, что вы будете завидовать парижским гугенотам!
Вы только подумайте, в монастыре уже обед! Настоятель приготовил вам равиоли, сварил кофе… все стынет… но вы будете сидеть здесь голодные, несчастные и одинокие, пока не назовете мне все разделы Lumen Gentium!
Люблю вот так утром войти в аудиторию, распахнуть окно. Пить свежий кофе под перезвон колоколов. И только 70 балбесов передо мной мешают наслаждаться жизнью.
«Да это же понятно даже дураку» — обычно философы так пишут, когда не могут объяснить написанную ранее галиматью.
- А тебя, мой дорогой, я запру на все выходные в университете, пока не прокомментируешь мне Бруно. - Я не могу, у меня в воскресенье Месса в приходе. - Ничего, я сообщу прихожанам, и они придут сюда. Будешь подавать им Причастие через окно.
Черные круги под глазами и лохматая голова — это ещё не героизм. Вот я на втором курсе на экзамен пришёл в сутане поверх пижамы. Вот это я понимаю поработал!
А вот и агнцы перед закланием!
Тяните билет. Боже мой, да тяните же его! Да у вас пляска святого Паркинсона, как я погляжу!
Сейчас я выйду в коридор, а потом вернусь. Возвращаться я буду, громко кашляя. Вы понимаете меня, балбесы, очень громко кашляя.
На двери экзаменатора висит бумажка с надписью, подчеркнутой красным: Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!
Во время экзамена запрещается разговаривать. На любые темы! Даже если вас будут терзать духовные сомнения. Если вас прямо распирает сказать что-нибудь высоко духовное соседу, попробуйте сдержать этот святой порыв.
Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить 10 детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду, с написанием книг.
Тем временем количество манихеев неуклонно росло. Учитывая, что половое размножение для них было запрещено, думаю, они размножались путем почкования.
Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate.
Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: «Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата».
Нет, я просто хотел бы узнать, как раскапывая захоронение глиняной посуды, вы умудрились найти чей-то череп?
Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше.
Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь.
Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно.
Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов.
У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства, вы научились мастерски спать с открытыми глазами.
Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор.
Хотите наглядный пример разницы между Творцом и творением? Стоит нам посвятить Господу Богу немного времени, поговорить с Ним, попросить о чем-то, как Он, Творец вселенной, услышит нас и поможет. Я стою перед вами уже два часа, и хоть бы кто-нибудь начал меня слушать!
Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми.
Неграмотный Карл Великий распространял образование, как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его, как только могут.
Даже моя престарелая тетушка знает о дуализме больше, чем вы.
Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джин? Как бы не так! Наш университет все-таки Ватикану принадлежит!
Эти последние дни просто нечеловеческая пытка и для меня и для вас. Было бы гуманнее пристрелить вас сразу.
Небольшой текст Вергилия прояснит ваши усохшие мозги.
Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?
Пока Папа отлучался на несколько минут, канцлер успел изменить ему и с Константинополем и с Императором.
Жан Буридан связался с королевой и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом.
Сейчас я объясню вам эту часть из Фомы на примере. Когда овечка видит овечку, она радуется. Когда овечка видит волка, она пугается и убегает. Когда овечка видит меня, она в недоумении. Сначала я играю с ней и делаю фото. А потом съедаю на Пасху.
Количество священников уменьшается, количество епископов растет. Ну что же, хотя бы призвания к епископству в нашей Церкви сохранились.
К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома.
После года с вами я начинаю понимать, почему Святой Бруно бросил блестящую карьеру преподавателя и убежал в горы.
Когда его избрали Папой, он уже был в подходящем возрасте, чтобы умереть.
До экзаменов 2 недели. На вашем месте я бы уже начал что-то предчувствовать, как тамплиеры в ночь на пятницу 13-го.
Можете принести на мой экзамен весь свой иконостас. Нужно испробовать все средства.
Группы [ Нагло спёрла ]
[ юмор ]
Комментарии [9]
Воскресенье, 3 Декабря 2017 г.
16:02 Из старенького
Люблю месяц май, за первома...
[Print]
AntiMiau