Поразительно. Воодушевляюще и убивающе одновременно (ой такими бы словами да рецензии к зачёту писать ).
Хм. Да. Стоило заставить себя сделать небольшой шаг в сторону от безмерно любимого - и мир куда-то попрыгал, побежал, помчался, показывая себя с разных сторон.
Поражаюсь количеству людей вокруг себя. Ух.

И по этому поводу ещё твёрже уверяюсь, что жизнь отлично себя регулирует - и её надо слушать. Даже в те моменты, когда кажется, что точно ничего не получится, или, наоборот, когда обламывается то, чего очень хотелось.
Ей зачастую виднее.

Есть два противоположных ощущения, которые вызывают у меня яркие эмоции.

Одно из них - ощущение себя не к месту. Я, вообще, к счастью, редко его испытываю - умею подстраиваться под ситуацию. Но если уж доходит до... то очень ярко. И хорошо, если можно куда-нибудь потихонечку деться. А когда нельзя: тут начинаются такие внутренние сопротивления, что мама не горюй. В общем, бртрмр.

Другое, соответственно, наоборот. Особенно оно чувствуется после вышеописанного) Когда ты так хорошо вливаешься в происходящее вокруг, что не хочется никуда спешить, даже если в этот момент ты куда-то перемещаешься с бешеной скоростью. Ты просто существуешь. И тебе это просто.

Вчера на концерте перед глазами периодически мелькали польские пейзажи. В поезде Киев-Краков я поймала невероятное ощущение... которое, боюсь, мне не описать словами. Я стояла в коридоре - смотрела в окно, здоровалась с проезжающими домами-дорогами - и чувствовала, что проникаю во что-то совсем для себя новое. Впитывала-впитывала-впитывала. И, вот, в один из редких разов - чувствовала себя полностью принадлежащей этому миру. Не кому-то, а миру в целом... Такая гамма эмоций, которые иногда вдруг проявляются в сознании, но никак их не объяснить.

С истиной о том, что "чтобы что-то с тобой осталось - надо это отпустить", согласны многие.
Но как-то когда у тебя оно один раз получается, и таки "это" возвращается, потом забываешь, что оно не однократное. Что отпускать надо не единожды, а практически постоянно.
А получается в итоге, что ты удивлённо открываешь глаза и спрашиваешь: "Как? Я же уже отпускала?!".

"Бог с тобой, иди к чёрту" (с)

Недавно обсуждали на лекции, что есть дети, которые делают "всё наперекор взрослым". я сразу скажу, что, по-моему, это бред - и надо с детьми изначально разговаривать и договариваться
И в том числе приводился пример мамы с дочкой, которые идут по узкой дорожке между какими-то сугробами - и мама (вдруг, как бы сама себе) говорит: "Да, надо идти по дорожке, а то снег в ботинки попадёт..." И что делает ребёнок? Правильно, залезает в самую глубь сугроба. Мама её оттуда вытаскивает как может (жуть какая-то) и, в общем, грустная история.

Мне тут в тему себя подумалось, что иногда есть вещи, про которые ты сам никогда не догадаешься. Идёшь себе и идёшь. И когда тебе настойчиво начинают говорить этого самого - что тебе в голову не пришло бы - не делать, в какой-то момент очень хочется вот так в этот сугроб забраться. А если ты делаешь шажочек в сугроб, и тебя начинают ругать, то хочется упасть всей и лежать.

Грустная история

"Кто научил тебя сложным словам - просто скажи "прощай" (с)

блин.

;enm rfr [jkjlyj

Маша сказала, что я уже третий учебный день загружена как вагон с углём.

"Нервничать я начинаю ещё на пороге. Разрываюсь от желания немедленно - не-мед-лен-но! вотпрямщас! - узнать, как всё теперь будет, и расслабиться, потому что, когда знаешь наверняка, а не гадаешь, сразу как-то легче, даже если знание не устраивает тебя совершенно, даже если от такого знания волком выть и на стены кидаться.
И вот я разрываюсь от желания узнать всё немедленно и наверняка, но почему-то тяну время, неспешно раздеваюсь, тщательно развешиваю одежды, а это, честно говоря, совсем не в моих привычках. Потом мою джезву, ставлю её на плиту, лущу зелёные зёрна кардамона, скребу ножом имбирный корешок. Тем временем кофейные зёрна с грохотом сыплются в кофемолку, катится по полу жестяная крышка от банки, льётся вода; пока варится кофе, я мою чашку, оставленную на столе с утра, и ещё одну, вчерашнюю, достаю кисет, неторопливо набиваю сигарету и только после этого включаю компьютер.
Теперь снова надо ждать, минуты три, не меньше. Я закуриваю и с преувеличенным интересом кошусь на джезву - как там дела?
Дела там хорошо - в смысле, густая шоколадная пена уже образовалась на поверхности, того гляди попрёт сейчас, как дрожжевое тесто из квашни, так что надо отрывать задницу от стула, снимать джезву с плиты, аккуратно переливать кофе в чашку - проделывать всё это, разрываясь от нетерпения. Сколько уже можно оттягивать долгожданный, не то сладкий, не то страшный миг.
Наконец дело сделано, чашка наполнена, компьютер уже давным-давно готов приступить к работе, и, жмурясь от почти сладкого ужаса, я кликаю по наглому красному нулю, открываю "Оперу", нахожу в закладках нужную; пока она грузится, малодушно отворачиваюсь от монитора, делаю глоток кофе, почти не чувствуя вкуса, пепел падает на возлюбленные мои штаны, потому что руки трясутся от напряжения, нельзя так распускаться, стыд, позорище.
Наконец я собираю волю в кулак, призываю на помощь всё своё мужество и смирение, поворачиваюсь к экрану в полной готовности прочитать свой приговор и как-то жить дальше, а там..."
(с) "Слон из мухи" Макс Фрай ("Кофейная книга")

К слову о моём давешнем ожидании. Почти слово в слово. Разве что я не курю и не додумываюсь сварить себе кофе. И даже название - в точку.

Очень странные ощущения, когда человек говорит о себе и своей жизни - и рассказывает тебе аналогичные твоим эмоции и отношения. А потом ты ему - взаимно