..и никакого желания кому-то что-то доказывать. Точнее, никому и ничего...
и иногда хочется вычеркнуть человека из жизни. Слишком тянет... хотя глупо. А, может, и нет.
обидно, когда.. когда тебя не понимают... и уверены, что правы.. и не видят себя...
ночь - нелучшее время для мыслей, но в остальное время... они не пишутся...
странно, когда тебя лучше понимают те, кто мало знает, чем те, кто давно... не люблю ощущать растущую пропасть...
вообще, не люблю пропасти. Хочу телепорт, к слову сказать...
...интересно, что получится из "пусть будет как идёт. нет сил решать".. вроде бы, всё раскладывается само по себе...
всё в этой жизни куда-то приходит. надо только уметь ждать. и "потом" наступит.
правда, это нормально, когда сама жизнь решает,а не когда ты зависишь от другого человека...
ощущение, что я немного избалована жизнью и вниманием и любовью... и, наверно, это нечестно учить людей "ценить", когда сама только начинаешь учиться...
а ещё изредка приходящая фраза "мне никто не нужен.."... такая светлая. т.е. всех люблю - ни от кого не завишу..
странное осознание, что тебя ждут..в трёх местах сразу.. и борятся за тебя... пафосно звучит?.. но на деле ведь так.. глупо говорить = "оно того не стоит"... просто странно.
как-то странно... имеешь право или нет?.. почему ты имеешь такое право, а кого-то сам его лишаешь? почему ты делаешь также.. и считаешь, что прав?
почему нельзя говорить всё прямо? почему тебя не поймут? почему придётся изворачиваться и делать так, чтобы кто-то тебя правильно понял... ведь правильно - это самое прямое...
почему важно чьё-то мнение - тех, кого ты не знаешь, кто тебе не нужен... и иногда настолько всё равно на мнение близких?
откуда во мне те умения, которые во мне есть? или мне только кажется, что они есть? и почему многим кажется, что это так сложно?
почему "такой умной" кем-то сверху не даётся возможность проявить себя?
почему?
в ком, интересно, уверена я? в себе? и в тех, кто уверен во мне?
умею ли я играть?.. нет? или просто мастерская игра?
а я могу представить "что потом после решения"...? иногда кажется, что со мной этого "после" не может быть.. и представить невозможно...
а я что... а я ничего...
из-за чего так тянет в лес? и почему так больно, что он ещё далеко в любом случае?
почему я "боюсь" человека, которого в чём-то очень понимаю?
почему меня много? и какая я на самом деле? та, что с собой?
как в мире совмещается такое количество плохого с таким количеством хорошего?
Почему всё познаётся в сравнении?
Почему я не верю словам, не имеющим подтверждения?..
Столько вопросов.. кошмар какой-то...
почему он так себя ведёт? и я-то не буду "в любом случае"...
какой во мне установленный лимит принимаемой информации?
Бртрмр.

А, вообще, жизнь прекрасна...)) Несмотря на вопросы.

...и вода, стекающая по лицу... очень приятно обвалакивает...

это дурацкая мысль про то, что я хочу быть слабее... эта дурацкая мысль...

"не плачь" - "не буду"... больше не буду....

Иногда очень жаль, что не можешь ответить "я тоже"...
фраза "я скучаю" заставила улыбаться и лишила сна...
моя интуиция тоже существует - странно даже, что я чувствую такие вещи...
дети бывают очень разные. я люблю искренних и "детских".
чем-то я похожа на Макса из Ехо - мне так хотелось босиком погулять по булыжнику...
мне стало нравиться моё отражение.
мне очень важно чувствовать, что я -девушка. И так приятно быть для кого-то "самой".. и неважно, что не "самой любимой", а "самой лучшей"
и пусть всё идёт так, как идёт. Ведь всё к лучшему

как больно, когда тебе кажется, что про тебя забыли. Дурацкое ощущение. Желание вырваться из него.. но невсегда получается. Самый лёгкий выход - обидеться или разозлиться - но это не выход.

И какое счастье... Чувствовать, что ты нужна именно здесь и именно сейчас.. и конкретному человеку. Что ты ценна и дорога... Ощущать, что человеку с тобой интересно и легко. Что он "следит" за твоим настроением... Просто, чтобы с тобой всё было нормально. Друзья - это здорово. *улыбается*

так странно мечтать о чужом счастье...

"Мысленица"
- слово недавно "придуманное" моей подругой...

Устроим праздник Мысленицы, а?

"Я просто обниму тебя – и мне больше ничего не надо будет. Просто ты обнимешь меня, и всё в этом маленьком мире встанет на свои места."
Смешно.

"Письмо в никуда. Оно не доходит до адресата. Слишком больно ждать ответа. Не хочешь, писать – верни мне, кусочек света, что оставил с собою."

Иногда возникает ощущение, что ты вышла в широкое поле... что вокруг огромные свободные пространства... что ты сама - свободна... ты сама - свобода... иногда от этого переполняет счастьем...иногда это даёт уверенности и спокойствия - такого, какое мы часто ищем... золотая середина в настроении... это всегда напоминает тебе о том, сколько сил у тебя внутри... сколько ты можешь дать сама себе... ветер как будто раздувает волосы... и они не закрывают от тебя мир - ты видишь всё вокруг, хоть глаз и не хватает на то, чтобы увидеть всё... У тебя светятся глаза... улыбка появляется на лице сама по себе... и ты знаешь - всё в этом мире, в этой галактике - будет так, как надо тебе, так, как тебе хочется... весь мир создан для тебя... для тебя и для каждого...

и вот тебе кажется, что ты видишь в дали то...что хотел увидеть... что осталось совсем немного.. что тот отблеск - это отблеск солнца на морских волнах..что этот отблеск - это отблеск любимолюбящих глаз... и ты спешишь туда... иногда старательно замедливая шаг... потому что страшно - а вдруг не так... сомнения они всегда есть.. наверно от того, что мы не привыкли к свободе.. мы, вообще, много естественного у себя отобрали...

ты идёшь... медленными или быстрыми шагами... и всё больше убеждаешься - то, к чему ты идёшь, это то, что тебе надо. да. и вот остаётся только протянуть руку.. ты протягиваешь её... и понимаешь - всё зря. перед тобой стена.. стена, выстроенная задолго до тебя, выстроенная тобой.. та, которую не разрушить в одиночку... но её можно обойти...

и дойти до счастья можно - нужно лишь обойти тысячи стен...
и иногда мне кажется... что я остановлюсь... но только что-то ведёт меня..что-то помогает найти лазейку.. я знаю, мы дойдём. Все.

Всё.