Как можно не любить этих людей?..
Вечером тебя не отпускают, когда ты деликатно пытаешься дать людям отдохнуть: оба удивлённо смотрят и говорят: "Ты куда так рано?! Оставайся! В кои-то веки у нас есть редкая возможность спокойно оставить гостя!"
А утром будят в девять, но с таким настроем, что ты совсем и не против. И в тот момент, когда ты снова пытаешься уйти, возмущаются: "Куда ты опять собралась?! Сядь обратно. Ты в это время ещё спишь обычно - чего спешить? И, вообще, мы тебя подвезём".
И, в итоге, ты выскакиваешь из машины на солнечную улицу без пятнадцати одиннадцать (!) и ощущаешь, что весь день впереди!
"Как можно не любить этих людей?!" - думаешь ты.

P.S: По-моему, исчерпывающий ответ на вопрос, зачем я общаюсь со своими друзьями.

Это обалденное ощущение, когда ты находишься рядом с близким тебе человеком в тот момент, когда он делает что-то, что ему очень кайфово.

Стоишь и благодаришь небо за то, что оно дало тебе такую возможность, человека за то, что он у тебя эту возможность не отобрал, и себя за то, что эту возможность не упустил.

С истиной о том, что "чтобы что-то с тобой осталось - надо это отпустить", согласны многие.
Но как-то когда у тебя оно один раз получается, и таки "это" возвращается, потом забываешь, что оно не однократное. Что отпускать надо не единожды, а практически постоянно.
А получается в итоге, что ты удивлённо открываешь глаза и спрашиваешь: "Как? Я же уже отпускала?!".

"Бог с тобой, иди к чёрту" (с)

Чтобы перестать казаться взрослее, оказывается, надо было начать страдать...

Недавно обсуждали на лекции, что есть дети, которые делают "всё наперекор взрослым". я сразу скажу, что, по-моему, это бред - и надо с детьми изначально разговаривать и договариваться
И в том числе приводился пример мамы с дочкой, которые идут по узкой дорожке между какими-то сугробами - и мама (вдруг, как бы сама себе) говорит: "Да, надо идти по дорожке, а то снег в ботинки попадёт..." И что делает ребёнок? Правильно, залезает в самую глубь сугроба. Мама её оттуда вытаскивает как может (жуть какая-то) и, в общем, грустная история.

Мне тут в тему себя подумалось, что иногда есть вещи, про которые ты сам никогда не догадаешься. Идёшь себе и идёшь. И когда тебе настойчиво начинают говорить этого самого - что тебе в голову не пришло бы - не делать, в какой-то момент очень хочется вот так в этот сугроб забраться. А если ты делаешь шажочек в сугроб, и тебя начинают ругать, то хочется упасть всей и лежать.

Грустная история

Вот любопытно, если я - собираясь этим заниматься - не готова обращаться со своими проблемами к кому-либо (типа профессионалу) за помощью - то как же все остальные?

Мне очень сложно принимать людей, которые постоянно перекладывают ответственность за свою жизнь, своё место, где либо, и вообще, за то, как им тут - на кого-либо другого.
Чорт возьми, это же такой кайф - чувствовать, что именно ты решаешь, куда двигаться и как себя ощущать. Оно невсегда получается, но уж если...

Забавно (да уж, очень). Есть вещи в жизни, которые как ни крути - придётся переживать (пережевать и проглотить) самому, лично. И они иногда даже проще, чем остальные. Когда ты, наконец, понимаешь, что - к чертям - никто тебе не сможет помочь: вдыхаешь поглубже и говоришь себе: "Это всего лишь этап. Время всё решит. Живи.".

"Нервничать я начинаю ещё на пороге. Разрываюсь от желания немедленно - не-мед-лен-но! вотпрямщас! - узнать, как всё теперь будет, и расслабиться, потому что, когда знаешь наверняка, а не гадаешь, сразу как-то легче, даже если знание не устраивает тебя совершенно, даже если от такого знания волком выть и на стены кидаться.
И вот я разрываюсь от желания узнать всё немедленно и наверняка, но почему-то тяну время, неспешно раздеваюсь, тщательно развешиваю одежды, а это, честно говоря, совсем не в моих привычках. Потом мою джезву, ставлю её на плиту, лущу зелёные зёрна кардамона, скребу ножом имбирный корешок. Тем временем кофейные зёрна с грохотом сыплются в кофемолку, катится по полу жестяная крышка от банки, льётся вода; пока варится кофе, я мою чашку, оставленную на столе с утра, и ещё одну, вчерашнюю, достаю кисет, неторопливо набиваю сигарету и только после этого включаю компьютер.
Теперь снова надо ждать, минуты три, не меньше. Я закуриваю и с преувеличенным интересом кошусь на джезву - как там дела?
Дела там хорошо - в смысле, густая шоколадная пена уже образовалась на поверхности, того гляди попрёт сейчас, как дрожжевое тесто из квашни, так что надо отрывать задницу от стула, снимать джезву с плиты, аккуратно переливать кофе в чашку - проделывать всё это, разрываясь от нетерпения. Сколько уже можно оттягивать долгожданный, не то сладкий, не то страшный миг.
Наконец дело сделано, чашка наполнена, компьютер уже давным-давно готов приступить к работе, и, жмурясь от почти сладкого ужаса, я кликаю по наглому красному нулю, открываю "Оперу", нахожу в закладках нужную; пока она грузится, малодушно отворачиваюсь от монитора, делаю глоток кофе, почти не чувствуя вкуса, пепел падает на возлюбленные мои штаны, потому что руки трясутся от напряжения, нельзя так распускаться, стыд, позорище.
Наконец я собираю волю в кулак, призываю на помощь всё своё мужество и смирение, поворачиваюсь к экрану в полной готовности прочитать свой приговор и как-то жить дальше, а там..."
(с) "Слон из мухи" Макс Фрай ("Кофейная книга")

К слову о моём давешнем ожидании. Почти слово в слово. Разве что я не курю и не додумываюсь сварить себе кофе. И даже название - в точку.

Безумно хочется в летний лес. И уже даже почти согласна на "неважно с кем". Дойти до Двойного, обустроиться там слегка, взять пенку и спальник - и забраться на холм над стоянкой. Улечься там посредине на солнышке и просто смотреть в облака. А потом задремать. И главное, впитывать тепло и не торопиться. Пусть даже при этом будет тоскливо. Совершенно неважно.