У меня это не совсем мечта всей жизни, но есть кое-что, что я бы хотела получить уже довольно давно. Так вот, сегодня ком мне пришло осознание, что все разы, когда это реально могло исполнится, я сама же прикладывала усилие, отстраняясь. И это делалось достаточно осознано.
Так вот я задумалась, а для чего мечтать о исполнения чего подсознательно боишься?
Это все изменит, зона комфорта пострадает. Треклятая зона комфорта….

Из нового, я записалась на фитнес. Хочу стать лучше, чем я есть. В моем случае это почти героический поступок.
А больше и рассказать нечего. Хотите историю про девочкк влюбленную в гея и без шанса на излечение - вам ко мне.

Я суеверная, когда дело касается Таро. Не люблю, когда мои карты трогают без разрешения. Меня раздражает, когда мою колоду в коробочке берут без спроса в руки, а если еще и карты достают и перебирают просто трясёт. Может это все просто мои заморочки, но я считаю, что карты заряжаются определённой энергией и, если без разрешения владельца начать их трогать поток энергии перекрывается посторонней и это мешает потом работать с колодой. Вообще, я верю, что у каждой колоды есть своя энергетика и всё это очень индивидуально. Но когда ты много лет работаешь с одной она пропитывается твоей энергией и становится чем-то очень личным.
Так вот, был у меня один знакомый, у него в принципе была привычка, приходя к кому-либо в дом трогать всё что ему кажется интересным. И вот возвращаюсь я из кухни, а он достал из ящика стола мои карты и сидит их перебирает и смеётся какой все это бред и как можно вообще в такие глупости верить.
Так вот я с той колодой больше не смогла работать, мне было не комфортно ее в руки брать. А всякие ритуалы очищения и зарядки своей энергией взятые из книжек упорно не помогали. При том что многим друзьям до этого сто раз давала свои карты и никогда такого негатива на них не чувствовала.После этого я забросила таро и не занималась картами лет, наверное, 6.
А недавно меня переклинило, и я обзавелась колодой и начала снова делать время от времени расклады. К сожалению, за столько лет многое забылось, так что трактовка занимать стала прилично времени. Но, надеюсь, это дело практики и времени и всё придёт назад.

Не могу решить где сделать еще одну. Руки не вариант, с одеждой заморочки на работе, на ногах мне в принципе не нравится как выглядит. Хотела бы на ребрах, наверное, но пока не решила.

В субботу было 10 лет как я закончила школу. А я со всей этой жарой совсем забыла, а ведь ещё накануне об этом вспоминала.
С прошедшим меня!

Учебный год завершился, и я снова на школьном лагере. Я за это время успела 3 раза побывать на ГИА в качестве организатора. Первый раз я безумно нервничала, потому как второй организатор тоже была в первый раз и вообще не представляла, как и что делать. А от мысли что, если я-дура напутаю что-то, заполняя бумаги детям могут не засчитать работы я вообще запаниковала. Но к концу экзамена взяла себя в руки и даже умудрилась заполнить свои три бумажки верно. Следующие два экзамена я уже была как удав.

В лагере я пусть и в другой школе, но работала 3 года до этого так что особенно не переживала. Особенных отличий в принципе и нет, так мелочи. Хотя организация у них местами сильно хромает, если сравнивать, то это заметно.
Меня поставили на самый старший отряд с 3-го по 7-й класс. Из моих учеников там 5 человек, так что я первую неделю только изучала детей и пыталась запомнить имена. Из воспитателей помимо меня еще учительница ритмики и историк. Была еще коллега по-иностранному, но она ушла на другой отряд на третий день. (что меня только порадовала, у нас с ней небольшой конфликт потому что директор предложила ей взять класс в сентябре, а она хочет, чтобы его взяла я. Типа у неё ребенок, а у меня нет семьи и значит куча времени). А вот к историку я присмотрелась получше. От довольно-таки симпатичный, но не особенно разговорчивый. Я чтобы просто хоть как-то его разболтать потратила почти неделю. Следующая цель узнать есть ли у него девушка, но как это сделать я не представляю.

В общем я всеми силами переключила внимание на Артура, в конце концов пора уже что-то делать с личной жизнью.

Самое страшное это когда человек которого ты любишь загоняется из-за тупых идиоток

Если сегодня сбудется, то, возможно, есть капелька возможности.
Но вероятность ничтожно мала и я боюсь надеяться.
И в тоже время в глубине души уже родилась предательская надежда.
Если ничего не оправдается, а зная человека шанс примерно 0,00001, то я больше не стану учавствовать в его жизни. И пусть потом я буду жалеть об этом до конца жизни, думаю это лучшее что я могу сделать.

Я себе обещала не писать пока не появится что-то стоящее того.
Ну так вот, я нашла работу и сегодня отработала первый день. Сколько я упиралась и возмущалась, что незачёт не вернусь работать в школу. В результате я снова в школе, но к счастью со своим любимым немецким. Не буду говорить пока нравится мне новое место или нет, для этого нужно проработать некоторое время.
Могу сказать, что мне здание нравится. Бывшая немецкая гимназия.
В остальном изменений в жизни нет.

С тем же успехом можно было остаться где-то в другом месте, но я же, блин, впервую очередь о других думаю, поэтому сейчас сижу дома на полу и упиваюсь собственной никчемностью. А со мной ничего… Не спрашивайте, я же вам улыбнусь и покачаю годовой. Слишком часто я обжигалась думая, что есть люди кому не все равно. Но человек по природе своей эгоист. И вы и я. Больше не ошибаюсь, просто не рассказываю. Улыбаюсь и качаю головой, все отлично. А внутри выть хочется, плакать уткнувшись в плечо. А плеча нет. Вот и сижу на одна полу в комнате прижавшись к батарее. У меня безответность и одиночество. Патология неудачницы.

Когда много лет мечтаешь о чем-то и наконец это исполняется наступает какое-то исступление. Заветная мечта исполнилась, а другой на этот случай не предусмотрено. 
Я мечтала о том что сделаю операцию по восстановлению зрения и смогу ходить без очков. При этом я боялась её делать до безумия. В подростковом возрасте врачи говорили ждать 18 лет, в 18 сказали, что поздно и нужно было раньше делать. Я тогда проплакала всю ночь, а потом смирилась с мыслью, что так всю жизнь и буду наблюдать за миром из-за стёкол очков. Я ненавидела очки и то что без них я дальше своего носа не вижу. Когда весной появилась маленькая надежда на то что операция таки возможно я не раздумывая пошла на обследование. И когда врач сказал, что операцию сделать можно, но восстановление будет долгим и вероятно болезненным я не особенно долго решалась. У меня -12,5, а оперируют до -15 и только если нет показаний против, о чем было вообще думать. Линзы я носить не могу из-за непереносимости ( хотя это скорее психологическая проблема), капать в глаза тоже всегда было проблемой. Но я решилась и как только вышла в отпуск записалась на операцию. 
И в тот момент когда я вышла из операционной в холл клиники и увидела этот мир уже без искажения стекла мечта исполнилась.
Конечно, есть какие-то цели в жизни которых хотелось бы достичь, но какой-то глобальной мечты сейчас нет. Восстановление глаз потихоньку заканчивается, нужно что-то глобальное чтобы жить дальше. Мне нужна мечта, как бы глупо это не звучало, чтобы вставать утром и добиваться чего-то…

Прочитанное за 2024

Wishlist

А мальчик мой ( как это не глупо а я все равно считаю что мой), таки оттаял. Ровно неделю злился и оттаял.
Для меня было трудно так настойчиво пытаться поддерживать общение. Не в моем это характере. Но он такой же упрямый и если б я не давила на него так бы и затухло все общение.

Подруга упорно утверждает, что у меня гордости нет раз я сама писала. Но глядя на то как она радуется тому как мне из-за этой ссоры плохо (А мне первые дни было физически плохо, потом я взяла себя в руки), слушать её желания не возникает.

Если я собираюсь так бесперспективно тратить свою жизнь, как она считает, то это моё дело. Вполне возможно, что я разочаруюсь в нем и тогда начну строить свою личную жизнь. Хотя я вообще не понимаю что именно так зацепило в этом человеке, что не отпускает столько лет. Пусть мне и потребовалось много времени для того чтобы понять, что это именно из-за подавляемых к нему чувств с другими ничего не получается. Теперь нужно понять что с этими чувствами делать.
Стыдно, но видимо во мне так и живёт 17 девочка которая до сих пор очарована печальным мальчиком с голубыми глазами.