Даже представить себе не могла, что алабайка-аборигенка может быть такой прынцессой и эстеткой.
Муж решил кайфануть. Налил себе немножко рома с лимонным тоником в такой широкий низкий стаканчик и устроился в кресле. Я в другом кресле рядышком пью чай с мандаринами. Только он отвлёкся от стакана, чтобы плеснуть мне рома в чай, как эта скотина подошла и одним махом вылакнула ром из его стаканчика. Мы аж застыли на месте от неожиданности. Она и этим воспользовалась -- аккуратненько так передними зубами вынула у меня из пальцев дольку мандарина и съела. И не просто съела, а ещё и мусолила её с удовольствием целую минуту.
Вот так. Их высочество любят закусывать ром мандаринами.

Никогда больше не буду мыть алабаев. Даже не просите.
Опять я влипла в собачье спасение. Вернее, всех своих собак спасала не я, мне их пристраивали в хорошие ручки те, кто их спасал.
Справедливости ради, все собаки были чудесные. И прожили они свои долгие и, надеюсь, счастливые собачьи жизни. Они все оказались долгожителями: метис борзой и кавказона -- 16 лет, средне-мелкая сучка-жучка непонятного происхождения -- 16 лет, метис немца и алабая -- 14 лет и 7 месяцев.
И вот теперь у меня метис алабая и тяжёлого танка класса "Мамонт". Сука. Вот просто страшная сука. Прямо скажем, сучилища.
Её прежний хозяин купил маленького трогательного щеночка похожего на белого медвежонка, а через год с удивлением убедился, что собака нуждается в уходе и содержании. В общем, последние сколько-то недель (хорошо, если не месяцев) собаку держали в вольере, в котором она не могла встать в полный рост и вытянуться лёжа. И выгуливать её было некому. Хорошо хоть убирались в вольере.
Короче, мы взяли эту собу. Пришлось её мыть. Теперь ещё нужно будет её откармливать, глистогонить, прививать, стерилизовать и просто жить дальше.

Собака! Моя собака!
Как же ему было плохо. Он не мог есть, только пил. И оно тут же из него выливалось. И вообще его рвало чем-то непонятным.
Ветеринар сказал, что у него опухоль в печени, только он не знает, саркома это или карцинома. А какая мне, например, нахрен разница, если обе эти штуки в моём понимании проходят под грифом "пиздец". Химию проводить, а тем более оперировать соба бесполезно -- ему четырнадцать лет. Не всякая здоровая собака доживает до этого возраста.
В общем, мы уже совсем было собрались его усыплять, но тут он стал понемногу есть. И его перестало рвать после питья. Я сказала вету о своих сомнениях, и он отсоветовал усыплять собаку. Зато пообещал придти к нам домой по первому вяку в телефон, если собу совсем станет худо и он перестанет есть.
Если честно, я рада! Вот правда! У нас уже была лежачая старая собака, мы знаем, как сделать его жизнь вполне хорошей. И теперь ему уже всё можно, что собакам нельзя, но очень хочется. Да, я собираюсь его баловать.
Он хорошая собака, он заслужил.

Странное у меня получилось лицо. Я сначала даже не поняла, кто это, пока рука сама не потянулась к железоокисной красной. Но первый же рыжий мазок на волосах дал понять -- передо мной Маэдрос. Очень молодой, то ли удивлённый, то ли восхищённый Майтимо валинорских времён. И только потом я обратила внимание на ухо. Оказывается, моя рука сразу вывела ухо острым.
М-да, раньше мне не подчинялись только персонажи фанфиков, а теперь ещё и персонажи артов творят, что хотят.
Интересно, сама-то я себе принадлежу?

Дражайший болеет под "Джен Эйр" и не разрешает переключать. А меня что-то так взбесили тамошние мужики -- просто жуть!
Номер первый -- мистер Рочестер. Манипулятор и эгоист с эмпатией дубового полена. Ну видит же, что совсем молодая девочка очень правильная, что жизненного опыта у неё никакого, ну зачем издеваться-то? Она и так прилепится к любому, кто будет относиться к ней по-человечески, так нет же! Надо устраивать ей психологические качели "любит-не любит". Поступать "правильно", т.е. в полнейшем соответствии с правилами этики того места и того времени -- единственная реальная возможность для женщины её положения выжить. Но этому недоумку надо давить на её совесть и остальные чувства, чтобы заставить преступить все правила. Тьфу! Пакость какая!
Номер два: Сент-Джон Риверс. Сразу просёк, что правильная девочка ещё и работоспособна, как маленькая монгольская лошадка. Взять её с собой в качестве кузины и помощницы? А вдруг она свалит в настоящий брак с нормальным мужиком и будет заниматься своей семьёй, а не его карьерой? Нет уж, что с воза упало -- не вырубишь топором. Только взамуж! И наплевать на её чувства. Ишь, чо выдумала, чувствовать!
О-о-о! Этого чувака вообще надо показывать на сеансах антирелигиозной пропаганды. "Отвергая меня, ты отвергаешь бога!" Ага, бох нашёлся. Бох чего? Бохзнаетчто... Тьфу два раза.
Девочку жалко. Но ей повезло, что женишок по дороге поломался. Остался бы целым, мог бы и какую-нибудь пакость ей потом подстроить и обвинить её же. А она бы поверила, она же совестливая.
А так, она проживёт счастливую жизнь в своих иллюзиях. И пусть не догадывается, что он нуждается в ней вовсе не из-за невдолбенной любви.
Чуваку, кстати, с ней повезло гораздо больше.

Сегодня я совершила неебический эпический подвиг: я отвела дражайшего к стоматологу. Я герой!

...как же я устала...

Короче, народ! Специально не убираю под кат, чтоб предупредить.
Сегодня мы с Дражайшим нарвались на неприятную историю. Может кто уже попадал и знает, как из этого выгребаться, но мы попали впервые. Пишу для тех, кто, как я, о таком даже не слышал.
Итак, приехали мы в Гиперглобус, оставили машину на стоянке и пошли в магазин. А когда пришли к машине, оказалось, что брелок не работает. Сначала мы грешили на брелок, в нём батарейка уже давно садится, но потом поняли, что брелок не причём.
Внешне выглядело так: жмём на кнопочку -- сигнализация не отключается; открываем машину ключом -- сигналка орёт; отключаем звук со специальной кнопочки -- отключается, но при помощи лома, такой-то матери и танцев с бубнами; заводим машину -- она, соответственно, не заводится.
Надо сказать, что у некоторых сигналка с кнопочки не отключалась, пришлось им провод с массы снимать. А у одной женщины даже колёса были заблокированы. Но это мы узнали чуть позже.
Через несколько минут мы увидели, что братьев по несчастью у нас почти половина стоянки, как не больше. И все налетели впервые. В общем, куковали мы ещё час с лишним, пока не пришёл чувак, уже попадавший в такую историю. За это время Дражайший уже успел слазить под капот. Он у меня, конечно, парень рукастый, но не разбирать же тарантайку на стоянке у магаза, а малой кровью обойтись не удавалось.
Администрация магазина сказала, что её не волнует, что делается на стоянке.
Покрутившись везде и понюхав ситуацию со всех доступных сторон, мы коллективно пришли к выводу, что это какое-то внешнее воздействие (не хотели мужики мне верить, а пришлось...).
Бывалый водила, подошедший позже, подтвердил нашу догадку -- это глушилка с радиусом действия где-то метров сто.
Короче, алгоритм действия такой: берём машинку на ручки или на галстук и выводим из зоны действия глушилки (около 100м), дальше машина заводится, как заинька, и всё нормально срабатывает.
Сначала Дражайший с мужиками помогал выталкивать чужие машины, а потом мы свалили сами. У народа машины тяжёлые, это моя лягушёнка в коробчонке ездит, мы вдвоём нашу тыкву карету на руках изо всех передряг выносим. Пока мы были на месте, предупреждали народ о зоне действия глушилки, но весь день сидеть там как-то не фен-шуй. А администрация магаза, повторяю, клала на всех... эээ... короче, клала на всех. Хотя, даже мне -- гуманитарию на всю голову -- понятно, что обнаружить глушилку можно, если захотеть. Но это надо захотеть.
Господам полицаям тоже не до людей. К ним обращаться бесполезно. Поэтому, "спасение утопающих..." и дальше по тексту.
В общем, будьте готовы к такой ситуации. Предупреждённый -- вооружён.

Смотрю "Список архива Ланъя". Бли-и-ин! Ну и клюква! Развесистая до невозможности! Интриги интригуют, тётка-офицер в средневековом Китае, по небу летают, шашками машут, все без исключения владеют боевыми искусствами, даже гаремные девы... Дайте два!

Как-то так получилось, что в детстве меня всегда интересовали не дочки-матери, а приключалово принцев с драконами (слэшеры, молчать!).
Позже, в юности мне нравились развлекательные книжки с приключаловом каких-нибудь благородных (или не очень) героев, а не "пра лябофь".
читать подробнее