Язык жестов - интерпретация. Аллан Пиз известен во всем мире как «мистер язык телодвижений» с тех пор, его книга "Язык телодвижений" стала грандиозным бестселлером, хитом для современного общества. Помимо распознавания лжи одно из достоинств понимания жестов является понимание передаваемых сигналов женщинами мужчинам. Эти сигналы полезно знать каждому мужчине!

Демонстрация запястий
Женщина, заинтересованная в потенциальном сексуальном партнере, будет периодически показывать ему гладкую нежную кожу своих запястий. Область запястья всегда считалась одной из наиболее эрогенных зон. Когда женщина говорит с мужчиной, она старается держать ладони в его поле зрения. Курящим женщинам не представляет никакого труда демонстрировать мужчине этот дразнящий жест во время курения.

Однако, пропаганда курения! Рас-рас.

Расставленные ноги
Ноги расставлены несколько шире, чем обычно, когда нет мужчины в поле зрения. Это не зависит от того, сидит или стоит женщина. Женщина, занимающая сексуально-оборонную позу сидит с крепко сжатыми, " скрещенными ногами все время.

OLOLO. А я вечно, просто всегда растопыриваюсь, аки мужлан.

Покачивание бедрами
Бедра раскачиваются сильнее обычного, чтобы подчеркнуть прелести таза.

Просто, тупо LOL.

Взгляд искоса украдкой
Слегка опустив веки, женщина смотрит на мужчину до тех пор, пока он не заметит ее взгляда, а потом быстро отводит глаза в сторону. Это дает завораживающее ощущение подглядывания и дразнящий намек на то, что за тобой украдкой подглядывают. Это ощущение может «воспламенить» практически любого нормального мужчину.

А я чо-то вечно пырюсь аки прокурор. Глаз не отвожу. Какая-то я неправильная.

Слегка приоткрытый рот, влажные губы
Доктор Десмонд Моррис описывает этот жест как «передразнивание самой себя», т.к. он рассчитан на то, чтобы символически изобразить женские половые органы. Губы увлажняются слюной или с помощью косметики. И то и другое делает женщину сексуально заманчивой и привлекательной.

О да. И неважно град, ветер, нашествие саранчи, если рядом привлекательный самец, рот женщины всегда раззявлен.

Губная помада
Когда женщина сексуально возбуждена, ее губы, груди и половые органы становятся по размерам больше и краснее, т.к. они наполняются кровью. Использование губной помады является способом, тысячелетиями используемым для имитации покрасневших половых губ сексуально возбужденной женщины.

Простите, но просто...

Поглаживание предмета цилиндрической формы
Такое поглаживание сигареты, ножки бокала для вина, пальца или любого длинного предмета цилиндрической формы является неосознанным намеком на то, что может быть на уме.

Еще раз простите...

Взгляд искоса из-за приподнятого плеча
Приподнятое плечо является имитацией своей собственной груди. На рис. 1 изображена женщина, у которой расширены зрачки, она использует вышеперечисленные жесты; встряхивание волосами, взгляд искоса, искусственно затянутый взгляд, влажные губы, высоко закинутая голова, обнаженные запястья и поглаживание предмета цилиндрической формы. Все это предназначено для того, чтобы вызвать желание купить сигареты именно этой фирмы.



Женская манера скрещивания ног
Женщины пользуются тремя позами для выражения своего заигрывающего, завлекающего поведения.Первое — согнутое колено. В этом случае женщина сидит, подогнув одну ногу под другую и направив острие колена на того человека, к которому она проявляет интерес. Это очень свободная поза, исключающая всякие формальности и дающая возможность кокетливо обнажить колени.

Я задолбалась коммить, простите.

Поигрывание скинутой туфелькой
Также говорит о свободной позе, и фаллическое ныряние ноги в туфельку и выныривание из нее настолько сексуально, что может свести многих мужчин с ума. Большинство мужчин считают, что такое переплетение ног есть наиболее привлекательная поза сидящей женщины. Этим жестом женщины подсознательно пользуются для того, чтобы привлечь к себе внимание.
Женщины пользуются и другими приманками, такими как медленное закидывание ноги на ногу перед глазами мужчины и медленное возвращение их в нормальную позу; нежное поглаживание бедер рукой, говорящее об ожидании прикосновения мужских рук. Часто при этом женщина говорит тихим низким голосом.

Таки не выдержала. Бляяядь.

Гастроли столичного цирка - не халам-балам, ага. А я вместо того, чтобы смотреть на уссурийских тигров и львов, прыгающих через горящие обручи и прочую цирковую программу, выудила из сумки книгу, и читала прА благородных пиратов, коварных донов и прекрасных донок. Ибо! На черта мне все эти клоуны, кролики и проч, когда злодейский дон Педро задушил свою неверную супругу донью Инес, забальзамировал, упаковал еЯ наряженное в парчу и драгоценности хладное тело в сундук, и морем переправил еЯ полюбовнику дону Алехандро? Тот, значит, вскрыл и здравствуй, блин, любимая! Какая у тебя красивая мантилья, однако. Рас-рас.
Не знаю, какими глазами на меня смотрели зрители на соседних местах, ибо пребывала в краю роз, тубероз, магнолий и конского навоза, и никакие посторонние шумы меня ни разу не отвлекали.
Опосля представления у меня спросили:
— Тебе понра?
— Чрезвычайно! — пылко ответила я, и любовно погладила корешок книги.
И таки что же имею сказать по концовке.

Ничто, ничто не сравнится с хорошей книгой, однако! Буквально всюду-всюду можно брать ее с собой.

Таки пошла погрызть колючки... Нашла читательский комментарий с длинным списком авторских АшиПАк.

1) «Горничная тихонько стукнулась в комнату Клима» - правильно не «стукнулась», а «постучалась».
2) «Ей хотелось развиваться, умнеть и расти над собой» - нельзя расти над собой, можно просто расти. Или работать над собой.
3) «Надушилась духами» - тавтология, как масло масляное.
4) «Дверь в коридор, заляпанная отпечатками грязных подошв» - надо «запачканная», заляпать можно только жидкостью.
5) «Рядом, виляя задом, прогуливалась ворона» - вороны задом не виляют, словно, извините, б***и. Они трясут или вертят хвостом.
6) «Снаружи раздался сосущий вой» - что это такое «сосущий вой»? Разве такое бывает?
7) «Побит, как яблоко, упавшее с горы» - яблоко падает с дерева. Или катится с горы.
8) «Жили среди вещей музейного порядка», - «музейный порядок» - это чистота. Если имеется в виду ценность вещей, то тогда уж «среди музейных экспонатов» или «среди музейных ценностей».
9) «Мамка назвала свинью Контра, – рассказывал во дворе мальчишка. – А ее вчерась арестовали и расстреляли за амбаром» - непонятно кого арестовали и расстреляли: мамку или свинью?
10) «Бородатый царь в эполетах» - в эполетах на голое тело? Лучше написать «в мундире с эполетами»
11) «Нина вернулась в комнату, прикрыла балкон» - Лучше «прикрыла балконную дверь». Или она, извините, ж*пой балкон загородила?
12) «Артиллерийские хомуты» - что это такое? Хомуты, которые надевают на артиллеристов?
13) «Водовоз доставал густую воду» - разве бывает густая вода?
14) «Прибитый к берегу пень» - чем прибитый? Гвоздями?
15) «Вместо сердца в груди – мускулистая трубка» - разве сердце – трубка?
16) «В доме у мужика имелась мануфактура — сапоги, валенки» - мануфактура – это ткань, а не сапоги.
17) «Играл гармонист: подносил гармошку к уху и пускал замысловатые коленца» - выделывают коленца при танце, а не при игре на музывальных инструментах.
18) «Витиеватые таблички» - витиеватая бывает речь, таблички в крайнем случае могут быть вычурными.
19) «Как ни в чем не бывало» - ни в чем ни бывало.
20) «Калмыки возвращались с головами на пиках» - с чьими головами? Со своими?
21) «Подскользнуться» - поскользнуться.
22) «Большевицкий закон природы» - так большевицкий закон или закон природы?
23) «Анибус» - Анубис.
24) «Девичий пробор в золотистых волосах» - а бывают еще и мужские проборы? И старческие? И женские? И детские?
25) «Построить эстансию» - «эстансия» - это земельный участок в несколько гектаров, предназначенный для содержания стада коров. Построить эстансию так же невозможно, как и построить поле, или построить огород.


Восхитилась чьим-то невероятным терпением... Радостно виляя задом, поскакала в родное болотце...

Современная литература, блин...

Так вот. В одной из сюжетных линий рассказывается грустная история. Мать ушла из семьи и зажила с полюбовником на Кавказе. Отец плачет и страдает. Детки плачут и страдают. А она предается порочной страсти и не спешит домой, чтоб пахать по хозяйству. Безответственная развратница! И тут внезапно еЯ заносит в родные пенаты, и ей срочно предъявляют претензии за свои страдания.
— Я так люблю тебя, а ты! — говорит муШШ.
— Папа так любит тебя, а ты! — вторят детки.
На этом месте мой мальчик поднимает голову с подушки и рычит.
— Блядь! Да что за хуйня! Да если б моя любимая женщина ушла к другому, я бы уничтожил Америку! Если бы она не вернулась, я бы убил любовника, ее, а потом себя! А эти, блядь, разводят сюсли-мюсли, интеллигенты недоделанные! Тьфу!

Ну что я хочу сказать по концовке. Боже, я обожаю наших мужчин! Какие же они дикие, страстные, прекрасные и доделанные во всех местах! А Америка, да и хай с ней, пусть горит синим пламенем. Я очень люблю красочные зрелища, чо.

В общем, еду я, еду. Как вдруг поезд останавливается и стоит. Стоит. Стоит. Все бы ничего, но что-то дымом начинает потягивать. Да так потягивает, что как-то становится нечем дышать, и пассажиры начинают тревожиться. Ну, вы понимаете, что такое пожар в тоннеле, да? На любого человека сразу наваливаются тонны радужных и приятственных мыслей, по типу:
А позвонил ли я родителям?
А заплатил ли я налоги?
А как же страна проживет без меня, такого красивого?
А какого хрена сотовая связь недоступна?
Мы умрем, мы все умрем и наши обугленные останки будут опознавать по зубам и костям.
Короче, сплошной позитив!

К счастью, через несколько минут выяснилось, что на рельсах тлела маленькая тряпочка. И всем пришлось вернуться в жестокий мир будничных забот. Что касаемо меня, то я выдохнула и похвалила себя за выдержку, потому что сильно хотелось метаться по вагону в белесом дыму и наводить панику-панику-панику. Но я вспоминала об одной своей знакомой, и стойко держалась.
Теперь, соббстно, основная часть рассказа. Есть у меня одна знакомая. В этом месте пауза. Театральная. Лестница, буфет, раздевалка, буфет, партер, буфет, буфет, буфет, бутерброд с икрой. Продолжили. Она самая обычная девушка, за исключением одного "но". Но как только создается какая-то тревожная или цейтнотная ситуация, из нее зачем-то лезет поп Гапон. Если кто не в курсе, што это за священнослужитель - гуглим, неучи, гуглим.



К примеру, однажды, она ехала на поезде. В купейном вагоне. Ехали они, ехали. И вдруг поздним вечером поезд остановился прямо на мосту. Не, сначала все было нормально. Но недолго. Потому что девушка внезапно взволновалась, и стала вопрошать.
— А что это мы остановились в таком месте? Мост же может рухнуть! Ой-ой-ой, ай-ай-ай.
Через пять минут по вагону метались ее соседи по купе, а с ними еще полвагона и пытали проводниц. Ибо жить же хочется! Между прочим. Что делала девушка. Она томно валялась на софе на своем спальном месте и наблюдала за паникой глупых людишек.



Как-то раз девушка с мужем пришла в жэк. Очередь там была преогромная. А время работы короткое. И все посетители сильно хотели обслужиться, а работники жэка совершенно не желали торопиться. ТрагедЪ. Жилищно-коммунальная. И вот минут за пятнадцать до конца работы перед девушкой все еще была очередь из пяти-шести человек. И все они сильно нервничали, что понятно. Да ведь?
И конечно, случилось неизбежное.
— Что же это такое? — громко начала возмущаться девушка. — Что они там по полчаса делают? Мы бы уже десять раз прошли, если бы не эти!!! А теперь из-за всяких мы не успеем!
Народ предсказуемо начал метаться, кто-то психанул и ушел, кто-то побежал к начальнику жэка скандалить, и когда те самые эти вышли из кабинета, под дверью почему-то никого не было. Девушка ужом проскользнула куда надо и быстро решила свой вопрос.
— Да ты же монстр, — восхищенно сказал ей муж. — Ты настоящий провокатор! — продолжил он. — Нет, ты просто поп Гапон какой-то! — нарек он ее.
И она даже не обиделась, скромно потупила глазки и слегка покраснела.

По концовке: Нет, вы таки не представляете, как с ней хорошо ходить во всякие места, где есть очередь и все такое... Главное, на какую-нибудь демонстрацию не попасть. А почему? Да, потомучто гуглим, неучи, гуглим!

— И что такое? — лениво интересуюсь я.
— Да вот смотрю. Мужик такой козел! *гагага* У самого любовница круги наматывает вокруг машины, а он жену ревнует и орет: "Мне можно, тебе нельзя" *гагага*
— Так это ж как с тебя списано, — сообщаю я.
— Да, я такой. Все мужики такие. Нам можно, вам нельзя.

По концовке нумер рас: До чего ж я люблю самокритичность в своем Еременко! Вы не представляете!

— Но я все равно лучше, чем этот козел, — продолжает он. — У меня никогда не было любовницы.
— Да ладно, — я таки проявляю недоверие. — Не верю. Не любовница, так проститутка.
— Проститутка - это другое. Это так, — между тем в фильмеце герой Еременко роет землю в поисках правды об измене жены.
— Вот как. А если я сниму проститута? — интересуюсь я.
— Мне можно, тебе нельзя, — он грозит кулаком. — Проститутка - женщина, а проститут...
— Ладно, не будем спорить, кто девочка, кто мальчик, и в чем соус чили, — перебиваю я. — Я тоже сниму себе проститутку.
И тут в меня кинули подушку. С особой жестокостью.

По концовке нумер расрас: ГАГАГА.

Как-то раз. Однажды. Да. Бывает такое. Бывает. Знавала я одну мамзель по имени Елена. Вот не совру, если скажу. А даже если и совру, то совсем немного. Для красоты картинки.



Брюнетка. Но не жгучая. Холодный северный тип. Идеальные черты лица. Белоснежная кожа, голубые-голубые глаза, опушенные густыми ресницами. Высокая. С длинными ногами и высокой грудью третьего размера. Короче, Богиня и ходячий набор общепринятых штампов одновременно. Я когда увидела ее, то подумала: "Да не. Так идеально не бывает. У нее...линзы. Точно!"
И проверила, конечно же. Нажрались мы: Я, Наташка и Ленок, вискарика с колой. Культурно, естественно. Как дамы. Было даже серебристое ведерко со льдом. Ну, я и устроила допрос. С пристрастием и обыском. Выяснилось наличие 100%-го зрения. Вы, наверное, сейчас думаете, что я завидовала?



Таких дур я еще не видела. Ни до, ни после. Вот если бы молчала, то ставь ее на пьедестал и молись. Но проблема в том, что рот у нее не закрывался. Причем, мамзель изрекала философскую чушь с высоко-нравственным уклоном. И бедные мальчики долго не выдерживали, массово спасаясь в объятиях среднестатистических и обычных дам. Но нам-то с Наташкой чО? Мы ж не мужики.



Отец, понятное дело, не я. Начала, значит, Ленок в какой-то момент своей незамутненной жизни встречаться с простым, как валенок, но вполне симпатичным мальчиком Димой. Это был единственный мужчина за все время нашего знакомства, кто хотел ее во всех смыслах. Даже в жены. И вдруг! На горизонте образовался роковой женатик, хиляк в дырявых носках, но с высшим образованием. Саша. Такой трепетный персонаж с языком, заточенным под соблазнение дурочек, мимо Елены пройти безнаказанно не мог.
Расцвел роман. Страсть затуманила головы. Этот Казанова умудрялся и меня с Наташкой обволакивать томными взорами. Скотина. Не, серьезно. Такое я наблюдала всего пару раз в жизни. Изменять жене с любовницей, стремиться изменять любовнице с остальными дамами. Так не делал даже поручик Ржевский. Он просто любил всех дам на свете. Все-таки у гусаров были понятия о чести. Единственное, что этих двоих объединяло: гигиена умерла, пройдя мимо их ног.
В конце концов даже этот кобель не выдержал ее пафосных сентенций. И предложил остаться друзьями. Мы с Наташкой валялись. Ну, суки мы. Не прониклись горем подруги. Не, ну чО бы мы проникались, если только и делали, что предупреждали о подобном исходе. А нас посылали. Культурно.
После расставания Елена побежала и повстречалась с Димасиком, залечивая душевные раны. Ну, бывает. Не преступление.
Сейчас же начнется трагедь. Через пару месяцев в животе Богини завелось дитЁ. Маленькое, человеческое и по срокам, зачатое от мальчика Димы в момент попытки №2. Но...
— Да никогда! — возопила Елена Прекрасная, трагично заламывая античные руки. — Мое дитя не от этого вульгарного мужлана, который двух слов связать не может! Я уже молчу о длинном монологе, наполненном глубоким смыслом о бренности бытия. Нет! Это плод нашей любви с Александром.
— Пип-пип-пип, — ответили мы. — Ленуся, у тебя с головой все в порядке? Тебя считать в школе научили?
— Я сказала, что это дитя Александра! — ответствовала она.
Сказала, так сказала. Матери, как говорится, видней. Димочка тут же свалил. Ибо мальчик был гордый, бастарда воспитывать не пожелал. И сроки тоже считать не стал. Не, я его очень понимаю. На фига нужна жена, которая всю дорогу будет орать, что дитя не его производства? Кобель Саша шатался по девочкам. Но Ленок к нему даже не обратилась. Я так подозреваю, что нужен он ей был лишь в качестве быка-осеменителя. Мы с Наташкой поорали-поорали. Да и отстали. Но сейчас я думаю...



По житейским меркам Елена просто ДУРА. А по божественным. Вот послушайте. Жила-была в Древней Греции тетка по имени Олимпиада. Дама была царских кровей. К тому же, колдунья. А в мужья ей достался забулдыга и грубый мужлан, местечковый царек македонский. Филиппок. Мылся, брился. Даже не знаю, делал ли он это. Но бухал и девочек тискал исправно. Воевал. Не без этого. Довольно-таки удачно. Но Греция морщилась. Под такого завоевателя ложиться неприятно. Моветон.
А сынка Саша, который у них народился. Он, как бы, не от папы был. А от Бога. Олимпиада только так всей Греции и сопредельным государствам и заявляла. И Сашеньке говорила: "Ты на это чудище, волосатое и немытое, не смотри. Твой отец - персона культурная. В тебе, кровиночка, кровь божества."
И ведь подействовало! Такой мужик из него вырос. Целый Александр Македонский! Имя славное в веках. Кино снимают. Благо, проценты потомкам отстегивать не надо. В школе изучают. Это ли не популярность? А если б смотрел на биологического папашу, то так и остался бы мелким македонским царьком, употребляющим в несметных количествах кислое красное вино прямо из амфоры, тискал бы девочек, содомировал бы мальчиков. И Греция бы вся заморщилась, исплевалась, бедная.
Это я к чему? Елена осталась мамой-одиночкой, но с отличной легендой об отце. Что-то в этом есть, если у тебя далеко идущие планы в отношении дитя. Отсюда вывод.