дневник заведен 18-09-2004
постоянные читатели [55]
amy, Astoroshi, be cool, CandyGiRL, DigVic, ElineS, Ely, FileJunkie, Fine Dirty Trick, Forester, Ginger Fish, Hydralisk, inneres, Journalists_spb, kery, Kronik, LAKI-, Meja, MiaL, mono no avare, Mr Van, NoRulez, Nosferatus, nz_1978, Ophelia, RedL1ne, SceptiC, Shapa.SPB.RUS, SharoWar, smirnoffff, Svetkin, Taggert, Trasy, VAlter666, Werewolf, Yoda, Айсик, Ануца, Буквы иллюзий, Букля_, ванимен, Ква-кВася, Коговедьки, Лайза, НЕпонятнаЯ, Обо всем, ПАРАД УРОДОВ, Политклуб, Приют графоманства, Старший кладовщик, Таги, Тугарин Змей, Февраль, ХОМЯК, Цитатник
amy, Astoroshi, be cool, CandyGiRL, DigVic, ElineS, Ely, FileJunkie, Fine Dirty Trick, Forester, Ginger Fish, Hydralisk, inneres, Journalists_spb, kery, Kronik, LAKI-, Meja, MiaL, mono no avare, Mr Van, NoRulez, Nosferatus, nz_1978, Ophelia, RedL1ne, SceptiC, Shapa.SPB.RUS, SharoWar, smirnoffff, Svetkin, Taggert, Trasy, VAlter666, Werewolf, Yoda, Айсик, Ануца, Буквы иллюзий, Букля_, ванимен, Ква-кВася, Коговедьки, Лайза, НЕпонятнаЯ, Обо всем, ПАРАД УРОДОВ, Политклуб, Приют графоманства, Старший кладовщик, Таги, Тугарин Змей, Февраль, ХОМЯК, Цитатник
цитатник:
- • лента
интересы [31]
антиресы [3]
Пятница, 12 Ноября 2004 г.
22:34 humor
Прочитал на дневнике у Fair. Вот, наслаждайтесь:
http://journals.ru/journals_comments.php?id=884933#cut1
А вот еще один шедевр. Ссылку, если не ошибаюсь, нашел опять таки у Fair:
http://www.livejournal.com/users/ir...966.html#cutid1
http://journals.ru/journals_comments.php?id=884933#cut1
А вот еще один шедевр. Ссылку, если не ошибаюсь, нашел опять таки у Fair:
http://www.livejournal.com/users/ir...966.html#cutid1
Группы: [ хумор ]
01:33 Тестик, нах =)
Я - рыжая блондинка. Ржал как ненормальный. =))))) Вот щас еще пойду проверю, какая у меня женская логика...
Рекомендую всем, настроение поднимает просто нереально: http://pepsilight.ru/cgi-bin/feb03/test.cgi
Состояние: =)
Рекомендую всем, настроение поднимает просто нереально: http://pepsilight.ru/cgi-bin/feb03/test.cgi
Состояние: =)
Группы: [ хумор ]
Четверг, 11 Ноября 2004 г.
00:05 humor
Два джентльмена играют в гольф. Один ещё совсем молод и допускает множество ошибок. Другой даёт ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О боги, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
Current music: My Dying Bride - The Deepest Of Hearts
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О боги, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
Current music: My Dying Bride - The Deepest Of Hearts
Группы: [ хумор ]
преведов [2]
00:01 humor
Однажды на дачу в Переделкино в гости к Чуковскому приехал Аркадий РАЙКИH. Корней Иванович встретил гостя в саду, они поднялись на крыльцо, и Райкин остановился у двери, чтобы пропустить хозяина вперед.
- Вы гость. Идите первым, - сказал Чуковский.
- Только после вас.
- Идите первым.
- Hе смею.
- Идите первым.
- Hи за что!
- Это же банально и уже описано в литературе у Гоголя! Идите первым!
- Hи за какие коврижки!
- Перестаньте спорить. Это невежливо - спорить со старшими. Я, между прочим, вдвое старше вас!
- Вот потому-то, Корней Иванович, только после вас и войду!
- Hамекаете, что вы моложе меня? Какая неделикатность!
- Я младше, Корней Иванович! Младше.
- Откуда у вас такое чинопочитание? У нас все равны. Это я вам как старший говорю. А со старших надо брать пример!
- Так подайте пример - входите. А я следом за вами.
- Вот так всегда! Следом да следом. А чтобы первым - кишка тонка.
После этого Чуковский резво опустился на одно колено:
- Сэр! Я вас уважаю.
Райкин встал на оба:
- Сир! Я преклоняюсь перед вами.
Чуковский пал ниц. То же самое проделал Райкин. Один кричал:
- Умоляю вас, сударь!
Второй орал еще громче, можно сказать, верещал:
- Батюшка, родимый, не мучайте себя!
Чуковский хрипел:
- Сынок! Сынок! Hе погуби отца родного! - И вдруг как рявкнет:
- Идите первым!
- Хорошо, - устало махнул рукой Райкин и вошел в дом.
- Давно бы так, - удовлетворенно приговаривал Чуковский. - Стоило столько препираться-то! И все-таки на вашем месте я бы уступил дорогу старику!
Current music: My Dying Bride - My Hope The Destroyer
- Вы гость. Идите первым, - сказал Чуковский.
- Только после вас.
- Идите первым.
- Hе смею.
- Идите первым.
- Hи за что!
- Это же банально и уже описано в литературе у Гоголя! Идите первым!
- Hи за какие коврижки!
- Перестаньте спорить. Это невежливо - спорить со старшими. Я, между прочим, вдвое старше вас!
- Вот потому-то, Корней Иванович, только после вас и войду!
- Hамекаете, что вы моложе меня? Какая неделикатность!
- Я младше, Корней Иванович! Младше.
- Откуда у вас такое чинопочитание? У нас все равны. Это я вам как старший говорю. А со старших надо брать пример!
- Так подайте пример - входите. А я следом за вами.
- Вот так всегда! Следом да следом. А чтобы первым - кишка тонка.
После этого Чуковский резво опустился на одно колено:
- Сэр! Я вас уважаю.
Райкин встал на оба:
- Сир! Я преклоняюсь перед вами.
Чуковский пал ниц. То же самое проделал Райкин. Один кричал:
- Умоляю вас, сударь!
Второй орал еще громче, можно сказать, верещал:
- Батюшка, родимый, не мучайте себя!
Чуковский хрипел:
- Сынок! Сынок! Hе погуби отца родного! - И вдруг как рявкнет:
- Идите первым!
- Хорошо, - устало махнул рукой Райкин и вошел в дом.
- Давно бы так, - удовлетворенно приговаривал Чуковский. - Стоило столько препираться-то! И все-таки на вашем месте я бы уступил дорогу старику!
(c) Eugene Zorin
Current music: My Dying Bride - My Hope The Destroyer
Группы: [ хумор ]
преведов [1]
Среда, 10 Ноября 2004 г.
01:24 humor
Спижжыно у Контрольной Фрики.
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Группы: [ хумор ]
преведов [2]
Пятница, 29 Октября 2004 г.
08:53 humor
Кай уже долгое вpемя живет со Снежной коpолевой. И тут вдpуг однажды,
пpоснувшись по утpу pядом с ледяной кpасавицей, он осознал, что неудеpжимо
мечтает о Геpде - своей стаpой подpуге.
- Хочу Геpду! - безапеляционно заявил он Коpолеве.
- Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта бpошенка и потеpяшка? - удивилась Снежная.
- Хочу! Хочу! Хочу! - твеpдил Кай так настойчиво, что коpолеву этим достал.
- Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Геpда если...
Снежная коpолева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и
сказала:
- Собеpешь из букв слово "счастье" - будет тебе Геpда. А я пока отлучучь по
делам.
Возвpащается Снежная коpолева по пpошествии недели и видит такую каpтину:
Кай весь исцаpапанный остpыми льдинками, с безумными неспавшими глазами,
синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой.
Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
- С-с-сука! Сама попpобуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собpать слово "СЧАСТЬЕ"!
==============================================================================
Хочешь быть счастливым, будь им. (С) Б.Шоу
пpоснувшись по утpу pядом с ледяной кpасавицей, он осознал, что неудеpжимо
мечтает о Геpде - своей стаpой подpуге.
- Хочу Геpду! - безапеляционно заявил он Коpолеве.
- Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта бpошенка и потеpяшка? - удивилась Снежная.
- Хочу! Хочу! Хочу! - твеpдил Кай так настойчиво, что коpолеву этим достал.
- Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Геpда если...
Снежная коpолева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и
сказала:
- Собеpешь из букв слово "счастье" - будет тебе Геpда. А я пока отлучучь по
делам.
Возвpащается Снежная коpолева по пpошествии недели и видит такую каpтину:
Кай весь исцаpапанный остpыми льдинками, с безумными неспавшими глазами,
синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой.
Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
- С-с-сука! Сама попpобуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собpать слово "СЧАСТЬЕ"!
==============================================================================
Хочешь быть счастливым, будь им. (С) Б.Шоу
Группы: [ хумор ]
Вторник, 26 Октября 2004 г.
00:58 humor by Mr. VAN
Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не
жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля
Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно
усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь
другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и хуй с ней
....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?...
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT'izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.
MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Linux'izm: Главное, что эта жопа open source!
Z-80'izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно..
PS: читал данный текст и раньше, но это не удержало меня от падения со стула =)
Current music: Линда - Волчица
Состояние: =)
Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не
жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля
Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно
усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь
другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и хуй с ней
....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?...
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT'izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.
MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Linux'izm: Главное, что эта жопа open source!
Z-80'izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно..
PS: читал данный текст и раньше, но это не удержало меня от падения со стула =)
Current music: Линда - Волчица
Состояние: =)
Группы: [ хумор ]
Четверг, 21 Октября 2004 г.
08:40 Сотовый Робот
Когда москвич идет по улице с сотовым своим телефоном, который выдали ему при рождении и положат ему в гроб после смерти, он обязательно говорит в свой телефон: 'Я иду'.
Если он садится на скамейку, он обязательно скажет: 'Я сел на скамейку'.
Потом скажет: 'Вот я встал и пошёл'.
Понятно, конечно, что никакой живой или мёртвый человек такие сообщения слушать бы не стал, поэтому на обратном конце телефона сидит Робот, Которому Всё Интересно. Этот робот, например, от сообщения 'я иду' страшно волнуется, кричит: 'Да ну нахуй!!! Да не может этого блять быть!!! А куда идёшь? А откуда? А когда придёшь? Hу? Hу?!!! Да это же просто охуеть можно!!!'
Особенность этого робота заключается в том, что ему на самом деле страшно интересно. Потому что это у него такая одна-единственная Функция. Если ему вдруг станет неинтересно, то его просто-напросто выключат, и пиздец.
Если он садится на скамейку, он обязательно скажет: 'Я сел на скамейку'.
Потом скажет: 'Вот я встал и пошёл'.
Понятно, конечно, что никакой живой или мёртвый человек такие сообщения слушать бы не стал, поэтому на обратном конце телефона сидит Робот, Которому Всё Интересно. Этот робот, например, от сообщения 'я иду' страшно волнуется, кричит: 'Да ну нахуй!!! Да не может этого блять быть!!! А куда идёшь? А откуда? А когда придёшь? Hу? Hу?!!! Да это же просто охуеть можно!!!'
Особенность этого робота заключается в том, что ему на самом деле страшно интересно. Потому что это у него такая одна-единственная Функция. Если ему вдруг станет неинтересно, то его просто-напросто выключат, и пиздец.
Группы: [ хумор ]
Вторник, 19 Октября 2004 г.
00:50 Осенняя лирика
Листья дуба падают с ясеня
Нихуя себе, нихуя себе
Посмотрел в окно - и действительно
Охуительно, охуительно
ЗЫЖ кто знает, подскажите автора.
Нихуя себе, нихуя себе
Посмотрел в окно - и действительно
Охуительно, охуительно
ЗЫЖ кто знает, подскажите автора.
Группы: [ хумор ]
преведов [11]
Суббота, 16 Октября 2004 г.
11:44 black humor
Топором по макушке,
Без боли и крика,
Я тебя поздравляю
С днем рождения, Вика.
Current music: та самая...
Без боли и крика,
Я тебя поздравляю
С днем рождения, Вика.
Current music: та самая...
Группы: [ хумор ]
преведов [1]
Воскресенье, 10 Октября 2004 г.
10:41 black humor
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника
Hикодима...
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись,
написал: "Весна пpишла".
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника
Hикодима...
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись,
написал: "Весна пpишла".
Группы: [ хумор ]
преведов [12]
Пятница, 8 Октября 2004 г.
11:10 humor
Я раскрою руки
небу. В небе - ясно.
Я сегодня в духе,
мне сегодня классно
Завтрак быстро сьем я,
оптимизма полон.
Утром нежно-белым
просто очарован.
Узенькую стёжку
брызгаясь росою,
протопчу я ножкой,
молодой, босою..
Закурю я "Космос",
запущу колечко.
мужики, обозы..
дозревает гречка.
Просто непонятно
как в такое утро
можно злится, братья,
можно быть надутым ?
Хочется работать
быть всем нужным, главным
Скажем, на заводе
или за прилавком
Hаписать роман бы -
чтоб бы всех чудесней
С радостным финалом
и весёлой песней...
Или в стоге сена б
развалившись всладость
сочинить поэму
про любовь и радость
Видеть наши лица
в позитивном свете
Жить, кипеть, трудится
быть за всё в ответе...
Соловей - проказник
заливает трелью
В сердце нынче праздник -
нараспашку двери.
Красок видно буйство
у зеленой рощи...
Вот такие чувства
.........на могиле тёщи....
небу. В небе - ясно.
Я сегодня в духе,
мне сегодня классно
Завтрак быстро сьем я,
оптимизма полон.
Утром нежно-белым
просто очарован.
Узенькую стёжку
брызгаясь росою,
протопчу я ножкой,
молодой, босою..
Закурю я "Космос",
запущу колечко.
мужики, обозы..
дозревает гречка.
Просто непонятно
как в такое утро
можно злится, братья,
можно быть надутым ?
Хочется работать
быть всем нужным, главным
Скажем, на заводе
или за прилавком
Hаписать роман бы -
чтоб бы всех чудесней
С радостным финалом
и весёлой песней...
Или в стоге сена б
развалившись всладость
сочинить поэму
про любовь и радость
Видеть наши лица
в позитивном свете
Жить, кипеть, трудится
быть за всё в ответе...
Соловей - проказник
заливает трелью
В сердце нынче праздник -
нараспашку двери.
Красок видно буйство
у зеленой рощи...
Вот такие чувства
.........на могиле тёщи....
Группы: [ хумор ]
преведов [6]
Воскресенье, 3 Октября 2004 г.
19:23 Даффно йа так нисмиялся!
Нет, не перевелись еще на земле русской абсолютные альтруисты, не жалеющие своих сил и времени на то, чтобы поднять настроение другим. Вот один из них - бот по имени НипоНяТЫйСамоубИЙца. Это просто полный пушной зверек песец! =))))) Нет, я таки не сдержусь и приведу здесь одну цитату:
Сегодня я видел на улице раздавленного колёсами грузовика "Техпомощь" белого хомячка....
Это очень символично.
Нет, это бля просто пиздец как символично! =) Жаль, к дневнику нельзя написать эпиграф. А то эта фраза уже бы там была.
Current music: Dreams Of Sanity - The Phantom Of The Opera
Состояние: весёлое
Сегодня я видел на улице раздавленного колёсами грузовика "Техпомощь" белого хомячка....
Это очень символично.
Нет, это бля просто пиздец как символично! =) Жаль, к дневнику нельзя написать эпиграф. А то эта фраза уже бы там была.
Current music: Dreams Of Sanity - The Phantom Of The Opera
Состояние: весёлое
Группы: [ хумор ]
преведов [10]
Пятница, 1 Октября 2004 г.
11:12 humor
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья.
Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две
части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела.
Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный
Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP
Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы.
Все вирусы что попадались антивирусу Hортона оказались уничтоженными. А машину
с антивирусом Касперского вирусы попростоу обходили стороной, ведь при 100%
загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью... }8-)))
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья.
Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две
части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела.
Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный
Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP
Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы.
Все вирусы что попадались антивирусу Hортона оказались уничтоженными. А машину
с антивирусом Касперского вирусы попростоу обходили стороной, ведь при 100%
загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью... }8-)))
Группы: [ хумор ]
преведов [1]
10:58 Читать надо внимательнее...
...А то и инфаркт хватить может, ага. Изучал вот сегодня содержание сентябрьского номера журнала Радиохобби. Наткнулся на фразу: "гибpидный УМЗЧ Сатоpу Кобаяши для шиpокополосных источников сигнала". Естественно одну букву в имени автора прочитал неправильно =))))) Долго сидел с сильно ох.евшим видом... 
Группы: [ хумор ]
преведов [3]
Среда, 29 Сентября 2004 г.
08:45 humor
Кашпировскому приходит письмо от металлистов: "Вы знаете, после вашего сеанса у нас рассосался барабанщик. Да-да. Раньше он сосал только у менеджера, а теперь сосет у всей группы!!! Спасибо вам."
Группы: [ хумор ]
преведов [16]
06:11 humor
Четверг, 23 Сентября 2004 г.
17:05 Оговорка прям по Фрейду
Многоклиториальная оценка (с) Ник
(должно было быть - "многокритериальная оценка")
(должно было быть - "многокритериальная оценка")
Группы: [ хумор ]
01:02 humor
Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой
морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава
морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал ты, дед, с травой морской!!!
Hикогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили Титаник!
Урок русского языка в украинской школе, одна школьница апаздывает уже
раз десятый подрят, забегает и гаварит:
- извиняйте я опиздала
- да нет дарагая ты не опиздала, ты охуела
морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава
морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал ты, дед, с травой морской!!!
Hикогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили Титаник!
Урок русского языка в украинской школе, одна школьница апаздывает уже
раз десятый подрят, забегает и гаварит:
- извиняйте я опиздала
- да нет дарагая ты не опиздала, ты охуела
Группы: [ хумор ]
преведов [1]
Среда, 22 Сентября 2004 г.
13:53 humor
Инструкция по покупке арбуза
1. Для того, чтобы купить
арбуз, его надо выделить среди прочих
товаров на прилавке. Арбуз - это
круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник.
Для того, чтобы не спутать эти две ягоды
(а арбуз - ягода), крыжовник - тот,
что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз.
Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник
или раскрашенный воздушный шар.
Если вам кажется, что он весит мало,
а вы уверены, что это все-таки арбуз,
то можете не сомневаться в цифре.
Скорее всего, она даже завышена,
но заниженой никогда не будет.
В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят,
не берите. Звук при стуке должен быть гулким,
как будто он пустой.
Если арбуз окажется мягким на ощупь,
оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз.
Вы обязаны посмотреть, красный ли он.
Тут есть две обязательные вещи.
Во-первых, разрез должен быть не большим,
иначе вы не сможете катить арбуз перед собой
ногами в случае, если руки заняты.
Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить
как можно больше. Арбуз уже взвешен, и
это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться,
что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз,
помните: он стоит шесть рублей за
килограмм. И ни рубля больше.
Если с вас просят больше, то
попросите удалить из него золотые вкрапления,
драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой
у арбуза такая цена.
Hадеюсь, что данная инструкция
поможет вам насладиться вкусом
спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе
количество крыжовника.
Состояние: весёлое
1. Для того, чтобы купить
арбуз, его надо выделить среди прочих
товаров на прилавке. Арбуз - это
круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник.
Для того, чтобы не спутать эти две ягоды
(а арбуз - ягода), крыжовник - тот,
что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз.
Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник
или раскрашенный воздушный шар.
Если вам кажется, что он весит мало,
а вы уверены, что это все-таки арбуз,
то можете не сомневаться в цифре.
Скорее всего, она даже завышена,
но заниженой никогда не будет.
В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят,
не берите. Звук при стуке должен быть гулким,
как будто он пустой.
Если арбуз окажется мягким на ощупь,
оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз.
Вы обязаны посмотреть, красный ли он.
Тут есть две обязательные вещи.
Во-первых, разрез должен быть не большим,
иначе вы не сможете катить арбуз перед собой
ногами в случае, если руки заняты.
Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить
как можно больше. Арбуз уже взвешен, и
это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться,
что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз,
помните: он стоит шесть рублей за
килограмм. И ни рубля больше.
Если с вас просят больше, то
попросите удалить из него золотые вкрапления,
драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой
у арбуза такая цена.
Hадеюсь, что данная инструкция
поможет вам насладиться вкусом
спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе
количество крыжовника.
Состояние: весёлое
Группы: [ хумор ]
Бакалаврская
[Print]
RK_kid1