"Что характерно, "революция" из пятого, главного сюжета фактически приводит человечество на край гибели. Видимо, во имя слезинки пидараса из второго сюжета."(с) egor_motygin

"Слушайте - мы уже видели троллей днём в прошлых трёх фильмах. И мы совершенно уверены - днём они в камень не превращаются"(с) nostalgia critic

первая мысль - почта как у папуаса при виде телевизора

"фигасе - этот железный ящик запросто так выдаёт мне деньги!"

если бы в какой-нибудь игре были бы гигантские титаны типо как в дарксайдерах
и эти титаны реагировали бы на людей примерно так же как люди на тараканов

то есть паниковали бы

реально, интуитивно мы уверены что большие зверюги должны совершенно не бояться мелкого безоружного человека - но в реальности, если человек ведёт себя достаточно уверенно - он может держать на расстоянии даже совсем крупных хищников, как это делал Тимоти Тредвел среди медведей гризли, а так же некоторые исследователи африки среди диких львов (на ютубе можно нагуглить при желании)

животные в большинстве своём боятся малознакомый им вид существ
крокодила и или медведя может заставить сбежать даже домашняя кошка

Она постоянно пыталась меня как-то подкормить, - но чаще всего, когда я выбираюсь из каморки, у меня башка забита очередным рабочим моментом, и я отказываюсь, потому что еда мне мешает думать.

Однако она заметила мою привычку, когда я хожу в размышлениях, автоматически хвататься всякую съестную мелочёвку (почему-то башкой это не воспринимается как еда).
И начала оставлять на кухне всякие яблоки и остальное, просто лежащими в углах столов.

Прошло несколько недель, прежде чем я врубился, что эта как-то подозрительно, что постоянно чото лежит.

Ладно-ладно, поймала, я исчо атамщу.

стоит ждёт, пока доломают в калуге

смотря на него, я вдруг понял, что вообще говоря, пизанская башня - это самый известный и величественный памятник долбоёбам в мире

второе место, наверное - занимает реактор рядом с припятью

это как в анекдоте "ты такой идиот что даже на конкурсе идиотов сможешь занять только второе место"

читаю у зялта
"Навальный довольно долго ходил около Соловецкого камня, в окружении журналистов и поклонников. В какой-то момент его без всякой причины схватили полицейские и увели в автозак." (с)

далее:
- я сначала прочитал что полиция схватила соловецкий камень и уволокла его в автзак без причины
и наверное там дубинками били
бедный няшный камень

-гхыхыхы...такой камень утаскивают и навальный грустный остаётся один и такой ok
и смотрит на автозак... типо ну да... у них там пати

-камень тусовщик.. у него пати в автозаке...потом пати в тюрьме... потом такие негры в душе смотрят мыло падает.... негр оглядывается а за его спиной СОЛОВЕЦКИЙ КАМЕНЬ
это сказка со страшным концом

-а ты помнишь этот анекдот про робота борю?

- угу, у такого навального типо позже спрашивают пойдёт ли он на следующий митинг...он такой нее, вычо, там же СОЛОВЕЦКИЙ КАМЕНЬ

Волосы Гомера Симпсона и его ухо, при взгляде в профиль, складываются в аббревиатуру "MG" - Matt Groening

Ещё более между прочим - узнал я об этом, когда гуглил пересказы произведений древнегреческого автора Гомера. В общей связи всех этих фактов и событий есть что-то завораживающее.

Меня всегда радуют битвы с бабушкиной жабой.
Их очень много и они все милые и забавные, каждая по своему (чайник всё, больше не выключался, остаётся только надежда что рано или поздно перегорит)))

К примеру, здесь специфическая канализация, для нормальной работы которой нужно периодически крутить вентили.
Бабушка вызвала сантехника, чтобы исправил и больше вентили никто не крутил, сантехник сказал что сделает за 250 гривен(1000 рублей). У бабушки энрейж, сантехник изгнан с позором (и кажется даже избит). Бабушка с негодованием говорит что за такие деньги она будет терпеть вентили.

Подхожу такой довольный я и спрашиваю хитро-хитро вкрадчивым голосом: "А сколько, вы считаете, вменяемые деньги за эту работу?"
Бабушка, не чувствуя подвоха, отвечает: "Ну, гривен 150".
Попалась! Я ставлю вопрос ребром: "Либо находим другого сантехника, либо я сам выдам недостающую сотку и вернём этого".
Всё. Что же делать? Что же делать? Заставить платить временного жильца это немыслимо! Паника-паника-паника.
Добивающий удар: "И если что, я сам готов найти сантехника и оплатить сам целиком". Фаталити!
Бггггг.

в одессу пришла осень
везде кучи жёлтых листьев

"ето невозможно, какой-то казёл постоянно смотрит в мой экран, да казёл это я от тебе ты блин задолбал не видиш люди работают"

ктоб мог подумать, но только здесь начали осуществляться мои старые идеи по нормальной работе в барах (почему-то в гомеле с этим не сложилось, да и вообще нигде не сложилось, а здесь отлично идёт... сама атмосфера палладиума как-то располагает и успокаивает)

за соседним столиком устроили крупный девичник и дружно выносят мне моск (одновременно делая пассивным кальянорильщиком)... мне всегда казалось что работать в таких условиях я не смогу вообще, однако почему-то конкретно здесь отлично идёт

у меня ощущение, что дело в музыке - когда за стеной играет громкая музыка, от которой трясутся стены, при этом там, где сижу я - не шумно - мне как-то удобнее всего, не отвлекаюсь и и проще всего сосредоточиться... странно...

Помните я писал про ипическую битву старушки со светящимся чайником?

Так вот, написать я написал, а битва продолжалась.
Бабушка утверждала, что чайник её не беспокоит и ей на него наплевать, при этом раз в день (иногда через день) я находил его выдернутым из розетки, чтобы значит, не отсвечивал.

И тут мне пришла в голову гиниальная идея - здесь среди тройников есть один такой, в который вилку (ну, от розетки) хрен засунешь. А засунув - хрен вытащишь. Мне обычно было лень с этим тройником маяться, но пару дней назад в виде исключения я старательно до упора зафигачил в него вилку от чайника, и ушёл с харей а-ля "Что вы скажете на это, мистер Бонд?"

Позавчера проверил - светится. Вчера - тоже светится. Сегодня - как новогодняя ёлка. Ещё из коридора ведущего к кухне видны его довольные синюшные блики.
Бабушка ходит по кухне с невозмутимым видом, будто ничего не произошло, но это ничего не меняет:

ЧАЙНИК ЕЁ ПОБЕДИЛ!!1 бгг

Правда она может ещё допереть отрубать сам тройник (который подключается к розетке вообще в другом месте далеко от чайника). Но пока недопёрла.

аддон для тракмании, стилизованный под асасин крид 3

тракмания? и асасин крид?
ну честно, ребята, признавайтесь - как вы вообще допёрли до такого комбо?
это как скрестить точилку с яичницей

"В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"..."

Несколько недель назад бабушка приобрела электрический чайник.
Всё бы хорошо, но не в меру креативные производители встроили в чайник два диода - красный и синий. Когда чайник выключен, он равномерно изнутри освещается синим (он из полупрозрачного пластика), а когда нагревает воду - красным.

Для бабушки эти диоды - это ВЫЗОВ.
Серьёзно, ну а фигли они горят, электричество потребляют? Особо когда чайник не работает, вот зачем его синим освещать?
И, ладно бы мелкая лампочка была, ну дак он зараза весь освещается, давит таксказать на психику.

В результате, жестоко удушаемая жабой, бабушка чайник вытаскивает из розетки. Каждый раз да. По умолчанию предполагается, что я тоже должен вытаскивать, но я то знаю, что это настолько безумные копейки, что делать мне больше нечего, так что логикой бабушка меня срубить не может.
А этот хрен её троллит своей синей лампочкой. Онаж любит на кухне телевизор смотреть, а он там сбоку горит и горит и горит.

Я конечно идиотизмом (ну, в данном случае, вообще конечно бывает)) не страдаю, поэтому к розетке не лезу после выключения. Ну и бабушка каждый раз когда возвращается на кухню, получает новый источник троллинга, заряженный, прямо-таки светящийся от предвкушения и готовый заново трепать её нервы.

Вот я смотрю на эту битву двух бобров, смотрю, и думаю, что с одной стороны можно конечно подлить масла в огонь и сказать что либо она прекращает, либо я куплю другой чайник. И посмотреть какая жаба победит.

Либо можно пожалеть и молча однажды купить новый, а старый разрубить топором и положить осколки рядом унести (по идее он вроде как мой, но это другая уже история).

"- Корабли не плавают, а ходят. Плавает только говно.
- Капитану дальнего плавания это скажи."

- Слушай, а как правильно говорить "тоннель" или "туннель"?
- Ну, это вроде как оба правильных слова.
- Чем же они отличаются?
- Хм... тОннель он типо более тО-Олстый...
- Ну да, а тУннель более У-Узкий.
- Типо того.
- Логично ага.

p.s. в Одессе пакеты упорно называют "кулёчками" причём это не украинское слово - я проверял. просто им нравится так называть. звучит как тонкий юмор)
а из конкретно украинских слов меня пропирает с "дитячий", которое вместо "детский". "Дитячий одяг", "Дитячий тариф" ну, для мобильника, и т.п.

Висит реклама "Облачного атласа" - "Хмарний атлас"

тут я расспрашивал про украинские города, которые наиболее антирусские и такие сурово-украинские. все называют Львов и говорят что там вообще будто в другую страну попаду. я размышляю)

минаева недавнего (там четыре часа, но я просто минут пять из середины пролистал)

и вот было ощущение что все эти люди вот-вот вскочат и начнут петь йожен с бажен