Мама позвонила и предложила посмотреть программу: "Ребенок на заказ", где объяснялось, как сделать девочку, а как мальчика.
Но я не захотела. Пусть у меня будут одни девочки. Пусть они в армии служат секретаршами, или спорт-инструкторами, или командуют молодыми бойцами. Мой партиотизм не доходит до той шкалы, за которой с тяжелым сердцем отпускают детей в бой за Родину.

===================================================
upd из комментов: хотя это грех, но
чтобы получилась девочка: когда в семье и в стране все благополучно, можешь смело после секса идти в душ, бегать-прыгать, девочки-они живучие, 3-5 дней протянут, но лучше не идти против того, что природой запрограммировано, а то девочка может выйти странная - толстая, страшная и упрямая, и надо еще менять интервалы.

чтобы получился мальчик: будущей маме после секса нельзя вставать, двигаться и т.д., в общем понежней и поаккуратней, мяса жрать поменьше, овощей-фруктов побольше - мальчик любит шелочную атмосферу, трахаться прямо строго в день овуляции, в кепке и топором под подушкой, материальное положение в семье должно быть плохое, мама - нервничать и плохо есть, потому что природа чувствует, что семье нужен еще один защитник и добытчик

Сегодня с утра, остановившись у витрины крошечной, но модной тель-авивской пиццерии и разглядывая приглашение на "пиццеринку", я подумала, как мне не хватает того, что в иврите называется лешотет.
Это слово означает праздно шататься, бесцельно разгуливать, бродяжничать или просто гулять по улицам.

Разглядывать витрины без всякой мысли что-то купить, или зайти и купить что-то маленькое, ненужное, но приятное, читать не имеющие ко мне отношения объявления, глазеть на плакаты фильмов, наклеенные на круглые афишные столбы и находить революционные граффити. Поесть спагетти в паста-киоске на улице Ротшильд, и почитать газету, попивая кофе. Потом пойти на море, по дороге передумать, завернуть в книжный магазин и проторчать там до закрытия в отделе новых книг по дизайну.

Сейчас, если я иду по улице, то у меня есть цель, мало времени и мне что-то нужно.

Барух вчера был на важном заседании Селкома (мобильная фирма), и вдруг посреди заседания раздались раздраженные крики: "У вас поганое обслуживание! У вас поганое обслуживание!" Оказалось, что это так у генерального директора Селкома звонит мобильник. Шутник, однако.

У той девочки, у которой Мишель отняла пирог, папа - полицейский прокурор. И вот сидим мы, обсуждаем то, что у хозяев дома нет кабельного телевидения.
- А зачем нам? У нашей дочки целая гора ДВД. Да и нам, когда хочется, проще и дешевле взять фильм напрокат в соседнем блокбастере.
- А у нас! - начинает Орен радостно, - У нас есть - скажи, Лен! скачаных фильмов огромный пакет! Сто, не меньше! Нет, двести!

Оренский вдруг друг подскакивает и хмуро на него смотрит. Воцаряется ревизоровская пауза. В друге борются друг и прокурор, и не совсем ясно, кто же победил. B конце концов он, вроде в шутку, вроде всерьез, говорит:
- Это ж нелегально! Подожди, мы до тебя доберемся!
Орен перепуганно и надолго запнулся, а его друг рассказал, как он на День Независимости жарил барашка с друзьями его жены, и весь кипел, потому что не мог их арестовать за нелегальное курение травы.
Жена только хмыкала. Сразу было видно, кто дома прокурор. И Орен, кстати, больше ее друг.

Хехехе... Орен пошел спать вроде. Подключился в кровати с мобильника к инету, и шлет оттуда сообщения, что уже поздно.

В этом году не стла ждать, пока птицы склюют все, а сделала из шесеков варенье (варенье делается так: тазик шесеков очичается от косточек и засыпается полкило сахара на денек. Потом доводится до кипения и варится по 10 минут 3 дня, в первый - 10 минут, во второй и т.д. В конце выжимаются 1-2 лимона). Теперь у меня стоит банка шесекового варенья в холодильнике, а варенье я не ем - не люблю. Надо бы маме спихнуть. Она вечно перед телевизором жрет крекер с сыром и вареньем + кофе.

Бабушка упорно называеет шесеки "шизиками". Видала, говорит, какие у соседей шизики уродились? Как персики! Не то, что твои - с гулькин нос...

из интересного: Карен сказала, что в Германии существует проблема с материнством. Оплачиваемый отпуск после рождения ребенка - 3 года. Его могут взять по желанию мама или папа. Но, поскольку чаще всего у мужчин зарплата выше, то берут отпуск женщины. После трех лет сидения дома женщину выбивает из социально-рабочего круга в домашний, традиционный. Поэтому женщины Германии недовольны и не хотят рожать детей. Хмм...


у нас в Израиле оплачиваемый отпуск - три месяца. Все недовольны. Но детей меньше не становится...

После получасового просмотра канала Беби, меня озарило. Космические пришельцы планируют свой визит на землю через 40 лет. Спустятся с неба они без корабля, просто держась за руки, и будут разноцветными, толстыми, пушистыми и большеглазыми. Наши дети, к тому времени уже стоящие у руля во всех областях, сразу же признают пришельцев (ведь их достаточно интенсивно готовили) и выйдут встречать.

Мне повезло - я росла в Советском Союзе. Ползет ирония шолом-алейхемским подтекстом: "Мне хорошо - я сирота!". Но я не шучу.
Мы с Ореном иногда разговариваем о нашем будущем. Он волнуется: расписанное на всех почти одинаково, удачливое будущее никак не клеится: Орену 33, а к 35 израильский мужчина, работающий в хайтеке обязан ездить на мазде3 от компании, обзавестись двумя детьми, квартирой, ссудой на квартиру, ездить отдыхать каждый год на неделю в Ейлат, на выходные раз в году в циммеры в Галилее, и раз в два года - в Альпы, кататься на лыжах. Из всего плана светят исполниться только двое детей, что меня, если честно, вполне устраивает.

В Израиле оказалось, что я росла в ужасной нищете. Израильтяне выпучивают глаза и ужасаются рассказам моего детства: "В восьмиром? В трехкомнатной квартире? Живут с родителями до старости? Втроем с квартиранткой в двухкомнатной? Очередь за сметаной? За колготками? Как вы так жили?"
И никак мне не удается втолковать, что мы, наша семья то есть, как раз жили не бедно, если не сказать, богато. У дедушки были жигули, дача, а квартира была в самом центре, на Ленинском проспекте, и из окна был виден парад, новогодняя елка и киностудия Беларусьфильм. И хоть мама и работала, по ее выражению, как ломовая лошадь на полторы ставки, но была она молодая, веселая, и раз в году сгребала меня в Крым. Не буду сильно углубляться, советское детство было у всех похожее, штопаные воротнички, песня о Родине и вкладыши из жевачки дональдс.

И вот на фоне этого детства - у меня все есть, и даже больше, чем надо. А у Орена есть столько же, но это гораздо меньше, чем надо.
Потому, что у него было другое детство.

Хотя нет, за один только забавный момент, пусть останется в моей памяти этот день, как удачный.
Бабушка пошла на лекцию в синагоге, по наущению моей религиозной тети Евы.
- А о чем лекция?
- Не знаю. Но если прослушать две лекции, то дают подарок.
- А какой подарок?
- Какой-то паек.
- Бабушка! - возмущаюсь я, - а давай, я тебе дам подарок, а ты эти лекции слушать не будешь!
- Можешь дать, - ухмыляется бабушка, - но две лекции мне прослушать не трудно и интересно, что за подарок.
- Мешок риса, виноградный сок и псалмы Давида внагрузку, можешь не сомневаться, - бурчу я. Это у нас религиозная партия ШАС так на свои лекции пенсионеров заманивает.

В общем, бабушка уже ушла на лекцию, а я искупала Мишель, уложила ее спать и засела было за компьютер, как вдруг раздался звонок:
- Ты где это ходишь? - спросил ехидный старушечий голос.
- Я тут, - недоуменно сказала я, - а кто ето?
- Ну, совсем, мать, рехнулась, - вздохнул голос, - своих не узнаешь! Ето Фаина и Рая! Куда пропала-то? А мы тут сидим, красное винцо пьем, закусываем! - из глубины послышалось хихиканье.

Это сообщение меня сильно развеселило, потому что я узнала бабушкиных подружек по хостелю, интеллигентную поэтессу Фаину и строгую библиотекаршу Раю. Ишь ты, наклюкались там, и давай шалить по телефону. Меня с бабушкой спутали, баловницы!
- Бабушка, - говорю, - пошла на лекцию! А это Алена.
- Что за лекция? - с подозрением спросила Фаина.
- Религиозная!
- Она тебе что-то говорила про лекцию? - спросила Фаина Раю, прикрыв трубку рукой.
- Да на свидание она пошла! - радостно закричала Рая, и они обе так и покатились.
- Аленочка, - сделав строгий голос, сказала Фаина, - мы беспокоились о твоей бабушке! Так поздно, а ее нет. Спокойной ночи!

Как вы думаете, где снята Мишель? Что ж это за заведение, так сильно пропагандирующее здоровый образ жизни развешанными по стенам фотографиями свежих овощей и сочных фруктов? :-\

Бабушка:
- Недавно статью читала, интервью с этим... на Б. Который "Шарманку" поет... как его?
- Не знаю.
- Молодой такой. Да вон, смотри, показывают!
Смотрю. Хрен знает, кто такой.
- Совсем от жизни отстала! - возмущается бабушка, - Басков!

мужик в талесе продал книгу Псалмов владельцу спортивной хонды.

Хыхык. Не могу не поделиться своей находкой, обнаруженной мною в детской книжке Мишель. Книжка готовит к жизни маленьких настоящих израильтян. А что? Мы, израильтяне, как только отлучаем ребеночка от груди, сразу начинаем приучать его к национальной еде, мангалу. Как говорится, ешь ананасы, рябчиков жуй, капАра!

Сегодня была злая, как черт.

Стою я на улице в очереди на проверку, чтобы зайти на центральную автобусную станцию. Проверяет - русская бабища. Стоим мы все, собственно, как стадо баранов в огражденном загончике, а рядом выход шириной в полтора метра, и если бы я была террористом, то я бы, наверное, задолбалась стоять в очереди, и пошла прямо туда. Холод собачий, и ветер дует ледяной. Подходит наша очередь. Бабища мне говорит:
- Сними сумку и положи ее на стол.
Я покорно снимаю и кладу, такие правила, мы народ привыкший. Бабища шурует в сумке, а потом мне говорит:
- Сними пальто!
Я офигеваю от такой наглости и говорю:
- Снимать не буду (что я, дура на такой холодрыге!), максимум, могу его расстегнуть, - и, чтоб она своими глазами убедилась, что на мне не висит взрывчатка, расстегиваю пальто, хотя и не совсем до конца и распахиваю его ака партизан на расстреле. На мне тонкая майка и холод сразу пробирает меня до костей. И тут эта коза мне говорит:
- Если ты не снимешь пальто, я позову полицию!
- Ты, - отвечаю, - можешь звать кого хочешь, но пальто я снимать не собираюсь, - и поплотнее занимаю собой проход, чтоб никто не прошел, - а чтобы порядочные люди не снимали с себя верхнюю одежду, у тебя в руках металлоискатель.
Она стоит. Я стою. Пальто на мне.
Наконец, поджав губки и скривившись, бабища засунула мне под пальто! металлоискатель, пошуровала там добрых полминуты (странно, но ничего не нашла) и, наконец, сдвинулась с прохода.

Я шла и вспоминала совок, где каждый мелкий чиновник, каждая тетка за прилавком, присосавшись к крошечному липкому кусочку власти, немедленно ощущали себя почти богом. И еще я вспомнила фильм "Игрушка", когда большой босс приказывает мелкому начальнику раздеться и пройтись по редакции голым, а когда тот начинает раздеваться, возмущенно останавливает его: "Что это? Если бы я вас не остановил, то вы бы разделись, и прошлись по редакции голым?" "Но вы же сами приказали!" "Кто из нас чудовище, вы или я?.."

поделившись с друзьями историей про вора-полицейского, я наслушалась рассказов про израильских жуликов. Одна мне понравилась опять же-таки, простотой и креативностью:

в те времена, когда узи еще не дошли до такого уровня, что на них можно было явственно разглядеть пиписку будущего отпрыска, одна тетка открыла контору по определению пола "на ощупь". Она многозначительно рассматривала и трогала живот беременной мамы, а потом говорила родителям: "У вас будет девочка!" А вот в регистрационной книге записывала: "родители такие-то, мальчик". Если рождалась девочка, то ни у кого вопросов не возникало, а если мальчик, и родители приходили с претензиями, то она им показывала книгу и говорила, что они что-то, видимо, не так поняли.

Поехали сегодня с бабушкой и Мишель в джимбори (детская игротека) для ползунков. Мишель была счастлива: много детей, и даже завела себе поклонника, звать Сиван, много зубов, год и четыре. Поклонник и Мишель стали в рядок у бортика и начали вместе по нему шлепать руками. Я побежала за камерой и начала щелкать.
- Ты лучше вот это сними, - радостно и громко сказала бабушка, недвусмысленно кивнув в сторону толстой мамаши в джинсах, которая сидела на корточках, оголив почти половину зада.

Как я все-таки иногда рада, что бабушка говорит только по-русски.

Выхожу вчера с Мишель от мамы, а Орен стоит возле машины весь задумчивый (он перекладывал коляску из маминой машины в нашу).
- Подошла, - говорит, - маленькая девочка лет пяти и спросила: "Ты на машине сейчас поедешь?" Я отвечаю: "Да!" "А папа говорит, - сообщила девочка, что в шабат нельзя! Ни на море, ни в зоопарк. Вообще нельзя, потому что Бог не разрешает."
- Ну и что ты ей ответил? - поинтересовалась я.
- Ничего. Растерялся. Не хотел ставить под вопрос авторитет папы и Бога.

Другая история, по-моему, очень полезная.

Друг Лиора никак не мог познакомиться с девушкой. В пабе он стеснялся, на улице - тем более. А по-интернету ему не нравилось. Он написал объявление:



Потенциальные соседки начали приходить, осматривать, беседовать о будущих совместных привычках проживания. Наиболее понравившимся он потом перезвонил и сказал, что хотя насчет комнаты уже не актуально, не могли бы они встретиться еще раз? Из пяти три согласились. С одной он уже встречается 3 месяца.

Вчера у моего друга Лиора был день рождения, и я там наслушалась разных забавных историй.
Однажды после спортзала Лиор и Раанан (еще один наш друг) пошли в сауну: "Сидим, мы, значит, на скамейке, всюду пар клубится, и вдруг слышим, из угла раздается постанывание: "Ах! Ох! Сильнее! Дадада, вот тут!" И сквозь пар видно двух мужиков, один другому что-то делает. Присмотрелись, а это два русских мужика. Один, - представляете! С пучком каких-то веток. И другого этими ветками лупит по спине и по заднице! Извращенцы!"