Орен со своими роботами меня так достал, что мне недавно приснилось, что у нас ребёнок-девочка - биоробот. И нужно лететь в Японию, потому что только там делают им годовой техосмотр. А ещё на въезде в Японию у всех забирают старые мобильники и выдают новые, 5го поколения. На что намекает моё подсознание? Не могу понять

Поехали мы в парк с Мишель, Роми и девочкой Настей, которая всё время с Мишель соревнуется. Припарковала я свою крошечную машину, выгрузила детей, и тут рядом с нами остановился блестящий чёрный хаммер.
- Ого, какая большая машина, - сказала Мишель с уважением.
- Ха, - ответила ей Настя, - мой Вадим (отчим) тоже такую скоро купит. Только розовую, в цветочек.

Орен говорит:
"В субботу нужно путешествовать, потому что дети не должны слоняться по дому и бить баклуши".
Забавно, потому что Мишель с утра увлеченно играла в парихмахерскую (она получила новый игрушечный фен и пугала им дворовых котов), а Роми еще не научилась слоняться по дому. У меня тоже была куча дел по дому. Но вот некоторые слонялись вокруг, били баклуши и требовали путешествий

А еще недавно яйцо взорвалось. Поставила я четыре яйца варить и пошла покормить Роми. Просыпаюсь, значит, через полтора часа, и чувствую, что что-то не так. Запах! Вскочила я, как ужаленная, и помчалась на кухню. Вонища, дым коромыслом, кастрюля черная, а в ней лежат коричневые яйца, но почему-то только три штуки. Интересно, думаю, а четвертое куда делось? Огляделась и нашла: четвертое яйцо равномерно распылилось по всей кухне. Повезло, что Орен такой высокий, я б до скорлупы на потолке не достала...

Вот у нас тут перед праздником Песах принято делать весеннюю уборку и избавляться от разного хлама. Среди прочего решила я выкинуть туфли, не надетые мной, между прочим, ни разу. Я их купила сдуру во время беременности "на потом", а теперь они с меня сваливаются. Поскольку жалко новые туфли в мусорку, поставила я их на трансформаторную будку возле дома. Через три дня приходит бабушка, смотрю - она в моих туфлях красуется. И говорит мне: "Ну ты посмотри, кто-то выкинул совершенно новые красивые туфли. Я их сразу приметила и прибрала, но жаль не мой размерчик! Кажется, тебе подойдут, у тебя нога побольше. Ну-ка, померяй!"

Соседка давно жалуется, что мы за сараем не выпалываем сорняки. У нас там "бесхозный" кусок сада, никто туда не ходит и он весь зарос бурьяном. Я пару раз его уже расчищала, все руки ободрала, а Орену, конечно же, влом. Вчера я позвонила садовнику, рекомендованному мне хозяином нашего дома. Пусть бы почистил бурьян, а заодно обстриг куст, который заслоняет солнечный бойлер и ветки деревьев.

В пятницу садовник пришел, чтобы посмотреть и договориться о цене. Осмотрел наш сад и сказал, что он работу брать не хочет.
- Как? - оторопела я.
- А вот так! - сказал садовник, - это ж надо было до такого состояния сад довести! Не хочу я этим заниматься. Вот если бы тебе надо было розовые кусты подстричь или траву, то через две недели у меня есть свободный день...
Нет уж, розы мы и сами подстригать умеем. Так и ушел садовник, бормоча под нос: "Ну это ж надо!" и "Безобразие так за садом не следить!"
а я осталась в полном шоке.

Страшно профессионала позвать в наши дни. Придет, скажем, домработница, и скажет: "Не, ну это ж надо было до такого состояния дом довести! Кругом пылища, тарелки не мытые, а зеркало в ванной? Нет уж извините! Вот если б тебе надо было столик в салоне протереть - то это да, это я могу. Через две недели приду..." Или сантехник: "Что вы сделали с унитазом? Кто кинул туда влажные салфетки? Ну и что, что дети, лучше объяснять нужно. И вообще, почему так воняет?"

Написала три главы детской книжки и решила проверить на своей аудитории. Аудитория с удовольствием выслушала, но по-моему, не фига не врубилась. Эх, надо всё переписывать заново! Все эти сложноподчинённые предложения и деепричастные обороты придётся выкинуть, потому что пока предложение доходит до конца, ребенок уже не помнит, что там было вначале. Зато как удобно, что всё можно проверить, не выходя из дома! Хорошо, что я только пару глав написала, так бы пришлось всю книжку переписывать...

У меня есть знакомый японец, дизайнер, он хочет переехать в Израиль. Мы с ним переписываемся, и завтра, точнее, уже сегодня, он прилетает в Израиль. Я его даже пригласила в гости, пусть посмотрит, как люди живут в настоящем разноцветном бардаке. Он сказал, что будет очень рад. По этому поводу меня чуть кондрашка не хватила. Дело вот в чем. Японец учит иврит и мне регулярно звонит, попрактиковаться. Последнее время он стал звонить довольно часто. Вчера он мне звонит уже из аэропорта и говорит:
- Я завтра прилетаю, объясни, как проехать в Герцлию.
Я ему говорю, дружище, мол, нефиг тратить конвертируемые йены, прилетишь и я тебе все объясню, даже могу за тобой съездить. Он отвечает:
- Замечательно, тогда договоримся в районе двух.
- Окей.
Повесила я трубку и думаю, а к чему такая спешка? Прям с самолета, и сразу ко мне? И тут меня осенило: японец думает, что я его пригласила у себя пожить! Ой, мама! У меня тут Роми на мне, можно сказать, поселилась и покрикивает командным тоном, у Мишель каникулы четыре дня, и оренский день рожденья на носу, фриланс Баруху в воскресенье сдавать, мне только японца для полного счастья не хватало! Не такие у нас близкие отношения, чтоб его в этом зоопарке принимать...

Полезла я посмотреть нашу переписку, на иврите, ой, точно! Я ему пишу: "Когда приедешь, буду рада, если ты посетишь мой дом." Он отвечает: "Тебе, наверное, будет неудобно, у тебя же маленький ребенок." Я пишу: "Да ничего страшного, я с ребенком управляюсь!" И вот это "посетишь" сродни английскому "to visit". То есть его можно понять и одноразово, и вот как будто я его пожить пригласила. И главное, с этими японцами никогда нельзя точно знать, все у них туманно, все недоговаривается, ничего в лоб спросить нельзя! Вся в холодном поту, я позвонила Орену, чтобы подготовить к тому, что у нас вот прям завтра на две недели поселится гость из страны восходящего солнца. Орен, надо отдать ему должное, надо мной посмеялся и воспринял все как должное. Японец, так японец.
Короче, написала я ему прямым текстом в фейсбуке: "Не забрать ли тебя из аэропорта? И где ты будешь жить?" И, о счастье! Он пишет: "Жить буду в Рамат Гане, у меня там друг, он же меня и заберет, не волнуйся."

У мас вчера была Мишелькина подружка. Я ее часто забираю к нам, потому что двоих легче пасти, чем одну Мишель. Пока Мишель с подружкой разваливают дом, я могу тихо заниматься Роми. Вечером за ней пришел ее папа. Кстати, молодой такой парень, на вид ему лет 24-25, не больше. Пришел он на полчаса раньше, девочки только сели ужинать. Я ему из вежливости говорю: "Может, тоже покушаешь? У нас тут пюре с котлетами и салатом" А он мне: "Не откажусь! Запах вкусный" Я, если честно, совершенно на это не рассчитывала, пришлось отдать ему своё пюре. Он попробовал и спрашивает:
- Это ты делала?
- Да, а что?
И тут я с опозданием вспомнила, что он повар в ресторане. Ой, он попробовал мою стряпню и как разошелся! Для начала прочел мне лекцию на тему "как правильно готовить пюре". Знаете ли вы, что добавляя в пюре масло, нужно его сначало растопить, и тогда не будет комков? (я, если честно, масло не добавляю, слишком жирно) И перед разминанием нужно добавить чуток мускатного ореха, чтобы придать изюминку запаху. Потом прошелся по котлетам и в заключение сказал, что мелкий салат это издевательство над овощами и лучше всего готовить жюльен: салат, нарезанный тонкой соломкой и к нему добавить летом несколько листиков мяты, потому что мята освежает именно тем, что повышает приток кислорода (кстати, на дворе февраль. Ну и что, что +29!)

Я вся аж холодным потом покрылась, как на экзамене. Говорю ему:
- Леша, если тебе невкусно, то ты не обязан доедать.
- Почему невкусно? Я доем.

Съел, забрал девочку и ушел.

Янив мне рассказал, что ходил к врачу, и та смеялась, что к ней на приём сегодня приходила тетка с баночкой, а в баночке червяки.
- Скажите, - спросила тетка, - вы можете выяснить, откуда они взялись и какие болезни переносят?
- А вы их откуда взяли? - поинтересовалась докторша.
- Из канализации, - ответила тётка, - в ванной.
- Понятно. Доктора Хауза смотреть любим?
- Да, это мой любимый сериал! А какое это имеет значение?
- Эти червяки у вас из канализации в ванной. И лучше не трогайте их руками, а так же не соскребайте плесень, не ковыряйте зубочисткой между плитками в полу и не складывайте в коробочку пробы пыли. А главное, не носите их сюда в поликлинику. Это реальность, а не сериал!

- Надоели, хуже горькой редьки! - жаловалась она Яниву, - то требуют Главного Диагноста, то ставят себе диагноз по обсуждению команды Хауза, то труп попугайчика приносят.

Орен сегодня смешно вытаскивал Мишель из ванны, где та ненашутку разыгралась. Обычно он нудит: "Мишель, пора выходить, пора спать! Я сейчас буду ругаться!" и т.п.. А сегодня он встал за дверью и сказал басом:
- Я ответственный за все ванны в городе! Кто сидит в ванне так поздно? Чья это девочка? Девочка, как зовут твоего папу?
За дверью стало тихо, потом Мишель сказала испуганно:
- Орен!
- Как-как? Орен? О-рен!
Потом Орен отбежал в салон и уже своим собственным голосом сказал:
- Да, я вас слушай.
- Почему ваша девочка сидит до сих пор в ванне? Непорядок в городе!
- Да... извините... простите... я сейчас же за ней схожу.
Подойдя к двери, шепотом:
- Мишелечка! Нужно выходить!
Та ему тоже шепотом:
- Да, я уже слышала! Сейчас выйду...

Вот надо же, в дед-мороза не верит, а в то, что дома у нас какой-то ответственный за ванны околачивается - верит!

Мишель играет:
"жила-была царевна. Она была незавидной красоты..."

* * *
Вернулась с новогоднего вечера с подарком. Я, ностальгически вспоминая пластмассовый будильник, набитый конфетами:
- Кто это тебе подарил? Дедушка Мороз?
- Да, дед Мороз! Только знаешь, мама, это не настоящий дед Мороз был.
- А какой же?
- Это просто костюм.
- Это кто тебе такое сказал? - спрашиваю.
- А никто. Я сама уже давно знаю.
Мне стало обидно за деда Мороза, не то слово! Ребенку еще 5 лет нет, а уже в него не верит.

* * *
Мишель называет Роми "бубенок". Сама придумала. Это производное от ивритского "буба" (кукла) и русского "ребенок".
По-моему, очень козырно мило

Мама позвонила и предложила пойти на Губермана, он выступал в нашей городской библиотеке.
- Мы с бабушкой идем, а Алик позвонил, что он не успеет приехать. Билет пропадает!
- Мам, ну какой Губерман? У нас тут Роми уже дает концерт по заявкам, и без Губермана весело.

Мама расстроилась, но перед входом в библиотеку ухитрилась продать билет. А потом смеялась, рассказывая мне по телефону:
- Мы сидим с бабушкой в первом ряду, рядом с нами свободное место. Вдруг заходят Алик вместе с Губерманом, и Алик садится рядом с нами. "Алик, - удивляюсь я, - ты откуда взялся? Мы ж твой билет продали!" "Ничего страшного, меня сам Губерман пригласил."
Оказалось, что Губерман тоже опаздывал. А Алик как раз шел себе по улице домой, вдруг смотрит, Губерман тащит тяжелые ящики, он книги на продажу привез. "Давайте я вам помогу!" - предложил Алик и помог. За это Губерман его на концерт пригласил и еще книжку с автографом подарил. "Спасибо, - там написано, - Алик, за помощь!"

Вдогонку записи про путешествия.

На обратной дороге по ручью, Роми спала в слинге, только ручка была видна. Шли мы мимо большой семьи, устроившейся на пикник.
- Йоу, посмотрите, там у нее младеньчик лежит! - воскликнула молодая женщина.
- Интересно, сколько ему? - спросила бабушка.
- Судя по размеру, он только что родился! - сострил мужчина.
- Да мы вообще сейчас только с родов возвращаемся, - подключилась я в беседу, - там в озерке и родили! A сейчас несем домой, взвешивать.

Абсурд повсюду.
Недавно приезжала моя троюродная сестра из Америки с семьей. Для продления визы им с мужем нужно было сходить в американское посольство. Я там была всего лишь раз и должна заметить, что это небольшое удовольствие: очередь на 3 часа, на входе тебя шмонают, а внутри еще очередей часа на два, к каждому окошку. Но судя по словам сестры, теперь американцы весь процесс рационализировали. Причем, по-простому: с сумками внутрь нельзя, с мобильниками - нельзя, но зато и очередь на проверку безопасности почти исчезла. А куда деть сумку и мобильник, спросите вы? А куда хочешь, это твои проблемы. Предприимчивый киоск напротив посольства, например, за некоторую плату подержит у себя ваши вещи.

Сестра с мужем, которые приехали с папой, вызвали его ко входу и отдали ему сумки и мобильники, оставшись лишь с документами в руках. И все бы ничего, если б в последнем окошке не появилась надпись: "Приготовьте к оплате 40 шекелей за марку". А 40 шекелей были в кошельке! Кошелек - в сумке, вместе с мобильниками, конечно, сумка у папы в машине, а где папа с машиной - неизвестно!
В общем, пришлось им здорово туда-сюда побегать.

Интересно, почему все-таки мужчины так любят все сравнивать и измерять?
Вспомнилось, как Орен с the_Dark_Onом GPSми мерялись, когда мы ехали из Акко в Герцлию. Сидят, у каждого в руке по GPSу. Оба увлеченно пялятся на экраны, с любовью на свой и ревниво на соседский. Орен, правда, иногда отрывается на секунду, чтоб на дорогу посмотреть. А из Акко в Герцлию дорога - пилить час по прямой. Просто удивительно, что ж там можно сравнивать и обсуждать?

А теперь у Орена новая фишка - он обнаружил в своей машине экранчик, который выводит среднее арифметическое в использовании бензина. И теперь, поскольку соревноваться ему не с кем, он соревнуется каждый месяц сам с собой, чтобы улучшить этот показатель. Оказывается, если вы не знали, оптимальная скорость на автостраде для машины Фрод Фокус - это 80-90км/ч. И еще нужно как можно меньше дотрагиваться до педали с газом, нужно ехать фиксированно. И не срываться на светофоре, а начинать ползти медленно, что та черепаха, постепенно набирая обороты. Главное, не обращать внимание на сигналящих со всех сторон нетерпеливых израильских водителей. В общем, Орен теперь водит машину, как восьмидесятилетний дедуля, а я сижу рядом, уныло смотря в окно на обгоняющие нас со свистом машины. Орен мне докладывает: "Идем в сегодня 8.5, а среднее арифметическое у нас 8.7, отлично!" Я даже не знаю, что это за цифра. Километры, поделенные на литры, что ли?
Надеюсь, что как и все предыдущие увлечения, у него это скоро пройдет.

У Мишель в саду есть русская девочка, Адриана, которая ее не любит. Причем, не просто так не любит, а активно, заявляя везде, что Мишель противная, что она с ней играть не будет и т.п. Мишель, привыкшая, что ее все всюду любят, и впервые столкнувшаяся с тем, что она кому-то не понравилась просто так, очень переживала по этому поводу. Я ее сначала утешала, мол, селяви, не все тебя всегда должны любить, привыкай. Потом мне поведение этой Адрианы показалось подозрительным, уж больно активно она на Мишель нападала. После парочки наводящих вопросов все прояснилось. Оказывается, Адриана дружит с Лионом, и Мишель к нему не подпускает.
- Мишель, - удивляюсь, зачем тебе Лион, вы ж собирались пожениться с Шоном?
Оказалось, что Лион "самый красивый мальчик на свете, он такой беленький". Понятно, черненький Шон у нас уже есть, теперь беленького подавай.
Все каникулы Мишель фантазировала, что она поженится и с Шоном, и с Лионом.

- Посмотри, - посмеивалась я, - у меня всего один папа, а сколько он ест! Чем ты будешь кормить двоих? Допустим, один хочет макароны, а другой картошку с салатом, что ты будешь делать? Или один хочет про пиратов по телевизору смотреть, а другой, скажем, про Бобсфога. Они ж все время будут драться!

Но Мишель уверяла, что это не проблема, и поклялась, что она лично будет готовить и картошку, и макароны, и салат, а на телевизор они установят очередь. А драться никто не будет, потому что потом они все вместе пойдут в играть в новый конструктор. Но как уговорить Лиона?
- Ладно, говорю, - я тебя научу. Подойди к Лиону, когда рядом с ним не будет Адрианы, и шепни ему на ушко что-нибудь приятное.
- Я ему шепну "Я тебя люблю!"
- Ну, тоже сгодится, - согласилась я, - еще хорошо было бы ему какое-нибудь печенье дать, или, там, от бутерброда дать откусить. Для пущего эффекта. Хотя, возможно, это и не понадобится.

Мишель отправилась в садик и воплотила в наш суперизощренный план жизнь. Выждала момент, пока Адриана пошла пописать, и шепнула Лиону: "Я тебя люблю!" Лион немножко подумал и теперь ни с какой Адрианой играть не хочет, а хочет только с Мишель, и даже без всякого печенья. Все-таки, какие мужчины простые существа...

Едем в машине на празднование Рош-а-Шана у оренских родителей.
Я говорю:
- Вот не поспала днем, теперь спать хочу, сил нет!
Орен говорит:
- А я ужасно голодный, есть хочу!
Поворачиваемся к Мишель:
- Ну, а ты что хочешь?
- А я хочу, - говорит Мишель, - чтоб все были здоровы и счастливы, и настал мир во всем мире!

• • •
За праздничным столом все дети благословляют трапезу.
Берут яблочко, окунают в мед и желают, каким должен быть будущий год. Первой благословляет Мишель, потому что мой ребенок не тушуется и за словом в карман не лезет:
- Желаю сладкого и... (оглядев стол) и гранатового нового года!
("ше тийе шана метука ве римонит!")
Потом благословляют взрослые. Но я постеснялась. А Орен сказал, что он яблоко с медом не хочет, и тоже просачковал.

Завтра в Израиле празднуют Рош-а-Шана, еврейский Новый год. В детских садах усиленно готовятся к празднику, едят яблоки в меду, чтобы год был сладким, рисуют рыбок и гранаты (символы плодородия - чтоб в будущем году было всего помногу), объясняют обычаи. После Рош-а-Шана идет неделя, когда нужно задуматься о своем поведении за год и все переосмыслить, попросив прощения и простив, а затем наступает пост Йом Кипур, когда Бог записывает твою судьбу на будущий год. Перед Кипуром раввины трубят на улицах в специальный горн, сделаный из бараньего рога, шофар - возвещают начало поста. От такого обилия информации про "Новый год" Мишель слегка запуталась. На вопрос: "А что вы сегодня в садике делали?" она ответила: "Ели яблочко в меду и наряжали ёлку!" А вчера пыталась втолковать моей маме, что такое "шовар" (купон), или, может, "шовэр" (ломает), или "шупар" (улучшенный). Сказала, что это есть у каждого деда Мороза после Нового года, и в качестве иллюстрации нарисовала большой коричневый штрунгуль, чем повергла мою маму в полное недоумение и мысли: "Чему они там, в садике, детей учат?"

Хорошо, что пришла я и все всем объяснила

Приходит Мишель из детского сада и говорит:
- Я тут решила пожениться с одним мальчиком.
- А как его зовут? - спрашиваю.
Мишель морщит лобик:
- Эээ... не помню.
- Мишель! Тебе не кажется, что прежде, чем жениться, нужно сначала выяснить некоторые подробности? Например, как его зовут, сколько ему лет...
- И сколько его родители зарабатывают! - кричит Орен из кухни.
- А почему тебе захотелось за него замуж?
- Он подошел ко мне и сказал: "Приходи ко мне домой после садика!"

• • •
Мишель перессказывает Наде сказку о Синей Бороде:
- Ну, значит, взял Синяя Борода девушку себе в жены.
- А откуда он ее взял? - интересуется Надя.
- С улицы! В Норвегии, - не задумываясь поясняет Мишель.

Так вот откуда, оказывается жен берут!

• • •
Я положила в туалете новый каталог Икеи, проверить на досуге, чего там новенького.
Как-то прохожу мимо и вижу: сидит на унитазе Мишель без штанов и просматривает в каталоге детскую мебель. Говорит мне:
- Мама, зайди, я тут кое-что себе присмотрела.