дневник заведен 22-01-2003
постоянные читатели [199]
цитатник:
- • лента
хочухи:
- • группы хочух
- • rss
Пятница, 28 Марта 2008 г.
12:13 Мляхамуха
Я под столом. Кто еще под стол хочет? Идите по ссылке под картинкой - там еще много: и беспроводной рукав члена, и микрояичная пуля...
(по наводке Черского)
Среда, 19 Марта 2008 г.
15:34 Типа, злой анекдот :)
Питер. Школа. В класс приходит новая учительница.
- Меня зовут Ольга Васильевна, я болею за Зенит. А теперь представьтесь вы. Все дети встают по очереди и говорят "Меня зовут ***, я болею за Зенит". Доходит очередь до последнего мальчика:
- Меня зовут Сережа. Я болею за Спартак.
- Сережа! Как ты можешь болеть за Спартак?!
- Мой папа болеет за Спартак, моя мама болеет за Спартак, поэтому и я болею за Спартак.
- Ну и что?! А если б твой папа был наркоман, а мама проститутка, чтобы ты делал?
- Болел бы за Зенит.
___________________________________
От себя: Примечательно, что главного героя уже зовут не Вовочка. Сережа и за "Спартак" ... Милославский, ты что ли?
- Меня зовут Ольга Васильевна, я болею за Зенит. А теперь представьтесь вы. Все дети встают по очереди и говорят "Меня зовут ***, я болею за Зенит". Доходит очередь до последнего мальчика:
- Меня зовут Сережа. Я болею за Спартак.
- Сережа! Как ты можешь болеть за Спартак?!
- Мой папа болеет за Спартак, моя мама болеет за Спартак, поэтому и я болею за Спартак.
- Ну и что?! А если б твой папа был наркоман, а мама проститутка, чтобы ты делал?
- Болел бы за Зенит.
___________________________________
От себя: Примечательно, что главного героя уже зовут не Вовочка. Сережа и за "Спартак" ... Милославский, ты что ли?
Четверг, 13 Марта 2008 г.
12:31 Перлодром
- …как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?! (женщина, 33 года).
- ...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это…. Никакой романтики — одно любопытство (студентка, 19 лет).
- ... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
- ...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти…(девушка, 19 лет).
- ...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того… (женщина, 38 лет).
- ...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь… (девушка, 22 года).
- ... я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз — у них лапки не гнутся (женщина, 43 года).
- ...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано…
- ...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх… Я на него села… (женщина, 31 год).
- ...я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
Среда, 5 Марта 2008 г.
17:57 Цитаты
Нарвавшась на эту картинкоцитату, вспомнил другую, более качественную:
"Кто много видел, тот чаще и легче прощает" ©
Вторник, 4 Марта 2008 г.
12:56 Чем хорош...
Чем хорош советский герб?
Есть и молот, есть и серп.
Хочешь - жни, а хочешь - куй.
Все равно получишь...
Есть и молот, есть и серп.
Хочешь - жни, а хочешь - куй.
Все равно получишь...
Понедельник, 3 Марта 2008 г.
15:10 Ролик дня
Видеоролик дня, однозначно: Медведев. Как все начиналось >>
Пятница, 15 Февраля 2008 г.
18:33 Юзербар
Четверг, 14 Февраля 2008 г.
16:43 Министерству образования РФ на заметку
Очень краткое содержание
- "Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь! - Читать дальше >>
(© unim по наводке Черского)
Вторник, 12 Февраля 2008 г.
18:00 Закладная
Закладная, бу-га-га!
Пятница, 1 Февраля 2008 г.
11:43 Похудевки и Худобабы
Бабы? Бабы не дуры! Бабы берегут фигуры >>
Четверг, 31 Января 2008 г.
17:30 Баян
Вторник, 21 Февраля 2006 г.
13:22 Опять ржунимагу
МЕДИЦИНСКИЕ ПРИКОЛЫ
- Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
- Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
- Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
- Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
- Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
- Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
- В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
- В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. [OT](Из диагноза ветеринара)[/OT]
- В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
- Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
- Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
- Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
- Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
- И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
- Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
- Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
- Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
- При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
- Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
- Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
Четверг, 16 Февраля 2006 г.
16:38 Народные приметы
- Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
- Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
- Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
- Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
- Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
- Если голова болит - значит, она есть...
- Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
- Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
- Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
- Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
- Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
- Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
- Низколетящие голуби над головой - к стирке.
- Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
- Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
- Если перхоть двигается - это вши!
- Кто ищет, тот что-то знает
- Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
- Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
- Ходить на работу - к деньгам.
- Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
- Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
- Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
- Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
- Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
- Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
- Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
- Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
- Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
- Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
- Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
- Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
- Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
- Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
©копировано
Вторник, 31 Января 2006 г.
15:43 Баян. Но смешной. На память.
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья"
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя.
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, иди ты на хуй!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья"
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя.
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, иди ты на хуй!
15:39 Актуально
Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне, пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
Продавец:
- Вам для защиты?
- Hет, для защиты я найму адвоката!
- Дайте мне, пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
Продавец:
- Вам для защиты?
- Hет, для защиты я найму адвоката!
Пятница, 27 Января 2006 г.
00:53 Поговорим?
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
Среда, 25 Января 2006 г.
17:46 Анализ
© Сдал анализ на IQ.
Результат отрицательный.
Результат отрицательный.
Вторник, 24 Января 2006 г.
18:32 Актуальные советы автолюбителю
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, это помогает до 45 градусов мороза.
Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, это помогает до 45 градусов мороза.
11:47 Билайн
Новая рекламная акция Билайн:
Позвони 01, скажи, что в Белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!
Позвони 01, скажи, что в Белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!
Понедельник, 16 Января 2006 г.
13:45 И так бывает...
- Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тёщи недостаточно.
- А вот, пожалуйста, моё свидетельство о браке, с печатью.
- Так вам две дозы?
- А вот, пожалуйста, моё свидетельство о браке, с печатью.
- Так вам две дозы?
Миграция данных NAS в процессе
[Print]
MMM