совершенно неожиданно заболела. с утра побаливало горло, я даже внимания не обратила. потом все хужехужехуже. теперь еще и температура поднялась. 37,3 самая мерзкая. почки дико болят, причем болит еще и вся спина. есть не могу, такое ощущение, что в горле песок.
ну ппц просто.
время нытья =)

настроение сегодня скакало тааак. не припомню вообще, что такое бывало когда-то. то слезы ручьем, то смех, то полное безразличие.
стыдно перед благоверным. вела себя как идиотка. но просто не могла себя взять в руки. любое слово приводит к непредсказуемым вывертам.
прям привет пмс

сидим дома. петька простудился, я с нерегулярным успехом борюсь с головной болью.
хооочууу общения. мне банально скучно. я настолько отрезана от мира, что за полмесяца посмотрела 6 сезонов хауса. погода тоже "радует". началась обычная питерская весна. не ливень, так морось.
грустьпечаль в общем

насмотревшись хауса страшно идти в больницу) но все же сегодня сходила на узи почек. ииии *барабанная дробь* у меня таки сидит там камень. причем совсем не маленький. вот такие дела невеселые. к моему врачу нет номерков, нужно ждать. а хочется поскорее со всем этим разобраться и не вспоминать.
больше пива, меньше соли (с) папа

подумала над твоими словами, что изменения после одессы были временными и теперь стало еще хуже.
возможно, это так и есть. я сейчас сильно потеряла веру в себя. я, в общем-то, вылетела из университета. многие считают меня плохой матерью. и я не исключение, кстати. я не верю своим словам. абсурд же, да? а я не верю. не понимаю, я говорю что-то, потому что действительно так думаю и чувствую или потому что так считает большинство и так просто проще.
я очень хочу почувствовать, что я что-то могу. но мне так страшно начинать. так больно шлепаться каждый раз при неудаче. но я хочу и буду бороться. я уверена. только мне нужна помощь. не чем-то конкретным, а скорее тем, что в меня верят. верят и понимают, что я могу справиться с поставленной задачей. мне категорически надоело жалеть себя.

у брата сейчас каникулы, его забрал отец. мама работает с утра до ночи.
а мне нечего делать. а так хочется, только не знаю чего
хочется знакомиться с новыми людьми, фотографировать, гулять
ноооо
но что-то мешает. узнать бы что
эх

сегодня предстоит поход на узи почек. а у меня, с тех пор как я начала заниматься в фитнесзале, спина не болит. это очень приятное наблюдение) но все равно немножко страшно. ибо интернеты зло. поначитаешься там всякого -_-

я купила себе чудо сапоги. вот правда. я от них в восторге. НО. видимо, мой организм не выносит каблуки. понятно плоскостопие, все дела. но за сегодня у меня настолько устали ноги, что я еле дошла до дома. таааааак обидно( не понимаю, как девушки могут ходить на высоченных каблуках и не рыдать. как вы это делаете?(
и главное, колодка удобная, каблук широкий, очень устойчивый и все равно боль дикая
но я не сдамся. =)

именно

прислали фотки из мурманска

я рассталась с благоверным. чуть больше недели назад.
я опять же плохая и все такое.
но!
я счастлива. мне хорошо, меня любят, я люблю. что еще надо.
вопрос с ромкой, на МОЙ взгляд, улажен. у всех своя правда, что уж
и еще, у меня теперь нет друзей) и никто мне в лицо ничего сказать пока толком не смог. ну молодцы)

раздулись лимфоузлы, болят дичайше. + еще почки опять разболелись.
петька вчера с отитом свалился.
черти что. мы редко болеем, а тут оба сразу.

математикаматематикаматематика
у меня в голове нет места для мыслей. но и математика уже туда не помещается. я все не могу запомнить все, что связано с цифрой 64. постоянно ошибаюсь, когда должна она получиться
я уже таблицу умножения не помню. мрак, жуть, гадость
последнюю неделю практически только этим и занимаюсь.

завтра очередная контрольная. во вторник - пересдача первой контрольной. через неделю - зачет по теории.

смотрю на небо и не думаю ни о чем.
скучаю)

сегодня утром. вид из окна
боюсь больше всего, наверное

Бродский. Любовь. 1971

Я дважды пробуждался этой ночью
и брел к окну, и фонари в окне,
обрывок фразы, сказанной во сне,
сводя на нет, подобно многоточью
не приносили утешенья мне.

Ты снилась мне беременной, и вот,
проживши столько лет с тобой в разлуке,
я чувствовал вину свою, и руки,
ощупывая с радостью живот,
на практике нашаривали брюки
и выключатель. И бредя к окну,
я знал, что оставлял тебя одну
там, в темноте, во сне, где терпеливо
ждала ты, и не ставила в вину,
когда я возвращался, перерыва
умышленного. Ибо в темноте --
там длится то, что сорвалось при свете.
Мы там женаты, венчаны, мы те
двуспинные чудовища, и дети
лишь оправданье нашей наготе.
В какую-нибудь будущую ночь
ты вновь придешь усталая, худая,
и я увижу сына или дочь,
еще никак не названных, -- тогда я
не дернусь к выключателю и прочь
руки не протяну уже, не вправе
оставить вас в том царствии теней,
безмолвных, перед изгородью дней,
впадающих в зависимость от яви,
с моей недосягаемостью в ней.

каша в голове, руки в чернилах, мысли не о том
столько НАДО и ни одного ХОЧУ
понедельник - водоросли
потом физика
потом анатомия
у меня ничегошеньки не готово. ни-че-го
грядущие три дня сижу дома и учу, учу, учу

Я в окно смотрю.
Слушаю дождь.
Киваю фонарю.
Жду когда придешь

Я сижу одна.
Дома тишь да гладь.
Скоро будет зима.
Когда не угадать

Я глотаю слезы
Надевая улыбку,
Но они как осы
Жалят вновь за попытку

Я в окно смотрю.
Слушаю дождь.
Киваю фонарю.
А, к черту

день посвященный альгологии
уууу
хроматофоры, жгутики, периноиды всякие
голова от них пухнет.
а мне еще предстоит учить химию.
на то, чтобы выучить водоросли меня уже не хватит. написала 12 листов, но учить их не могу


созвонилась сегодня с бабушками-дедушками и ромкой
как же я скучаю. он так быстро растет, изменился уже сильно.
я даже не представляю, когда я смогу поехать к нему. учеба с 9 до 17.30 все время. устаю как собака. еще и всякие контрольные и коллоквиумы начинаются со следующей недели
вся в печали. наматываю сопли на кулак после бассейна и всякое остальное мимими

ромка в мурманске. я в питере. благоверный в москве.
разбросало блин

в мурманске пофоткала немного, но фотографий с собой нет. как-нибудь потом поделюсь

за один день обветрились губы. хотелось завернуться в плед с головой и никого не видеть
очень тяжело. о ч е н ь

уезжаем в мурманск.
я вернусь 14ого. ух