сняли таки лужкова. это так забавно смотрелось. типа, просыпаются все одним прекрасным утром и видят, что в москве пробки, что исторические здания рушатся, что лужков гондон. а до этого прекрасного мига все было прекрасно, цвели цветочки и птички пели. так наигранно и глупо, как будто в детском садике. вот у мальчика мама была директором детсада, и вдруг ее уволили, а мальчику стало доставаться за его шалости. бред же

сегодня с благоверным зашел разговор о будущем, о том, как будут развиваться наши отношения. я высказала надежду, что мы будем жить долго и счастливо, как в старых книгах. а он сказал, что хочет сохранить между нами дружеские отношения, помогать мне всячески, но семейную жизнь строить отдельно. и еще такой недоумевает: "а почему ты не захочешь дружить с моей девушкой?" надо отдать мне должное, слюни-сопли не развела, даже пошутить несколько раз умудрилась.
правда, он потом извинился. правда, после того, как я сказала, что он мудак. в общем, очень странные ощущения.
я холю и лелею идею о нашей совместной жизни, а мне говорят, что я зря надеюсь, типа. не понимаю совершенно, зачем он это сказал. теперь это засело в моей голове

в очередной раз посмотрела "через вселенную". какой все-таки чудесный фильм.
первый раз я смотрела его у классной, держась за руку с благоверным. дико тогда стеснялась слез. а потом мы торопились на последнюю электричку, что бы саша смог вернуться в москву. и я опять плакала. было очень холодно, и слезы замерзали прямо на ресницах. так удивительно, что раньше была какая-то другая жизнь, с другими проблемами, интересами, радостями. такая радостная и поверхностная. в отношениях было все понятно и легко, мы просто любили друг друга. наперекор расстоянию и собственным комплексам. так хочется прожить эти моменты снова. прожить, и прочувствовать до конца.

сегодня был очень тяжелый день. мы ездили в питер с ромкой и петькой. за справкой из универа, которая почему-то не понравилась в собесе. справки все получила, надеюсь, завтра вся эта круговерть с пособиями временно закончится. сложно за месяц собрать справки из мурманска, питера и москвы. + к расстоянию еще безалаберность, почта россии и бюрократические вывертоны.поездка оказалась тяжелой, но вполне осуществимой. так что пикассо - берегись! мы приедем на тебя смотреть.

а сейчас дико ноют колени. то ли погода меняется, то ли я заболеваю. готова на стену лезть от этой тупой боли.

уехал наш папа сегодня. мы будем скучать. очень сильно.
скорее бы начать жить вместе

выяснилось, что моего брата не взяли в школу. это за 5 дней до первого сентября. по причине того, что он якобы дебил. сформулировано не так было, но суть такова. это после скандалов с походами в рано и т.д. причем нам сказали, что все нормуль, мы его берем, не ссыте. отчим поругался, и теперь петька идет в школу, но при условии, что после первой четверти будет созвана медико-психологическая комиссия. и по ее результатам будет решаться вопрос остается он в школе или нет.
я понимаю, что он не блещет сосредоточенностью, что он отвлекается постоянно, но не глупый парень же. он за два или три для научился бегло читать. пишет хорошо. дебилы так не могут, я в этом уверена.
я очень зла и расстроена.

художественной ценности ноль.


ночною бабочкой стремясь ко свету,
я потеряла счет пустым глазам.
не торопись - кидай монету,
возможно, ты поймешь меня и сам.

возможно, я открою тебе душу
и расскажу все тайны и мечты.
зачем топчу бессмысленно сушу,
и почему я так люблю цветы.

а может, ты поможешь мне понять
к чему безумные сюжеты.
поможешь бред мой оправдать,
зачем отвергла все запреты.

мне душно ночью под луной.
мне хочется кричать от боли,
что разрослась сама собой,
как в теплом мехе кучка моли.

мне трудно без тебя дышать,
как будто легкие забило пылью.
я больше не могу мечтать -
фантазии покрылись гнилью.

ты для меня остался богом,
что я придумала себе сама.
слова пропитанные смогом
сменила тусклая сухая пустота.

ночная бабочка терзая свое тело,
свершает свой последний перелет,
танцует свой последний танец смело,
а я - совсем наоборот.

погода упорно намекает, что скоро осень и расслабляться нельзя, а то все получат по самое небалуйся.
из-за нее все как-то сумрачно, что в мыслях, что в отношениях, что в ощущениях.
ромке вчера сделали 2 прививки. он очень обиделся на меня за это.вроде уже успокоился, сидит ногами дрыгает, а на меня посмотрит и плачет. весит он 8 кг, рост 66 см. вечером по непонятной причине устроил дикий скандал. я никогда не слышала, чтоб он так плакал. и надеюсь больше не услышу. сорвал себе все горло. это могут быть зубы, а может быть реакция на прививки. скорее бы он говорить начал, хоть объяснить тогда сможет где болит и в чем смысл жизни.

сегодня мне каким-то образом пришло осознание, что дитятко то вырастет. а я-то оказывается совершенно не готова к этому. такое ощущение, что сейчас я все еще живу на автомате и инстинктах. и я никак не могу понять, что будет, когда он вырастет. нет, я догадываюсь, что все образуется и будет ясно как божий день. но все равно не готова к этому. я не хочу чтобы он взрослел ><.
хотя мне безумно нравится наблюдать за ним, отмечать его новые возможности. как нашел ноги, уши, как стал откликаться на имя, как стал обижаться. это очень интересно. но страшно
его так многому надо научить. так много надо рассказать. а я не чувствую в себе сил, хоть стараюсь себе в этом не признаваться, а то совсем тяжко становится.

на днях встретила девочку, которая училась в параллельном классе. меня очень порадовал ее вопрос: "бееедненькая, чего ж это ты так?".. и лицо такое сочувствующее-сочувствующее. прям плакать и водку пить со мной готова три ночи подряд.
я таких людей не понимаю. к счастью, их меньшинство. очень маленькое меньшинство. как вот можно считать, что рождение ребенка это трагедия? это невероятное счастье, каким бы тяжким оно не было. я понимаю, что можно их отмазать, что когда родяят, то они поймут все тут же и разом. но лучше уж бы не рожали совсем. злая я

мы дружно заболели. кашляем, сопливимся. а у меня еще и температура и тошнит. я так погано давно себя не чувствовала.
мелкий вроде ничего, держится. пьем оба травяные сборы от кашля и страдаем

+ к ожогам, братик решил, что я мало мучаюсь и высыпал из недр своего организма кучу песка мне в кровать. легкий пилинг мне не помешает)
потрясающе пахну грейпфрутом, даже есть иллюзия, что руки не так уж сильно болят.
во дворе люди веселятся и переругиваются с мужичками, желающими спать. все как-то по-домашнему - тепло, уютно, привычно. что будет, когда я перееду? придется как-то найти общий язык с городом, который мне неприятен. не хочу бросать питер. наш роман еще не закончен

сегодня заметила такую вещь - симпатичные дамы, не молодые, но еще в самом соку, просто почти поголовно не удаляют волосы на ногах! и я бы поняла, если бы они одевали колготки, так есть иллюзия, что волос не заметно, но они щеголяют бледными ножками в коротких юбочках.
с чем это связано? неужели приходит такой возраст и мироощущение, что такие банальные вещи как побрить ноги становятся совершенно не обязательными? это занимает 15 минут, даже я, многодетная мать, умудряюсь совершить сие действие. что их побуждает на такие поступки? или это моя раздувшаяся брезгливость? и на самом деле все нормально, только я чего-то возникаю..
никак этого понять не могу

" ваш день победы ограничится статусом вкунтакте, георгиевской лентой на аве и возможно вечерним бухаловом. "
(с)

вот дерьмо. хотела организовать празднование др благоверного, но.. ни хрена похоже не получится. дерьмо. вот вседга так

вот сижу я такая блять крутая и думаю: ну вот зачем все усложнять? зачем гробить и так херовые отношения? почему нельзя приструнить свое выебанство и делать так как говорит хозяин? ведь проще, легче и есть чем дышать. но не же. я непростой человек, с кучей комплексов, практически постоянно находящийся в депрессии, с прыщами на лбу и херово готовлю. но это я. и не хочу я меняться, потому что нет уменя уверенности, что мое счастливое "жили-были" в какой-то прекрасный момент не накроется пиздой. откроюсь, изменюсь, стану мягче, приспособлюсь к мирному существованию, а потом хуяк по морде действительностью. и размазывай потом соплислюнислезы.

такое ощущение, что я из ваты, поролона или еще какой-то фигни. мягкая, безответная, скупа на эмоции.
"неверие" в меня других не должно мне мешать. у меня есть планы и цели. и надо просто стремиться и добиваться. и плевать, что думают обо мне другие. я не хочу подстраиваться под них. и не буду.

ненавижу тупорылых теток, которые встают над коляской со спящим ребенком и начинают орать. им же не нужно потом успокаивать плачущего ребенка на улице, так почему же не по орать. убивала бы