я комок нервов, а не дуня

на лето папа сошьет мне потрясающее легкое платье. папа швий

"лжец" стивена фрая это просто ааа и ооо. так цинично, грубо и до ужаса изыскано. всем крайне советую. времени занимает мало, а удовольствия много.

завтра с дитей нужно сдавать анализы. это не просто. высшие силы нам в помощь.

отчим наконец вернулся из заграничного трипа, который сбился благодаря вулкану. грядут подарки и примирения

я неинтересное скучное ничто

секс в большом городе вгоняет меня в грусть и печаль.
нет, все равно я молодец, что у меня есть ребенок. а этим клушам по 35 и ничего. но блин.

хочу сидеть в кофейне, читать С. Фрая и пить черный кофе с лимоном и сахаром. чтоб много идей, планов и желаний. хотя, когда мне будет 35 мое дитя уже будет довольно взрослым и самостоятельным существом. а пока посапывает, усыпляя толстые диатезные щеки

Цой жив, и он живет у меня за стенкой!!!

максмаксмакс
ну вот нахрена?
я в своей жизни почти не разочаровывалась в людях (повезло очень), а тут.. ни то что слов, даже эмоций почти нет.
ну как можно опуститься до угроз, оскорблений и рукоприкладства к девушке, которую любил? ну или не любил, уж не знаю как у них там все было. это мерзко.

в истериках. самых реалистичных - с заламыванием рук, завываниями, причитаниями и прочим. тошно

хочу рисовать, писать, сочинять, фотографировать, шить, вязать. да все что угодно. хочу творить.
и даже есть несколько идей для фотографий, но не осуществимо пока.. пока

приехал, уехал. вот она современная жизнь современных пар
и все равно, каждый его уезд целое испытание. хотя могла бы и привыкнуть за это время

выходила только что на улицу. а тааааам.. а там сказка) снег валит, никого нет, тишина.. как я люблю такие моменты. безмерно счастлива и довольна.
единственное, что печалит так это поведение одного близкого друга. я его всегда считала настоящим мужчиной, всегда могла на него положиться, а он ведет себя как истеричная женщина. жаль, если придется разочароваться в этом человеке.

когда это маленькое чудовище улыбается, во весь свой беззубый рот, я вижу в его глазах неподдельную, искреннюю и всеобъемлющую любовь. любовь просто так. за то, что я просто есть, за то что я с ним разговариваю и называю самым хорошим мальчиком. он любит не за красивые глаза и умные фразы, вычитанные из всевозможных книг, не за какие-то качества. а вот просто так. потому что ему так хочется. в эти моменты я люто ненавижу себя. за то что по своим представлениям ну никак не заслуживаю такой любви. тем более от него.
пишу, а у самой комок в горле. стыдно перед ним. и перед близкими.

как-то я подтухла. ничего не пишу, ни с кем толком не общаюсь. полная концентрация на мелюзге.
а вокруг так много всего интересного. приехали буддисты в питер с какой-то потрясающе редкой выставкой, которую открывают раз в четверть века. скоро нагрянет выставка Пикассо. я его, вообще-то, не очень люблю, но графика и синий период у него занятные. сходила бы с отцом. а тут такое.
пугает иногда мысль, что дитятя "испортила" мне жизнь. к счастью, за ней сразу с веником бегут тараканы и срочно выгоняют из головы. благодаря ему я становлюсь цельным человеком. да и вообще. довольна и счастлива.

вчера ходили к врачу. итого: +3 см, +800 г. в целом недурно.
в очередной, навенрное, сотый раз, мне сказали придерживаться строгой диеты. главный принцип - что самое невкусное, то полезное. каши всякие, говядина отварная. и все в общем. мучного поменьше, молочнокислого поменьше, сладное нельзя, мяса никакого нельзя (даже бумажные сосиски).. а мне сейчас так хочется какой-нибудь шавермы и шоколадный торт.
получила в подарок от натальи чудесный шарф. уже успела его опробовать)
на улице снежная метель, капель, и прочая ель.

а вот о делах душевных.. сложно с ними. приезжал благоверный на праздники, а я только к среде перестала на него злиться и беситься по мелочам. то это брошенные на пол джинсы или носки, то шуточки не к месту, то неубранная на место вещь.. чувствовала себя истеричкой и психопаткой, но ничего с собой поделать не могла.

такое ощущение, что в глаза насыпали песок. надо спать, срочно при том. а мысли не дают. почему нельзя было до сих пор придумать какую-нить гениальную хрень, которая бы подавляла желание ляпнуть что-то не то. сколько бы было благодарных пользователей.

сорвалась. а так держалась. это ли постродовая депрессия или мне пока везет? мда

не хочу ни видеть, ни слышать
для собственного спокойствия.
"подумай, у тебя же так много свободного времени". ишь чего захотел.

госпади, как все нелепо. я заблокировала возможность писать мне сообщения в контакте, отключила телефон (но это временно, к сожалению =\) и сижу чего-то жду.
вчера мне угрожали, только не поняла зачем. мне так давно не угрожали.
меня сейчас жалеет даже бывший молодой человек) типа, я вся такая несчастная и вообще
ничего, воот рооожууу... ууу.. мало всем не покажется. буду блин самая потрясная и счастливая.
а еще бы денежек бы.. желательно в большом мешке и без надобности их отдавать. "лечиться даром - даром лечиться", как говорил один знакомый врач. что уж говорить о родах.

о боги, ругаться из-за приложения вконтакте.. ааа.. сказочные долбоебы

щас вытирала слезы и на платке отпечатался ослик с длинной шеей. я такая мило-нелепая)