сегодня нас чуть не сбила машина. точнее не нас, а рому. мы переходили дорогу, стояли смотрели, как положительные человеки. подъезжает такси, останавливается, типа, нас пропустить. мужик по тф говорил, похоже отвлекся, и двинул по газам. как я успела отскочить до сих пор понять не могу. таксист даже не остановился. ромка в слезы, испугался сильно. но что меня больше всего расстроило и напугало, так то, что утром я как раз размышляла, что будет если вдруг нас собьет машина. обдумывала разные варианты.
в общем, сегодня неудачный день. еще и прививки ромке сделали - плачет, очень болезненные.
единственный положительный момент - встреча с классной и ирой. классную поздравила с праздником и подврила помело, а ирка украла у меня гитару.

нашла свои феньки, которые заставили снять пред тем, как идти рожать. типа стою я с дикими уже схватками, уже вся рожаю, а мне говорят "милая, сними-ка нафиг все свои игрульки. ты ж рожать приехала, а не на дискотеку". зачем это надо было до сих пор понять не могу. их же еще и не снять просто так - завязаны насмерть. некоторые пришлось порвать, в том числе веревочку, которую 3 года носила. ничего особенного в ней не было - просто веревочка, но блин она мне нравилась. а теперь смотрю на эти растерзанные тушки, и груууустно. они же как кольца на стволе дерева - каждая что-то да значит, с каждой связано какое-то событие, какой-то человек. это было, кстати, очень символично - типа, прошлая жизнь уходит в небытие вместе с этими ниточками.

сняли таки лужкова. это так забавно смотрелось. типа, просыпаются все одним прекрасным утром и видят, что в москве пробки, что исторические здания рушатся, что лужков гондон. а до этого прекрасного мига все было прекрасно, цвели цветочки и птички пели. так наигранно и глупо, как будто в детском садике. вот у мальчика мама была директором детсада, и вдруг ее уволили, а мальчику стало доставаться за его шалости. бред же

посмотрела чудесный фильм Озона "рики". такой чувственный, такой жизненный, но при этом такой волшебный, что слов нет. очень многогранный - сначала думаешь, что фильм о несчастной одинокой женщине, потом, что о разногласиях в семейной жизни, а потом просто начинается волшебство.
невероятно важно, мне кажется, что бы в жизни изредка происходили перемены. встряска. что бы бытовуха не затягивала с концами, что бы менялись приоритеты, интересы, условия жизни. жить постоянно интересами семьи - невозможно, но так же невозможно жить в состоянии вечной тусовки. моей бытовухе пора бы уже сменить русло - чувства приедаются, какими бы сильными они не были

деваньки, как ж вы это терпите каждый месяц?.. у меня уже полтора года месячных не было - такая благодать была.. и тут на тебе. не, конечно, курто, гормональный фон устаканился вся фигня, но за что?!
брр

сегодня с благоверным зашел разговор о будущем, о том, как будут развиваться наши отношения. я высказала надежду, что мы будем жить долго и счастливо, как в старых книгах. а он сказал, что хочет сохранить между нами дружеские отношения, помогать мне всячески, но семейную жизнь строить отдельно. и еще такой недоумевает: "а почему ты не захочешь дружить с моей девушкой?" надо отдать мне должное, слюни-сопли не развела, даже пошутить несколько раз умудрилась.
правда, он потом извинился. правда, после того, как я сказала, что он мудак. в общем, очень странные ощущения.
я холю и лелею идею о нашей совместной жизни, а мне говорят, что я зря надеюсь, типа. не понимаю совершенно, зачем он это сказал. теперь это засело в моей голове

в очередной раз посмотрела "через вселенную". какой все-таки чудесный фильм.
первый раз я смотрела его у классной, держась за руку с благоверным. дико тогда стеснялась слез. а потом мы торопились на последнюю электричку, что бы саша смог вернуться в москву. и я опять плакала. было очень холодно, и слезы замерзали прямо на ресницах. так удивительно, что раньше была какая-то другая жизнь, с другими проблемами, интересами, радостями. такая радостная и поверхностная. в отношениях было все понятно и легко, мы просто любили друг друга. наперекор расстоянию и собственным комплексам. так хочется прожить эти моменты снова. прожить, и прочувствовать до конца.

что-то происходит с голубями. вчера видела штук 7 мертвых, сегодня не меньше пяти. и при чем не съеденные лежат, а целыми, аккуратненькими тушками

мама с братом на даче, дитяте спит, кошки вероломно проникли в мамину комнату и спрятались. в общем, благодать, а не жизнь. пойду пить чай и есть красную рыбку с камчатки.
всем приятных снов

осень только началась, а я уже жду новый год

что-то совсем не пишется. всех читаю, за всеми зорко слежу, а чтоб о себе что-то написать.. скучно

скоро должны приехать родители благоверного. вот совсем не знаю как, что и зачем. вроде нет поводов толком плохо относиться к людям. да, в принципе, и нормально отношусь, но что-то не по себе. как перед экзаменом блин, волнуюсь. планирую, что делать. где убрать, где спрятать, как выглядеть. бред же, да?

ходили недавно к врачу. дитя весит 7, 500. кабан, блин. все ругаются, что он сидит, типа, раньше времени. а что поделать, если душа просит? а запрещать нельзя, иначе мать сразу извергиня, злодей и должна гореть в вечном пламени. назначали пойти к хирургу и кардиологу. что-то не нравится в чудном дитяте этим циничным докторам. а я недавно начитавшись эскваера прям даже чуть боюсь. мало ли что. но, на мой взгляд, все в порядке) подумаешь яички как-то убегают куда им не положено) отличный мужик растет и все тут.

сижу вся в раздумьях - а не рвануть ли в питер с дитем.. вся прям в растерянности. с одной стороны - день города крутокруто, а с другой - тяжко таскать на себе дитю, хоть и в спец агрегате. думаю.

+ к ожогам, братик решил, что я мало мучаюсь и высыпал из недр своего организма кучу песка мне в кровать. легкий пилинг мне не помешает)
потрясающе пахну грейпфрутом, даже есть иллюзия, что руки не так уж сильно болят.
во дворе люди веселятся и переругиваются с мужичками, желающими спать. все как-то по-домашнему - тепло, уютно, привычно. что будет, когда я перееду? придется как-то найти общий язык с городом, который мне неприятен. не хочу бросать питер. наш роман еще не закончен

сегодня заметила такую вещь - симпатичные дамы, не молодые, но еще в самом соку, просто почти поголовно не удаляют волосы на ногах! и я бы поняла, если бы они одевали колготки, так есть иллюзия, что волос не заметно, но они щеголяют бледными ножками в коротких юбочках.
с чем это связано? неужели приходит такой возраст и мироощущение, что такие банальные вещи как побрить ноги становятся совершенно не обязательными? это занимает 15 минут, даже я, многодетная мать, умудряюсь совершить сие действие. что их побуждает на такие поступки? или это моя раздувшаяся брезгливость? и на самом деле все нормально, только я чего-то возникаю..
никак этого понять не могу

даже не верится, что он уже уехал. малой улыбается и радуется ему) в такие минуты просто ааа, ооо и другие гласные. появляется четкое ощущение и уверенность, что все не зря, что есть шанс на счастливую жизнь.

а еще он извлечет фотки из моего старого ноута. я даже не представляю что там. так интересно

в общем и целом праздники удались

посмотрела В ожидании чуда. ничего особенного, миломило, но.. как же я люблю свой город! как мне его не хватает. сейчас как раз такое время идеально подходящее питеру. ах и ох

москвичииии! посетите ресторан темы лебедева! Мясницкая, 22, стр. 1. посетите и расскажите с своих впечатлениях, интересно)
говорят цены низкие, официантки красивые, еда вкусная)

у массажистки потрясающие руки. тонкие пальцы, чуть проступающие венки. в такие руки надо влюбляться.

дитятко весит 6,350, рост 61. огромный