такое ощущение, что я из ваты, поролона или еще какой-то фигни. мягкая, безответная, скупа на эмоции.
"неверие" в меня других не должно мне мешать. у меня есть планы и цели. и надо просто стремиться и добиваться. и плевать, что думают обо мне другие. я не хочу подстраиваться под них. и не буду.

что-то все повадились беременеть и собираются рожать. дурной пример заразителен?)

выезд в город. первый раз за 3 месяца почти. страааашно. вдруг там остались одни зомби, и вообще ужас творится?
помчалась

секс в большом городе вгоняет меня в грусть и печаль.
нет, все равно я молодец, что у меня есть ребенок. а этим клушам по 35 и ничего. но блин.

хочу сидеть в кофейне, читать С. Фрая и пить черный кофе с лимоном и сахаром. чтоб много идей, планов и желаний. хотя, когда мне будет 35 мое дитя уже будет довольно взрослым и самостоятельным существом. а пока посапывает, усыпляя толстые диатезные щеки

наконец-то закончилась череда куличей и яиц. ненавижу куличи, а яйца мне нельзя.
но раз огонь снизошел, значит надо жить дальше. интересно, как они этот огонь добывают? папа сказал, что там возникают молнии небольшие, типа шаровых, голубого цвета. а папа ошибаться не имеет права)

брат сегодня вывел сложную и непонятную простому смертному теорию , где доказывает, что определенный цвет - это определенная геометрическая фигура.
красный - круг
желтый - круг
синий - квадрат
зеленый - прямоугольник
черный - прямоугольник
оранжевый - треугольник
закономерность распределения фигур между цветами он мне объяснить не смог. но упрямо отстаивал свою точку зрения.

а еще он вспомнил свою старую отмазку: "Потому что весна!" теперь на все каверзные вопросы с высоким содержанием негодования, он отвечает именно так.

максмаксмакс
ну вот нахрена?
я в своей жизни почти не разочаровывалась в людях (повезло очень), а тут.. ни то что слов, даже эмоций почти нет.
ну как можно опуститься до угроз, оскорблений и рукоприкладства к девушке, которую любил? ну или не любил, уж не знаю как у них там все было. это мерзко.

"Вообще, женщина в местах сгиба красивей, чем на ровных участках.."
) так ли это?

хочу рисовать, писать, сочинять, фотографировать, шить, вязать. да все что угодно. хочу творить.
и даже есть несколько идей для фотографий, но не осуществимо пока.. пока

как-то я подтухла. ничего не пишу, ни с кем толком не общаюсь. полная концентрация на мелюзге.
а вокруг так много всего интересного. приехали буддисты в питер с какой-то потрясающе редкой выставкой, которую открывают раз в четверть века. скоро нагрянет выставка Пикассо. я его, вообще-то, не очень люблю, но графика и синий период у него занятные. сходила бы с отцом. а тут такое.
пугает иногда мысль, что дитятя "испортила" мне жизнь. к счастью, за ней сразу с веником бегут тараканы и срочно выгоняют из головы. благодаря ему я становлюсь цельным человеком. да и вообще. довольна и счастлива.

я д'артаньян, все пидарасы! (с)
однозначно, mr. Freeman, однозначно

сегодня приснилось, что у меня выпало 2 зуба (6ка и 5ка). а как говорит народная мудрость, это к болезням, горю и вообще, лучше пойти и повеситься. сейчас вспомнила, что маме перед родами моего брата снилось, что у нее зубы крошатся (такое же значение). видимо, это семейное)

а вообще, понимаю, что я очень счастливая. в плане материнства. огромное же количество женщин не может иметь детей, сколько сил они в осуществление мечты этой вкладывают и не всегда успешно. когда я первый раз пришла на узи и мне однозначно сказали, что я беременна, я расплакалась. дело все происходило в центре ЭКО (искусственное оплодотворение и все такое). помню, врачиха тогда сказала, что целыми днями принимает девушек и женщин, которые плачут из-за того, что не беременны, а я дура просто. тогда я не прониклась этими словами. а вот сейчас.. сейчас иначе. могу с полной уверенностью сказать, что я счастлива. несмотря, на всякие возможные сложности, трудности и гадости, я буду счастлива. есть ради кого просто)

вот и вам желаю. и побольше. само осознание того, что ты кому-то нужен (причем ТОЛЬКО ты) - это невероятно.
вот. будьте счастливы и любите)

от нечего делать лазала тут по журналам "наугад".. ну вот объясните мне, что побуждает людей выбирать такие эээ мягко говоря ужасные сочетания цветов для дневников?! с каких таких пор цвет детской неожиданности можно сочетать с ядреной фуксией?! о боги.. и главное, некоторые дневники все такие интересные и вообще, но эти цвеетааа... аааа.. они пожрали мне мозг -_-

мучает только одна мысль: да когда ж я уже рожу-то?!
срок прошел, к тому же врачи упорно кричали, что я рожу раньше.. ну и где, спрашивается?)
если честно, уже крайне надоело

госпади, как все нелепо. я заблокировала возможность писать мне сообщения в контакте, отключила телефон (но это временно, к сожалению =\) и сижу чего-то жду.
вчера мне угрожали, только не поняла зачем. мне так давно не угрожали.
меня сейчас жалеет даже бывший молодой человек) типа, я вся такая несчастная и вообще
ничего, воот рооожууу... ууу.. мало всем не покажется. буду блин самая потрясная и счастливая.
а еще бы денежек бы.. желательно в большом мешке и без надобности их отдавать. "лечиться даром - даром лечиться", как говорил один знакомый врач. что уж говорить о родах.

-1
надеюсь, ему там менее одиноко чем с нами тут. Селинджер, привет и пока.

но так все же, куда деваются утки с озера в Сентрал-парке, когда оно замерзает?

звонил отчим из Антарктиды. дада, из самой настоящей Антарктиды. он биолог, работает не покладая рук, ног и бороды ( с бородой, кстати, много курьезов связано). это его самая короткая поездка туда за последние года два или даже три, всего на три месяца. говорит, что у них +10, солнышко, снег тает и вообще хорошо. я вся обзавидовалась) при наших-то морозах. но там уж лето, что ни говори.
очень интересный он человек, мой отчим. и вроде как редиска сплошная, но все равно располагает к себе. путешественник, многолюб, отец 3х сыновей, доктор наук. хороший он, не смотря на то, что мама от него много натерпелась.
но со вкусом у него проблемы) поэтому подарки в виде вещей не привозит, за что спасибо)

нужно стремиться к чему-то. и самосовершенствоваться. так? так.

с каждым днем квартира все холоднее и холоднее. я уже не знаю, что может нас спасти. питер такой блин питер. что не изменение погоды, то ппц. если снег, то по самые крыши, если дождь, то нева из берегов выходит, если холодно, то дома промерзают насквозь, если солнце, то асфальт плавится.
но так сложно все это оставить)
думаю о предстоящем переезде в москву, и несколько ужасаюсь. + еще будет сложно оттуда выбираться из-за детеныша.. одним словом, страааааашно. но очень хочется уже жить с благоверным, заботиться, злиться, убирать за ним.. как домашнее животное блин) но я его люблю

читаю запойно Улицкую. ну вот нравится она мне, до дрожи. уже 3ья книга пошла и нет перенасыщения автором.
главное ей спасибо за одну мысль. ко всему стоит применять вопрос не "за что?", а "для чего?". как-то от нее стало спокойнее. да и вообще, оправдывает. но не всех такая интерпретация устраивает)