Пробовала результаты вчерашнего эксперимента. Получилось нормально и можно есть. Но под категорию "Вкуснее не пожелаешь" не подходит...
В следующий раз буду просто жарить. Духовка все равно не работает.
В районе выходных обещают около -23.
Ну вот. Вот это я понимаю. А то все: климат меняется, глобальное потепление...
Может, это очередной цикл возвращается к исходной точке.
И ничего не меняется. И не изменится еще долго.
И даже фрактальную капусту я буду жарить как обычную цветную капусту, превращая ее в то же самое, доказывая, что между вещами нет разницы. И что выход из повторяющихся действий только через просветление. Но последнее нужно чтобы еще наступило.
А так глядишь, и просветление не наступит и опять возвратишься к исходной точке.
К точке отсчета.

Доказательство себе самому своей охуенности неизбежно приводит в то место, откуда оно взялось:-)
И тем грандиозней и печальней возвращение к этим истокам, чем очевидней, что кто-то другой не может позволить себе даже и этих доказательств, а так и стоит, понурившись, у истоков.
Даже если во всем мире не останется никого, кто мог бы влиять на твою самооценку,
ты знаешь, что ты охуенен и доказательств этому масса, все равно останется самый главный человек, заявивший о твоей хуевости. Папа или мама или кто там был самый первый в самом начале.
И оно никуда не денется. Точнее доказывать себе, что ты охуенен – это не выход.
Папа или мама (или кто там бы самый первый в самом начале) даже, если в последствии они оказались обычными людьми или даже еще хуже, в самом начале были крутыми супергероями, сформировавшими твой идеал. И не важно, что они потом стали для тебя чем-то совсем другим, идеал остался.
И ты стремишься к нему, чтобы после каждого успешного шага неизменно возвращаться в начало. Туда, где супергерой назвал тебя говном. Твой самый первый супергерой, самый главный, перед которым ты стоишь, маленькое слабенькое ничтожество. Чтобы ты не делал потом, чтобы это исправить – все зря. Целенаправленное развитие не заключает в себе развитие главной целью. У совершения подвигов – тоже не главная цель совершение подвигов. Достичь самому своего идеала намного главней. Главней и напрасней.
Какой из этого выход?
Я думаю просто не ограничивать себя стремлением к идеалам. Желательно идеалы и вовсе исключить, но это гораздо сложнее.
Единственно важным, наверное, должно быть то, чего ты хочешь. Не то, что для тебя хорошо, а чего ты хочешь. Потому что, осознание того, что ты взял очередную высоту и даже, что ты стал вообще супергероем, никогда не заменит удовлетворения желания.
Просто делать, что хочешь насколько это возможно. Важен не результат, а действие, то, что ты уже делаешь что хочешь.
Лично я по жизни делаю что-то среднее между доказательством себе своей охуенности и деланием того, что я хочу. В среднем я не парюсь о своей самооценке, а если доказываю что я крутая, то на самом деле, конечно же, маме с папой, которые и были в начале супергероями и потоптались порядочно по той части меня, которая отвечает за то, что я из себя что-то представляю или не представляю.
Поскольку я это хорошо понимаю, то мнение большинства людей обо мне на самом деле более или менее не важно. Чаще всего совсем нет.
Но все же надо чаще делать именно то, что хочется:-)
И ну их на фиг, все эти идеалы.

Урра!!! Горячую воду дали!!
Она была все время пока мы тут жили.
И тут ее не стало последние 3 дня. Бррр...
Та вот. Как же здорово, что ее наконец-то дали!:-))

Радость принципа тесных ботинок, как же ты бываешь прекрасна!:-))))

Все-таки, утверждая, что все бабы дуры, мужчины прячут свои комплексы.

А вот и неправда, что я не умею стучать в закрытые двери, что мне не позволяет гордость или чего-то там еще.
Еще как умею. Да так, что руки и ноги потом болят. И так, что я боюсь, что пошлют на хуй, или что ударят дверью по лицу.
И это с полной ответственностью. Не о чем не сожалея.
Если я понимаю, что я этого действительно хочу и не могу по-другому.
До тех пор пока я не понимаю почему дверь теперь закрыта.

Вы называете 3 поступка из своей жизни, о которых вы сожалеете.
А потом постите этот моб у себя.

Я первая:

1) Сожалею, что била в детстве свою сестру.
2) Сожалею, что велась на провокации и скандалила с бывшим мужем
3) Сожалею, что не всегда хватало смелости прекратить ненужные отношения и я трусливо искала какой-нибудь повод.

А вообще чем дальше, тем больше я стараюсь отвечать за свои действия и думать перед тем, как что-то сделать, чтобы потом и ни о чем не жалеть.
Особенно, это касается мести, в которой, к счастью, я давно не испытываю потребности.

А еще я не доверяю сплетням и сама сплетен не распускаю. И искренне не понимаю тех, кто сплетням доверяет. Со временем перестаю их уважать.

Я не считаю, что старость – это обязательно мерзко.
Совершенно очевидно, что бывают случаи, когда люди, дожив до старости, становятся как-то, совершенно по-особенному прекрасны.
Примеры тому: Иосиф Бродский или Иннокентий Смоктуновский, или недавно нас покинувший Вячеслав Тихонов. И, конечно, примерами могут быть не только эти люди.
Но, бывает, что, дожив именно что до старости, люди напоминают кучку засохших какашек. Это метафора здесь подходит, к сожалению, больше всего.

Мне кажется, это как-то связано с тем, кто, на что тратил время своей жизни.
Его мысли, переживания, заботы оставили свои следы на его обработанном временем лице.
Старость – это помеха жизни, которую каждый преодолевает, естественно, как умеет по мере поступления.
Но вместо того, чтобы как следует позаботиться о себе и даже еще о ком-то, кто-то, наоборот, будет злиться на весь мир, позволяя времени со всего маху оставлять безобразные следы, своего непрерывного разрушения. Прежде всего, на нем.

Вопросы ответственности за свои действия здесь обсуждать вообще-то не зачем.
Но я хочу сказать, что старость таки бывает отвратительна.
А бывает и прекрасна, с поправкой на то, что это все-таки старость, и на то, какие удивительные люди бывают, что смогли вот это все, ужасное в своей основе, преодолеть в большей степени, чем другие.
Сама по себе старость неприятна и ужасна. Но она скорее испытание, которое одни проходят лучше, другие хуже.
Впрочем, конечный результат все равно один. По крайней мере, так кажется со стороны.
На этом пока все.

Меня сложно по-настоящему обидеть. Как показывает опыт, даже у тех, кого я считаю друзьями, может уйти на это около 2-х лет.
Но если человек кладет первый кирпич в стену, которую он строит между нами, я первое время наблюдаю молча, и никогда не мешаю.
Когда стена уже высока, поздно истерить и обвинять меня, например, в предательстве и равнодушии.
Это же его выбор, он за него, по идее, должен отвечать.
Наверное, это потому, что мало кто понимает как можно любить одиночество.

Ощущение правоты - защитная реакция на правду.

От ощущения правоты человек злится.
Чем больше он злится, тем сильнее ощущение правоты.
Но если он прав, ему все равно:-)
Потому что правота самодостаточна.
У нее должно быть минимум доказательств.

Наверное я дожила до периода в жизни, когда нет врагов.
Есть только абстрактный, собирательной образ женщины, с каждой новой морщинкой на лице, с каждой новой степенью рыхлости, складкой на животе, с каждым новым поцелуем старости, или с каждой новой, становящейся все более некрасивой, черточкой, ненавидящей меня все больше и больше.
Сидит она где-то, в абстрактном углу, и грозяще машет мне кулаком.
Ниче, мол, мы еще поквитаемся.
Именно женщины.
Между тем как время неумолимо.

Сегодня попытаюсь опять купить свитер. Как и в случае с обувью найти себе свитер бывает не легко. И главное, можно блуждать полдня в магазинах Каравана и видеть насколько модная там продается одежда, наверное, она там самая модная и потому очень похожая. Ведь Самый модный – это один цвет или два. Или один или два фасона.
Если для кого-то это не проблема, и он хочет быть самым модным, то ему просто: зашел в любой магазин, купил, одел и пошел. А что делать Пыщке, которая уже заранее представляет, что она хочет? Ведь его может нигде не быть…
Но сегодня я попытаюсь еще раз.
А на выходных, может, найдутся для меня Мартинсы:-)

А еще два дня подряд регулярно минуты на три отваливается Интернет.
Раньше такое было только в субботу утром.
Мы думали, что может там, в alkarе, по субботам ебутся на клавиатуре сервера.
Или уборщица именно по субботам задевает шваброй сетевой шнур…
А последние два дня там происходит то или то, каждый час примерно.
По три минуты…
Или секс или уборщица?

И еще мой ник, даже если не привязываться к цвету волос, все равно намекает на какой-нибудь цвет с каждой его сменой.
Попробую придумать что-то не имеющее к цветам отношение:-))

Дата увольнения в конце месяца. До этого мне можно находиться дома и за эти дни получить потом зарплату.
Маленькая приятность:-)

Волосы растут, но цвет смывается не спеша, особенно с кончиков волос.
Варианта дальнейшей судьбы моих волос три:

1) Растут, но продолжаю красить в рыжий (может менее яркий)
2) Растут и краска смывается, хотя как это будет выглядеть на всех стадиях смывки неизвестно.
3) Стричь совсем коротко и оставить только пепельный цвет
Думаю что лучше.

А еще скоро НГ. Праздник, лично для меня лишенный всяких атрибутов, ибо прежние уже так надоели и приелись, что вызывают неприязнь, вместе с теми, кто искренне, ежегодно от этого тащится не по-деццки.
Как следует закостеневший традиционализм - вот истинный стазис мозга.
Точнее, его симптомы.
Стоять на одном месте, не развиваясь, же так комфортненько и атрибуты должны быть одинаковы и традиции!

Я пишу всегда только так, как мне хочется. Это главное мое правило. И запятые я ставлю, если хочу. И слова мною пишутся таким образом, каким мне подсказывают мои чувства.
Обращаться к еще каким-нибудь правилам просто нет желания:-)))

Было хорошо в самом начале и вот теперь, в самом конце.
В начале накормили иллюзиями.
В конце – избавление от правды:-)

Чем больше он заглядывает, заискивая, тем больше скребется в закрытую дверь.
Прямая зависимость: чем больше то, тем больше это.
Мне не нужно разыгрывающих роль благодетеля с протянутой назойливой лапкой.
Участливая улыбка, липнущая забота.
Удовольствие уже от того, что принял позу оказавшего мне услугу.
Неверие, в то, что мне ничего этого не нужно.
Это как агрессивный маркетинг, когда тебе улыбаются, но от этого сложно отделаться.
Хочется верить, что поможет, если счистить подошву. Но пока это в пределах одного коллектива. Увы.
Не люблю с детства.
К девочкам принято липнуть.
Мальчикам модно навязываться. Это классика.
Блять.
Ненавижу.