Я думала, что мне вообще не знакомо чувство зависти, как можно кому-то завидовать, ведь то, чему человек обычно завидует - в основном у большинства это сумма на карточке, богатые партнёры, владения, -короче материальное - это наоборот мотивация, расти и прийти к этому. Мой бывший мужчина (он кстати теперь уже бывший),
когда я ему показывала чьи-то достижения, к примеру какой-нибудь ролик об отдыхе крутом, или вообще лайфстайл видео чьё-то , но было понятно, что люди не бедствуют, его реакция всегда была одной и той же - ну с такими деньгами я бы тоже и бла бла бла, или ну понятно, когда такие деньги и бла бла бла. Хотя посыл был у меня другой - просто посмотреть, порадоваться , что так можно, вдохновиться этим. Но сегодня поймала себя на том, что у меня тоже есть области , где я начинаю завидовать, прям поймала себя на этой чёрной вязкой энергии. Оказывается я завидую тем, кто "проснулся" - у кого начали приходить видения об их прошлых воплощениях, кто является проводником, у кого активировалась шишковидка; тем, кого выбрали подключить к "полю". Я видела на церемонии Аяуаски про то , как устроен мир, про то, что всё энергия и как этой энергией управлять, как лечить своих детей с помошью мысли и энергетического посыла, как в зеркала смотреть, чтобы не во вред себе , а наоборот менять реальность к лучшему, но то, про что рассказывают эти люди, это совсем другое, и оно мне так откликается!!! А потому меня берёт зависть, почему они да , а я нет. Это работа с собой, аскезы, чистое питание, молитвы, мантры или это выбор тех кто "свыше"?
Хочу поехать на 2-х месячный ретрит к шаману, который проводит инициацию (Аяуаска, Ноя Рао и другие медицинские растения), но как я на 2 месяца оставлю детей... И как обо всём этом говорить с семьёй... Но меня в последнее время так колбасит, что ничего обычное "людское" не радует и не вдохновляет. И начала это чувство заливать алко (ну как заливать, бутылкой пива к примеру, после Аяуаски я вообще не пила больше, поэтому даже пиво для меня уже ого го), или травкой. Что-то куда-то зовёт, душа куда-то стремится, а куда не пойму.

Шум в голове Birds outside
Ну как ты? хочу

Один из тех дней, когда вроде начал хорошо, с той ноги встал и даже улыбался и пытался шутить до глотка кофе, но в итоге что - то пошло не так и всё и все стали раздражать и выводить из себя. Сначала эта докторша, которой явно было пофиг что я там говорю и что меня волнует, когда рассказала как себя чувствую и что со мной происходит, проинформировала, что это хорошие знаки, значит в течении недели рожу. Ничего что у меня срок 25 ноября?..Видимо она не удосужилась посмотреть мою карточку. На вопрос "хотите я посмотрю , что у вас с там с раскрытием", хотела ответить, что доктор то из нас двоих она, ей решать конечно, но то что я сижу тут с голой жопой, потому что мне сказали будет осмотр наверное тоже должен указать на то, что я этого ожидаю. Когда она начала осмотр, ей не хавтило ровно секунды, чтобы я не ударила ей по голове - либо она совсем ебанько и не знает куда там лезть и как, либо маникюр у неё, то есть ногти, на пол метра: мне так больно ешё ни с кем не было ( я о докторах, хотя и с мужчинами тоже). Когда несла папку на front desk , прочла что в верхнем углу стоит мой срок "38 недель и 6 дней", когда на деле у меня 38 недель будет только в эту пятницу.
Потом мой излюбленный вид транспорта - метро...Я не устану о нём писать и о том какой он хуёвый!!! Да простите меня за мат. Я им теперь пользуюсь ну максимум раз в неделю, ну должно ж свезти то, нет! Хрен вам! Всегда работы, всегда задержки,отмены, больные пассажиры, проблемы с сигналами. Чтоб нашему мэру икалось до тех пор пока ситуация не изменится. Вот и сегодня, тот трэйн , который я взяла, дошёл только до определённой станции и всё, обьявили, что дальше не пойдёт, садитесь на другой; села на другой, чтобы блять через 2 станции выйти, потому что идут работы и он тоже никуда дальше не пойдёт, пересаживайтесь на третий! СУки! СУКИ СУКИ СУКИ! Извиняюсь , но мне надо это высказать. На автобусной станции ко мне приципилась бомжиха , просила доллар, после полного игнора достала вопросами , чего я молчу и какая я красивая. Воняло от неё так, что я зеленела с каждой секундой. В итоге кондуктор пустил её, не желая поднимть свою целюльную жопу и разбираться , выгонять и весь автобус ехал уткнувшись кто во что мог. Да заебал этот New York !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Дурацкий день. Уже не раз замечала, что когда ленюсь, забиваю на свои планы, то весь день под откос и настроение туда же. Чувство вины, раздражение на саму себя и свою слабость, безволие делают своё дело. Родители думают, что у Алёшки (мой брат, который в России и которого мы уже 8 лет пытаемся вытащить сюда) какие-то проблемы. Он теряется, не выходит на связь. Надоела мне вся эта ситуация, что семья разорвана, что я не видела как мой брат повзрослел, когда я улетала ему было 18, сейчас ему 28... Мы все здесь, он там... Все праздники, выходные, дни рождения - он там, мы здесь... Я боюсь , что связь мы потеряли , ту которая могла бы быть если бы жили все рядом. Мама с папой очень часто себя винят, хотя никто не знает как бы оно было останься мы в России.

Уехал с Димой на подработку, телики вешать. В час дня, сказал 2 работы , будет обратно часа через четыре. В начале 6-го позвонила , не поднял, зато по Whats app переписывался. Минут через 10 написал, что закончит поздно, около 8-9. На вопрос почему так долго, ответил добавилось еше 2 работы в Jersey. Где бы они не добавились , какие там телики чтобы их 8 часов вешать... Позвонила опять, на вопрос если ты знал , что задерживаешься , почему сразу не сказал, а только когда я набрала, ответил "Ну во так. А что у тебя есть какие-то планы?"
- " Причём тут есть у меня планы или нет, ты не считаешь дольжным сообшить мне , что будешь позже чем ожидалось?"
-"Ну не сказал. Всё, это единственный вопрос?"
... А потом еше удивлялся и ругался, что чего я истерю, и что он такого ужасного сказал.
Сеичас начало 11го, он только едет "типа из Jersey в Манхаттан" на последную работу... Да, ведь их обязательно пустят в здание после 10-11 вечера вешать телевизоры... Нет никакой работы, в city никаких работ, сверлений и прочее после 5 не разрешают делать, да и вешать 4 телевизора с часа дня до 11 вечера...
Может ничего криминального он и не делает, решил пообщаться в компании, но я никогда не держала и не запрещала, зачем врать. Просто там такой человек с ним, разрушил семью свою изменами, гуляет налево направо. И в наших отношениях доверия нет. Чувствую себя дурой, доказательств никаких нет его лжи, просто чуйка, знаю что врёт, От этого ешё больнее. Ничего не предьявишь, но знаешь что лжёт.
Понимаю, что моя ревность меня доведёт и оно того не стоит, но мне трудно ему доверять, тем более когда стараюсь в этом направлении только я. Его же слова всегд абыли "а что мне сделать, с моста прыгнуть?". Работаю над собой, читаю "умные" книжки, про ревность, измены (и что это норма) , эмоции, думаю что мудрею, всё понимаю, меняюсь, а потом бац вот такая плёвая ситуация и всyu душу наизнанку.

Сколько раз пыталась на месяц устроить чалленге, как их в сетях называют "30 дней без брюк", но всгегда заканчивалось крахом, то холодно на улице , то жарко - лучше шорты, то лень подбирать украшения, то месюки и куча других оправданий. Но нежданно негаданно я почти его закончила, так как другого выхода у меня нет. Я не влазею ни в одни вещи с резинками, застёжками и поясами , а то есть ни в штаны, ни в шорты, ни в юбки. Только платья. Вот так пиздец подкрался незаметно.
Считаю дни до окончания своей жизни наёмного работника. Последний день - 30-ое июня. Ешё чуть чуть и Юхууууууу, летние каникулы )) А ешё мне пришёл счёт за тест , о котором я даже не знала, что мне делали - генетический там какой-то. У меня страховка бомжа - бесплатная, для малоимущих. Письмо пришло, что этот самый тест не был медицински необходим, так как я ешё не в том "взрослом возрасте " (после 40), я не имею истории патологий в своей семье, мои результаты узи и крови всегд абыли в норме. На этот тест я не соглашалась, я просто когда приходила на приём, у меня брали кровь каждый раз как необходимая процедура для беременных, на что и куда я не знаю. Всё покрывалось. Я так думала...Видимо чтобы стянуть денюжку со страховой, они написали что сделали мне какой-то вот этот тест геннетический, был ли он на самом деле я незнаю. И приходит Алёнке вот это вышеуказанное письмо, с обьяснением , что они это покрывать не будут и я должна уплатить сама и своего кармана. Угадайте сколько. ... ... ... ... В конце разных 20 каких-то геннетических тестов стоял приговор "Гранд Тотал"... $38,000... Это должна уплатить я, и неважно, что страховка билять у меня для нищих и я не просто так её получила!
Решили , что дочь как родится пойдёт на панель... Шучу конечно. Будем биться, это бред, я незнаю, что это и если даже мне что-то делали, что могло вызвать подозрение , а покроется ли, я должна была подписать хоть какие-то бумаги на эту процедуру, на этот анализ. Просто больничка/доктора решили таким образом заработать (не с меня, со страховой),а страховая показала им средний палец и всё повесили на меня. Но у меня тоже есть средние пальцы и даже два. А ешё я раздражительная , злая, но справедливая и пoкажу им всем там кузькину мать.

I hate my job very day more and more. No, not this way - I hate working for someone. I found very nice description of a word "JOB":
Drudgery. Alienated effort expended for someone else on their terms, often a corporation or boss, doing something you don't care about, in exchange for external compensation - money, health insurance, benefits, pleasing others. Something done against one's will for the sake of a paycheck. See "wage slavery".
Why the fuck should I spend close to 50% of my waking hours during the most healthy and vibrant period of my life at a job, doing something I couldn’t care less about, contributing far less than my true potential to the world? Most of us complain about corporate control of wealth and power, and yet most of us work for those companies, buy what they sell us, watch what they create and accept their vision of the world as our reality.
But this isn’t about society or what other people do. It’s about me. It’s about asking myself what I want my life to be all about. Do I want the next 30 years to go by, only to feel like I never tested myself? Like I never stretched my limits and capabilities and experienced everything I possibly could in life? Like I wasted my potential because I lived under some invisible set of rules my whole life. Working a job always was giving me a feeling that someone else control over the majority of my life. When you work a job, someone else is ultimately in control of what you work on, what you’re responsible for, when you work, when you take time off and how much you earn.
I feel like my soul is being crushed every day at work.
I'm about to commit to making self-employment the only alternative to the job I have right now. and don’t give myself the option of finding another job. Ever.
I'm on my way to commit to myself that I’ll quit my current job by a certain date. After that date, I’ll never work a regular job again. I’ll do whatever it takes to support myself through my own creativity and perseverance.
I know that the journey won’t be easy, but at least I’ll be growing and pushing myself. I’ll be testing my limits. That’s one of life’s greatest gifts. Many people want to change their life, but they are not will to change their choices, and ultimately this changes nothing.

Не знаю , права я или нет, но думаю , что да... Мне кажется когда твоя девушка едет домой в 12-ом часу ночи , то можно, даже нужно встретить её с метро. Мой мужчина просто уснул. А я нахожу кучу оправданий "почему" он не верблюд.

Я не заканчиваю начатое, я могу очень загореться какой-то идеей, вынашивать её, видеть каждую деталь, ощущать , будто это уже материализовалось, но потом я сгораю, сгораю потому что ничего не было предпринято, никаких действий, только анализ: а как лучше , а что потом, а что если. я очень долго и тщательно подхожу к вопросу, нахожу всё, абсолютно всё об этом вопросе, я могу даже консултировать людей , потому каким количеством информации я владею, но никогда до самого действия не доходит, чтобы хоть какой-то результат увидеть, а если и доходит, то при первой же ошибке, продолжаю свой анализ дальше,- а как обойти это, а как не повотрить ошибку, в итоге всё на этом и заканчивается , птоому что мне надоедает и опускаются руки , так как до практики дело не дошло.
Вот и сейчас вместо того , чтобы просто брать склеивать видео, я уже в теории ас как его обрабатывать. Нах??? Хотя б склеила для начала! То же самое с шитьём, я в теории владею знаниями и о том, как присобачить бейку и какая ткань для какого изделия более подходит, и какая лапка к чему, вместо потраченного времени на всё эту информацию лучше б хотя бы на час села за машинку и просто пришила одно к другому, а там и дальше пойдёт. Смысл в шагах, один за другим, step by step блиять, в ошибках . Сама себя бешу, бесю, раздражаю кoроче

Пару дней перед тем как заснуть мучает совесть за брата, что в далёком 2008 так обошлась с родной кровью... Когда прилетел в Штаты , я ему посвящала ну раза 2 в неделю, всё остальное время занималась личной жзинью, которая у меня только началась. Фу , от себя противно. Даже не хочу всё это "Г" здесь описывать... От самой себя воротит. Брат через месяц улетел в Россию. Следующий раз когда мы увидились был в 2015...
Не знаю чего вдруг меня так дёргает, может потому что с 2010 года он сирота , пoтому что вся его семья в другой стране , куда он нe может даже прилететь? И мы к нему до недавнего времени тоже не могли. А теперь я мучаюсь от вопроса ,а стоило ли оно того...Вся эта Америка... Чё я за неё так зацепилась, чего нет других мест для хорошей жизни??? Какого я все ставки делала на Штаты и мои родители тоже? Я брата не видела 8 лет, родители 6 лет. Я не видела как он взрослеет, как заканчивает универ, я его не знаю!!!