http://lleo.me/arhive/2012/otpustit.htm
только дочитайте до конца

спасибо Kristian

В наушниках: Radical Face
Отношение к жизни: волнистое

вы когда-нибудь жалели, что появились на свет?

что до меня, то я постоянно жалею об этом, когда приходится пересиливать себя и своё нежелание справляться с какими-то трудностями. грустно и стыдно при каждом мало-мальском усилии осознавать, какой же ленивой и бесформенной я выросла. иногда так хочется перестать существовать. просто никогда не рождаться, потому что жить мне лениво: необходимо постоянно пинать и пинать себя, чтобы добиться хоть чего-то, чтобы просто держаться на плаву
зачем я вообще такая нужна

В наушниках: stereomood
Отношение к жизни: —

забавно, вспомнился один разговор с Маком. я иногда люблю подолгу стоять и разглядывать себя в зеркале, пока не пропадает ощущение реальности и не становится даже немного страшновато. он всегда считал, что я так просто собой любуюсь.
а ещё он любил всё изобличать. вот как-то застал меня за таким разглядыванием и сам тоже стал меня анализировать и изобличать.
конечно, всё он правду говорил, но тот его разговор довольно сильно меня огрустил, хоть я и с смирилась с ним позже.

с Уланой ещё, помню, как-то разговаривали, и она, показывая мне фотографии Карлы Гуджино, печалилась чутка, что завидует иногда таким вот красивым людям.

меня нельзя назвать красивой. я всегда говорю, что ценю людей за их внутренний мир, и это правда — за продолжительное общение с каким-либо человеком его внешний облик стирается под напором моего восприятия его внутреннего мира. но эгоистичное сожаление о том, что я не такая красивая снаружи, грызёт частенько меня, когда я заглядываю в зеркало.
ты скорее эффектная, нежели красивая. увидишь тебя впервые, удивишься-восхитишься — вау. глаза там, скулы, улыбка. потом попривыкнешь, приглядишься. когда ослеплять перестанет, ты — ну, просто симпатичная. улыбка милая, глаза большие, добрые. не роковая красотка, но смотреть приятно.

в общем, просто опять поныть захотелось

В наушниках: John Newman — Love Me Again
Отношение к жизни: дурное

не спала ночь и всё мучилась вопросом — кто все эти люди?
те, что любят звать себя моими друзьями, но при этом отворачивающиеся в тяжёлый момент или даже просто не понимающие, что происходит.
те, что любят молчать или, наоборот, слишком много говорить.
те, что... а, плевать. есть ли смысл это выяснять? может, пора становиться умней и учиться фильтровать своё окружение, не затаскивая туда тех, кто, быть может, этого вовсе и не хочет

тяжело.
заболела, и даже вот с апельсинами некому приехать — все как всегда отмазываются, уж прости за просторечие. буду сидеть сегодня целый день одна, варить супы и ныть.
и всё

В наушниках: Brazzaville — Rather Stay Home
Отношение к жизни: 37,7

ух ты, уже больше года меня по этому месту не били.
как больно-то с непривычки.

смешно, когда близкие люди тебя перед другими стесняются. но и грустно, конечно

В наушниках: My Chemical Romance — The Only Hope For Me Is You
Отношение к жизни: ———————

ребята в последнее время изобилуют юберванильными цитатками, но что-то приличное у них ещё можно найти




В наушниках: Foy Vance — Be The Song
Отношение к жизни: ~

если я уже начала над этим задумываться — значит, дело действительно плохо.

что ж, в такой жопе я ещё, пожалуй, ни разу в жизни не бывала.

На будущее

Вот книга жизни — смотри скорее, работа, школа и детский сад. В четыре варежки руки греют, а в шесть — подпалины в волосах. В двенадцать снова принёс четверку, в пятнадцать гром за окном гремит, в семнадцать хоббиты, эльфы, орки, бежать, срываться, стучать дверьми. На той странице — мотало, било, бросало на остриё меча...
На этой — сохнут ещё чернила. В ней нету “было”, в ней есть “сейчас”.
На этой — сонный июньский город, нырять, дрожать в ледяной воде, кататься в парке, мотаться в горы, быть всюду, вместе...

...и быть нигде.
Когда не пахнут степные травы, не греют мысли и блеск лучей, когда внутри — остывает, травит, когда ты словно другой, ничей, и тускло светят в дворах и кухнях все те, кто может ещё светить, когда ты знаешь — всё скоро рухнет, исчезнут в дыме твои пути, когда всё счастье ушло куда-то, кусками рушится личный мир...

...Вломи себе по башке лопатой. И от меня кочергой вломи.

Дай в лоб с размаху, сойди с уступа, не клейся, словно дешёвый рис. Бывает пусто — но стисни зубы, не трусь, одумайся, соберись. Проснись с рассветом, смотри — в пожаре рисует солнце свои черты.

Мир очень старый и мудрый парень. Он видел кучу таких, как ты.

Не нужно мерить судьбу шагами, и ждать удачи ли, власти ли. Для тех, кто сдался — мир словно камень. Для тех, кто верит — он пластилин. Не прячься серой угрюмой тенью, не шли надежды в металлолом.
Твоё упрямое Восхожденье стоит и ждёт за любым углом.
Ты можешь ждать, сомневаться, греться, бояться, волосы теребя. Но как-то раз в беспокойном сердце проснётся кто-то сильней тебя. Потащит, грубо стащив с порога, скрутив реальность в бараний рог. Смирённым нынче — одна дорога. Таким, как ты — миллион дорог.

Вот книга жизни — мелькают строчки, не видно, сколько ещё страниц. Одно я знаю, пожалуй, точно — глупей нет дела: трястись за дни. Ужасно глупо — всё ждать чего-то, гадать, бояться, не спать, не жить...

...Нырять в хрусталь, в ледяную воду, где камни острые, как ножи. Бежать в автобус, занять оконце, жевать сосиски и хлеб ржаной, смотреть, как вдруг на закате солнце тебя окрасило рыжиной, гулять по Спасу, писать баллады, тихонько нежность вдыхать в слова, ловить затылком людские взгляды, и улыбаться, и танцевать. Срываться в полночь, пить хмель и солод, влюбляться чертову сотню раз...

А мир смеётся, он пьян и молод. Какое дело ему до нас.



автор

ещё недавно снился страшный сон.

я — спустя какое-то количество лет; предположительно, по ощущениям — универ мною уже окончен, я где-то стабильно работаю, но радости особой от работы не получаю.
и вообще ни от чего в жизни радости не получаю.
со мной многое, очень многое там, в этом возможном будущем, произошло, и это произошедшее очень сильно меня изменило в худшую сторону.
взгляд — весь мир серый, и я сама серая и с вечно опущенным выражением на лице.

но сон не про моё унылое будущее. он про ту истину, которую я осознаю уже сейчас:
счастье — в спокойствии.

вот только так получается, что это спокойствие, выстраданное через страшное серое существование — это совсем не счастье.
как же это объяснить?

наиболее похожая метафора (ви хэв ту гоу дипэ): я всю жизнь пила обычную фильтрованную воду, жила и не тужила. а потом судьба занесла меня в длиннейшую пустыню, которую я преодолела с потом и кровью и на исходе которой я в награду получила канаву, полную воды, оставшейся после случайного дождя. и это — радость, и это — действительно счастье для меня, вот только грязь всё равно застревает в зубах и скребёт глотку.
не то что бы я ношусь со своим недо-счастьем и всё оглядываюсь на более счастливое прошлое, нет. там, в “будущем”, я действительно счастлива до слёз, просто взгляд со стороны меня сегодняшней: жизнь абсолютно другая и страшная, и страшит тем, что я принимаю за счастье.


раньше кошмары снились с экшоном и графоном, теперь подсознание изощряется в триллерах-мелодрамах

В наушниках: The Low Anthem — Lover Is Childlike
Отношение к жизни: унылка

почему это восхитительное чувство
полного, абсолютного, всепоглощающего счастья и покоя
всегда граничит
с этой светлой, но пронзительной грустью
(и, как правило, неуловимо перетекает в неё)
?

В наушниках: The Black Keys — The Only One
Отношение к жизни: грусть