Однажды Михаил Карханов шел по улице.
Когда он проходил мимо поста милиции, скучающий сержант недоуменно нахмурился. Сержант подошел к Михаилу, представился и потребовал предъявить документы.
Пока сержант с еще одним подошедшим милиционером (его чина Карханов не запомнил) пытались вспомнить, где они могли видеть лицо Михаила, Михаил успеть взмокнуть.
Фразы, одна страшнее другой ("может быть, из "особо опасных"?... нет... а это не его вчера в федеральный объявили?..."), лились из уст хранителей порядка.
-Где вы работаете? - наконец обратил внимание на беднягу тот, чьё звание Михаил не запомнил.
-Ак-к-ктер я, - заикаясь, ответил актер.
-Точно! - хлопнул себя по лбу сержант.
-Хорошо вчера сыграли! - добавил он, отточенным движением возвращая документы, - счастливого пути.
"Надо менять профессию", подумал Михаил.

(непосредственную музу предлагается угадать).

-Восьмое марта - хороший праздник. Даже когда ты семиногий двухмозговый гермафродит, - размышлял Шэфуэнхран-Фэ, дожидаясь результатов проверки Марса.

PS. С праздничком!

Актер Филипп Леонидович, по социотипу Гамлет, сидел в своей гримерке, одной рукой потирая синяки, а другой смазывая с лица остатки грима. Спина, ноги, руки - все болело.
За окном в унисон гудели сирены милицейская и скорой помощи.
По гримерке взад и вперед нервно расхаживал режиссер, драматург, Архантий Бониславович.
-Сколько, ну сколько раз, - снова завел волынку великий режиссер - я говорил тебе - не надо, не надо, когда в тебя кидают гнилыми помидорами, кидаться в ответ реквизитом!

Тяжелая у Андрея Викторовича была работа.
Бывало, придет он на совещание с подчиненными, сядет во главе стола, откроет рот - а подчиненные как поймут вчерашний анекдот, как начнут смеяться.
Иногда даже обед пропускали.
***
Однажды Петр побывал в гостях.
Он заперся в туалете (а сан-узел, надо заметить, у них был совмещенный), сел на унитаз. Через некоторое время он оторвал кусок туалетной бумаги. Еще через некоторое время раздался шум спускаемой из бачка воды.
Когда дверь взломали, на полу лежал кусок туалетной бумаги со словами "это диверсия". Петра нигде не было.
Больше его в гости не звали.
***
Вольф бежал по коридору, буквально летел. Кухня стремительно приближалась. "Успею!", подумал он. Справа, из прихожей, раздалось пиликание мобильника, лежащего в его куртке. "Черт с ним. Только бы успеть!", снова подумал он - кухня была в двух шагах от него.
Вольф распахнул дверь - вот он, последний кусок торта, его кусок! Он успел!
Пять метров, четыре, три, два... и тут, прямо на его глазах, чужая рука схватила этот кусок и унесла его. В другой руке была чашка с крепким чаем.
По инерции Вольф пролетел последние метры, упал на колени и зарыдал.
Он не успел.

Жил-был один очень темпераментный мальчик. И вот однажды его отец взял мешочек с гвоздями и каждый раз,когда мальчик не сдерживал своего гнева, вбивал один гвоздь в мальчика. А гвозди в ту пору стоили дорого.
Так началась Великая Экономическая Депрессия.