На соседнем ряду в сидячем электропоезде Москва – Петербург ехали двое.
И я все думала, ну кого же они напоминают, кого… Где их могла видеть раньше?.. Мамины знакомые? Или соседи по двору? В магазине? В кассе вокзала? Где?

А потом вдруг вспомнила. В мультике «Дюймовочка» я их видела. Там были мама-жаба и ее жабин сын.
Мама-жаба взяла в дорогу курицу, они воняли ею на весь вагон. Ели жирными пальцами из пластиковой коробки от мороженого. Меня затошнило.
У них несколько чашек. И ложек. И вилок. Жаба предусмотрела всю сервировку.
Они жрут бесконечно.
Когда поезд тронулся, жабин сын снял штаны и переоделся в шорты. Толстый, с волосатыми ногами в крутой завиток.
Жабин сын что-то такое отвечает матери и та постоянно гогочет. Когда он молчит, ей тоже очень смешно.
Жабин сын оторвал нитку от шторки и начал чистить ею между зубов. Воспитанный. Жаба не сдает позиции и выставила в проход снятую обувь.
Жаба перешла на семечки. Самое страшное, что у жабиного сына обручальное кольцо, которое он то снимает, то одевает.

У меня полное ощущение, что они едут с похорон Дюймовочки.


Всё-таки я её обожаю.

Как уже знают читатели дневника katichka мы наконец добрались до шестого сезона Секс and the City.
Те, кто видели, уже знают, что он охуенный. Уже совсем не смешной, очень грустный и пронзительный.
Не очень понятно, к сожалению, можно ли его смотреть хотя бы без первых двух сезонов - но тем, кто сломался на третьем-пятом, я советую все-таки шестой посмотреть.
Отдельно радует русская линия.

Дальше

Прочитай это и передай другому

Детей воруют с игровых площадок мегамоллов, чтобы вырезать ценные органы. Холодильники в моргах заполняют бананами, которые потом продают в супермаркетах. Жители города передают из уст в уста множество таких легенд, а пресса их замалчивает. С наступлением осени БГ делает явным все тайное, включая секретный способ умерщвления крыс.

Городские легенды по-московски »


P.S. В комментариях тоже интересно:

В 1997 году эту идею -- опубликовать современный фольклор -- использовала в журнале "Столица" Катя Метелица. И про пингвина там было, и про лампочку. Печаталось в нескольких номерах подряд. Называлось "Московские народные сказки". Заканчивалось, кстати, шикарно. После цикла сказок было написано: "Да, чуть не забыла: Цой жив. Живет в Крыму".

Продолжая перепечатывать чужое (на своё-то мозгов не хватает):

Скромное обаяние терминаторов
В защиту американского кино

Его принято хулить; и действительно, хуля бы и не хулить его? Тупые рожи, помпезная музыка и бесконечные полицейские, полицейские, полицейские… Однако, друзья мои, неспроста хочу я написать о нем.

Сейчас постепенно возвращается время хлебания щей лаптем. Увы, просвещенное славянофильство вновь входит в моду именно в таком виде. Стало модным на каждом углу пищать, какие там они тупые и бездуховные, а нас здесь прямо-таки распирает от пресловутой всемирной отзывчивости. Ах, наши старые добрые советские фильмы! Разве ж их можно сравнивать со всем этим халтурным софт-дерьмом?

Я тоже очень люблю фильм про Ивана Васильевича, так и не поменявшего профессию. Тем не менее: почему старые добрые советские фильмы были с такой легкостью отброшены и забыты в годы перестройки? Разве внезапно попавшие к нам через железный занавес совершенно идиотические ошметки «ихххней» (с придыханием говорилось) масс-культуры не смотрелись аборигенами как божественное откровение? «Полицейская академия» как апофеоз остроумия, Фредди Крюгер как апофеоз ужаса… Может, сейчас это и кажется смешным, но тогда ведь так все и воспринималось? Большинством, по крайней мере? Ведь неспроста так было? Ведь это что-нибудь да значит?

Дальше

Для своей «Крупной рыбы» режиссер Тим Бертон нашел настоящего великана, сиамских близнецов и Эвана МакГрегора. Все в этом фильме – правда.

Сказка – ложь, и в ней никакого намека. Умирающие отцы умирают навсегда, сыновьям остается только чувство вины: раздражались, не верили, не узнали, кем отцы были на самом деле. Так и остались в уютном детском мире, в котором родители – боги, их друзья – великаны, а соседки – ведьмы. Не прошли терапию, в общем.

... Продолжение в комментах ...

Я захотел пойти на этот фильм, увидев его ролик в кинотеатре. Но Ксения Рождественская пишет так красиво, что я, прочитав это, хочу бежать в кино прямо сейчас... Хороший текст и замечательная концовка. Собственно, концовка решила дело — я выложил статью сюда. Надеюсь, Ксения не обидится.

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся — это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи — это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. (единственный пункт, под которым не подписался бы)
9. Покупки — это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач — это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный — идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ — ответы, которые идеально подходят почти к любомувопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев — это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит, зачит мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано — А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик — это фрукт, а не цвет.
37. Тыква — это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале/кладовке/на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: "Все в порядке", мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

Взято на http://avpetrov.narod.ru/nabludenia/zhen_prav.htm, далее след теряется... Гениальный автор, таким образом, неизвестен.