Мы работаем с ней в соседних зданиях и часто обедаем вместе в столовке. Туда же любят ходить мои сотрудники, которые, понятно, делают вывод, что Ошка — моя девочка. Иначе чего бы я с ней обедал.


Как-то мы с Ошкой играли в автоквест, а в другой команде играли мои сотрудники. После игры мы все вместе пили пиво. Ошка с девочкой из той команды познакомились и обнаружили, что как-то связаны по работе.

Через пару дней в футбольной раздевалке:

— Видел вчера в столовке твою девочку... Забыл только, как её зовут.
— Она не моя девочка. А зовут её Оля.
— Хи-хи, ну ладно.
— Кстати, я так понял, Оля обнаружила, что как-то связана с твоей девочкой.
— Она не моя девочка! — Женатый Дима смущается.

Сотрудники посмеиваются.


Вчера, после футбола. Игорь жалуется на повреждённую на волейболе руку, потом обращается ко мне:

— Вот ты, Лёха, тут с нами в футбол играешь, а твоя девочка тем временем волейболистами ходит любоваться!
— Моя девочка любуется волейболистами, потому что один из них — её муж!

Раздевалка лежит.


Ко мне в аську приходят люди — жаловаться, что Ошка перестала с ними разговаривать. Я каждого успокаиваю одинаково:

— Она ни с кем не разговаривает, — отвечаю я. — У неё теперь муж есть. Не волнуйся.

Я не перестаю радоваться тому, как прекрасно иметь в своём распоряжении женское тело. Если оно просыпается рядом с вами, то с ним можно делать всякие глупости — трахать, рассматривать (причём в тех ракурсах, в каких оно само себя никогда не видело), тискать, эпилировать и умащать маслами. Если вы просыпаетесь в нём, то тем более с ним можно делать все вышеперечисленные глупости, а ещё кормить, баловать, располагать в разнузданных позах, мыть и наряжать.

marta_ketro

19 сентября. Утром выходит стрип Синфеста под названием ‘Intervention’:


Вечером приходит Андрюха с пивом, смотреть футбол. Пиво вкусное, с трезвостью покончено. На следующий день в «Обжоре» я уже поднимал тосты с Джемисоном за выздоровление.


25 сентября. «15 минут» «45 минут», говорю с Ариной о работе. Она много рассказывает, тем не менее весь наш разговор помещается в трёх квадратиках полоски Дилберта, вышедшего следующим утром:



Устал, стресс, кругом пиздец.


Update: Перечитал — чудесная запись, misleading and provocative. Даже не нужно прятать под замок — подсказки понятны только мне, а читатели могут выбирать любую из ложных реальностей.

— Ага, понял, — сказал он наконец. — Я спас принцессу и теперь могу на ней жениться, если захочу.
— Таково условие.
— Ага, только интересно, что ты это сказала, лишь когда услышала мой обет безбрачия.
— Наверное, это с моей стороны некоторое извращение.
— К тому же это нечестно. Разве мне еще не полагается полцарства в придачу?
— У меня есть другое предложение, — сказала она. — Бери его целиком.

Орсон Скотт Кард, «Тень Гегемона»

Мозг старательно подбрасывает разные воспоминания, чтобы убедить меня, что тринадцатое число месяца играет в моей жизни значительную роль.

А 13 июня, говорит мне мозг, вообще сплошные вехи. 2002-й, скажем. 2007-й.

Но вот обнаружить этим утром в RSS-агрегаторе такой стрип от xkcd.com — это уже не Чуткая Вселенная™, а натуральный пиздец не знаю, теория заговора, например, или натуральный пиздец ну я не знаю, матрица какая-нибудь.

Потому что никаких слов и мыслей уже. Сидишь, как рыба, с открытым ртом, и заставляешь себя дышать.

Это чудесное выражение придумала Ошка (гугл- и яндекс-тесты подтверждают) — а мне давно хотелось задокументировать этот факт. Чтобы помнили. Сегодня у Ошки день рождения, поэтому откладывать признательность я больше не могу: Ош, спасибо за фразу и то облако ощущений,
с которым она связана.


Трактовки и переводы не пишу специально: здесь есть комментарии, так что можно провести конкурс красноречия, а лучш(ий/ая) объясняльщи(к/ца), например, получит у Ошки какой-нибудь приз.

Выходные прошли скучно. Вот некоторые умеют смело встретить День дурака лицом к лицу. Арина, например, провела Первое апреля совсем бесстрашно — в парикмахерской.

Я же в основном спал и ничего геройского, кроме просмотра кинофильма «300», не совершил. «300» — отличный живой комикс, картинки как на подбор. Я так понимаю, это десятилетие — Фрэнка Миллера. (Визг прыгающих девочек-фанаток: «Фрэнк — ты лучший! Ещё, Фрэнки! Фрэнк, я хочу от тебя ребёнка!» Мальчиков фанатки оттеснили от ограждения, и им остаётся тихо ждать «Син Сити 2».)


Раз уж про фильмы. 21-я серия House M.D. («Три истории») — ещё круче, чем предыдущая. Вообще, волшебно.

А, вспомнил. В перерывах между сном и сериалами случайно сделал новый суперсервис под кодовым именем «Про бабло». «Непонятно, как случилось»: всего за двое суток, с нуля, готова версия Personal (БД со связями, серверная логика и гениальный UI — в комплекте), которой я уже пользуюсь в штатном режиме. Вам тоже понравится. Скоро.

И, да, бета-релиз Мяу — через неделю. Не переключайте.

Про спорт. На позапрошлой неделе я начал играть на работе в теннис. Во второй лиге, потому что лучше не умею. Но пять-десять игр в день делаю, чтоб к стулу не прирасти. А на прошлой неделе наконец пошёл с сотрудниками на футбол. Я имею в виду, играть, а не по ящику смотреть. Двухчасовая игра счастливо завершилась как раз с ударом мяча в челюсть. Бомммммм. Два дня еле ходил, и ещё колено вот, и пальцы рук. Это кроме всего остального. В эту среду опять иду играть. Live fast, die young.

Про сертификацию. Portmone.com первой в Украине прошла сертификацию PCI DSS. Если резюмировать то, что написано по ссылке: «Мы страшно клёвые во всём, что касается оплаты карточками в Интернете». Ну, или вот цитата: «Теперь мы получили экспертное подтверждение, что платежи в Интернете не только быстрый и удобный способ расчета, но и надежный», — отмечает Игорь Горин, президент компании Portmone.com. [Конец цитаты] Вот, ура.

Про нового клиента. Антон Н., олигарх успешный предприниматель и мой давний друг, поклялся своим Hummer H2, что завтра он лишится девственности станет клиентом Портмоне и будет оплачивать через нас счета четырёх своих киевских квартир. Перед этим событием какая-то там сертификация, понятно, меркнет. Я уже запланировал на завтра многочисленные сбои и неполадки в системе регистрации, благодаря которым я стану обладателем Хаммера.

Про идиотов. Две недели наша Волшебная Служба Поддержки выслушивала крики и угрозы обманутых клиентов. Клиентов, естественно, не наших. Наши клиенты — довольны и счастливы. И волнуют их по ночам только воспоминания о голосах девушек из нашей Волшебной Службы Поддержки мысли, как бы получше вписать Портмоне в своё завещание. Так вот, о чём это я... А. Недовольные, да. Люди возмущались по поводу того, что ваучеры пополнения телефонов, якобы купленные ими на нашем сайте за тяжким трудом заработанные WebMoney, не работают (ну, или что-то в этом духе). Мы ваучеры для телефона и интернета, конечно, продаём, но не за полулегальные Вебмани, а за милые нашему сердцу Visa и MasterCard. Ну, и наши ваучеры работают.

Сегодня наконец удалось выяснить, что эти люди приходят с сайта компании Zeos, торгующей по мелочи инетом и доменами; вебмастер которой, «разрабатывая» сервис продажи ваучеров, просто спиздил текст описания покупки (интерфейс частично тоже, но кто считает!) с нашего сайта, даже не потрудившись изменить номер телефона. Наша Доблестная Служба Безопасности, привычная говорить в трубку фразы типа: «Ну что ж, если вы не хотите чистосердечно покаяться, я просто возвращаю это дело в службу безопасности банка X, которая дальше будет разбираться с помощью милиции. До свидания.» Так вот, наша доблестная СБ смешно перепугала чувака на телефоне Zeos'а — который, понятно, ни сном, ни духом, разве что гадал, почему им за две недели ни разу не позвонили по поводу палёных ваучеров.

Такие дела. Всем привет.

Представляете себе интерактивные книжки, где продолжение сюжета можно выбрать? Обычно, выбирают либо просто наобум, либо при помощи игральной кости. Я предлагаю иной принцип.

В том месте, где нужно выбрать, как поступит герой - психологический тест. И в зависимости от результатов теста, выбирается путь героя. Типа, "если вы набрали от 10 до 50 очков - читайте страницу 20, если от 50 до 100 - страницу 50, от 100 до 150 - закройте книжку и не мучайтесь!".
Собственно, на словах «если больше 100 — закройте книжку», становится понятно, что речь идёт об IQ.