Действующие лица:

Директор (Д)
Водитель (В)
Инспектор по сбыту (И) -- зовут Галя

В коридоре, на бильярдном столе (В) и (И) разбирают документы, я присутствую в качестве наблюдателя. Подходит (Д)

(Д) Галя, ты дала ему на дорогу?
(И) Да, дала.
(В) Не давала она мне и вообще я жене не изменяю...

Есть у нас одна дама которая очень не любит закрывать за собой дверь, но по служебным делам частенько к нам заходит (так ненадолго минуты на две-три). Я напечатал табличку "Закрывайте двери" а внизу таблички вставил такой рисунок

.

Дамочка начала дверь закрывать, хотя и с некоторым негодованием.

Потом меня подвергли всеобщему порицанию за применение табуированной лексики, от остракизма меня могло спасти только убирание слова "блять" с таблички. Пришлось вырезать снежинку (из стикера) и заклеить.

Сегодня дамочка зашла и опять не закрыла дверь. Наверное "блять" она воспринимала как обращение.

Пы.Сы. Опера знает, что слово "блять" написано с ошибкой и предлагает заменить на правильное. Вот до чего техника дошла.

Две недели назад от нас уволились все экономисты, всем отделом и сразу, это просто пи...ец какой-то.

На галлери.ру отвалился винт с фотками за последние полтора года, обещают скоро восстановить данные и на том спасибо.

Самая приятная новость -- в субботу ездили за грибами, привез чуть меньше ведра маслят, хорошо.

А кто-нибудь знает как портировать базу паролей из Samba 2.... в Samba 3...? А то как-то в лом всех юзеров по очереди вызывать.

А у нас сдох файловый сервер, замены которого я просил уже четыре года. На нем стоял Аладиновский ХАСП для 1С при этом через 2-3 минуты обрубало лпт-порт. Для того, что бы 1С хоть как-то запускался пришлось из под акрона через каждые две минуты передергивать лпт-порт. А потом начал подвисать винс-сервер. В общем песня.

Генеральный забирает свой домашний компьютер. Естественно на нем настроена заводская ЛВС. Естественно ему нужно настроить свою домашнюю сеть. Говорю: -- «если что-то не получиться, звоните».

Звонит жена генерального:
-- «а куда подключать сеть?».
Начинаю объяснять.
-- «Подожди, подожди, вот Лена, ты ей расскажи».

Трубку берет Лена, «с голосу слышно шо красавица, каких мало» (С)Гоцман

-- «Лена, там, на задней стенке...»
-- «Я знаю, что на задней стенке»
-- «Не перебивай, на задней стенке, под разъемом, куда подключается монитор...»
-- «На мониторе?»
-- «На системном блоке, под разъемом в который вставляется, разъем от монитора...»
-- «Там дырка...»
-- «Дырка? На сколько большая?» -- думаю, может при транспортировке одну из заглушек выбили.
-- «Ну палец влазит».
-- «А в сантиметрах?»
-- «Ну...»
-- «10х1,5?»
-- «Не-а, меньше, где-то сантиметр на сантиметр».
-- «Вот, туда и сувай».

На следующий день прихожу на работу и рассказываю коллеге (по совместительству -- кузина жены генерального), а она и говорит: -- «Ты будешь смеяться, но эта Лена пришла от провайдера настроить интернет».

Здравствуйте. Я скачал из интернета файл, но он оказался мне ненужен. Как закачать его обратно?

Покачал из торрента и старая шутка приобретает абсолютно другой смысл... Бля.

И так. В пятницу слетела Винда.
Первая установка, не обнаружен ntldr
Вторая установка, установил дрова, после перегрузки окно смерти.
Нет нужно что-то менять, выпили по рюмке (или три) коньячку.
Третья установка вроди бы пошло, все нормально.
Прокуратура бегает, что-то печатает. В подарок от родной, блядь, прокуратуры получили замечательный вирус, три антивируса (КАВ, Др.Веб и АВЗ) его просто не находят, хотя АВЗ может частично убрать его последствия. Последствием можно считать, запрет на использование Регедита, таскменеджера, безопасного режима и сети, при чем последняя не идет как с машины так и на машину. В ручном режиме вирус отловил и убил нахрен, АВЗой убраз все кроме неработающей сети, так же добился того, что машина в сеть выходит, но не могу найти почему к машине нет доступа из сети.

Но и тут не обошлось без приколов.
В инете прочитал статью о том как один пришибленый американец решил год прожить по библейским законам (то есть делать то что разрешено или требуется и не делать того, что запрещено). Самой большой проблемой для этого чела стала жена, а именно ее менструации. По библии женщина во время менструации считается нечистой, и все к чему он прикасается -- тоже нечистое. Так вот эта нечистая засранка, специально садилась везде где можно сесть или лечь. Но это, так сказать, преамбула. А теперь "картина маслом" (С)Гоцман. После нескольких часов борьбы с прокурорским вирусом колега вспоминает про пятничный недопитый коньяк и говорит -- "правда рюмки не совсем чистые" -- (остались с пятницы непомытые), на что я (при чем мгновенно) реагирую -- "а что на них менструативная женщина посидела?". Секундное переваривание сказанного (в именно эту секунду открывается дверь и входят зам. директора и прокурор) и мы начинаем тупо ржать, при чем смеемся мы так сильно, что не можем сказать даже слова и длиться наш смех минут десять, люди стоят в полной непонятке. Коньяк мы випили только через полчаса, потому как одного взгляда на рюмки хватало для того, чтобы начать смеяться.

Меня сегодня 13 (тринадцать) спамеров удалили из своих контакт-листов...
Ну что я такого плохого сделал?

Проходя мимо одного из кабинетов я услышал, как работницы читают газету, звучала фраза:

"... я почувствовала как из нижней точки левого ребра..."

Я всегда знал, что анатомически женщина и мужчина несколько различаются, но что бы на столько...