Меня опубликовали в Русском Глобусе, литературно-художественном электронном журнале. Можете взглянуть: http://www.russian-globe.com/N13/Evtushenko.About.htm Редактор отобрал стихи, одну зарисовку и штук 5 рисунков. Написал удивительно лестные слова насчет моих стихов. Человек, который раза в два, если не больше, старше меня, через которого за всю его жизнь прошло столько разных начинающих и уже профессиональных поэтов... Это было супер приятно.
Это второе серьезное признание в моей жизни. Первое было еще в школе... Иногда жалею, что не начала этим серьезно заниматься... Хотя что бы поменялось...

Забавная вещь - транквлизатор. Это пластмассовое спокойствие... Пластмассовый мир победил... Макет оказался сильней... Кому нужен ломтик октябрьской Лены...
Пластмассовый мир...

У-у, транквили-затор... У-у, транквили-за-тор...

Кажется, я переборщила с дозой... Начинаю тормозить...

Первый раз в жизни 8 марта у меня похоже на праздник. Сумасшедшая ночь любви, с утра - его светящиеся нежностью глаза, бездна поцелуев... Вечером идем на концерт АукцЫона

Недавно мне ни с того ни с сего пришло в голову, что мое любимое мужское имя - Ян. И любимый литературный герой - Ян Олислягерс из романа Эверса "Превращенная в мужчину". Любимая героиня - из того же романа, Эндри. Вообще, очень люблю Эверса. Это сочетание нежности, чувственности, боли, страсти, отчаяния, жестокости, неизбежности смерти и бессмертности любви... Эстетика смерти. Да, именно так - эстетика смерти...
А сейчас читаю Пауло Коэльо. Недавно прочла "Вероника решает умереть", сейчас читаю "На берегу Рио-Пьедра...". Вобщем-то нравится, но чего-то как бы не хватает. В окончании. И это не тот случай, когда писатель обрывает произведение так искусно, что читатель обязательно продолжает "дописывать" его сам - такие концовки я как раз люблю. А тут чего-то другого не хватает... Но в целом очень даже неплохо.

Да, и еще срочно разыскиваю в сети mp3 группы под названием Angizia... Поиски по магазинам в Киеве ни черта не дали... Правда, не все еще точки проверила...

Зачем я завела дневник, если пишу в нем все то же самое, что могу рассказать первому встречному? Не для этого ведь дневники заводят... Ну что же, пожалуй, пришло время для правды.

Я медленно умираю. У меня слишком мало осталось сил. Меня переполняет отчаяние и желание исчезнуть. Я не то чтобы мечтаю покончить собой, просто я хочу, чтобы все закончилось, все исчезло. Чтобы мир замер, остановился, а через несколько секунд исчез навсегда. Я не хочу больше существовать.
Мой сын заставляет меня продолжать жить. "Жить". Сейчас у меня в жизни нет ничего, что бы я делала просто ради своего удовольствия. В институт я пошла, чтобы обеспечить своему сыну будущее (все же бумажка о высшем образовании поможет мне найти работу, что бы ни случилось). На работу я пошла, чтобы не вынуждать мою мать кормить и поить меня и моего ребенка (не говоря уже о моем сожителе - вы знаете, сколько зарабатывают двадцатилетние уличные музыканты?). Я много пью и курю. Мне глубоко плевать на состояние своей печени и органическое поражение мозга, которое у меня обнаружили примерно год назад. Глубоко плевать. Пусть даже именно это мешает мне нормально жить - как я могу лечиться, когда у меня 2-летний ребенок и институт? Прошлый раз мне предложили лечиться дома, чтоб не ставить меня на учет и не класть в стационар. Ни хрена хорошего из этого не вышло. Разве что, у меня постоянно слипались глаза, не было никакого настроения (знаете, как это мерзко?) и мысли были вязкими и скользкими. Потом, после того, как один раз приняла чуть большую дозу, чем мне выписали, и чуть не загнулась, я вообще бросила это гнилое дело. Только денег жалко. Колеса дорого стоили. Не говоря уже о беседах с врачихой, которая единственно, что мне посоветовала - бросить моего парня. Мол, я за него переживаю, а мне лишние причины для переживаний строжайше противопоказаны. Скотина разукрашенная.
У меня в голове почти перестали появляться те яркие, кричащие, беснующиеся образы, благодаря которым я рисовала и писала песни последние лет 7. Мне ничего не хочется. Всё по фиг. Всё по фиг. Все по фиг.
Пашка, мой парень, был каким-то подобием радости для меня на протяжении последнего года. Я привыкла к нему, как к родному. Возможно даже, что он действительно меня любит. Но я чувствую, что мы скоро расстанемся, вижу это в его глазах и узнаю это в своих поступках. Даже его не будет. Что дальше? Что - дальше?!

Current music: Radiohead

Началась сессия... Как обычно, не так страшен черт, как его малюют... На "рисунке и живописи" выкладываюсь настолько, что после пяти пар не хочется вообще ничего... Слушаю пустоту внутри и понимаю, что ник я себе все-таки очень подходящий подобрала...

"Нет меня - и не надо,
Падаю - и не больно..."

Блин, ну время и пролетело... Уже 31-ое! ..Сегодня ночью наряжали елку. Утром малой увидел и выпал в полный осадок. В прошлом-то году ему было только 10 месяцев, мало что соображал еще... А теперь только и слышно "дай-дай-дай!!!"...
Ну что... Этот год был... Сумасшедшим. Время бежало быстрее - наверно так кажется от того, что довольно-таки много событий пришлось на этот год, особенно на вторую его половину...
Праздничного настроения у меня особо не наблюдается, к сожалению... Еще до сих пор не решили, поедем ли куда-то гулять после 12-ти... Хорошо только одно - что на этот Новый Год я точно не останусь одна...
А вообще - не люблю я Новый Год...

Я жду тебя каждой клеточкой своего тела... Стою на лестнице, курю... Слушаю шаги внизу... Не твои шаги... Чужие... Я жду тебя каждой клеточкой...

А может, он меня бросит? Меня еще никто не бросал, я даже не знаю, как это... Я бросала, а меня почему-то не бросали... Что ж, все бывает в первый раз.
Обидно. Просто обидно, что такие отношения могут так мерзко закончиться... Я все равно никогда не буду держать зла на него. Просто не могу я его ненавидеть, не могу, не могу и не хочу...
И опять будут новые знакомства, опять разочарования и восторги... Я так устала, господи, я так устала...

Отлично. Потеряла единственного друга. Поссорилась с любимым. Зато с бывшим мужем отношения - супер... А меня еще спрашивают, праздничное ли у меня настроение. Кстати, у меня перед каждым Новым годом обязательно случается какая-нибудь мерзостная пакость...

Current music: Агата Кристи "Майн кайф"