Зачем я завела дневник, если пишу в нем все то же самое, что могу рассказать первому встречному? Не для этого ведь дневники заводят... Ну что же, пожалуй, пришло время для правды.

Я медленно умираю. У меня слишком мало осталось сил. Меня переполняет отчаяние и желание исчезнуть. Я не то чтобы мечтаю покончить собой, просто я хочу, чтобы все закончилось, все исчезло. Чтобы мир замер, остановился, а через несколько секунд исчез навсегда. Я не хочу больше существовать.
Мой сын заставляет меня продолжать жить. "Жить". Сейчас у меня в жизни нет ничего, что бы я делала просто ради своего удовольствия. В институт я пошла, чтобы обеспечить своему сыну будущее (все же бумажка о высшем образовании поможет мне найти работу, что бы ни случилось). На работу я пошла, чтобы не вынуждать мою мать кормить и поить меня и моего ребенка (не говоря уже о моем сожителе - вы знаете, сколько зарабатывают двадцатилетние уличные музыканты?). Я много пью и курю. Мне глубоко плевать на состояние своей печени и органическое поражение мозга, которое у меня обнаружили примерно год назад. Глубоко плевать. Пусть даже именно это мешает мне нормально жить - как я могу лечиться, когда у меня 2-летний ребенок и институт? Прошлый раз мне предложили лечиться дома, чтоб не ставить меня на учет и не класть в стационар. Ни хрена хорошего из этого не вышло. Разве что, у меня постоянно слипались глаза, не было никакого настроения (знаете, как это мерзко?) и мысли были вязкими и скользкими. Потом, после того, как один раз приняла чуть большую дозу, чем мне выписали, и чуть не загнулась, я вообще бросила это гнилое дело. Только денег жалко. Колеса дорого стоили. Не говоря уже о беседах с врачихой, которая единственно, что мне посоветовала - бросить моего парня. Мол, я за него переживаю, а мне лишние причины для переживаний строжайше противопоказаны. Скотина разукрашенная.
У меня в голове почти перестали появляться те яркие, кричащие, беснующиеся образы, благодаря которым я рисовала и писала песни последние лет 7. Мне ничего не хочется. Всё по фиг. Всё по фиг. Все по фиг.
Пашка, мой парень, был каким-то подобием радости для меня на протяжении последнего года. Я привыкла к нему, как к родному. Возможно даже, что он действительно меня любит. Но я чувствую, что мы скоро расстанемся, вижу это в его глазах и узнаю это в своих поступках. Даже его не будет. Что дальше? Что - дальше?!

Current music: Radiohead