[justify]Все что было, мне не безразлично... поросло травой... я не знаю как что будет дальше... я боюсь... что со мной????... иногда я чувствую сердце замедляет шаг... и думаю, если так... то пусть так будет.......[/justify]
Мое сердце сейчас точно разорветься... почему к вечеру у меня постоянно начинается депресняк????? Я кажется поняла... наверное потому что пропадает надежда на встречу... днем эта надежда живет глубоко внутри... к вечеру она пропадает... причем совсем... наверное я осознаю, что сегодня мы с ним уже не увидимся... что завтра мне еще предстоит день мучений... весь день я буду думать... увидимся мы или нет.... вот почему мне так больно сейчас и грустно... и вообще жить не хочеться...

Прикольно... весь день учусь терпеть и переносить боль... забывать о многом... уже целых два часа думаю о хорошем.... пытаюсь забыться... пока плохо получается... а может я просто плохо стараюсь... и плохо терплю... глупость... я пишу такой бред... который не один здравомыслящий человек не поймет... похоже я окончательно свихнулась... это конечно глупо... но мне так хочеться научиться летать... наверное это так классно.... лететь высоко...высоко... а не ползать здесь... на земле....
эх... вот тухлятина... делать совсем нечего....сижу... тухну... вечером напьюсь... наговорюсь с Топочкой... типа посидим... пожалуемся друг другу на жизнь и все... Серегу седня я не увижу.... я больше чем уверена в этом... он мне седня не звонил... не писал... А Я "ТЕРПЛЮ".... мне уже тошно... неужели так трудно написать что-нибудь... или позвонить и потратить пять минут на общение со мной... да... наверное я все таки ошибаюсь... причем во многом... ладно... из принципа не буду ему тоже звонить и писать... пусть ему тоже будет плохо...

Плохо мне вчера было... совсем плохо... это невозможно было терпеть... ну и я... опять набравшись мужества.. или чего там нужно набраться???... бля не помню... решила опять расходиться с Серёгой=)))) не знаю зачем я это решила опять провернуть.... просто не могу найти на этот вопрос ответ... наверное здравый смысл проснулся... а там кто его знает,что опять со мной случилось...
Я накатала ему опять философское письмо о смысле жизни... о смысле наших отношений и просто попросила забыть меня... не знаю зачем мне все это????...
Остаток дня думала... чтоже он мне на этот раз выкинет????... наверное я просто издеваюсь над собой.... он ничего не написал... ревела всю ночь... утром поехала в институт... на эту гребанную историю ветеринарии... сидела... тухла... пыталась сосредоточиться на этом "интересном и увлекательном предмете".... сразу скажу... сосредоточиться так и не смогла... думала о нем... я уже почти поверила, что все это конец... наконец свершилось то, "чего я так усердно добивалась".... спрашивается ЗАЧЕМ???????????????? Ответа на этот вопрос нет... хотя нет он есть... только спрятан.... глубоко внутри... и мне его не отыскать... к сожалению... Ну так вот... сидела тупо пялилась в тетрадь... думала о Сереге и пыталась сосредоточиться на истории ветеринари...тут приходит sms... в которой Серега пишет, что не хочет больше делать мне больно... он тоже хочет расстаться... но остаться друзьями... типа перезваниваться... переписываться и так далее... я была просто в шоке... я прям охуела... ну конечно сразу слезы ручьем... девченки мои меня стали успокаивать... я не переставая реву... не могу остановиться.... в итоге мы долго переписывались... и опять вернулись к тому что было... так сказать мы опять вместе... и опять нам хорошо быть рядом... просто хорошшшо от того, что я могу смотреть на него... слышать его голос.... обнимать... я счастлива...
Седня я девченкам институтским посиделки испортила... бля... они мне весь день мозги промывали и настроение поднимали...самое смешное, что настроение у меня поднялось тока тогда, когда я увидела своё СОЛНЫШКО... любимое... самое самое...и тока сейчас я отпустила его домой... а так не хотелось... просто невыносимо отпускать его... хотя бы на минутку... мы вместе около пяти часов провели... мои руки... волосы... все что можно и незя... до сих пор пахнут им... наверное я никогда не смогу отпустить его насовсем....