Дождь со снегом там, на улице, дождь капает по моему лицу, по моему отражению в окне…. Я вижу ветер, но не чувствую его, не чувствую.… Говорят, он холодный. Мне не холодно. Мне страшно. Лучше бы холодно и страшно. Для полноты ощущений. Для полного счастья. Куда бежать, кому звонить, кто спасет. Полное счастье… оно какое? Жить на этой планете – счастье…А я живу? Живу или существую? Так банально…И ответа нет.
Как захочу, так и будет. Можно просто заснуть. Но разве вопрос стоит так: жить или умереть? Нет… смерть… это не антоним жизни. Не противоположность. Ну как ты не понимаешь! Вот антонимы: теплый, холодный…добрый, злой… А жизнь сама по себе, она всякая, она разная. Иногда обжигает, иногда замораживает все твои чувства… Только следы не на руках, а там, внутри… Больно…уж лучше спичку выпустить из рук через секунду после того, как пламя коснется твоих пальцев. Об этом не будешь вспоминать когда идет дождь. Об этом можно кричать на улице, и никому не будет тебя жалко, просто покрутят пальцем у виска. Пошли вы…
Вчера по улице шел человек в бумажном колпаке на голове. Шел рядом со мной. Куда? Может, у него праздник? Но он ничего не сказал, вообще ни слова. А зачем ему со мной разговаривать? Я иду одна… Ветер. Он идет. В колпаке.
От мыслей о нем мне становится жутко. Нужно поговорить с кем-то. Может, спасут. Только непонятно от чего. Непонятно, спасут ли. Вообще ничего не ясно. Нужно глубоко вдохнуть. Подумать о том, что все хорошо.
Ты не знаешь, что такое время? Говорят, у меня все впереди. Но я трачу его зря, еще одна секунда прошла и мне хочется плакать. Сейчас мое существование абсолютно бесцельно, но когда-нибудь мне не хватит этой секунды, чтобы закончить какое-то Очень Важное Дело. Или не будет его… Дела… Тогда все еще хуже.
Ты не знаешь, что такое одиночество, даже когда вокруг тебя люди. Когда мертвый воздух висит в комнате, и тебе кажется, что все внутри тебя вот-вот лопнет. Ты не знаешь, что это одиночество сильнее всего на свете, ты не знаешь, что это одиночество переживет все, даже твою смерть. Это как капкан, из которого не выбраться, как конец света и даже хуже,… потому что без конца.
Иногда я хочу думать, что то, чего я не понимаю, то, чего я не люблю, не существует. Я не люблю этих пустых пространств, где воет ветер вечности, я прекрасно чувствую себя в границах вечеринок с друзьями, ничего не значащих поцелуев и свиданий, прогулок перед сном, попыток выучить хоть несколько билетов к экзаменам и нормально учиться… Я маленькая. А что будет дальше? Границы изменятся, но дышать легче не станет. Трудовые договоры, кредитные карточки, сезонные скидки, отпуск. И это не худший вариант. Телевизионно-сосисочное… счастье? Ужас жизни в плену. Внутри черепа за этими глазами.
На улице дождь смывает остатки снега.