вспомнила тут один курьёз. Когда я работала горничной в гостинице, там номер снимал один черный-пречерный толстый дядька из Ганы. Не какой-то там шоколадный или коричневый, а черный, как уголь, только глазки и зубы сверкали белизной. Он все время ошивался в номере, даже когда я убирала, читал журналы и звонил по телефону и жевал виноград на балконе. Одевался он прикольно, во всякие расшитые халаты с золотыми манжетами и шапки из той же серии, но по-английски шпарил чисто, с британским акцентом. Он меня много чего расспрашивал о жизни в Израиле, все удивлялся, что я и в армии, и работаю (у меня разрешение было на работу, по бедственному положению). Перед отъездом он мне вручил золотую визитку, сказал: "Как будешь в Гане, обязательно звони, покажу тебе наши достопримечательности!"
Я взглянула на визитку и прочла "Министр промышленности Ганы". Такой вот демократичный африканский министр. Визитка куда-то запропастилась с годами, а жаль!

недавно вышла одна моя большая работа, прайвет лейбл дорожных супермаркетов. Один из редких проектов, которым я довольна, хотя клиент - все теже бензоколонки Паз, которые душу из меня вытрясли. У них там были рекламы, построенные на игре слов в иврите: "подложить козу" означает внепланово кого-то запрячь. А эти супермаркеты разбросаны по дорогам на бензоколонках, и идея там такая - мужик едет на машине с настоящей козой, голос за кадром: жена тебе подложила козу и послала за подгузниками? Едь в супермаркет "Yellow" и избавься от козы! Со временем рекламы стали все глючнее и глючнее, мужик с козой так сдружился за время этих внеплановых поездок, что было не совсем понятно, хочет ли он вообще расставаться с ней и какие отношения их связывают.

В общем, мы взяли ихнюю козу, из настоящей переделали в символичную и обыграли на упаковках. И названия там смешные, точнее, вместо названия написаны всякие забавные фразы с этим продуктом. Концепция такая, что ты покупаешь что-то побаловать и повеселить себя в дороге.

Посмотреть все упаковки можно на сайте yellow, правда, там все на иврите.

Читали с Мишелькой "Волшебника Изумрудного города", а там есть разные народы - жевуны, мигуны, болтуны, прыгуны и т.д. Мы с Мишель начали придумывать еще: бегуны, ползуны, храпуны, хвастуны, чесуны.
- Чесуны, это которые все время смотрят на часы, - объяснила Мишель.
- А кто такие хвастуны, ты знаешь? - спрашиваю. А то вдруг она считает, что это такие, которые все время хвостом виляют.
- Знаю. Которые все время хвастают!
- А что такое хвастать, знаешь?
- Нет...
- Ну, это когда ты хвалишь то, что есть у тебя, но нет у других. Вообще-то, это не очень хорошо, - я решила научить Мишель не хвастаться, раз уж зашел разговор, - ну, например, похвастайся как-нибудь, а я тебе объясню, почему этого лучше не стоит делать.
- У меня самая лучшая мама в мире!
- Эээ... ну, иногда можно и похвастаться, вреда не будет.

Мой друг, назовем его Алекс, рассказал мне такой случай из своей жизни:

Живет Алекс в Америке и зарабатывает тем, что пишет "виральные" программы к Фейсбуку (это, кто не знает, типа Одноклассников, но гораздо более инерактивная и продвинутая штука, где пользователи со свего мира). В чем там бизнес, мне совершенно неясно, по-моему это очередной пузырь. Алекс был одним из первых, кто начал писать такие программы, заработал на этом много денег и даже некоторую славу. Сейчас такие программы пишут все, кому не лень, но оригинальных захватывающих идей по-прежнему мало.

И вот один друг Алекса (назовем его Том) придумал какую-то программу, которая распостранилась со скоростью света. Идея там очень простая: допустим, мне приходит сообщение "Даркван ответил на вопрос "толстая ли Лена? Хочешь посмотреть, что он ответил?" Но чтобы посмотреть, ты должен запустить сам вопрос своим друзьям, или заплатить деньги. Работает это на обычном неуёмном человеческом любопытстве, и, как оказалось, работает безотказно. За 8 дней программа набрала 2 миллиона пользователей и принесла ее создателю кучу денег. Алекс слегка обзавидовался, что программу придумал не он. Через пару недель этот его друг сделал что-то такое (не знаю что), что расходится с правилами Фейсбука, и его оттуда поперли с желтым билетом. Популярная программа осталась, можно сказать, бесхозная. И тут начинается самое интересное.

Пока Алекс раздумывал, как бы прибрать к рукам такую идейку, в мессенджер ему стукнулся их с Томом общий приятель, Боб. Он похвастался, что написал похожую программу (спер идею, короче - правилами Фейсбука это не запрещено), и тоже начал зарабатывать кучу денег. Тогда Алекс сказал ему, круто, и что он тоже подумывает написать похожую программу, но, возможно, на другом языке. Видимо, Боб эту часть пропустил. Через некоторое время программу Алекс написал, и она стала тоже успешно приносить ему деньги. Боб обнаружил конкурента и стукнул в мессенджер к Алексу:

Боб: чувак, не поверишь, у меня появился клонер! Вот гадина!
Алекс: почему не поверю? Поверю. Я и есть этот клонер...
Боб: ??? д@тыбл$дьс&к@н@х*й!?!!!1 Урою, гада!

После чего Алекс немного занервничал, позвонил Тому и, не вдаваясь в подробности, предложил тому 25% за использование его идеи. Том, отлученный от фейсбуковой кормушки вообще и навеки, радостно согласился. Боб зато сделал что-то такое, что я не поняла - то ли вирус наслал, то ли еще что (А. описал это как "виртуальное нападение"), но программа Алекса тоже вылетела из Фейсбука. После чего Алекс подал на Боба в суд, и они пришли к соглашению, что Боб остается со своей программой в Фейсбуке, а Алекс получает все права на неё вне Фейсбука. Алекс, не будь дурак, сейчас же перепродал 50% прав в МайСпейс (еще одна популярная программа общения), и заработал на этом сам лично 50 000$, плюс проценты.

Вроде, все нормально, такой Хэппи Энд по-американски, разборки закончены, куча денег в сторонке. Но вот только Алекс чувствует себя виноватым и всякое желание писать программы для Фейсбука у него пропало. Он мне два часа втолковывал, что мир компьютерного бизнеса он такой, делать нечего, и вообще, Боб сам спер первый программу, а Том нарушил закон. А я задирала его разными вопросами этики, насчет его личных границ дозволенного, которые размываются и тыры-пыры.

Хотя сама, честно говоря, не знаю. Вон, мир дизайна тоже весь "запачкан" - стоит кому-то создать оригинальную идею, как на неё сейчас же приходится сотня воров.

Кто-то сглазил всю мою домашнюю электротехнику!

Не успела я порадоваться насчет покупки холодильничка, как вдруг смотрю - как-то странно, жара 30 градусов, а мы дома сидим с вентилятором. Причем, мне-то лично все равно, потому что я мерзлявая, от жары не страдаю. Мне главное, чтоб зимой печка работала. Но вот самому Орену всегда жарко. Так смешно, зимой, когда мы выходим из дому, я в свитере и пальто, с теплым шарфом, намотанным вокруг шеи, а Орен в майке с коротким рукавом. Ну и летом, соответственно, он устраивает в нашем отдельно взятом домике северный полюс.
- А почему ты не включил кондиционер? - удивляюсь я, уже подозревая ответ.
- Он не работает, - мрачно подтвердил мою догадку Орен.
- И с каких пор ты знаешь?
- Когда рабочие привезли холодильник, я хотел включить, а он не включился.
- И ты сказал хозяину? - кондиционер у нас хозяйский, и это его проблемы. Нам нужно только позвонить и сообщить!
- Нет.

Я уже решительно потянулась к телефону, но передумала. А фигли? Я хочу, чтоб дома всей этой бытовой техникой занимался Орен, вот и пусть ею занимается. Заодно проведу социальный эксперимент: интересно, сколько у него это займет времени без моих напоминаний? А если мне станет жарко - ничего, теперь, когда у меня есть такой большой холодильник, я могу там ненадолго свернуться на полочке калачиком.

У Мишельки в саду новый мальчик. Она называет его Константин.
- А почему ты его не зовешь Костя, или Костик? - удивляюсь я.
- Потому что его зовут не Костя, а Константин, - объясняет Мишель, - Константин Букин.

Да, забыла сказать, нам, наконец-то, привезли холодильник! И забрали старый, какое счастье, мне не придется в нем хранить швейную машинку!

Из приятного: то ли в магазине что-то напутали, то ли мне мирозданием полагается бонус за ангельское терпение, но холодильник мы заказывали белый (он был на 200$ дешевле), а привезли нам красавчика из нержавейки.

Из неприятного: этот чертов холодильник такой высокий, что чтобы положить что-нибудь ему на крышу (мы туда ставим коробки с корнфлексом), мне приходится подпрыгивать, и до конца верхней полки я тоже достаю с трудом. Зато очень доволен Орен, у которого рост под два метра. Сказал, что теперь на крыше холодильника будет хранить свои любимые вафли "Лоакер", а то мы их с Мишель слишком быстро сжираем.

Недавно обсуждали с друзьями случаи из жизни, когда нам хотелось провалиться сквозь землю. Сейчас в Израиле идет Неделя книги, и Янив вспомнил такое:

Раньше Неделя книги, была не то, что сейчас. Точнее, скорей всего это было тоже самое, но в детстве все кажется более значительным и впечатляющим. Так же как и сейчас на всех главных площадях и парках израильских городов книжные издательства выставляли под навесами столы, полные разноцветных новых книг. Книги можно было купить задешево, многие издавались специально к этой неделе, играла музыка, и книголюбы толпились вокруг, дети и родители. В Тель Авиве главный книжный базар, как и сейчас, открывался на площади Рабина, только тогда она называлась площадью Царей Израиля.

Маленький Янив очень любил читать, и всегда ходил на Неделю книги с папой и братьями. Он побегал между длинными столами, нашел издательство фентази и книгу, которую хотел. Книга была толстая, с цветными картинками, в твердой обложке и очень дорогая, поэтому Янив приготовился долго канючить и выпрашивать. Он поискал глазами папу и нашел его возле стола с книгами об иудаизме.

- Папа, купи мне там книгу фентази одну, мне очень надо, - начал Янив.
Папа не прореагировал. Он листал Талмуд.
- Папа, ну купи пожалуйста, ну папа! - нудел Янив в папину спину, - давай, хоть, сходишь посмотришь, что я хочу, может это еще и не так дорого, в прошлом году такую купили и ничего.

Папа зачитался новым изданием комментариев к книге "Иов" и ничего не сказал.
Янив заревел, топнул ногой, и сквозь рев продолжал упрашивать:
- Папа, ну купи, ну папа! Всем всегда все покупаешь, только мне ничего!..

Янив изо всех сил дернул папу за рукав, и тут случилось следующее: папа, наконец-то, обернулся, и - ай-ай-ай! это был совершенно незнакомый мужик! За спиной у Янива раздался голос настоящего папы:
- Я не понял, что ты тут рыдаешь?
Янив посмотрел назад и увидел недоуменного папу, а чуть поотдаль своих старших братьев, которые корчились от хохота и вытирали слезы.

Мишель на балетном кружке примеряла платье для испанского танца, когда неожиданно пришел мальчик Первушин из детского сада. Мама Первушина пытается уговорить его тоже ходить на танцы, но он не соглашается ни в какую.

- Первушин, посмотри на мое платье, - сказала Мишель.
- Оно такое же красивое, как и ты, - галантно ответил Первушин.

Вот! Всего четыре года, а знает, что ответить!

Кто о чем, а я все о своем наболевшем. Наверное, мне по карме в этой жизни положено развивать терпение. Иначе я не понимаю, зачем мироздание подкинуло мне такой замечательный тренажер в виде Орена. Мне казалось, что на шестом году семейной жизни я уже просто будда и сфинкс в одном флаконе, но Орен все же каким-то образом ухитряется за несколько секунд вывести меня из себя.

Всю первую неделю Орен либо отбрыкивался от моих холодильничьих звонков ("поговорим об этом дома") либо отбрыкивался от меня дома ("давай в другой раз, а то я очень устал").
Субботним вечером (неделя без холодильника), на мой робкий, но твердый вопрос: "Так что же мы решили покупать?" Орен сдержанно ответил:
- Я начинаю подумывать о том, чтобы починить старый.

Тут терпение мое, наконец, лопнуло и я закатила скандал в тональности:
"Тааак тыыыыуыуы тоооолькооо начинааааааешь подуууууумывать?!!! Аонастысребенкомподумалчтобзавтрабылновыйхолодильникматьегогого!!!!!"

После чего Орен помчался в интернет выбирать модель холодильника, чем и занимался ровно десять минут, после чего перешел на профессиональные цифровые камеры и уже их смотрел со всеми подробностями часа два. Но поскольку я всю энергию исчерпала на предыдущий скандал, то я мрачно молчала, решив подождать, что будет дальше. Дальше вдруг очень удачно сломался холодильник у оренского друга Гая. Не исключено, что это я ему сглазила. Не удивлюсь, если я сглазила все холодильники в радиусе 100 километров вокруг, так я злилась. Но почему-то даже Гай Орена холодильниками не заинтересовал.

Подружки давали мне разные советы. Большинство рекомендовали плюнуть и пойти купить самой, а те, которые незамужем, советовали просто придушить Орена и не париться. Оренская мама предложила купить нам холодильник в подарок. Я даже подумала, что это будет справедливо - в качестве компенсации. Оренская мама даже разработала план: как будто она пришла к нам в гости и захотела попить холодной воды, и, обнаружив, что холодной воды нет, очень рассердилась и купила нам холодильник. Она это на полном серьезе предложила, честное слово! Потом она призналась, что однажды купила Орену-подростку бесспросу секретер в комнату, так он с ней потом три месяца не разговаривал.

В воскресенье я сказала Орену, что иду сама покупать холодильник, и если что, он может присоединиться. К моему удивлению, Орен, хоть и разозлился, но поехал со мной в магазин и даже одобрил мой выбор. Только попросил ничего не покупать, пока не проверит всю информацию в интернете. В интернете Орен вычитал, что выбранный мною холодильник слишком сильно шумит - на 46дб. Правда, все остальные производители об уровне шума своих холодильников не писали ни слова. После чего Орен опять потерял к холодильникам всякий интерес.

Я пошла к психологу за советом. У нас тут есть психологи от больничной кассы, очень удобно (и недорого, кстати), и я теперь чуть что - сразу к ней. Правда, у моего психолога специализация - дети, но для нашей семьи это именно то, что надо, потому что у нас частенько натуральный детсад. Психолог посмеялась, сказала, что всем женщинам рано или поздно приходится сталкиваться с какими-то такими вещами, и что я все делаю правильно, что не иду сама и не покупаю. Мол, в нашем случае главное, это не купить холодильник, сколько б это времени не заняло, а главное развить у Орена чувство ответственности по отношению к нам с Мишель. Еще она сказала немедленно перестать готовить и еду не покупать, чтобы "ускорить кризис".

В общем, в какой-то момент Гай поехал с женой смотреть холодильники, как раз тогда, когда я не могла, а Орен увязался с ними. Позвонил мне радостный: "Мы с Гаем выбрали наконец-то!" Я предложила им с Гаем пожениться и поселиться в этом самом новом холодильнике. В пятницу Орен возил меня по всем магазинам электротоваров центра страны. Мы осмотрели все холодильники, имеющиеся в наличие, изучили импортеров, гарантии, дизайн и энергетические особенности не меньше сотни. Я периодически взвывала "Давай купим этот, ну какая разница-то!", но Орен хмурился и просил отнестись к делу посерьезней. Ему особенно приглянулся профессиональный холодильник для ресторана 2 метра шириной за 27 000 шекелей. Он был весь утыкан кнопками и экранами, как ракета. Орен на него влюбленно поглядывал, поглаживал и вздыхал.

В конце концов Орен согласился на какой-то LG и полчаса торговался. Но мы ничего так и не купили, поскольку магазин закрылся из-за начала субботы. В воскресенье я послала Орену на работу имейл с 5ю холодильниками, рандомально выбранными мною на каком-то сайте из-за их приемлимой цены, и о чудо! Орен заказал один из них. Я так обрадовалась! Но, видимо, рано.
Придя домой, Орен заявил:
- Я не согласен выбрасывать старый холодильник! А че, починим, пусть тоже стоит. Жаль ведь такую хорошую вещь выкидывать.

А я вот думаю, зачем чинить? Лучше как шкафчик приспособим! Поставлю туда швейную машинку, краски, а в ящиках для фруктов можно держать, к примеру, старые мобильные телефоны, Орен ведь их тоже хранит все до единого. А че?

Моя подружка Н. страдает аэрофобией и очень боится летать на самолетах. Единственная авиакомпания, которой она согласна лететь, это наш Эльаль, хотя особой логики в этом нет, но Н. говорит, что чувствует себя в наших самолетах уже почти дома.

Пару дней назад, Н. возвращалась из Рима в Тель Авив. Волнуясь и нервничая, она взошла на борт, раскрыла родную израильскую газету и первым делом увидела огромную статью о разбившемся самолете Эр-Франс. Н. почувствовала легкое недомогание, которое постепенно переросло в истерику, когда самолет поднялся. А когда самолет влетел в зону турбуляции, Н. разрыдалась от страха и пошла к стюардессам.
"Сделайте хоть что нибудь, я больше так не могу!" - плакала она.
"Ладно, - сказали стюардессы, - для начала прими таблетку валиума и обожди десять минут. Мы что-нибудь придумаем."

Н. вернулась на своё место. Таблетка не помогала. Через некоторое время пришла стюардесса и попросила следовать за ней. Н. завели в специальную закрытую комнату, заперли дверь (это правила безопасности), и к ней вышел молодой летчик.
"Ты не волнуйся, - сказал он, - аэрофобия у многих бывает. Вот прошлым рейсом летел в бизнес-классе солидный мужчина, так он посреди полета лег на пол в проходе и двумя руками вцепился в кресла." Потом он еще долго объяснял Н. как работает самолет, что такое турбуляция и почему волноваться не нужно. Кроме того, как рассказывала Н., пилот был настоящий красавчик, и она заметно отвлеклась от ужаса перелета.

"Знаешь что, - сказал в конце концов красавчик-пилот, - я смотрю, ты такая славная, сходи-ка за своей сумкой и пойдем к нам в кабину." (Н., кстати, тоже красавица - тоненькая, белокурая и голубоглазая). Пилоты посадили Н. между собой, и начали ей все объяснять: как и что, почему трясет, и когда перестанет. Она окончательно повеселела - пилоты были спокойные и профессиональные, а внутри было много всяческих приборов. Не говоря уже о том, какая это красота, смотреть на горизонт из окна кабины самолета.

Я думала, что, может, у неё и аэрофобия прошла, но Н. только покачала головой и сказала, что в ближайшие несколько лет она вообще никуда летать не будет.

Орен вчера забыл, что холодильник не работает, и пришел домой голодный, хаха! Открывает дверцу, а там темно и страшно! Из съедобного только абрикосы, они в темноте хорошо хранятся. Мне его, прям, жалко стало (по всему дому полно съестного, которое можно сварить), но себя без холодильника еще жальче. Хотя я уже протоптала дорожку к холодильнику своей мамы, благо, она рядом живет.

Орен походил-походил вокруг, и начал рассуждать о том, как он сейчас сварит себе овсяную кашу. Вот сейчас пойдет и сам её себе сварит. С медом и корицей.
- Ладно, - сжаливаюсь, - сделаю тебе кашу.
- Нет, - вдруг не соглашается Орен, - ты её делаешь неправильной консистенции.
- Сделаю тебе правильной, как ты любишь, погуще, - предлагаю.
- А еще ты меда кладешь меньше, чем надо, - ноет Орен.
- Я тебе туда полбанки меда запихну.
- И корицу ты не так сыпешь! - короче, придуривается.
- Скажи, - говорю, - спасибо, что я тебе купила новую корицу. У старой срок годности кончился в 2002 году. Ты ее хранил, как полезное ископаемое?
- Как, ты её выкинула? Это была моя любимая корица! Мне её в армии подарила подружка, которая изучала здоровое питание. Специально, чтоб я кашу делал.
- Отличненько, вот и отправляйся к ней за кашей, - предлагаю, - а мы тут с Мишель останемся и с голоду помрем, тебе назло.

Тут к нам в гости пришел оренский друг Гай, тот, самый, который нам холодильник подарил.
- Добили его, сволочи? - говорит, - Вот и дари вам полезные вещи после этого!
- А сколько холодильнику лет? - интересуюсь.
- Да уж постарше тебя будет!

Я укрепилась в мысли купить новый.
Угощать Гая тоже было нечем. Орен выпил на голодный желудок бутылку теплого пива и его развезло в момент, а Гай пошел домой. Кушать.

Сегодня, прям, какой-то день СМИ

У нас тут есть один известный ведущий шоу, Дуду Топаз, он был очень популярным 10-15 лет назад, да и до недавнего времени то тут, то там можно было его увидеть на экране. В общем, когда популярность его стала спадать и его перестали с радостью брать во все программы, Дуду организовал нападение на двух директоров крупнейших тв-компаний и на своего агента, в чем вчера и признался. Адвокаты ему явно варят облегчение приговора "по состоянию душевного здоровья", но не об этом речь.

Самое интересное, как наша полиция добилась у него признания. Они к нему в камеру на ночь подсадили даврана ("говорильщика)", есть такой полицейский, оказывается. Но это не медовев ("разговорник"), который прикидывается заключенным и пытается потихоньку выяснить правду. Давран должен всю ночь не давать спать и долбить подопечному, что ему стоит чистосердечно признаться, типа: "Сейчас тебе плохо? Признайся, почувствуешь себя лучше. Вот у нас был тут один, чуть руки на себя не наложил, а как признался - все, как подменили человека, сразу спокойный такой стал..." и т.п. Какой тонкий психологический маневр! Наверное, Дуду под утро взвыл: "Ладно, признаюсь, только заткнись уже!!!" и побежал сдаваться.

Это я по радио в утренней программе слышала. Там еще один ведущий спросил другого, мол, интересно, как становятся давранами? Очень просто, ответил другой, когда на курсе в полицейской академии появляет студент, который трындит, не затыкаясь, а все остальные его ненавидят, его сразу отправляют на курсы давранов!

Что-то мне этот Обама в контексте нашего ближневосточного конфликта перестает нравится. Если я правильно поняла наших аналитиков, то он задался целью помириться с арабским миром, а Израиль будет чем-то вроде разменной карты. По мылу циркулируют статьи, типа этой.
Как удачно, что я уже знаю, где бомбоубежище!

вчера посмотрела передачу о девушке, которая занимается опасным спортом - БЭЙЗДЖАМП. Я даже про такой и не слышала. Они там прыгают со скал с маленьким парашютом. Но в отличие от просто парашютного спорта, ты находишься очень близко от скалы - крошечная ошибка, малейший "неправильный" порыв ветра - и ты труп. Поэтому в бейзджамп берут, когда у тебя не меньше 200 парашютных прыжков.
Спортом этим занимаются в среднем шесть лет. Потом либо бросают, либо получают увечья, либо погибают.


фотка отсюда

Это захватывающее зрелище.
Передача в основном занималась вопросом, стоят ли 20 секунд счастья возможности потерять жизнь. Главная героиня с фанатичными глазами утверждала, что стоит, пока однажды не сломала себе ногу и бедро. Пока ее снимали в инвалидном кресле и в гипсе, она со слезами на глазах твердила, что она, наконец-то, поняла, что хочет жить, а не просто прыгать, но как-только состояние её улучшилось и боль прошла, она сейчас же побежала к врачу спрашивать, когда уже можно прыгать опять.

У нас тут только что была тыловая учебная тревога: по всему Израилю (кроме юга, где сейчас опять напряги с Газой и им не до этого) раздалась сирена, и нужно было спрятаться в ближайшем бомбоубежище. Еще обещали, что будут звуки разрывающихся снарядов и падающих домов, но к моему глубокому разочарованию ничего такого в нашем районе не было. Хотя, может, и к лучшему - несмотря на то, что предупреждают об этих учениях много раз по радио и телевидению, каждый год старушка-другая окочуривается из-за этого со страху.

Мы, наконец, узнали, где у нас бомбоубежище - в близлежайшем "рехабе", клинике для лечения от наркозависимости. Клиника эта находится прямо под окнами моего офиса, и мне всегда было интересно, что ж там внутри. Наркоманы там, обычно, сидят тихо, ссорятся редко. Внутри у них очень прилично - одноэтажный дом окружен садом и растениями, журчит вода, в больших клетках чирикают попугайчики, по двору гуляют куры и собака. На дверях попалась табличка "Консультант-психолог семейной жизни".

Когда мы ввалились в бомбоубежще, наркоманы, мужиков 15-20 разных возрастов и одна тетка, уже сидели там и нашему приходу очень удивились. Они все были с тарелками фризби и собирались ими перекидываться. И тут вваливаемся мы - подавляющее большинство нашей студии составляют симпатичные молодые дизайнерши. Думаю, мы им там конкретно повысили мотивацию излечиться. Они даже про фризби забыли.

А вообще, тьфу-тьфу, чтоб не пришлось там действительно никогда сидеть - воздуха мало, очень тесно и премерзко воняет пивом.

Холодильник накрылся медным тазом. Выбивает пробки и включаться не желает. Когда мы в этот дом переезжали, свой старый холодильник нам подарил оренский друг Гай. До сих пор холодильник этот мне очень нравился - он здоровый, как отдельная комната, и расцветкой под зебру (одна из подружек Гая когда-то его обклеила со всех сторон специальными холодильниковскими обоями). Наученная горьким опытом со стиральной машиной, предполагаю длительную осаду и жизнь в проголодь.

Скажите, какие продукты могут хорошо храниться при температуре 25-30 градусов?