:-(

Когда женщина живёт одна...



Возможно, ты удивишься - но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живёт одна...



1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.



2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.



3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и всё равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.



4. Её кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живёт в диком стрессе и унижении под диваном.



5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдёт – полкило проращённых семян полыни похудательной.

И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.



6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на её прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.



7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты - конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьёз".



8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь её в этом уличит.



9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их?.. болгарки!



10. И вообще пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.



11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберётся их дежурно поцеловать.



12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя - то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.



13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности - мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200Х год.



14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама!!!



16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.



17. Она перестаёт опаздывать, потому что никто не замеряет время её сборов с секундомером.



18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.



19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.



20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.



21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.



22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.



23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.



24. Никто не стирает свои трусы её 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.



25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.



26. Она непринуждённо приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.



27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя враскоряку в тесной ванной с плохим освещением.



28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.



29. Она вообще куда меньше готовит, врёт и разыскивает крышечки от зубной пасты.



30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Состояние: сонное

Друзья,


Я вам всем искренне благодарен за все цепочки (пересылки), которые
вы мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал
очень много нового, как например:

- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут
установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что
банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с
неё.

- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится
для того, чтобы снимать налёт с сантехники, а также приводит к тому,
что ржавеют трубы.
- Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю
свою задницу иглой, инфицированной СПИДом.

- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться
деодоранами, потому что они приводят к раку подмышек.

- Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо ещё,
проходя пешком иногда до 7 кварталов до неё, так как боюсь, что меня
усыпят каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня
обокрасть, а вдруг и изнасиловать...

- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что
кто-нибудь настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну
моего, а потом мне придёт счёт неимоверных размеров, потому что
он стал звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.

- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за
эстрагенов, в них содержащихся, стану педиком.

- Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более,
чем просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят
в каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых
готовят гамбургеры в МакДоналдсе.

- Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые
презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью.

- Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках,
опасаясь после этого умереть отравленным от экстрементов и мочи
крыс.

- Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на
тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы
красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне
удалят почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом.

- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью
из-застраха того, что внезапно она закипит и обожжет мне всё лицо,
как только я попытаюсь вынуть из неё свой супчик Магги, или чашечку
кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро.

- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной
девочке, которая чуть ли не погибла около 7.000 раз в больнице. Кстати,
этой девочке семь лет с 1998 года...

- Я перестал кушать и пить столько разных вещей, что почти умер
от недоедания (ну ладно, это неправда - просто хотел проверить,
поверите ли).

- Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего
компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов,
которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за
то, что я принял участие в исследовании, которое они проводили по
выслеживанию писем по электронной почте.

- Сраный телефон Эрикссон также так и не пришёл, и тем более уж
обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами
включенными!

- Также я не выиграл 3000 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не
было у меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами,
которые я задумал как моё желание после того, как я разослал 10 разным
получателям Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама!

- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в
поддержание мира, а сволочу Бушу было всё-равно и он итак их
бомбардировал.

- НО ТО, В ЧЁМ Я ТОЧНО УВЕРЕН, ЭТО В ТОМ, ЧТО ВСЕ МОИ НЕУДАЧИ
ЯВЛЯЮТСЯ СЛЕДСТВИЕМ ТОГО, ЧТО Я РАЗОРВАЛ ОДНУ ИЗ ВЫСЛАННЫХ
ВАМИ МНЕ ЦЕПОЧЕК, ИЛИ ЗАБЫЛ ЕЁ ПРОДОЛЖИТЬ, И ПОЭТОМУ У МЕНЯ
НАЧАЛАСЬ КАКАЯ-ТО ЧЕСОТКА В ПАХУ, И ЭТО - ЧЁРТОВО ПРОКЛЯТИЕ!


**************************************

ВАЖНО: Если ты не вышлешь этот мейл хотя бы 1200 свои друзьям в
течение следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрёт
голубь...


БЛИН!..

Наверняка у кого-то из вас, а может и у каждого возникала такая проблема.При знакомстве с человеком, вдруг понимаешь, что в голове как-будто мгновенно пропали все извилины.Невозможно предумать тему и поддерживать разговор....не катастрофа если с Вами случалось это 1-2 раза....а вот со мной последнее время это стало поятоянным явлением.Хоть про погоду говори.....Мне стало тяжело знакомится с людьми, точнее с мужчинами, мне совершенно не о чем говорить, я не могу поддержать разговор...это ужасно!!!!!со мной такого никогда не было. в детстве я была очень общительной девочкой.....да и недостатком ума вроде не страдаю...Что же случилось с моим языком???он прилипает к небу....и о ужас ВЕТЕР в голове.....

Состояние: хреновое

Оболдеть!!!Сегодня получила письмо а в нем была программка!!!Теперь у меня в аське миллион смайлов и картинок!!!!ну просто супер!!!

вот ссылочка:
http://www.legalmusic.info/off/1010041500.html

...слушая подруг, друзей и родственников, опираясь на свои ощущения, есть некоторые выводы относительно "игры в оргазм".
НЕ бывает фригидных женщин!Бывают женщины, стесняющиеся сказать о том, как они его испытывают!Смущаются разговаривать с мужчинами о том, что нужно сделать ЕМУ, чтобы она перестала быть "фригидной!
Они бояться причем ЖУДКО! Показаться не опытными и поэтому им проще закатывать глаза и орать как буд-то их режут!)))))))ну типа страстная она такая....
Совершенно точно проверенные факты:
-Живя в одной квартире с совершенной не примечательной а многие говорили,"левой","стремной" подругой, я удивлялась откуда у нее столько мужиков????
Наверное она трахает их как следует и сама кайфует...ведь она делает это как голодный волк, со всеми и много)))))
Один раз я была свидетельницей душераздирающих стонов и криков от оргазма и секса!!!
А потом подруга призналась, что никогда не испытывала его, и ни один мужик не доставил ей удовольствия.
Мораль: "Не вся та женщина страстная и чувствительная, что кричит и извивается!"
это всем наверно давно ясно!
А вот знаете ли Вы, что женщины -"БРЕВНА" испытывают оргазм почти на 90% ВСЕ!
Они прислушиваются к своему телу и не всегда активно шевеляться.А с другим она может вести себя как самая искусная любовница (просыпаються инстинкты).
В такой женщине можно разбудить тигра...только должен найтись тигр.
Еще одна подруга никогда не получала оргазма, хотя мужчин было достаточно много!
"Да"-говорит она," я получаю удовольствие, но оргазм только в душе....мужчины от меня уходят.....говоря -"тебе невозможно доставить удовольствие"---она отвечает - у душа получается...
Я спрашивала может ты не расслабляешься до конца....Она смеется....Может я наоборот слишком сильно расслабляюсь.
Вот говорит если начинаю дергаться как ненормальная и орать.....они потом не отлипают.....но мне это быстро надоедает.
А вот у третьей подруги с этим все впорядке! Всем сказала как надо и кайфует!Особо не напрягаясь....
Просто мы все разные и к каждому из нас есть свой ключик!
Не бывает плохих мужиков!
Не бывает фригидных женщин!
Просто люди должны подходить к друг-другу!
И даже самое последнее "БРЕВНО" может извиваться змейкой найдя своего УЖА))))
проверено на собственном опыте.....:-)

Приветствую новеньких)))
Добро пожаловать, я так радуюсь всегда))))