...вот уже прошло 6 месяцев, а боль не утихает.
в субботу ездила на кладбище, посадила еще цветов.Красиво там...несмотря на все - красиво.Березы перешептываются, соловьи поют.
В это время мама приехала на дачу.Дом заколотили, когда в прошлом году вывозили оттуда бабушку.
Родители сняли доски, открыли дом, зашли внутрь.
С субботы на воскресенье мне приснился сон.
Она пришла ко мне живая.Мы долго разговаривали.Я ее чувствовала!!!Я трогала ее живые руки, обнимала ее.Это было так реально.А потом она показала где у нее болит, и сказала - я вылечусь.Я заплакала так как знала что это не так.Обняла ее и закричала.
Потом я взяла ее руки, они такие теплые были всегда, она всегда меня гладила ими, забирала всю плохую энергию ими и сбрасывала в сторону, готовила ими.
Потом я вытянула свои руки, они были так похожи на ее, и я сказала:"Когда я состарюсь они будут такими же, я буду видеть их и вспоминать тебя, они такие же как у тебя!"
Мама зашла в дом и увидела на окне бабочку, она была коричневая.Мама вынесла ее на улицу, бабочка расправила крылья, оказалось они у нее ярко красные, с огромными синими глазками в уголках.
У бабушки были синие глаза, как небо...
Улетела...

Есть женщины в русских селеньях -
> > Их бабами нежно зовут:
> > Слона на бегу остановят,
> > И хобот ему оторвут...

Вопрос, присланный в мужской журнал

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.

Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее
мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.

Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше?

> Кафе.
> За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
> МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
> ДАША - Зачем?
> МАША - Ну типа в доказательство любви.
> ДАША - А какие пальцы?
> МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
> ДАША - А что они потом с ними сделали?
> МАША - Абсолютно неважно.
> ДАША - Нет, просто интересно:
> МАША - Там про это не было написано.
> ДАША - А фотографии были?
> МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
> ДАША - Так они что все пальцы себе откусили?
> МАША - Блядь, нет! Только мизинцы!
> ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
> МАША - Ну вот сейчас вспомнила.
> ДАША - П***ц.
> Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ.
> ДАША тормозит его.
> ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста.
> ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
> МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
> ДАША - А:
> МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
> ДАША (закуривает) - Лучше б он ей х** в рот засунул.
> МАША - Чтобы она его отгрызла?
> ДАША - Чтобы она его пососала.
> МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви?
> ДАША - В том, что она пососала бы его х**.
> МАША - В этом нет ничего противоестественного!
> ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
> К столику подходит официант.
> ОФИЦИАНТ - Ваш счет.
> ДАША - Спасибо.
> ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
> ДАША - Что?
> ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
> ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
> ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил.
> ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
> ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил.
> ДАША - Вы настаиваете?
> ОФИЦИАНТ - Да.
> ДАША - Хорошо. Позовите администратора!
> ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
> АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте!
> ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло?
> ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
> ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
> МАША - Она хотела сказать, что:
> ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно?
> ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
> АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
> ДАША - Конечно, потому что это противоестественно!
> АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
> АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
> ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену.
> ОФИЦИАНТ - Позовите Лену!
> Приходит ЛЕНА.
> ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
> ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
> ЛЕНА - Ну.. В общем-то да.
> ДАША - Да у вас тут все извращенцы:
> ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
> ДАША - Да я им не занимаюсь!
> АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
> ДАША - Ну я пробовала, но:
> АДМИНИСТРАТОР - Что?
> ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно.
> ЛЕНА - Вы использовали лубрикант?
> ДАША - Естественно:
> ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
> ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
> ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
> ДАША - Что???
> К столику подходит ХОЗЯИН.
> ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы?
> МАША - А вы кто такой?
> ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения.
> ДАША - Ну наконец-то.
> ХОЗЯИН - Так в чем дело?
> ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
> ДАША - Блять! Да вы тут все е***утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
> ХОЗЯИН - А в чем?
> ДАША - В том, что у моего парня маленький член!
> К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
> ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов:
> ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
> ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких:
> ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
> ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
> ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
> ДАША - Чьей мочи?
> ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
> ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
> ДЕВУШКА - Литра воды.
> АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю.
> ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
> ДЕВУШКА - Почему серьезно?
> К столику подходит ИНСПЕКТОР.
> ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
> ХОЗЯИН - О чем вы говорите?
> ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы: ДАША - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
> ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема?
> АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
> ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
> ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
> ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи?
> ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
> ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите?
> ДАША - Нет, б***ь, в ж**у засовываю!
> К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
> МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог.
> ДАША А что вы тут делаете?
> МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008.
> ХОЗЯИН Что значит 2008.
> МУЖЧИНА Год избрания следующего президента.
> ДАША Да пошли вы нах** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
> МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы.
> ДАША Я не знаю, где найти мочу.
> МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли?
> Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной. Конец.

Состояние: веселое