дневник заведен 13-04-2004
постоянные читатели [16]
Blue_Viola, Candle, lifeforent, marinatan, Валерка, Ветер, Дашунчик, Ежова Данька, Звезда-одиночка, Искендера, калантайй, ОГРОМНОЕ НЕБО, ПАРАД УРОДОВ, Товарищ Кац, Тонкая, Хронос
Blue_Viola, Candle, lifeforent, marinatan, Валерка, Ветер, Дашунчик, Ежова Данька, Звезда-одиночка, Искендера, калантайй, ОГРОМНОЕ НЕБО, ПАРАД УРОДОВ, Товарищ Кац, Тонкая, Хронос
цитатник:
- • лента
интересы [22]
психология, походы, ролики, лес, Ночные Снайперы, Семья, Кундера, Павел Кашин, друг, Светлое, лесби, Утреннее кафе, Вероника Долина, маленький мир, грустное, красота внутренняя, ездить в машинах
психология, походы, ролики, лес, Ночные Снайперы, Семья, Кундера, Павел Кашин, друг, Светлое, лесби, Утреннее кафе, Вероника Долина, маленький мир, грустное, красота внутренняя, ездить в машинах
антиресы [3]
Пятница, 18 Июня 2004 г.
13:35 Когда мы вспоминаем свою жизнь, мы вспоминаем их.
Мне было 18, я собиралась замуж, заявление уже было подано. Я собиралась на месяц поехать в Нижний Новгород - город, мною нежно любимый то ли потому, что он связан у меня с хорошими воспоминаниями, то ли потому, что во мне проявился зов крови - вся моя родня по отцу родом из Нижегородской области. В Нижнем жила тогда моя сестра - тогда мы действительно еще были хорошими подругами. Я ехала к ней.
Солнечное, жаркое лето - в Нижнем всегда жарче, чем в Питере, потому что южнее. Я, вся такая молодая и свежая (в то лето я особенно ярко это ощущала). Свободная. Целыми днями гуляла по городу и сходила с ума от вида Волги, удивлялась огромному количеству холмов (там же мне рассказали, как наш нижегородский приятель приехал как-то в Питер, поселился на каком-то там этаже гостиницы, поближе к небу, и с утра, глянув в окно, разочарованно протянул: «Да-а-аа... Шковорода...»), болталась из стороны в сторону в местных автобусах на бесконечных поворотах местных дорог, удивлялась красному цвету асфальта перед Кремлем и качалась на качелях в моем любимом дворе - где-то рядом с памятником Минину и Пожарскому. Тогда же я познакомилась с новой, свежепоявившейся компанией моей сестрицы - Аннушки: веселая компания из троих женатых мужичков. Один - бесконечно серьезный и похожий этим на невозмутимого слона (ну, и габариты его, и розовая бритая голова навевали мысли о добром мультяшном слоне), другой - Петрович, напоминавший зайца, с забавно печальными глазами домиком, и Андрей Будаев - жилистый, некрасивый, с огромным ртом, потрясающе обаятельный.
Андрей был Аннушкиным любовником на тот момент.
Много времени мы проводили именно в этой компании, было по детски весело и интересно. Как-то ночью мы с Андреем сбежали от всех, и, пьяные, целовались на одной из огромных лестниц, ведущих к домам на очередном холме. С этого момента в нашем общении появился элемент неприкрытой эротики - но не более. Будаев - человек, для которого потрогать женщину за грудь - это просто стиль поведения, проявление симпатии, не более. Это было забавно. Мы с ним здорово подружились. За день перед моим отъездом я дала ему свой адрес и попросила писать мне. Провожая меня на поезд, он даже плакал и подарил мне большую мягкую розовую свинью. Говорят, дарить свиней - плохая примета, мол, «свинью подложил».
Я приехала домой, через пару месяцев вышла замуж, будучи уже беременной. Началась моя семейная жизнь. Все было гладко, потому что я была пришибленная, стелилась и, если что, тихо плакала в уголок. Да и не хотелось особо буйствовать, потому что беременной мне было не до этого. Муж считал меня идеальной женой. До поры до времени.
Переписка шла, иногда затихая, иногда наоборот.
В Нижний я приехала только через 2 года. У меня уже была маленькая Настя, которой был год и сколько-то месяцев. И приехала я с мужем, уже не в сам Нижний, а в деревню под Арзамасом, от Нижнего примерно 100 км. Дитя было довольное, муж нашел родственную душу - мою сестру Валю и благополучно с ней пьянствовал всю неделю пребывания там. После он уехал. Мы с Настей остались. Тетки отпустили меня в Нижний, без ребенка. Это были 5 дней яркого счастья. Я, замордованная одиночеством (подруг у меня было немного, а с рождением ребенка интересы разошлись и они весьма редко виделись со мной, да и ездить было далековато, а муж был молчун, его мало что интересовало по жизни), беспрерывным сидением дома с ребенком, тоской от однообразия, наконец вырвалась на свободу. Опять солнце, жара под 40, я в легкой одежде, Нижний, мой любимый двор и мои любимые качели, летая на которых можно откинуть голову и видеть густую листву огромных деревьев во дворе, балкон, очень красивый, обвитый какими-то вьющимися растениями.
Сестрица моя Аннушка была в дикой обиде на меня, сказав, что я приехала не к ней, а к Будаеву. На тот момент они давно разошлись, иногда встречаясь по старой памяти или по делу, и она клеймила его разными эпитетами, расписывая, что на самом деле это не человек, а дерьмо, что любит только себя и думает только о себе.
И в Нижнем мы увиделись с Андреем.
Это был взрыв. На следующий день он уже кричал: «Боже, я влюбился, как дурак, как школьник!» - и восхищенно размахивал руками. Все 5 дней мы спали урывками, потому что беспрерывно говорили, постоянно куда-то ехали, неслись, общались с его друзьями и двумя сразу любовницами. Человек он легкий, легко живет, ни о чем не жалеет, женщины для него, как воздух - все его женщины знают о наличии других, общаются с другими по мере сил. Но его женщины - это именно долгие связи, он не разбрасывался. Было 2, но постоянные. Тогда же появилась Надежда - третья. И я. Первой была, конечно, его жена, от которой у него была дочь, тоже Настя, как и моя.
Само собой получилось, что мы начали говорить о моем переезде в Нижний, о разводе с женами-мужьями, о бытовых проблемах, которые встают перед нами. Все казалось легко и просто, нам не страшно было полное отсутствие денег, дикий долг, висящий на нем после автомобильной аварии, отсутствие прописки, жилья и прочее.
Через 5 дней я вернулась в деревню. Будаев довез меня и почти целый день провел с Настей и со мной. Тетки после его отъезда взбунтовались. И началась травля. Много чего было сказано верного и неверного, но я слушать ничего не хотела. Скучала по нему, но была безмерно счастлива. Позже поняла, что большая часть моей радости была вызвана просто тем, что у меня наконец появился просвет в тоскливом однообразном существовании. Съездила к нему еще раз. Уже с ребенком.
Тетки стояли на ушах. Аннушка возненавидела меня тихой ненавистью. Она не понимала, как я могу любить ее бывшего любовника, ведь он ее. То, что она поливала его грязью, для нее было не в счет. У всякого свои понятия о порядочности.
Пусть это грубый пример, но я его приведу. Если у меня есть машина, которая в какой-то момент перестала меня устраивать, мягко говоря, и я хочу оставить ее на улице с ключами, чтобы кто-нибудь забрал, если нужно, или пусть она так сгинет, мне все равно, она мне больше не нравится, я ее просто-таки ненавижу, то почему бы мне не подарить ее другу, которому нужна машина, а моя ему вообще очень нравится. То есть вот так: выбросить - это можно, а близкому человеку отдать - нельзя.
Короче, она обиделась на меня надолго. Даже сейчас еще остались следы тех событий - таких близких отношений у нас уже не было больше.
Вскоре мне пришлось ехать домой. Предполагалось, что я сделаю свои дела, соберу вещи, объяснюсь с Илюхой и приеду. Но я не смогла. Дома за меня будто стены схватились и не выпускали. Я дико металась, каждые 5 минут была уверена в противоположных вещах - то «да, уезжаю», то «нет, остаюсь». Тогда же я начала запоем читать Козлова. (До этого я четыре раза начинала, но у меня шло просто отвращение к нему, а после этого лета он оказался настолько кстати, что я в очередной раз задумываюсь - жизнь дает нам столько и тогда, сколько и когда нам надо. Как у Р. Баха: «Проблемы даются нам вместе с силами на их разрешение»). Козлова читал и Андрей. Его пример оказался самым действенным - он не первый человек, который мне советовал эти книги.
Короче, я металась, он искал комнату для съема в Нижнем, Илья традиционно молчал, а в результате я купила билет (даже стыдно рассказывать, какие доводы я привела Илье, чтобы он дал согласие на мою Поездку в Нижний. Как он поверил - до сих пор не понимаю, видимо очень хотел поверить). Билет был куплен во многом для прекращения собственных метаний, мол «вот, что же ты мучаешься, уже билет есть». Но разум победил, и билет был благополучно сдан в кассу, где заодно я оставила и свои метания.
Мы созванивались, оба оплачивали дикие счета за межгород, писали. Дитя пошло в садик. Я пошла в Синтон. Стала меняться. Стала думать по-другому. Пошла работать в чаты - сначала это были цивильные чаты, без эротики и порно. Там я наконец узнала, с какой стороны подходят к компьютеру, где кнопка включения (результат налицо, как видите, моя работа связана с компьютером).Стала немножко зарабатывать. Сделала попытку уйти от мужа. Вернулась. Он принял. Отношения портились день ото дня. Раньше он постоянно молчал, теперь начал говорить, но только претензиями. Ненавидел Синтон заочно. Скрипел зубами. Через 4 месяца пошел сам.
Весь год я верила, что люблю Андрея. Создала себе этакую мечту и с удовольствием ею наслаждалась. При этом, что уж кривить душой, знала, что я просто надумала большую часть. Но мне это нравилось.
И вот наступило лето. Илья поехал в Синтоновский лагерь. Я отправилась к Будаеву. Единственное, о чем я его просила, это чтобы я не виделась с его женой. Первое место, где я оказалась по приезду - это дом его жены. Где и осталась. Больше было некуда - я приехала с ребенком. Нужны были человеческие условия. Она молчала, даже по-дружески относилась ко мне. Ей не привыкать.
И тут-то наконец отрезвленная и измененная я увидела, что тут мне делать нечего. Что все давно прошло. Что спасибо за чудесное приключение, но мне пора дальше. И я уехала в деревню, а позже - в Питер. С Андреем объяснились. Он понял и согласился.
Напоследок друзья донесли, что весь этот год Петрович, который невероятно тепло ко мне относился, запрещал нашим общим знакомым даже шутки по поводу меня, неважно, было ли это в присутствии Андрея или вне. Говорил: «Ее даже не трогайте, пусть у него есть Татьяна, Надежда, Света, кто угодно, но Лера - его самая счастливая и романтическая любовь». Так я стала любимой женщиной в гареме.
Через 4 месяца я позвонила ему. Попала на какую-то вечерину. Он взял трубку и традиционно счастливым голосом заорал: «АЛЁ!!!» Услышав мой голос сник и начал тихо подвывать. После краткого разговора попросил не звонить больше. «Зачем, говорит, будоражить. Мне было так хорошо, а тут опять вся эта боль нахлынула». Я поняла. Больше не звонила.
Да, он не самый лучший прекрасный принц на свете, но говорить о нем гадости я не буду. Он мне многое подарил. Спасибо. И я рада, что был такой человек в моей жизни. Благодаря ему окончательно порушилось то, что давно уже гнило: мой образ жизни, мой тухлый образ мыслей. Благодаря ему все изменилось. Он был как маленькая революция перед началом улучшений. Спасибо.
Вот одна из историй, которые я могу рассказать, когда вспоминаю свою прошлую жизнь. Да, я вспоминаю «их».
Солнечное, жаркое лето - в Нижнем всегда жарче, чем в Питере, потому что южнее. Я, вся такая молодая и свежая (в то лето я особенно ярко это ощущала). Свободная. Целыми днями гуляла по городу и сходила с ума от вида Волги, удивлялась огромному количеству холмов (там же мне рассказали, как наш нижегородский приятель приехал как-то в Питер, поселился на каком-то там этаже гостиницы, поближе к небу, и с утра, глянув в окно, разочарованно протянул: «Да-а-аа... Шковорода...»), болталась из стороны в сторону в местных автобусах на бесконечных поворотах местных дорог, удивлялась красному цвету асфальта перед Кремлем и качалась на качелях в моем любимом дворе - где-то рядом с памятником Минину и Пожарскому. Тогда же я познакомилась с новой, свежепоявившейся компанией моей сестрицы - Аннушки: веселая компания из троих женатых мужичков. Один - бесконечно серьезный и похожий этим на невозмутимого слона (ну, и габариты его, и розовая бритая голова навевали мысли о добром мультяшном слоне), другой - Петрович, напоминавший зайца, с забавно печальными глазами домиком, и Андрей Будаев - жилистый, некрасивый, с огромным ртом, потрясающе обаятельный.
Андрей был Аннушкиным любовником на тот момент.
Много времени мы проводили именно в этой компании, было по детски весело и интересно. Как-то ночью мы с Андреем сбежали от всех, и, пьяные, целовались на одной из огромных лестниц, ведущих к домам на очередном холме. С этого момента в нашем общении появился элемент неприкрытой эротики - но не более. Будаев - человек, для которого потрогать женщину за грудь - это просто стиль поведения, проявление симпатии, не более. Это было забавно. Мы с ним здорово подружились. За день перед моим отъездом я дала ему свой адрес и попросила писать мне. Провожая меня на поезд, он даже плакал и подарил мне большую мягкую розовую свинью. Говорят, дарить свиней - плохая примета, мол, «свинью подложил».
Я приехала домой, через пару месяцев вышла замуж, будучи уже беременной. Началась моя семейная жизнь. Все было гладко, потому что я была пришибленная, стелилась и, если что, тихо плакала в уголок. Да и не хотелось особо буйствовать, потому что беременной мне было не до этого. Муж считал меня идеальной женой. До поры до времени.
Переписка шла, иногда затихая, иногда наоборот.
В Нижний я приехала только через 2 года. У меня уже была маленькая Настя, которой был год и сколько-то месяцев. И приехала я с мужем, уже не в сам Нижний, а в деревню под Арзамасом, от Нижнего примерно 100 км. Дитя было довольное, муж нашел родственную душу - мою сестру Валю и благополучно с ней пьянствовал всю неделю пребывания там. После он уехал. Мы с Настей остались. Тетки отпустили меня в Нижний, без ребенка. Это были 5 дней яркого счастья. Я, замордованная одиночеством (подруг у меня было немного, а с рождением ребенка интересы разошлись и они весьма редко виделись со мной, да и ездить было далековато, а муж был молчун, его мало что интересовало по жизни), беспрерывным сидением дома с ребенком, тоской от однообразия, наконец вырвалась на свободу. Опять солнце, жара под 40, я в легкой одежде, Нижний, мой любимый двор и мои любимые качели, летая на которых можно откинуть голову и видеть густую листву огромных деревьев во дворе, балкон, очень красивый, обвитый какими-то вьющимися растениями.
Сестрица моя Аннушка была в дикой обиде на меня, сказав, что я приехала не к ней, а к Будаеву. На тот момент они давно разошлись, иногда встречаясь по старой памяти или по делу, и она клеймила его разными эпитетами, расписывая, что на самом деле это не человек, а дерьмо, что любит только себя и думает только о себе.
И в Нижнем мы увиделись с Андреем.
Это был взрыв. На следующий день он уже кричал: «Боже, я влюбился, как дурак, как школьник!» - и восхищенно размахивал руками. Все 5 дней мы спали урывками, потому что беспрерывно говорили, постоянно куда-то ехали, неслись, общались с его друзьями и двумя сразу любовницами. Человек он легкий, легко живет, ни о чем не жалеет, женщины для него, как воздух - все его женщины знают о наличии других, общаются с другими по мере сил. Но его женщины - это именно долгие связи, он не разбрасывался. Было 2, но постоянные. Тогда же появилась Надежда - третья. И я. Первой была, конечно, его жена, от которой у него была дочь, тоже Настя, как и моя.
Само собой получилось, что мы начали говорить о моем переезде в Нижний, о разводе с женами-мужьями, о бытовых проблемах, которые встают перед нами. Все казалось легко и просто, нам не страшно было полное отсутствие денег, дикий долг, висящий на нем после автомобильной аварии, отсутствие прописки, жилья и прочее.
Через 5 дней я вернулась в деревню. Будаев довез меня и почти целый день провел с Настей и со мной. Тетки после его отъезда взбунтовались. И началась травля. Много чего было сказано верного и неверного, но я слушать ничего не хотела. Скучала по нему, но была безмерно счастлива. Позже поняла, что большая часть моей радости была вызвана просто тем, что у меня наконец появился просвет в тоскливом однообразном существовании. Съездила к нему еще раз. Уже с ребенком.
Тетки стояли на ушах. Аннушка возненавидела меня тихой ненавистью. Она не понимала, как я могу любить ее бывшего любовника, ведь он ее. То, что она поливала его грязью, для нее было не в счет. У всякого свои понятия о порядочности.
Пусть это грубый пример, но я его приведу. Если у меня есть машина, которая в какой-то момент перестала меня устраивать, мягко говоря, и я хочу оставить ее на улице с ключами, чтобы кто-нибудь забрал, если нужно, или пусть она так сгинет, мне все равно, она мне больше не нравится, я ее просто-таки ненавижу, то почему бы мне не подарить ее другу, которому нужна машина, а моя ему вообще очень нравится. То есть вот так: выбросить - это можно, а близкому человеку отдать - нельзя.
Короче, она обиделась на меня надолго. Даже сейчас еще остались следы тех событий - таких близких отношений у нас уже не было больше.
Вскоре мне пришлось ехать домой. Предполагалось, что я сделаю свои дела, соберу вещи, объяснюсь с Илюхой и приеду. Но я не смогла. Дома за меня будто стены схватились и не выпускали. Я дико металась, каждые 5 минут была уверена в противоположных вещах - то «да, уезжаю», то «нет, остаюсь». Тогда же я начала запоем читать Козлова. (До этого я четыре раза начинала, но у меня шло просто отвращение к нему, а после этого лета он оказался настолько кстати, что я в очередной раз задумываюсь - жизнь дает нам столько и тогда, сколько и когда нам надо. Как у Р. Баха: «Проблемы даются нам вместе с силами на их разрешение»). Козлова читал и Андрей. Его пример оказался самым действенным - он не первый человек, который мне советовал эти книги.
Короче, я металась, он искал комнату для съема в Нижнем, Илья традиционно молчал, а в результате я купила билет (даже стыдно рассказывать, какие доводы я привела Илье, чтобы он дал согласие на мою Поездку в Нижний. Как он поверил - до сих пор не понимаю, видимо очень хотел поверить). Билет был куплен во многом для прекращения собственных метаний, мол «вот, что же ты мучаешься, уже билет есть». Но разум победил, и билет был благополучно сдан в кассу, где заодно я оставила и свои метания.
Мы созванивались, оба оплачивали дикие счета за межгород, писали. Дитя пошло в садик. Я пошла в Синтон. Стала меняться. Стала думать по-другому. Пошла работать в чаты - сначала это были цивильные чаты, без эротики и порно. Там я наконец узнала, с какой стороны подходят к компьютеру, где кнопка включения (результат налицо, как видите, моя работа связана с компьютером).Стала немножко зарабатывать. Сделала попытку уйти от мужа. Вернулась. Он принял. Отношения портились день ото дня. Раньше он постоянно молчал, теперь начал говорить, но только претензиями. Ненавидел Синтон заочно. Скрипел зубами. Через 4 месяца пошел сам.
Весь год я верила, что люблю Андрея. Создала себе этакую мечту и с удовольствием ею наслаждалась. При этом, что уж кривить душой, знала, что я просто надумала большую часть. Но мне это нравилось.
И вот наступило лето. Илья поехал в Синтоновский лагерь. Я отправилась к Будаеву. Единственное, о чем я его просила, это чтобы я не виделась с его женой. Первое место, где я оказалась по приезду - это дом его жены. Где и осталась. Больше было некуда - я приехала с ребенком. Нужны были человеческие условия. Она молчала, даже по-дружески относилась ко мне. Ей не привыкать.
И тут-то наконец отрезвленная и измененная я увидела, что тут мне делать нечего. Что все давно прошло. Что спасибо за чудесное приключение, но мне пора дальше. И я уехала в деревню, а позже - в Питер. С Андреем объяснились. Он понял и согласился.
Напоследок друзья донесли, что весь этот год Петрович, который невероятно тепло ко мне относился, запрещал нашим общим знакомым даже шутки по поводу меня, неважно, было ли это в присутствии Андрея или вне. Говорил: «Ее даже не трогайте, пусть у него есть Татьяна, Надежда, Света, кто угодно, но Лера - его самая счастливая и романтическая любовь». Так я стала любимой женщиной в гареме.
Через 4 месяца я позвонила ему. Попала на какую-то вечерину. Он взял трубку и традиционно счастливым голосом заорал: «АЛЁ!!!» Услышав мой голос сник и начал тихо подвывать. После краткого разговора попросил не звонить больше. «Зачем, говорит, будоражить. Мне было так хорошо, а тут опять вся эта боль нахлынула». Я поняла. Больше не звонила.
Да, он не самый лучший прекрасный принц на свете, но говорить о нем гадости я не буду. Он мне многое подарил. Спасибо. И я рада, что был такой человек в моей жизни. Благодаря ему окончательно порушилось то, что давно уже гнило: мой образ жизни, мой тухлый образ мыслей. Благодаря ему все изменилось. Он был как маленькая революция перед началом улучшений. Спасибо.
Вот одна из историй, которые я могу рассказать, когда вспоминаю свою прошлую жизнь. Да, я вспоминаю «их».
Комментарии [3]
Четверг, 17 Июня 2004 г.
12:27 Состояния
Я здесь совсем недолго - кажется, двух месяцев нет, но вот уже появился очередной из положительных эффектов пребывания здесь. Когда добавляешь новый пост, все время смущает графа «состояние». Как девочка правильная (это не так, просто ерничаю над собой), я действительно стремлюсь выполнить все инструкции, которые мне даны. А наличие графы для меня - как инструкция: надо заполнить. Так вот возникают определенные сложности.
Еще три года назад, когда я первые недели была в Синтоне, для меня явилось открытием, что люди часто не понимают, что они чувствуют, ощущают, короче, не могут внятно охарактеризовать свое «состояние». И, как результат, не могут понять, что с ними происходит, что с этим делать и что они вообще хотят.
Потом мне пришлось еще раз задуматься над этим серьезно - как определять словами эмоции, испытываемые мною или другим человеком, когда моя дочка уже пришла в возраст, когда дитя реагирует на речь, в плане - понимает. И я прочла умную книжку, в которой, в частности, говорилось о том, как стоит разговаривать с истерящим ребенком. Нужно, грубо говоря, повторять слова ребенка, в немного другой интерпретации (дабы не быть попугаем) и дополнять эти слова информацией, которую дитя еще не понимает, но она ему нужна. Тем более, таким образом дитя видит - его понимают, и не соглашаются ему уступить не потому, что родители гады такие и ни черта не смыслят, а потому, что есть объективные причины не соглашаться.
Например:
Ну и так далее. Во-первых, получена куча информации, почему же дитя все же не хочет ехать к этой злосчастной бабушке, дальше можно на основании этой информации уже делать так, что дитя поймет необходимость ехать к бабушке и, можно сказать, сам примет это решение (но это другая тема), а во вторых, вы в этом разговоре стали ближе. Совсем другой эффект, чем от диалога:
И т. д.
Это было лирическое отступление, прошу прощения. Я про эмоции, про «что же я хочу» и прочее.
Так вот это был еще один повод задуматься над ....эээээээээ... скажу умное слово - вербализацией своих ощущений. Не скажу, что я достигла невероятных высот в этом деле, но честно тренировалась. Так вот теперь еще один повод подумать на эту тему. Тем более, что я поймала себя на мысли, что я начала сама периодически заглядывать внутрь себя и задаваться вопросом: как можно охарактеризовать мое нынешнее состояние, настроение, эмоции, чувства. Полезная штука. Во-первых, это добавочный шанс отслеживать свои негативные эмоции на стадии их появления и пресекать из вовремя, а во-вторых, это добавочный шанс к осознанию, а чего же мне на самом деле надо, и, соответственно, начать делать шаги по направлению к осуществлению своей задачи.
Да... Иногда мне искренне кажется, что я не на шутку занудно говорю... Ну, и пишу...
Current music: собственные извилины громко умничают в голове
Состояние: сонное
Еще три года назад, когда я первые недели была в Синтоне, для меня явилось открытием, что люди часто не понимают, что они чувствуют, ощущают, короче, не могут внятно охарактеризовать свое «состояние». И, как результат, не могут понять, что с ними происходит, что с этим делать и что они вообще хотят.
Потом мне пришлось еще раз задуматься над этим серьезно - как определять словами эмоции, испытываемые мною или другим человеком, когда моя дочка уже пришла в возраст, когда дитя реагирует на речь, в плане - понимает. И я прочла умную книжку, в которой, в частности, говорилось о том, как стоит разговаривать с истерящим ребенком. Нужно, грубо говоря, повторять слова ребенка, в немного другой интерпретации (дабы не быть попугаем) и дополнять эти слова информацией, которую дитя еще не понимает, но она ему нужна. Тем более, таким образом дитя видит - его понимают, и не соглашаются ему уступить не потому, что родители гады такие и ни черта не смыслят, а потому, что есть объективные причины не соглашаться.
Например:
АААААА! Не хочу ехать к бабушке!!!!
Солнце, я понимаю, к бабушке ехать совсем не хочется.
Да, она дура!!!
Конечно, иногда она тебе действительно не нравится, раздражает.
Еще как раздражает, она все время лезет со своими советами.
Тебя утомляет, что она старается везде что-то посоветовать? Да, такое она любит, это верно.
Но мне эти советы не нужны на фиг!
Да, ты уже достаточно взрослый и самостоятельный, чтобы решать свои проблемы сам. И тебя просто бесит, когда тебе что-то советуют.
Мало того, что бесит, так там еще и скукотища жуткая.
Тебе там тоскливо, потому что нет друзей, это, конечно, кому угодно было бы скучно.
Да дело еще в том, что на меня тоску наводит сама ее квартира - салфеточки везде, ни пылинки, убери, подбери, «не ходите по ковру, вы протрете в нем дыру»...
Тебя в оцепенение вводят такие цивильные квартиры.
Ну да, шагу не ступить.
Солнце, я понимаю, к бабушке ехать совсем не хочется.
Да, она дура!!!
Конечно, иногда она тебе действительно не нравится, раздражает.
Еще как раздражает, она все время лезет со своими советами.
Тебя утомляет, что она старается везде что-то посоветовать? Да, такое она любит, это верно.
Но мне эти советы не нужны на фиг!
Да, ты уже достаточно взрослый и самостоятельный, чтобы решать свои проблемы сам. И тебя просто бесит, когда тебе что-то советуют.
Мало того, что бесит, так там еще и скукотища жуткая.
Тебе там тоскливо, потому что нет друзей, это, конечно, кому угодно было бы скучно.
Да дело еще в том, что на меня тоску наводит сама ее квартира - салфеточки везде, ни пылинки, убери, подбери, «не ходите по ковру, вы протрете в нем дыру»...
Тебя в оцепенение вводят такие цивильные квартиры.
Ну да, шагу не ступить.
Ну и так далее. Во-первых, получена куча информации, почему же дитя все же не хочет ехать к этой злосчастной бабушке, дальше можно на основании этой информации уже делать так, что дитя поймет необходимость ехать к бабушке и, можно сказать, сам примет это решение (но это другая тема), а во вторых, вы в этом разговоре стали ближе. Совсем другой эффект, чем от диалога:
АААААААААААААаааа!!! Не хочу ехать к бабушке!!!
Что значит не хочу? Хошь - не хошь, а надо!
Это вам надо, а не мне, вот вы и езжайте!
Как ты с матерью разговариваешь!!!??
Что значит не хочу? Хошь - не хошь, а надо!
Это вам надо, а не мне, вот вы и езжайте!
Как ты с матерью разговариваешь!!!??
И т. д.
Это было лирическое отступление, прошу прощения. Я про эмоции, про «что же я хочу» и прочее.
Так вот это был еще один повод задуматься над ....эээээээээ... скажу умное слово - вербализацией своих ощущений. Не скажу, что я достигла невероятных высот в этом деле, но честно тренировалась. Так вот теперь еще один повод подумать на эту тему. Тем более, что я поймала себя на мысли, что я начала сама периодически заглядывать внутрь себя и задаваться вопросом: как можно охарактеризовать мое нынешнее состояние, настроение, эмоции, чувства. Полезная штука. Во-первых, это добавочный шанс отслеживать свои негативные эмоции на стадии их появления и пресекать из вовремя, а во-вторых, это добавочный шанс к осознанию, а чего же мне на самом деле надо, и, соответственно, начать делать шаги по направлению к осуществлению своей задачи.
Да... Иногда мне искренне кажется, что я не на шутку занудно говорю... Ну, и пишу...
Current music: собственные извилины громко умничают в голове
Состояние: сонное
Комментарии [3]
Среда, 16 Июня 2004 г.
17:37 Маленький юбилей
Ну вот, у меня сегодня юбилей, точнее даже не знаю, как это назвать. У меня на сегодняшний день 10 ПЧ, с чем себя и поздравляю. Приятно, черт подери!!!
Спасибо за доверие, други моя.
Сижу довольная, как танк.
И маленькая просьба напоследок: знаете ли, как сделать, чтобы всякие там списки интересов и прочие радости жизни были сбоку от записей в дневнике? Они у меня почему-то скрыты, а я, как настоящий чайник на этом сайте, не знаю, как бы мне дело поправить. Подскажите, а?...
Спасибы заранее (спасибы - это не богохульство, это маленький подарочек каждому, а поскольку вас уже 10, то и спасиб тоже 10. Так вот, с запасом )
Спасибо за доверие, други моя.
Сижу довольная, как танк.
И маленькая просьба напоследок: знаете ли, как сделать, чтобы всякие там списки интересов и прочие радости жизни были сбоку от записей в дневнике? Они у меня почему-то скрыты, а я, как настоящий чайник на этом сайте, не знаю, как бы мне дело поправить. Подскажите, а?...
Спасибы заранее (спасибы - это не богохульство, это маленький подарочек каждому, а поскольку вас уже 10, то и спасиб тоже 10. Так вот, с запасом
)
Комментарии [2]
16:07 Сон
Да, и еще одно маленькое событие.
Перед тем, как позавчера уехать «на неделю» от Ю., но уже после слов о необходимости этой недели, мы еще 2 часа проспали в одной постели. Его бил озноб, каждый раз, когда я просыпалась и прижималась к нему, его начинало трясти.
И вот тогда мне приснился сон. Второй яркий, можно сказать хороший и запомнившийся сон за 1,5 месяца.
Мне надо подняться на 8 этаж какого-то дома. Я сажусь в лифт, но он неисправен и везет меня исключительно на крышу, да, прямо на крышу, или на 1 этаж. Почему-то у меня не хватает соображения выйти на той же крыше и спуститься пешком пару этажей. И вот я долго езжу в лифте, в котором вечно куча народу. В какой-то момент, приезжая в очередной раз на 1 этаж, я вижу, что с какого-то этажа выбросилась женщина - лесбиянка, в возрасте, с седыми растрепанными волосами. Умерла. Куча прессы, все снимают на камеру. И рядом причитает старушка: «Что снимаете?! СМЕРТЬ снимаете!» - и плачет.
Далее я откуда-то вижу, как проходит обыск в квартире женщины, покончившей с собой. Там не находят ни одной наметки, кто она, откуда и прочее. Только фото молодой красивой женщины, сделанное на стекле. Очень размытое, как будто просто тень на стекле.
Я опять езжу в лифте, и люди начинают садиться в него с собаками. И во сне я дико боюсь собак, начинаю паниковать, жаться в угол, верещать, чтобы убрали собак. (В реальности я не боюсь их абсолютно). И с горечью подмечаю, что ко всем прочим моим страхам добавился страх перед собаками.
Но тут в лифт заходит такая собака большая, наподобие водолаза, только не водолаз, а рыже-белая. Короче, как Бетховен из одноименного фильма. И я от нее шарахаюсь, а она начинает меня облизывать, лижет лицо, беспрерывно, настойчиво. И я понимаю, что это добро, она будто какую-то болезнь с меня слизывает, коросту невидимую. И я ее обхватываю руками, сама подставляю ей свое лицо.
На том и проснулась.
Собака во сне - друг.
Но что это вообще за сон - представления не имею. Вроде сейчас никаких друзей новых у меня не появилось, тем более таких, которые меня бы выручили из какой-то беды и прочее.
Перед тем, как позавчера уехать «на неделю» от Ю., но уже после слов о необходимости этой недели, мы еще 2 часа проспали в одной постели. Его бил озноб, каждый раз, когда я просыпалась и прижималась к нему, его начинало трясти.
И вот тогда мне приснился сон. Второй яркий, можно сказать хороший и запомнившийся сон за 1,5 месяца.
Мне надо подняться на 8 этаж какого-то дома. Я сажусь в лифт, но он неисправен и везет меня исключительно на крышу, да, прямо на крышу, или на 1 этаж. Почему-то у меня не хватает соображения выйти на той же крыше и спуститься пешком пару этажей. И вот я долго езжу в лифте, в котором вечно куча народу. В какой-то момент, приезжая в очередной раз на 1 этаж, я вижу, что с какого-то этажа выбросилась женщина - лесбиянка, в возрасте, с седыми растрепанными волосами. Умерла. Куча прессы, все снимают на камеру. И рядом причитает старушка: «Что снимаете?! СМЕРТЬ снимаете!» - и плачет.
Далее я откуда-то вижу, как проходит обыск в квартире женщины, покончившей с собой. Там не находят ни одной наметки, кто она, откуда и прочее. Только фото молодой красивой женщины, сделанное на стекле. Очень размытое, как будто просто тень на стекле.
Я опять езжу в лифте, и люди начинают садиться в него с собаками. И во сне я дико боюсь собак, начинаю паниковать, жаться в угол, верещать, чтобы убрали собак. (В реальности я не боюсь их абсолютно). И с горечью подмечаю, что ко всем прочим моим страхам добавился страх перед собаками.
Но тут в лифт заходит такая собака большая, наподобие водолаза, только не водолаз, а рыже-белая. Короче, как Бетховен из одноименного фильма. И я от нее шарахаюсь, а она начинает меня облизывать, лижет лицо, беспрерывно, настойчиво. И я понимаю, что это добро, она будто какую-то болезнь с меня слизывает, коросту невидимую. И я ее обхватываю руками, сама подставляю ей свое лицо.
На том и проснулась.
Собака во сне - друг.
Но что это вообще за сон - представления не имею. Вроде сейчас никаких друзей новых у меня не появилось, тем более таких, которые меня бы выручили из какой-то беды и прочее.
12:48 Алла Борисовна и прочее
Да, немножко все же позволяю себе пожалеть себя.
Алла Борисовна в свои лучшие творческие времена пела хорошие женские песни. Вот они-то и ломятся в голову сейчас.
Да вот еще дома вытащила из кучи рукописных дневников и прочих бумажек не так давно распечатанную с Интернета бумажку, которую благополучно тут и привожу. По-моему, очень печальная вещь. Вроде бы шутка, но в каждой шутке есть доля шутки, а все остальное - правда. Нежные, милые, беззащитные женщины. С коготками, сильные, когда надо, когда нет другого выхода. Что и печально. И мужчины - существа с другой планеты, люди, которым нужны и понятны совсем другие вещи, чем нам. Совсем другие понятия. Мысли. Чувства.
Этот список - это почти что библия женской любви к мужчинам. И чем дальше, тем больше я убеждаюсь, как все это верно и глубоко.
[justify]Для чего женщинам мужчины
Дело в том, что у них – теплые ладошки, а у нас – холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас – нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: «Я тебя люблю», кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один – он человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметьте, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы – о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы – своих пап.
В глубине уши они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна – спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой, и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них – хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: «Посмотри».
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные…[/justify]
******************
И нашла в домашнем компьютере цитату из Довлатова, которую вчера силилась воспроизвести своими словами.
*****************
Чует мое сердце, что Юра уже и не позвонит. А если и позвонит, то для того, чтобы сообщить мне, что его угрюмость победила, что победил страх что-то менять, что победил недостаток силы. Что победила стена, которая стоит между нами и категорически не хочет двигаться.
Стараюсь быть к этому готова. По крайней мере, это не будет неожиданностью. Хотя надеюсь, надеюсь...
Да в любом случае все будет хорошо.
Вчера пила вино со Стасом и Олькой. Спать легла в 2 ночи. Сегодня - утро китайского пчеловода.
Болят ноги от сиденья за компьютером и от неудобных туфель.
А с Юркой все равно придется пересечься, никуда не денешься, все-таки одна компания. Мне почему-то кажется, что это к лучшему - то, что хоть раз в 4 месяца, как раньше, но мы будем видеться. Не потому к лучшему, что хочется, а потому, что вот просто так кажется. Не объяснить.
Вот все, пока что, приехал начальник, закругляюсь пока что. Да, и напоследок - я тут обнаружила, что мой старый дневниковый сайт все еще жив. Уже думала, что нет его, потому что долго не могла попасть туда. Но вот жив. Там живут старые перепечатанные дневники (печатать училась) с года 1996 примерно. Так что, милые товарищи, добро пожаловать.
Ссылка: http://www.hollytrees.sitecity.ru/
Алла Борисовна в свои лучшие творческие времена пела хорошие женские песни. Вот они-то и ломятся в голову сейчас.
БЕЗ МЕНЯ
Знаю, милый, знаю, что с тобой,
Потерял себя ты, потерял,
Ты покинул берег свой родной,
А к другому так и не пристал.
Без меня тебе, любимый мой,
Земля мала, как остров,
Без меня тебе, любимый мой,
Лететь с одним крылом,
Ты ищи себя, любимый мой,
Хоть это так не просто.
Ты найдешь себя, любимый мой,
И мы еще споем.
Сколько раз спасала я тебя,
Не могу я больше, не могу,
Но с надеждой, может быть, и зря,
Буду ждать на этом берегу.
Припев:
Без меня тебе, любимый мой,
Земля мала, как остров,
Без меня тебе, любимый мой,
Лететь с одним крылом,
Ты ищи себя, любимый мой,
Хоть это так не просто.
Ты найдешь себя, любимый мой,
И мы еще споем.
Знаю, милый, знаю, что с тобой,
Потерял себя ты, потерял,
Ты покинул берег свой родной,
А к другому так и не пристал.
Без меня тебе, любимый мой,
Земля мала, как остров,
Без меня тебе, любимый мой,
Лететь с одним крылом,
Ты ищи себя, любимый мой,
Хоть это так не просто.
Ты найдешь себя, любимый мой,
И мы еще споем.
Сколько раз спасала я тебя,
Не могу я больше, не могу,
Но с надеждой, может быть, и зря,
Буду ждать на этом берегу.
Припев:
Без меня тебе, любимый мой,
Земля мала, как остров,
Без меня тебе, любимый мой,
Лететь с одним крылом,
Ты ищи себя, любимый мой,
Хоть это так не просто.
Ты найдешь себя, любимый мой,
И мы еще споем.
Да вот еще дома вытащила из кучи рукописных дневников и прочих бумажек не так давно распечатанную с Интернета бумажку, которую благополучно тут и привожу. По-моему, очень печальная вещь. Вроде бы шутка, но в каждой шутке есть доля шутки, а все остальное - правда. Нежные, милые, беззащитные женщины. С коготками, сильные, когда надо, когда нет другого выхода. Что и печально. И мужчины - существа с другой планеты, люди, которым нужны и понятны совсем другие вещи, чем нам. Совсем другие понятия. Мысли. Чувства.
Этот список - это почти что библия женской любви к мужчинам. И чем дальше, тем больше я убеждаюсь, как все это верно и глубоко.
[justify]Для чего женщинам мужчины
Дело в том, что у них – теплые ладошки, а у нас – холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас – нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: «Я тебя люблю», кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один – он человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметьте, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы – о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы – своих пап.
В глубине уши они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна – спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой, и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них – хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: «Посмотри».
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные…[/justify]
******************
И нашла в домашнем компьютере цитату из Довлатова, которую вчера силилась воспроизвести своими словами.
Вот и закончена книга, плохая, хорошая... Дерево
не может быть плохим или хорошим. Расти, моя
корявая сосенка! Да не бывать тебе корабельною
мачтой! Словом, а не делом отвечаю я тем, кто замучил
меня. Словом, а не делом!
Я даже хочу принести благодарность этим
таинственным силам. Ведь мне оказана большая честь -
пострадать за свою единственную любовь!
(Довлатов
)не может быть плохим или хорошим. Расти, моя
корявая сосенка! Да не бывать тебе корабельною
мачтой! Словом, а не делом отвечаю я тем, кто замучил
меня. Словом, а не делом!
Я даже хочу принести благодарность этим
таинственным силам. Ведь мне оказана большая честь -
пострадать за свою единственную любовь!
(Довлатов
*****************
Чует мое сердце, что Юра уже и не позвонит. А если и позвонит, то для того, чтобы сообщить мне, что его угрюмость победила, что победил страх что-то менять, что победил недостаток силы. Что победила стена, которая стоит между нами и категорически не хочет двигаться.
Стараюсь быть к этому готова. По крайней мере, это не будет неожиданностью. Хотя надеюсь, надеюсь...
Да в любом случае все будет хорошо.
Вчера пила вино со Стасом и Олькой. Спать легла в 2 ночи. Сегодня - утро китайского пчеловода.
Болят ноги от сиденья за компьютером и от неудобных туфель.
А с Юркой все равно придется пересечься, никуда не денешься, все-таки одна компания. Мне почему-то кажется, что это к лучшему - то, что хоть раз в 4 месяца, как раньше, но мы будем видеться. Не потому к лучшему, что хочется, а потому, что вот просто так кажется. Не объяснить.
Вот все, пока что, приехал начальник, закругляюсь пока что. Да, и напоследок - я тут обнаружила, что мой старый дневниковый сайт все еще жив. Уже думала, что нет его, потому что долго не могла попасть туда. Но вот жив. Там живут старые перепечатанные дневники (печатать училась) с года 1996 примерно. Так что, милые товарищи, добро пожаловать.
Ссылка: http://www.hollytrees.sitecity.ru/
Вторник, 15 Июня 2004 г.
16:38 Все будет хорошо
«Херня это все.
Сколько ни пей - а от реальности никуда не денешься...
Это только кажется, что чувства - притупляются...
Ничего подобного....
И не стоит моя любовь ничего, если она - не делает счастливым...»
Это очередная выдержка из «Ветра» (здравствуй, милая, прости за перекачку дневника в дневник, знаю, для этого есть цитатник, но что-то не катит мне пустые цитаты выдирать, ведь дело не в цитате, а в том, что она в человеке зацепила. Можно цитировать изречения мудрецов, но это будут пустые слова, потому что как бы по сути они ни были мудры, они на данный момент всего лишь отвлеченные слова. Неинтересно. Так что цитирую то, что зацепило и комментирую).
Кусок этот был скопирован в «Мои документы» еще сколько-то там дней назад, или недель, когда я читала перекачанный дневник «Ветер в ивах». Так и висел отрывок среди деловых документов, справок, писем и прочего электронного барахлишка. А тут вот кстати пришелся.
Так вот, выдернула я этот отрывок по той единственной причине, что уж очень он больно и знакомо цапанул за живое. Ну что тут комментировать. Ядерная боль, злость на любовь, от которой не отделаться, а отделаться необходимо. Такое знакомое. Как будто мое.
Сейчас этим и не пахнет. Хотя попахивает, но так слегка. Скорее память запахи принесла, в связи с похожестью нынешней ситуации и ситуации, вызвавшей когда-то ту боль. Так что это в расчет не берем.
Сейчас хочется сказать, что каков бы ни был исход - все будет замечательно. Хватит уже заниматься самокопанием и прочими радостями жизни.
Спасибо ему, хорошему, что подарил мне две недели безоблачного счастья, две недели сознательной радости, и две недели плодотворных раздумий над собственными желаниями, ошибками и болячками.
Спасибо ему за доброе отношение.
Спасибо ему за попытку измениться для меня.
Спасибо ему за капельку общения с моим ребенком.
Спасибо за терпение - совсем не все мои слова вызывали у него дикий восторг, часто мои шутки были слишком язвительны для него, он нежнее в этом отношении, чем я.
Спасибо вообще.
Плохого от него не осталось. Так не надо начинать ныть и страдать по поводу его отсутствия в моей жизни, если он решит, что так лучше, не надо этим нытьем увеличивать горечь в душе. Вообще, сейчас все замечательно, лето, я летом оживаю. Одно солнце за окном по утрам делает мое утро счастливым. Не говоря уж о куче возможностей летних. Зимой было бы хуже. Не люблю я зиму. Лето - мое. Даже в одиночестве летом хорошо. Так что ставим запрет на нытье. Иногда можно себе разрешить себя пожалеть, но только иногда и очень сознательно - так, для расслабления души. Как у Довлатова - не помню дословнно, но суть в том, что "спасибо кому-то и кому-то там за то, что позволили мне пострадать за мою единственную в мире любовь". Он, конечно, писал про литературу, свое желание писать и публиковаться - не помню точно, но один из пунктов русского менталитета здесь налицо: страдание воспринимается, как достоинство, как нечто возвышающее. Я тоже, как настоящий русский душевный мазохист, люблю этим грешить. С удовольствием пострадать. Но стоит стараться это делать осознанно. Сейчас мне совсем не хочется впадать в меланхолию, а вот немного попереживать светлую грусть - на здоровье. А до черной меланхолии нечего себя доводить - она и сама придет, когда ее меньше всего ожидаешь.
Так что все будет замечательно.
Сколько ни пей - а от реальности никуда не денешься...
Это только кажется, что чувства - притупляются...
Ничего подобного....
И не стоит моя любовь ничего, если она - не делает счастливым...»
Это очередная выдержка из «Ветра» (здравствуй, милая, прости за перекачку дневника в дневник, знаю, для этого есть цитатник, но что-то не катит мне пустые цитаты выдирать, ведь дело не в цитате, а в том, что она в человеке зацепила. Можно цитировать изречения мудрецов, но это будут пустые слова, потому что как бы по сути они ни были мудры, они на данный момент всего лишь отвлеченные слова. Неинтересно. Так что цитирую то, что зацепило и комментирую).
Кусок этот был скопирован в «Мои документы» еще сколько-то там дней назад, или недель, когда я читала перекачанный дневник «Ветер в ивах». Так и висел отрывок среди деловых документов, справок, писем и прочего электронного барахлишка. А тут вот кстати пришелся.
Так вот, выдернула я этот отрывок по той единственной причине, что уж очень он больно и знакомо цапанул за живое. Ну что тут комментировать. Ядерная боль, злость на любовь, от которой не отделаться, а отделаться необходимо. Такое знакомое. Как будто мое.
Сейчас этим и не пахнет. Хотя попахивает, но так слегка. Скорее память запахи принесла, в связи с похожестью нынешней ситуации и ситуации, вызвавшей когда-то ту боль. Так что это в расчет не берем.
Сейчас хочется сказать, что каков бы ни был исход - все будет замечательно. Хватит уже заниматься самокопанием и прочими радостями жизни.
Спасибо ему, хорошему, что подарил мне две недели безоблачного счастья, две недели сознательной радости, и две недели плодотворных раздумий над собственными желаниями, ошибками и болячками.
Спасибо ему за доброе отношение.
Спасибо ему за попытку измениться для меня.
Спасибо ему за капельку общения с моим ребенком.
Спасибо за терпение - совсем не все мои слова вызывали у него дикий восторг, часто мои шутки были слишком язвительны для него, он нежнее в этом отношении, чем я.
Спасибо вообще.
Плохого от него не осталось. Так не надо начинать ныть и страдать по поводу его отсутствия в моей жизни, если он решит, что так лучше, не надо этим нытьем увеличивать горечь в душе. Вообще, сейчас все замечательно, лето, я летом оживаю. Одно солнце за окном по утрам делает мое утро счастливым. Не говоря уж о куче возможностей летних. Зимой было бы хуже. Не люблю я зиму. Лето - мое. Даже в одиночестве летом хорошо. Так что ставим запрет на нытье. Иногда можно себе разрешить себя пожалеть, но только иногда и очень сознательно - так, для расслабления души. Как у Довлатова - не помню дословнно, но суть в том, что "спасибо кому-то и кому-то там за то, что позволили мне пострадать за мою единственную в мире любовь". Он, конечно, писал про литературу, свое желание писать и публиковаться - не помню точно, но один из пунктов русского менталитета здесь налицо: страдание воспринимается, как достоинство, как нечто возвышающее. Я тоже, как настоящий русский душевный мазохист, люблю этим грешить. С удовольствием пострадать. Но стоит стараться это делать осознанно. Сейчас мне совсем не хочется впадать в меланхолию, а вот немного попереживать светлую грусть - на здоровье. А до черной меланхолии нечего себя доводить - она и сама придет, когда ее меньше всего ожидаешь.
Так что все будет замечательно.
Комментарии [3]
14:08 Начало конца?
Много всего. Длинная будет запись. Мне кажется так, по крайней мере.
Начнем, как в резюме, с последнего места работы - с последнего события. Событие сие заключается исключительно в том, что я вот пришла на работу, поднялась этажом выше - генеральному дверь открыть (ключи у меня) и попала на День Рождения одной из наших веселых тетенек. Да, проставляются тут по полной. С закусью и выпивкой - хоть залейся. На голодный утренний желудок запьянела. До сих пор не протрезветь. Но стараюсь. Давно я с утра не пила. Правильная девочка.
Приступим. С самого начала. Точнее с момента последней записи. Там что-то было про то, как мы оба неудачно встретились, оба уставшие и все такое.
Следующий день был пятница - последний рабочий день перед выходными, причем выходных предстояло три по причине дня независимости или чего-то подобного (не хочу позориться, но я реально не помню точно подобные праздники и их причину... Знай и люби свою Родину). Ночевали мы вместе, с утра его брат - Сашка - спросил:
-А ВЫ - тоже на дачу сегодня поедете? - при этом сделал озадачивающее ударение на слово ВЫ.
-Знала бы я, Сашка, по крайней мере, пару дней назад это было в планах. Но планы имеют свойство меняться. Пока ничего не знаю.
Отработала день, поехала домой. Раз приказано стать самодостаточной и все такое - пожалуйста. У меня неплохо получается. Я не сомневалась. Поэтому я написала СМС, что, мол, еду домой, свободна и прочее, будто сообщила, что я еще есть на этом свете. Приехала бодряком, нашла от мамы записку, добрую и волнующуюся, написала ей доброе письмо в ответ - наверное, это первое письмо лет за 15, и начала совершать подвиг по омовению пола. Но поскольку бодряк разобрал веселый и нездоровый, то омовение пола превратилось в ритуальные пляски под Снайперов, включающие в себя надевание парика на голову, наведение индийских стрел над глазами, переодевание в тряпочки, шарфики и платочки и прочее. По ходу всего действа позвонила Юре. Весел, бодр по телефону, выяснив, что я дома, сказал, что через полчаса будет у меня. Приехал. Долго ждали Димана, который вроде бы обещал нас отвезти на дачу. Поражаюсь - они дружат с детского сада, но Ю. до сих пор почему-то ожидает от Димана вещей, которые по определению от него не стоит ожидать. И так понятно, что Диман с временем не дружит, тем более реально загружен по жизни, поэтому и нечего было его ждать в тот день. В двенадцать ночи мы засели за изучение цифр на финском языке (Ю. это нравится). В какой-то момент я, сидя на кровати, поняла, что не просто не могу больше сидеть, но и бодрствовать более не могу. Поэтому я без лишних слов упала назад и просто вырубилась. ОЧЕНЬ давно так сладко не спала. Наконец-то приснился яркий сон, даже можно сказать приятный, несмотря на содержание оного - ко мне всячески приставал мой генеральный директор.
Проснулись в 12 дня. Я в очередной раз порадовалась про себя, как я права, собрались и поехали на дачу своим ходом. С его родителями все было нормально, мило беседовали, никакого напряжения, все путем. День рождения папы отпраздновали мило. Не считая того, что мне постоянно хотелось принять горизонтальное положение. В какой-то момент я уже поверила, что все это не просто так, что Ю. прав, когда говорит, что он вампирит у меня. Да я и сама добровольно отдаю ему, что могу. Еще когда первые две недели общения у него разбушевались старые язвы, я просто сознательно представляла себе, как я забираю у него эту боль, а ему отдаю свет, которым могу поделиться. Видимо, теперь это происходит само по себе. Потому что я редко когда ложусь спать с такой яркой усталостью. А теперь, когда он после ночной Настиной лекции весь в раздраче, да еще и заболел, я просто вырубаюсь, как после дозы снотворного.
Днем у нас появилась возможность поспать, что мы и сделали, забравшись на печку, пока никого нет. Через час он проснулся первым - тоже нонсенс - и сделал попытку незаметно уйти, чтобы меня не разбудить. Но меня подкинуло и я повернулась, в ответ на что он влепил мне поцелуй и практически набросился. Было потрясно - забыли, что в любой момент могут зайти родители, что все может быть слышно и прочее. Давно не было. Просто спали рядом. Часто просто потому, что оба устали, или меня вот так вот вырубало.
Диман приехал часа в два ночи. Я просила меня разбудить, когда он появится, что Ю. и сделал. Вышла, обняла Димку, сказала, что давно ТАК не ждала ни одного мужчину на протяжении суток. Поерничала
До утра пьянствовали, но культурно и тихо. В какой-то момент Диман сказал фразу, которую все время повторял Юра: «Ты умнее, чем кажешься или хочешь казаться». Наверное, я чего-то не понимаю, но я никак особо не пытаюсь казаться, я просто есть, какая есть. Почему же они оценивают с точки зрения проявления ума? Забавные мужики...
Съездили на следующий день в деревню. Увидела я тот дом, который он собирается чинить, бабушку, родичей и т. д. В очередной раз убедилась, что я испытываю очень яркие и приятные впечатления от езды в машине, особенно на переднем сиденье, убедилась, что мне очень нравятся чужие места, езда по городам и весям, по дорогам, которые я не знаю. Необычное чувство свободы.
Вечером уехали в город, Диман довез нас до моего дома и уехал по своим рабочим делам - работа у него не кончается даже ночью.
Стоило нам остаться вдвоем, как Юра снова превратился в угрюмого, мрачного, загруженного человека. Сели на кухне и он начал что-то рассказывать, в частности то, что на обратном пути в какой-то момент поймал ощущение гармонии с миром. А я в очередной раз поняла, что рядом с ним я ощущаю себя невероятно светлым человеком, радужным, счастливым, оптимистичным. Рядом с другими я чувствовала себя полной противоположностью тому, что сейчас описала, но это было во времена одинокие. Я в вечной печали, пусть внешне и не показываемой, и люди более радужные, чем я. Здесь - все наоборот.
Эту самую гармонию с миром я ощущала все эти выходные. Видимо, все-таки я продвинулась в умении ловить моменты счастья и не заморачиваться по поводу, что дальше, как, зачем и прочее. Он поймал это ощущение ровно на момент. Понимаю, болеет. Но даже если бы был здоров, уверена, что ничего бы не изменилось.
Тяжело с ним. Такое впечатление, что меня взяли, встряхнули в те выходные, неделю назад и мне пришлось стать сильной. И оказалось, что я много сильнее, чем он. Поэтому теперь я везу свой воз, да еще и его воз пытаюсь тянуть. Да я с удовольствием, но только это не имеет никакого действия, никакой пользы. Он ставит стену. И, похоже, не потому, что я ему не нужна, а потому, что просто не умеет, к сожалению, брать от жизни подарки, не умеет думать в направлении конструктивном. И учиться не хочет, потому что не видит и не слышит ничего вокруг себя, кроме самого себя. А если и слышит, то не воспринимает, а просто болезненно реагирует. Как вот теперь - заболел. Потому что не дай бог что-то ворвется в его мир. И это даже и эгоизмом не назовешь, это просто замкнутость. Причем на 40 замков.
Эти выходные еще раз показали мне, как я устала биться через эту стену. Да и зачем, если это бесполезно?
Так что я снова и снова получаю одинокую себя рядом с человеком. Ничего нового.
Права Настя и другие, которые говорят, что мне нужен человек светлый, действительно светлый, радужный, открытый. С Диманом чувствую себя легче, чем с родным Юркой. Мать ити....
Долго говорили, я сорвалась на монолог, после чего легли, он положил меня на кровать, где я в один момент и вырубилась, даже не раздевшись. Опять выплеснулась до дна, видимо. Даже не помню, как он меня раздел.
И вот вчера. Приехали к нему. Он - мрачнее тучи. Причин - целый вагон, но мелких. Любая мелочь вызывает в нем взрыв злости, раздражения. Помимо причин внешних - неизвестного по сути происхождения неудовлетворенность по жизни. На меня все это давит невероятно. Просто плющит по стене. Но я из последних сил верю, что все можно исправить. Уже понимаю, что брежу, что эта вера - из разряда бабских задвигов, но все равно так хочется верить, что все изменится.
Из очередных выяснений неизвестно чего появилась идея мне поехать домой. С одной стороны у меня в голове эта идея маячила давно и внятно - просто, чтобы скинуть этот воз камней с себя и перестать плющиться по стене под этим моральным натиском. С другой стороны мне дико жаль его оставлять. Я опять же верю, что я хоть как-то смогу его вытащить. Хотя уже ясно, что из этой мрачности его не вытащит никто и ничто. Если только на короткий срок. Бессмысленно.
Как только идея была произнесена вслух, я решила, что все же так больше невозможно и предложила ему побыть без меня недельку. Недельку подумать, стоит ли ему дальше со мной быть. Сказала, что я - хочу, но хочу быть рядом с тем человеком, который хочет видеть меня рядом с собой. А если человек мечется - то ли у него еще одна есть и он выбрать не может, то ли, как в нашем случае, человек мечется между одиночеством и старым стилем жизни и переменами, семьей, - но если человек мечется, то завоевывать я никого не собираюсь. Это ответственность - большая причем - мне ее не надо. Плюс это унижение - бегать за кем-то. Даже думать не хочу об этом. Нужна была бы моя помощь - я всегда рада, вот она я, как на ладони. Но насильно свои «услуги» предлагать... Увы.
После этого предложения он взбодрился даже как-то, видимо, права я была, полагая, что для него я стала существенной проблемой в жизни. Не из-за того, что я что-то не так делаю, а просто потому, что ему страшно. А тут целую неделю можно не бояться.
На этот раз у меня гораздо больше уверенности в том, что на этом наше общение и прекратится. Не хочу об этом думать. Не хочу. Я опять выгнусь, как ивка, выдержу и этот ветер, и после снова встану прямо. А ободранные листики вырастут заново. Жаль, жаль, родным он стал, много доброго подарил, много радости, а обратно не берет. Жаль. Обидно. У меня был излишек, потому что он мне много дал. Хотела ему вернуть, а он все выбрасывал в никуда. Потому что сквозь стену гладить человека бесполезно. Рука устанет, а человек даже не почувствует, что в его адрес была направлена ласка.
Вот и все. Уехала вчера домой. Вечер сидела за компьютером - смотрела его диски, фильмы. Спать легла только в 4 утра - полночи с Настей по телефону говорили, да после еще не уснуть было. Жопа.
За весь вечер только раз наружу вырвалось беспокойство. Вскочила, забегала по комнате. Позвонила его брату, спросила как он. Спит уже, говорит. Вот и все. Развлекаемся, как можем, еще неделю. Дальше увидим...
Жалко....Жаль, очень жаль...
Состояние: скептическое
Начнем, как в резюме, с последнего места работы - с последнего события. Событие сие заключается исключительно в том, что я вот пришла на работу, поднялась этажом выше - генеральному дверь открыть (ключи у меня) и попала на День Рождения одной из наших веселых тетенек. Да, проставляются тут по полной. С закусью и выпивкой - хоть залейся. На голодный утренний желудок запьянела. До сих пор не протрезветь. Но стараюсь. Давно я с утра не пила. Правильная девочка.
Приступим. С самого начала. Точнее с момента последней записи. Там что-то было про то, как мы оба неудачно встретились, оба уставшие и все такое.
Следующий день был пятница - последний рабочий день перед выходными, причем выходных предстояло три по причине дня независимости или чего-то подобного (не хочу позориться, но я реально не помню точно подобные праздники и их причину... Знай и люби свою Родину). Ночевали мы вместе, с утра его брат - Сашка - спросил:
-А ВЫ - тоже на дачу сегодня поедете? - при этом сделал озадачивающее ударение на слово ВЫ.
-Знала бы я, Сашка, по крайней мере, пару дней назад это было в планах. Но планы имеют свойство меняться. Пока ничего не знаю.
Отработала день, поехала домой. Раз приказано стать самодостаточной и все такое - пожалуйста. У меня неплохо получается. Я не сомневалась. Поэтому я написала СМС, что, мол, еду домой, свободна и прочее, будто сообщила, что я еще есть на этом свете. Приехала бодряком, нашла от мамы записку, добрую и волнующуюся, написала ей доброе письмо в ответ - наверное, это первое письмо лет за 15, и начала совершать подвиг по омовению пола. Но поскольку бодряк разобрал веселый и нездоровый, то омовение пола превратилось в ритуальные пляски под Снайперов, включающие в себя надевание парика на голову, наведение индийских стрел над глазами, переодевание в тряпочки, шарфики и платочки и прочее. По ходу всего действа позвонила Юре. Весел, бодр по телефону, выяснив, что я дома, сказал, что через полчаса будет у меня. Приехал. Долго ждали Димана, который вроде бы обещал нас отвезти на дачу. Поражаюсь - они дружат с детского сада, но Ю. до сих пор почему-то ожидает от Димана вещей, которые по определению от него не стоит ожидать. И так понятно, что Диман с временем не дружит, тем более реально загружен по жизни, поэтому и нечего было его ждать в тот день. В двенадцать ночи мы засели за изучение цифр на финском языке (Ю. это нравится). В какой-то момент я, сидя на кровати, поняла, что не просто не могу больше сидеть, но и бодрствовать более не могу. Поэтому я без лишних слов упала назад и просто вырубилась. ОЧЕНЬ давно так сладко не спала. Наконец-то приснился яркий сон, даже можно сказать приятный, несмотря на содержание оного - ко мне всячески приставал мой генеральный директор.
Проснулись в 12 дня. Я в очередной раз порадовалась про себя, как я права, собрались и поехали на дачу своим ходом. С его родителями все было нормально, мило беседовали, никакого напряжения, все путем. День рождения папы отпраздновали мило. Не считая того, что мне постоянно хотелось принять горизонтальное положение. В какой-то момент я уже поверила, что все это не просто так, что Ю. прав, когда говорит, что он вампирит у меня. Да я и сама добровольно отдаю ему, что могу. Еще когда первые две недели общения у него разбушевались старые язвы, я просто сознательно представляла себе, как я забираю у него эту боль, а ему отдаю свет, которым могу поделиться. Видимо, теперь это происходит само по себе. Потому что я редко когда ложусь спать с такой яркой усталостью. А теперь, когда он после ночной Настиной лекции весь в раздраче, да еще и заболел, я просто вырубаюсь, как после дозы снотворного.
Днем у нас появилась возможность поспать, что мы и сделали, забравшись на печку, пока никого нет. Через час он проснулся первым - тоже нонсенс - и сделал попытку незаметно уйти, чтобы меня не разбудить. Но меня подкинуло и я повернулась, в ответ на что он влепил мне поцелуй и практически набросился. Было потрясно - забыли, что в любой момент могут зайти родители, что все может быть слышно и прочее. Давно не было. Просто спали рядом. Часто просто потому, что оба устали, или меня вот так вот вырубало.
Диман приехал часа в два ночи. Я просила меня разбудить, когда он появится, что Ю. и сделал. Вышла, обняла Димку, сказала, что давно ТАК не ждала ни одного мужчину на протяжении суток. Поерничала
До утра пьянствовали, но культурно и тихо. В какой-то момент Диман сказал фразу, которую все время повторял Юра: «Ты умнее, чем кажешься или хочешь казаться». Наверное, я чего-то не понимаю, но я никак особо не пытаюсь казаться, я просто есть, какая есть. Почему же они оценивают с точки зрения проявления ума? Забавные мужики...
Съездили на следующий день в деревню. Увидела я тот дом, который он собирается чинить, бабушку, родичей и т. д. В очередной раз убедилась, что я испытываю очень яркие и приятные впечатления от езды в машине, особенно на переднем сиденье, убедилась, что мне очень нравятся чужие места, езда по городам и весям, по дорогам, которые я не знаю. Необычное чувство свободы.
Вечером уехали в город, Диман довез нас до моего дома и уехал по своим рабочим делам - работа у него не кончается даже ночью.
Стоило нам остаться вдвоем, как Юра снова превратился в угрюмого, мрачного, загруженного человека. Сели на кухне и он начал что-то рассказывать, в частности то, что на обратном пути в какой-то момент поймал ощущение гармонии с миром. А я в очередной раз поняла, что рядом с ним я ощущаю себя невероятно светлым человеком, радужным, счастливым, оптимистичным. Рядом с другими я чувствовала себя полной противоположностью тому, что сейчас описала, но это было во времена одинокие. Я в вечной печали, пусть внешне и не показываемой, и люди более радужные, чем я. Здесь - все наоборот.
Эту самую гармонию с миром я ощущала все эти выходные. Видимо, все-таки я продвинулась в умении ловить моменты счастья и не заморачиваться по поводу, что дальше, как, зачем и прочее. Он поймал это ощущение ровно на момент. Понимаю, болеет. Но даже если бы был здоров, уверена, что ничего бы не изменилось.
Тяжело с ним. Такое впечатление, что меня взяли, встряхнули в те выходные, неделю назад и мне пришлось стать сильной. И оказалось, что я много сильнее, чем он. Поэтому теперь я везу свой воз, да еще и его воз пытаюсь тянуть. Да я с удовольствием, но только это не имеет никакого действия, никакой пользы. Он ставит стену. И, похоже, не потому, что я ему не нужна, а потому, что просто не умеет, к сожалению, брать от жизни подарки, не умеет думать в направлении конструктивном. И учиться не хочет, потому что не видит и не слышит ничего вокруг себя, кроме самого себя. А если и слышит, то не воспринимает, а просто болезненно реагирует. Как вот теперь - заболел. Потому что не дай бог что-то ворвется в его мир. И это даже и эгоизмом не назовешь, это просто замкнутость. Причем на 40 замков.
Эти выходные еще раз показали мне, как я устала биться через эту стену. Да и зачем, если это бесполезно?
Так что я снова и снова получаю одинокую себя рядом с человеком. Ничего нового.
Права Настя и другие, которые говорят, что мне нужен человек светлый, действительно светлый, радужный, открытый. С Диманом чувствую себя легче, чем с родным Юркой. Мать ити....
Долго говорили, я сорвалась на монолог, после чего легли, он положил меня на кровать, где я в один момент и вырубилась, даже не раздевшись. Опять выплеснулась до дна, видимо. Даже не помню, как он меня раздел.
И вот вчера. Приехали к нему. Он - мрачнее тучи. Причин - целый вагон, но мелких. Любая мелочь вызывает в нем взрыв злости, раздражения. Помимо причин внешних - неизвестного по сути происхождения неудовлетворенность по жизни. На меня все это давит невероятно. Просто плющит по стене. Но я из последних сил верю, что все можно исправить. Уже понимаю, что брежу, что эта вера - из разряда бабских задвигов, но все равно так хочется верить, что все изменится.
Из очередных выяснений неизвестно чего появилась идея мне поехать домой. С одной стороны у меня в голове эта идея маячила давно и внятно - просто, чтобы скинуть этот воз камней с себя и перестать плющиться по стене под этим моральным натиском. С другой стороны мне дико жаль его оставлять. Я опять же верю, что я хоть как-то смогу его вытащить. Хотя уже ясно, что из этой мрачности его не вытащит никто и ничто. Если только на короткий срок. Бессмысленно.
Как только идея была произнесена вслух, я решила, что все же так больше невозможно и предложила ему побыть без меня недельку. Недельку подумать, стоит ли ему дальше со мной быть. Сказала, что я - хочу, но хочу быть рядом с тем человеком, который хочет видеть меня рядом с собой. А если человек мечется - то ли у него еще одна есть и он выбрать не может, то ли, как в нашем случае, человек мечется между одиночеством и старым стилем жизни и переменами, семьей, - но если человек мечется, то завоевывать я никого не собираюсь. Это ответственность - большая причем - мне ее не надо. Плюс это унижение - бегать за кем-то. Даже думать не хочу об этом. Нужна была бы моя помощь - я всегда рада, вот она я, как на ладони. Но насильно свои «услуги» предлагать... Увы.
После этого предложения он взбодрился даже как-то, видимо, права я была, полагая, что для него я стала существенной проблемой в жизни. Не из-за того, что я что-то не так делаю, а просто потому, что ему страшно. А тут целую неделю можно не бояться.
На этот раз у меня гораздо больше уверенности в том, что на этом наше общение и прекратится. Не хочу об этом думать. Не хочу. Я опять выгнусь, как ивка, выдержу и этот ветер, и после снова встану прямо. А ободранные листики вырастут заново. Жаль, жаль, родным он стал, много доброго подарил, много радости, а обратно не берет. Жаль. Обидно. У меня был излишек, потому что он мне много дал. Хотела ему вернуть, а он все выбрасывал в никуда. Потому что сквозь стену гладить человека бесполезно. Рука устанет, а человек даже не почувствует, что в его адрес была направлена ласка.
Вот и все. Уехала вчера домой. Вечер сидела за компьютером - смотрела его диски, фильмы. Спать легла только в 4 утра - полночи с Настей по телефону говорили, да после еще не уснуть было. Жопа.
За весь вечер только раз наружу вырвалось беспокойство. Вскочила, забегала по комнате. Позвонила его брату, спросила как он. Спит уже, говорит. Вот и все. Развлекаемся, как можем, еще неделю. Дальше увидим...
Жалко....Жаль, очень жаль...
Состояние: скептическое
Комментарии [2]
Пятница, 11 Июня 2004 г.
17:03
Вчера встретились. Оба без сил, абсолютно уставшие. Без вина пьяные. Скорость мышления примерно как после обкурки. Скорость речи – аналогичная.
Сказал, что был в ярости из-за того, что я накануне не пошла с ним. Я совсем уже запуталась. То подчиняйся, то не стоит. Я честно и долго объясняла, почему же я вчера не ушла к нему от Насти. Сказал, что понимает, но не принимает. Оттого зол.
Очень тяжело шел разговор. В какой – то момент меня просто охватил страх: что же у этого человека в душе? Похоже, оттуда даже не выветривается, прочно поселилась меланхолия, причем злобная, черная меланхолия. Он не может говорить. Для него практически нет вещей, которые стоит говорить. Для него легче проигнорировать человека, чем ответить на вопрос, который ему кажется ненужным. Я в ужасе была. Поняла, что или надо заканчивать расспросы или я начну выть от страха. Но даже этого не достаточно для того, чтобы броситься в бега от него.
Похоже, если я хочу быть с ним, мне надо (да, да, мне надо, ему, похоже, настолько трудно себя менять, что это даже не рассматривается, как выход из положения, так что опять подстройка) реально приложить усилия к тому, чтобы чувствовать себя хорошо, не зная и не спрашивая о разных мелочах, наподобие кто позвонил, а куда мы идем, а почему и прочее. Похоже, для него ум – это умение догадаться, не задавая вопросов. Что мне и предстоит. Да, это мелочи, но они важны.
Ему реально трудно изменить что-либо в себе, подстроиться, не испытывая при этом злости, обиды, и прочего негатива. Не гибок. Придется мне.
Да, меня капитально спустили с небес на землю. Настя сказала, что я полюбила свое ощущение счастья рядом с ним. Для человека, который помог стать счастливой, мало чего жаль. Но мое ощущение счастья улетучилось так же скоро, как и появилось. А дарить в ответ мне запретили. Вернули туда же, где была.
Вчера, когда меня охватывал страх, я уловила нечто знакомое в общем ощущении себя. И вспомнила: это было сродни ощущению себя до знакомства с ним, точнее ощущение этого одиночества. Он ставит стену своим молчанием, своим настроением, с которым я не знаю, что делать, а он даже, похоже, не хочет. И опять это жуткое одиночество в душе. Только страха перед этим меньше уже.
Как будто живой круг, от которого оторвали половину, и он старается острые концы притянуть друг к другу, свернуться обратно в круг, в целое, создать видимость, что он все еще круг. Видимость для себя. Для других, чтобы не было стыдно. А за ощущение себя несчастливым всегда стыдно, тем более, если это ощущение начинает доминировать.
Это была визуальная картинка.
Ночные снайперы с их бодрящим, ожесточающим надрывом. Вероника Долина с ее усталостью женщины, с ее чисто женскими чувствами и песнями – созвучными моим. На добрый день – Павел Кашин с его светлыми картинками, пусть грустными порой, но именно светлыми. Это фон.
Я сильная. Я цельная. Я самодостаточная. Я могу. Я сама. Это слова и положение тела в пространстве.
Только теперь у меня хотя бы есть осознание того, что хоть иногда, но я не одна. «Иногда» - речь здесь не о частоте встреч, а об одиночестве рядом. Мы могли быть вместе, занимаясь при этом своими делами, но при этом не было у меня чувства одиночества. Теперь появилось. У меня.
Сказал, что был в ярости из-за того, что я накануне не пошла с ним. Я совсем уже запуталась. То подчиняйся, то не стоит. Я честно и долго объясняла, почему же я вчера не ушла к нему от Насти. Сказал, что понимает, но не принимает. Оттого зол.
Очень тяжело шел разговор. В какой – то момент меня просто охватил страх: что же у этого человека в душе? Похоже, оттуда даже не выветривается, прочно поселилась меланхолия, причем злобная, черная меланхолия. Он не может говорить. Для него практически нет вещей, которые стоит говорить. Для него легче проигнорировать человека, чем ответить на вопрос, который ему кажется ненужным. Я в ужасе была. Поняла, что или надо заканчивать расспросы или я начну выть от страха. Но даже этого не достаточно для того, чтобы броситься в бега от него.
Похоже, если я хочу быть с ним, мне надо (да, да, мне надо, ему, похоже, настолько трудно себя менять, что это даже не рассматривается, как выход из положения, так что опять подстройка) реально приложить усилия к тому, чтобы чувствовать себя хорошо, не зная и не спрашивая о разных мелочах, наподобие кто позвонил, а куда мы идем, а почему и прочее. Похоже, для него ум – это умение догадаться, не задавая вопросов. Что мне и предстоит. Да, это мелочи, но они важны.
Ему реально трудно изменить что-либо в себе, подстроиться, не испытывая при этом злости, обиды, и прочего негатива. Не гибок. Придется мне.
Да, меня капитально спустили с небес на землю. Настя сказала, что я полюбила свое ощущение счастья рядом с ним. Для человека, который помог стать счастливой, мало чего жаль. Но мое ощущение счастья улетучилось так же скоро, как и появилось. А дарить в ответ мне запретили. Вернули туда же, где была.
Вчера, когда меня охватывал страх, я уловила нечто знакомое в общем ощущении себя. И вспомнила: это было сродни ощущению себя до знакомства с ним, точнее ощущение этого одиночества. Он ставит стену своим молчанием, своим настроением, с которым я не знаю, что делать, а он даже, похоже, не хочет. И опять это жуткое одиночество в душе. Только страха перед этим меньше уже.
Как будто живой круг, от которого оторвали половину, и он старается острые концы притянуть друг к другу, свернуться обратно в круг, в целое, создать видимость, что он все еще круг. Видимость для себя. Для других, чтобы не было стыдно. А за ощущение себя несчастливым всегда стыдно, тем более, если это ощущение начинает доминировать.
Это была визуальная картинка.
Ночные снайперы с их бодрящим, ожесточающим надрывом. Вероника Долина с ее усталостью женщины, с ее чисто женскими чувствами и песнями – созвучными моим. На добрый день – Павел Кашин с его светлыми картинками, пусть грустными порой, но именно светлыми. Это фон.
Я сильная. Я цельная. Я самодостаточная. Я могу. Я сама. Это слова и положение тела в пространстве.
Только теперь у меня хотя бы есть осознание того, что хоть иногда, но я не одна. «Иногда» - речь здесь не о частоте встреч, а об одиночестве рядом. Мы могли быть вместе, занимаясь при этом своими делами, но при этом не было у меня чувства одиночества. Теперь появилось. У меня.
Комментарии [2]
Четверг, 10 Июня 2004 г.
15:58
Вчера поехала к Насте-большой беседы беседовать и ночевать. Результат: спать легла в 4 утра, собираться пришлось за 20 минут, потому что проспала. Результат другого характера пока не ясен. Дело в том, что Юра проявил желание зайти – зашел. Рада была его видеть – не сказать, как. Но при этом смотреть было как-то неудобно, как будто провинилась перед ним. Наверное, так и есть, то есть я именно себя так и чувствую. Плюс сама несколько уязвлена, потому что я раскрылась свое самое нежное и за это получила.
Настя, как человек, смотрящий со стороны и беспристрастно, нам обоим выложила расклад загвоздки. В частности сказала, что я действительно растворилась в нем, но сама этого не вижу, потому что мне очень хотелось это сделать. Короче, досталось и мне и ему. Но она все говорила очень верно. Ярко для меня:
1. Я действительно больна своим одиночеством, причем в довольно запущенной форме, поэтому мне нужна просто интенсивная терапия в виде кучи внимания. Это может продлиться какое-то время – 2 месяца или полгода, но после это кончится, и я настоящая вернусь на место. Настоящая я – это довольно свободолюбивое существо, четко знающее свои дела, задачи и желания, но слегка в этом всегда сомневающееся. Так что надо просто позволить мне воспользоваться этой интенсивной терапией, не боясь, что я сяду на шею и поеду, не пугаясь ответственности, потому что я не вешаю ее навсегда. Я сама во всем разберусь, но сейчас мне точно нужно «лечение» лаской и вниманием. Я слишком долго была одна.
2. Мне надо и дальше учиться любить в первую очередь себя. Почему-то я искренне стараюсь любить мужчину больше, чем себя, и это ведет к полному развалу, потому что тот, кто не любит себя, уже не будет любим другими. И иначе – хочешь полюбить человека, полюби сначала себя.
3. Мне реально надо учиться говорить НЕТ, причем это должно быть четкое НЕТ, которое будет понятно мужчине, любящему конкретику, а не сомнения. Большая часть моих подстроек проходила потому, что я просто не могла сказать НЕТ из страха (да, не секрет, что у меня тоже страхов выше крыши) потерять его. Но совсем забыла, что если человеку постоянно говорить ДА, или просто много для него делать и т. д., короче быть совсем бЭлый и пушистый, то у человека появляется чувство вины, он считает (пусть не совсем осознанно), что он теперь что-то должен, причем то, чего он не просил. Вот тут-то и появляется загвоздка.
А у Юры именно это и случилось – на кучу страхов наложились дополнительные по поводу ответственности, которую, как ему показалось, я на него навешиваю, по поводу роли спасителя и папочки и т. д. Короче, не желает он быть все время мальчиком, любящим подчиняющихся девочек. Все верно. Только вот мы оба не поняли, что это временное состояние – пока идет «интенсивная терапия».
Короче, все будет хорошо.
Вот начала этот пост писать и посмотрела на часы – не звонит, думаю. И он сразу позвонил. Это, кстати не первый раз, когда я начинаю писать про него, а он сразу звонит.
Спросил, буду ли я с ним разговаривать, высказывать свои желания, а не просто слушать его. Спросил, что за планы на вечер. Выяснив, что планов нет (а их действительно нет), предложил сегодня совместить свидание с разговором и с продолжением его рабочего дня. Так что история продолжается.
Читаю дневник Ветра (да, я все же продолжаю занудствовать и упоминать этот дневник в своем, потому что …. Ну вот потому что) и прослеживаю очередную закономерность в развитии историй. У нее началось уже остервенение, злость на себя, на него и на все на свете. Если я правильно понимаю, сужу опять же по себе. Это период, когда уже и любишь и ненавидишь, и себя в том числе, за слабость, за неумение справиться с несимпатичной ситуацией. Вся романтика горести прошла уже, осталась только слабость, бессилие. Погано. Даже сказать нечего.
Настя, как человек, смотрящий со стороны и беспристрастно, нам обоим выложила расклад загвоздки. В частности сказала, что я действительно растворилась в нем, но сама этого не вижу, потому что мне очень хотелось это сделать. Короче, досталось и мне и ему. Но она все говорила очень верно. Ярко для меня:
1. Я действительно больна своим одиночеством, причем в довольно запущенной форме, поэтому мне нужна просто интенсивная терапия в виде кучи внимания. Это может продлиться какое-то время – 2 месяца или полгода, но после это кончится, и я настоящая вернусь на место. Настоящая я – это довольно свободолюбивое существо, четко знающее свои дела, задачи и желания, но слегка в этом всегда сомневающееся. Так что надо просто позволить мне воспользоваться этой интенсивной терапией, не боясь, что я сяду на шею и поеду, не пугаясь ответственности, потому что я не вешаю ее навсегда. Я сама во всем разберусь, но сейчас мне точно нужно «лечение» лаской и вниманием. Я слишком долго была одна.
2. Мне надо и дальше учиться любить в первую очередь себя. Почему-то я искренне стараюсь любить мужчину больше, чем себя, и это ведет к полному развалу, потому что тот, кто не любит себя, уже не будет любим другими. И иначе – хочешь полюбить человека, полюби сначала себя.
3. Мне реально надо учиться говорить НЕТ, причем это должно быть четкое НЕТ, которое будет понятно мужчине, любящему конкретику, а не сомнения. Большая часть моих подстроек проходила потому, что я просто не могла сказать НЕТ из страха (да, не секрет, что у меня тоже страхов выше крыши) потерять его. Но совсем забыла, что если человеку постоянно говорить ДА, или просто много для него делать и т. д., короче быть совсем бЭлый и пушистый, то у человека появляется чувство вины, он считает (пусть не совсем осознанно), что он теперь что-то должен, причем то, чего он не просил. Вот тут-то и появляется загвоздка.
А у Юры именно это и случилось – на кучу страхов наложились дополнительные по поводу ответственности, которую, как ему показалось, я на него навешиваю, по поводу роли спасителя и папочки и т. д. Короче, не желает он быть все время мальчиком, любящим подчиняющихся девочек. Все верно. Только вот мы оба не поняли, что это временное состояние – пока идет «интенсивная терапия».
Короче, все будет хорошо.
Вот начала этот пост писать и посмотрела на часы – не звонит, думаю. И он сразу позвонил. Это, кстати не первый раз, когда я начинаю писать про него, а он сразу звонит.
Спросил, буду ли я с ним разговаривать, высказывать свои желания, а не просто слушать его. Спросил, что за планы на вечер. Выяснив, что планов нет (а их действительно нет), предложил сегодня совместить свидание с разговором и с продолжением его рабочего дня. Так что история продолжается.
Читаю дневник Ветра (да, я все же продолжаю занудствовать и упоминать этот дневник в своем, потому что …. Ну вот потому что) и прослеживаю очередную закономерность в развитии историй. У нее началось уже остервенение, злость на себя, на него и на все на свете. Если я правильно понимаю, сужу опять же по себе. Это период, когда уже и любишь и ненавидишь, и себя в том числе, за слабость, за неумение справиться с несимпатичной ситуацией. Вся романтика горести прошла уже, осталась только слабость, бессилие. Погано. Даже сказать нечего.
Комментарии [1]
Среда, 9 Июня 2004 г.
15:19 Мое дитя уехало под Лугу
С утра проводила Настю-маленькую. Чуть было не пролетели с отъездом, потому что нас оперативно погнали к дерматологу, проверять, действительно ли наши прыщики, намазанные зеленкой бабушкиными стараниями, это просто укусы, а не чесотка. Наська попутешествовала с моей мамой за последние две недели везде, где только могла, по всем дачам, и приехала вся зеленая и в прыщиках. Короче, потратили кучу денег на машины (пришлось ехать к районному дерматологу), осталось 50 рублей (а что, тоже не новость, не привыкать, однако), успели минут за 7 до отъезда автобусов с детьми. Бегали галопом – я на каблуках, Наська сзади с визгами от восторга – типа торопимся. Но успели. Зато не хватило времени на то, чтобы расчувствоваться. Просто ручками помахали друг другу и все. В прошлом году автобусы уехали, а я осталась вся опущенная, совсем одиноко стало. Было ощущение, что теперь жить и вовсе незачем, если Насти вот так не станет. Да тогда еще и история со «» была на пике своей трагичности, короче совсем фигово было.
С Галкой посидели у меня, попили чаю (она тоже провожала племяшку) и на работу.
Юра позвонил, убитый голос, просто «отметился», не мог говорить. Да, тяжеловато общаться с меланхоликом, но ведь с Сашкой Подгайской мы нашли общий язык, и все нормально, так и тут найдем.
Перечитываю Козлова. Удивляюсь – то, что я там подчеркивала 3 года назад, сейчас я бы не подчеркнула. Все это стало естественным, вросло в меня, а некоторыми вещами я просто научилась сознательно пользоваться. В процессе чтения поняла, что теперь задача стоит, чтобы то, чем я просто сознательно пользуюсь, тоже вросло в меня и стало моим по определению.
Собираюсь удариться в загул. Дома не появляться, точнее появляться редко. Начнем с того, что сегодня двину к Насте-большой в гости, заодно отпущу ее в качалку, посижу с ее Никиткой. Наверняка что-то дельное скажет.
Сегодня снилось, что у меня завязывается роман с девочкой, дневник которой я тут как-то штудировала, причем отношения весьма недвусмысленные, только вот во сне меня постоянно смущал возраст этой девочки – лет 15. Ничего не хочу сказать, человек неглупый, но просто разница в возрасте – она сказывается, хочешь или нет.
Это называется досиделась в Интернете.
Попутно худею. Не понимаю, с чего. Ем, как сволочь. Пирожки мои любимые. Было хуже, конечно, но все же ем многовато. Но вопреки всем законам кольца начали сваливаться, одежда не становится мала, все в норме, даже как-то складочки на брюках появились, хотя раньше все было в обтяжку. Это радует
), успели минут за 7 до отъезда автобусов с детьми. Бегали галопом – я на каблуках, Наська сзади с визгами от восторга – типа торопимся. Но успели. Зато не хватило времени на то, чтобы расчувствоваться. Просто ручками помахали друг другу и все. В прошлом году автобусы уехали, а я осталась вся опущенная, совсем одиноко стало. Было ощущение, что теперь жить и вовсе незачем, если Насти вот так не станет. Да тогда еще и история со «» была на пике своей трагичности, короче совсем фигово было. С Галкой посидели у меня, попили чаю (она тоже провожала племяшку) и на работу.
Юра позвонил, убитый голос, просто «отметился», не мог говорить. Да, тяжеловато общаться с меланхоликом, но ведь с Сашкой Подгайской мы нашли общий язык, и все нормально, так и тут найдем.
Перечитываю Козлова. Удивляюсь – то, что я там подчеркивала 3 года назад, сейчас я бы не подчеркнула. Все это стало естественным, вросло в меня, а некоторыми вещами я просто научилась сознательно пользоваться. В процессе чтения поняла, что теперь задача стоит, чтобы то, чем я просто сознательно пользуюсь, тоже вросло в меня и стало моим по определению.
Собираюсь удариться в загул. Дома не появляться, точнее появляться редко. Начнем с того, что сегодня двину к Насте-большой в гости, заодно отпущу ее в качалку, посижу с ее Никиткой. Наверняка что-то дельное скажет.
Сегодня снилось, что у меня завязывается роман с девочкой, дневник которой я тут как-то штудировала, причем отношения весьма недвусмысленные, только вот во сне меня постоянно смущал возраст этой девочки – лет 15. Ничего не хочу сказать, человек неглупый, но просто разница в возрасте – она сказывается, хочешь или нет.
Это называется досиделась в Интернете.
Попутно худею. Не понимаю, с чего. Ем, как сволочь. Пирожки мои любимые. Было хуже, конечно, но все же ем многовато. Но вопреки всем законам кольца начали сваливаться, одежда не становится мала, все в норме, даже как-то складочки на брюках появились, хотя раньше все было в обтяжку. Это радует
Вторник, 8 Июня 2004 г.
14:44 Цитаты из "Ветра"
«Так и не поняла, что гордость нужна только тогда, когда в ней есть необходимость, но не тогда, когда два человека решают построить совместную жизнь».
«Джорналзы сегодня хамят. 24-05-2004 10:40
Падают, тормозят, и вообще - не грузятся.
Нда-а-а-а...
Пробежалась по дневникам.
Игры-игры-игры-игры... Иногда с экрана монитора можно уловить тонкий, едва ощутимый, запах... Запах не очень чистой игры.
Иногда - пошлости. Работы "на народ". Веяний моды...
Я тогда сразу расстраиваюсь.
И - вычеркиваю.
Для себя.
Народ, в основном, в дневниках - играет.
Почему, интересно?..
Прожить другую жизнь, придумать себе эту другую жизнь, побыть другим человеком, поиграть в эпатаж, ничем при этом не рискуя... Не думаю, что, хотя бы половина из показываемого, является правдой. Скорее - претензией...
Для чего??? Ценность - в чем???
Не знаю, не понять мне.
...А дневники все отсеиваются и отсеиваются...
Остается только важное, красивое, искреннее – настоящее».
Вот как в тему нашла в дневнике «Ветер в ивах» запись, решила процитировать.
«Джорналзы сегодня хамят. 24-05-2004 10:40
Падают, тормозят, и вообще - не грузятся.
Нда-а-а-а...
Пробежалась по дневникам.
Игры-игры-игры-игры... Иногда с экрана монитора можно уловить тонкий, едва ощутимый, запах... Запах не очень чистой игры.
Иногда - пошлости. Работы "на народ". Веяний моды...
Я тогда сразу расстраиваюсь.
И - вычеркиваю.
Для себя.
Народ, в основном, в дневниках - играет.
Почему, интересно?..
Прожить другую жизнь, придумать себе эту другую жизнь, побыть другим человеком, поиграть в эпатаж, ничем при этом не рискуя... Не думаю, что, хотя бы половина из показываемого, является правдой. Скорее - претензией...
Для чего??? Ценность - в чем???
Не знаю, не понять мне.
...А дневники все отсеиваются и отсеиваются...
Остается только важное, красивое, искреннее – настоящее».
Вот как в тему нашла в дневнике «Ветер в ивах» запись, решила процитировать.
Комментарии [3]
12:22 О дневниках
Говорили в частности о дневниках вчера. Не понимаю, - говорит, - зачем эти дневники, тем более на всеобщее обозрение? Люди натягивают на себя личину, создают образ себя, это актерство, а театр в прямом и переносном смысле мне претит, это неестественно. Лучше кино.
Насколько я вижу, да, читать большей частью нечего. А может каждому свое. Но для меня 80% дневников – это даром занятое место на бумаге ли, в Инете ли… Самое достойное, что я пока что нашла на Journals – это дневник девушки с ником «Ветер». Читаю его уже неделю – самозабвенно. Перекопировала себе на рабочий комп и вот читаю. Это довольно последовательно изложенная история, попутно описываются мелочи, привычки, Любови-нелюбови (« ненавижу возвращаться на свое рабочее время после того, как на нем работал кто-то другой, они оставляют жуткий бедлам»). Да и просто живой язык. Приятно прочесть. Не вымученно, лишь бы написать, а реально у человека есть что сказать – пусть даже просто себе.
А вообще дневники можно грубо и примерно разделить на разряды:
1. Дневники для общения с людьми, с которыми знаком в реале. Этакая медленная Аська. Если попутно подтянутся новые знакомые – замечательно. Приветствуются и встречи с новыми знакомыми в реале.
2. Дневники, изобилующие ссылками, стихами неизвестного чаще всего происхождения, и прочими развлекушками – тоже, по сути, для привлечения людей. «А пойду-ка я загляну в тот дневник, он такой прикольный!» Видимо, меня это не привлекает, потому что из возраста, когда меня безудержно влечет прикольное, я уже вышла.
3. Дневники, создающие настроение, образ пишущего. То есть грустные вздохи – чаще всего. О чем человек вздыхает – не ясно, но понятно, что у него что-то прет из нутрей, а что - он и сам не знает. Эти записи изобилуют многоточиями, выделениями крупным шрифтом, записями по 5 строчек, в каждой из которых около 6 слов. Неинтересно. Похоже на словесную блевотину. Прошу прощения за сравнение.
4. Дневники, наподобие дневника «Ветер в ивах» (см. выше восхваления автору).
Ю. видимо, мало того, что и так не приемлет выставление дневников на обозрение, так еще и то, что он читал, оставляло желать лучшего. Так что не удивительно, что у него такое отношение к этим вещам.
Я веду дневник с 13 лет, поэтому это, во-первых, привычка. Иногда не пишу и по нескольку месяцев, но после появляется нужда, и я снова возвращаюсь к записям.
Во-вторых, я жадная до собственной жизни. Мне очень жаль забывать всякие важные мелочи, как они воспринимались, что по поводу этого думалось, что из этого в результате вышло и прочее. Безумно интересно перечитывать по прошествии времени.
В-третьих, это помощник в работе над собой. Иногда смотришь и понимаешь – ууу, откуда это все идет!!! (Ну, там, загвоздка какая-нибудь душевная). Да я оказывается…. И там я таким-то поступком все испортила, и здесь, и вот здесь.… А вот что, если изменить сценарий и попробовать иначе?.. Ну и так далее.
Почему на всеобщее обозрение? Ну, во-первых, я всегда была не против выборочно дать почитать свой дневник близким – реально близким – людям. Плюс, сама читала чужие с их позволения. Человек с новой стороны открывается. И я думаю, что если ты хочешь читать личные записи человека, то это значит, что ты им интересуешься, причем искренне. Так же может хотеться посмотреть, как человек живет, какой у него дом, как он ведет себя дома и прочее, какой он был в 10 лет, а в 3 года? Искренняя заинтересованность.
Плюс бытует мнение, что дневники ведут очень одинокие люди. Внутренне ли, или фактически одинокие – не важно. Соглашусь с этим. К сожалению. И вот такой дневниковый сайт – это способ увидеть, что твое личное волнует других – пусть даже из праздного интереса, а какая разница? Ну а если человек еще и прокомментировал что-то – это вообще шик! Так что искренне рада видеть вас, прекрасные мои, в своем списке ПЧ, каждый раз сама себя поздравляю. Спасибо вам.
Ровно через 2 месяца мне исполнится 24 года. Маленькая совсем еще. И хорошо
Состояние: по-прежнему сомнамбулическое
Насколько я вижу, да, читать большей частью нечего. А может каждому свое. Но для меня 80% дневников – это даром занятое место на бумаге ли, в Инете ли… Самое достойное, что я пока что нашла на Journals – это дневник девушки с ником «Ветер». Читаю его уже неделю – самозабвенно. Перекопировала себе на рабочий комп и вот читаю. Это довольно последовательно изложенная история, попутно описываются мелочи, привычки, Любови-нелюбови (« ненавижу возвращаться на свое рабочее время после того, как на нем работал кто-то другой, они оставляют жуткий бедлам»). Да и просто живой язык. Приятно прочесть. Не вымученно, лишь бы написать, а реально у человека есть что сказать – пусть даже просто себе.
А вообще дневники можно грубо и примерно разделить на разряды:
1. Дневники для общения с людьми, с которыми знаком в реале. Этакая медленная Аська. Если попутно подтянутся новые знакомые – замечательно. Приветствуются и встречи с новыми знакомыми в реале.
2. Дневники, изобилующие ссылками, стихами неизвестного чаще всего происхождения, и прочими развлекушками – тоже, по сути, для привлечения людей. «А пойду-ка я загляну в тот дневник, он такой прикольный!» Видимо, меня это не привлекает, потому что из возраста, когда меня безудержно влечет прикольное, я уже вышла.
3. Дневники, создающие настроение, образ пишущего. То есть грустные вздохи – чаще всего. О чем человек вздыхает – не ясно, но понятно, что у него что-то прет из нутрей, а что - он и сам не знает. Эти записи изобилуют многоточиями, выделениями крупным шрифтом, записями по 5 строчек, в каждой из которых около 6 слов. Неинтересно. Похоже на словесную блевотину. Прошу прощения за сравнение.
4. Дневники, наподобие дневника «Ветер в ивах» (см. выше восхваления автору).
Ю. видимо, мало того, что и так не приемлет выставление дневников на обозрение, так еще и то, что он читал, оставляло желать лучшего. Так что не удивительно, что у него такое отношение к этим вещам.
Я веду дневник с 13 лет, поэтому это, во-первых, привычка. Иногда не пишу и по нескольку месяцев, но после появляется нужда, и я снова возвращаюсь к записям.
Во-вторых, я жадная до собственной жизни. Мне очень жаль забывать всякие важные мелочи, как они воспринимались, что по поводу этого думалось, что из этого в результате вышло и прочее. Безумно интересно перечитывать по прошествии времени.
В-третьих, это помощник в работе над собой. Иногда смотришь и понимаешь – ууу, откуда это все идет!!! (Ну, там, загвоздка какая-нибудь душевная). Да я оказывается…. И там я таким-то поступком все испортила, и здесь, и вот здесь.… А вот что, если изменить сценарий и попробовать иначе?.. Ну и так далее.
Почему на всеобщее обозрение? Ну, во-первых, я всегда была не против выборочно дать почитать свой дневник близким – реально близким – людям. Плюс, сама читала чужие с их позволения. Человек с новой стороны открывается. И я думаю, что если ты хочешь читать личные записи человека, то это значит, что ты им интересуешься, причем искренне. Так же может хотеться посмотреть, как человек живет, какой у него дом, как он ведет себя дома и прочее, какой он был в 10 лет, а в 3 года? Искренняя заинтересованность.
Плюс бытует мнение, что дневники ведут очень одинокие люди. Внутренне ли, или фактически одинокие – не важно. Соглашусь с этим. К сожалению. И вот такой дневниковый сайт – это способ увидеть, что твое личное волнует других – пусть даже из праздного интереса, а какая разница? Ну а если человек еще и прокомментировал что-то – это вообще шик! Так что искренне рада видеть вас, прекрасные мои, в своем списке ПЧ, каждый раз сама себя поздравляю. Спасибо вам.
Ровно через 2 месяца мне исполнится 24 года. Маленькая совсем еще. И хорошо
Состояние: по-прежнему сомнамбулическое
12:17 Все хорошо?
Вчера Потемкина написала СМС, предложила после работы встретиться в Триэль. Который оказался закрыт по неизвестным причинам, так что нам вежливо отказали, и мы отправились в некое кафе «Хуторок» недалеко. Надька со мной согласна, у нее тоже есть нужда в большом количестве внимания – и отдавать и принимать. И та же незадача – людям это не надо. Все такие счастливые, что ли? Никому не надо? Не верю.
В чем загвоздка-то?
Говорит, что рано мы встретились, мол. Маленькие еще были. А теперь уже ясно, кто чего хочет, и жили бы мы прекрасно. Потом подумала и говорит:
-Хотя тоже не факт…Мужик тебе нужен, судя по всему.
Приехала домой, посмотрела на кипу дисков, которые он мне привез – слушать и смотреть и представила сцену забирания этих дисков домой. Взгрустнулось, села смотреть один из его фильмов. В течение которого он и позвонил. Сначала по сотовому.
-Я подумал насчет вопроса, - говорит (один из вопросов, о которых я предложила ему подумать, был А НУЖНА ЛИ ЕМУ СЕМЬЯ?), - нужна ли мне семья. Нужна.
Посмотрим, что будет дальше. Говорили долго, в результате спать легли в третьем часу ночи. Засыпаю на рабочем месте.
Сложный человек, конечно. Пока это не вызывает отторжение. Просто очередной всплеск эмоций на тему «Да, мужчины – они существа с другой планеты…» Непонятные.
Все налаживается?
Состояние: сомнамбулическое
В чем загвоздка-то?
Говорит, что рано мы встретились, мол. Маленькие еще были. А теперь уже ясно, кто чего хочет, и жили бы мы прекрасно. Потом подумала и говорит:
-Хотя тоже не факт…Мужик тебе нужен, судя по всему.
Приехала домой, посмотрела на кипу дисков, которые он мне привез – слушать и смотреть и представила сцену забирания этих дисков домой. Взгрустнулось, села смотреть один из его фильмов. В течение которого он и позвонил. Сначала по сотовому.
-Я подумал насчет вопроса, - говорит (один из вопросов, о которых я предложила ему подумать, был А НУЖНА ЛИ ЕМУ СЕМЬЯ?), - нужна ли мне семья. Нужна.
Посмотрим, что будет дальше. Говорили долго, в результате спать легли в третьем часу ночи. Засыпаю на рабочем месте.
Сложный человек, конечно. Пока это не вызывает отторжение. Просто очередной всплеск эмоций на тему «Да, мужчины – они существа с другой планеты…» Непонятные.
Все налаживается?
Состояние: сомнамбулическое
Понедельник, 7 Июня 2004 г.
17:59
Жопа. Он не звонил больше. Это пока что ничего не значит, он всегда так, это норма. Но и я не нахожу слов для СМС. Потому что …потому что никак. Чуть не написала про сломанные набойки на последних туфлях, но подумала – глупо прикрывать свои реальные мысли набойками на туфлях… Да, а молчанием – не глупо ли?....
Черт…
Представила, а что если он пару дней промолчит по причине такой же загруженности, как у меня – умственной и моральной – а потом решит, что так и лучше? Хочется уже не плакать, а просто орать. Решила больше не думать об этом.
Надя Потемкина написала СМС – встречаемся в ТРИЭЛЕ сегодня в 7:30 вечера. Просто отвлечься. Поговорить. Тоже дорогой человек.
Черт…
Представила, а что если он пару дней промолчит по причине такой же загруженности, как у меня – умственной и моральной – а потом решит, что так и лучше? Хочется уже не плакать, а просто орать. Решила больше не думать об этом.
Надя Потемкина написала СМС – встречаемся в ТРИЭЛЕ сегодня в 7:30 вечера. Просто отвлечься. Поговорить. Тоже дорогой человек.
15:53 Кундера
Все вспоминаю Кундеру с его «Невыносимой легкостью бытия». Плевать на мнение литературоведов: мол, это не самая зрелая его книга. Не хочу судить книги и что бы то ни было с точки зрения сравнения с остальными вещами того же рода. Если это близко – то это для меня самое и зрелое, и самое гениальное. Мое.
К сожалению, моими любимыми книгами становятся самые грустные книги. К счастью – это просто грустные книги, а не жестоко тоскливые. «Маленький Принц», «Над пропастью во ржи», Ричард Бах, «Невыносимая легкость бытия». Это - мое.
Последние пару недель вспоминаю «склонность к падению» в «… Легкости… ». Это у меня. Даже когда я наконец стала не одинока, в какой-то момент стали появляться страхи и мысли о том, что в своем одиночестве и в своей прошлой, привычной жизни мне было менее страшно. Просто потому, что боль из прошлой жизни – она знакома. Мы с этой болью жили, как 2 сокамерника, которые не особо-то жаждут друг с другом общаться, но никуда не денешься – дверь заперта, лишь иногда выводят на прогулку. То одного, то другого. Но в основном вместе – вынужденно. И уже интересы общие нашлись, и привыкли друг к другу. И вдруг появляется возможность одного из них перевести в другую камеру. И остающийся вряд ли слишком рад этому – кто знает, кого ему подселят нового?
И вот все хорошо – что хотела – исполнилось, а я боюсь и иногда даже думаю о возвращении в прошлую жизнь. Но делать этого не буду.
И Сабина – с легкой улыбкой провожающая человека, самого родного человека в жизни, провожающая, зная, что он идет к другой женщине, что не она, Сабина, его постоянная женщина, а другая. Это сила, реальная сила. Можно было бы назвать самодостаточностью, но это не совсем оно. Сила. Вот этого мне не хватает. Легкости бытия.
Он позвонил примерно час назад. После обмена приветствиями и вопроса «Как дела» наступила пауза. Долгая пауза. И я поняла, что не представляю себе, что говорить, как себя вести с точки зрения «не напрягать». Спросить «где ты» - это контроль. Спросить, как утро прошло – это попытка влиться в человека через осведомленность о его каждом шаге. Начать о себе рассказывать – нельзя, потому что надо выдерживать политику «не лезь, пока не спросят», да и что я могу рассказать – ничего пока не произошло, кроме того, что я вот пишу дневник, колбашусь и прочее. Да и не идет ничего в голову в таком подвешенном состоянии. Пока я вишу, я думаю преимущественно о том, как мне слезть, и говорю тоже, соответственно об этом.
К сожалению, моими любимыми книгами становятся самые грустные книги. К счастью – это просто грустные книги, а не жестоко тоскливые. «Маленький Принц», «Над пропастью во ржи», Ричард Бах, «Невыносимая легкость бытия». Это - мое.
Последние пару недель вспоминаю «склонность к падению» в «… Легкости… ». Это у меня. Даже когда я наконец стала не одинока, в какой-то момент стали появляться страхи и мысли о том, что в своем одиночестве и в своей прошлой, привычной жизни мне было менее страшно. Просто потому, что боль из прошлой жизни – она знакома. Мы с этой болью жили, как 2 сокамерника, которые не особо-то жаждут друг с другом общаться, но никуда не денешься – дверь заперта, лишь иногда выводят на прогулку. То одного, то другого. Но в основном вместе – вынужденно. И уже интересы общие нашлись, и привыкли друг к другу. И вдруг появляется возможность одного из них перевести в другую камеру. И остающийся вряд ли слишком рад этому – кто знает, кого ему подселят нового?
И вот все хорошо – что хотела – исполнилось, а я боюсь и иногда даже думаю о возвращении в прошлую жизнь. Но делать этого не буду.
И Сабина – с легкой улыбкой провожающая человека, самого родного человека в жизни, провожающая, зная, что он идет к другой женщине, что не она, Сабина, его постоянная женщина, а другая. Это сила, реальная сила. Можно было бы назвать самодостаточностью, но это не совсем оно. Сила. Вот этого мне не хватает. Легкости бытия.
Он позвонил примерно час назад. После обмена приветствиями и вопроса «Как дела» наступила пауза. Долгая пауза. И я поняла, что не представляю себе, что говорить, как себя вести с точки зрения «не напрягать». Спросить «где ты» - это контроль. Спросить, как утро прошло – это попытка влиться в человека через осведомленность о его каждом шаге. Начать о себе рассказывать – нельзя, потому что надо выдерживать политику «не лезь, пока не спросят», да и что я могу рассказать – ничего пока не произошло, кроме того, что я вот пишу дневник, колбашусь и прочее. Да и не идет ничего в голову в таком подвешенном состоянии. Пока я вишу, я думаю преимущественно о том, как мне слезть, и говорю тоже, соответственно об этом.
14:17
Работа
На место Насти-большой на 4 этаже на моей работе взяли другую Настю. С одной стороны немного кольнуло то, что меня-то бывший Настин босс не взял на ее место, когда я ходила к нему на собеседование (тогда Настя-большая еще только собиралась увольняться). Чем-то я ему не понравилась? Или просто не хотел больше никого брать – в принципе уже 1,5 месяца прошло с тех пор, как Настя ушла – а теперь понял, что секретарь все же нужен?
А с другой стороны не кольнуло, а просто слегка «взгрустнуло», что Насте моей «изменили», потому что ее начальник пел, что на ее место никого не будет брать в принципе, потому что если она решит вернуться, то место должно быть свободным, даже если она вернется через пару лет. И тут – на тебе.
И, зная Настино отношение к ее работе (хотя теперь она и бодрится тем, что ей все эти люди стали пофигу), я в замешательстве, стоит ли ей говорить об этом. То есть говорить-то я буду, это стопудово, не те отношения, чтобы умалчивать что-либо, но вот правильны ли такие отношения, тактично ли это – не знаю.
Ездили в поход. Вадим вел тренинг, рассчитанный на создание командного духа в этой компании. Сейчас не хочется об этом писать, откровенно говоря.
Речь о Ю.
На обратном пути, уже садясь в электричку, он вдруг задал вопрос – причем я не ожидала этого вопроса, потому что ничто не предвещало грозы, разговор шел о другом, и какова была его цепочка мыслей, приведшая от темы нашего разговора к этому вопросу – мне неведомо.
А ты не задумывалась, что всех своих мужчин ты сама провоцировала на то, чтобы они давали тебе от ворот поворот?
Задумывалась. Но ситуация совсем не такова, как ты ее описал. Инициатива в расставаниях в моей жизни всегда была 50/50, если не с перехлестом на меня – чаще я была инициатором. А что именно вызвало твой вопрос? – я не стала спрашивать, значит ли его вопрос, что и у него появилась мысль о том, чтобы расстаться со мной. О чем речь – тут без комментариев…
Дело в том, что отношения могут строиться в трех направлениях, - дальше он показывал на пальцах, - когда сферы взаимодействия двух людей просто соприкасаются, когда они пересекаются и когда они полностью накладываются друг на друга, потому что один из них вливается в другого человека. Так вот мне не хотелось бы, чтобы в меня вливались и жили моей жизнью.
Тебе кажется, что я так веду себя?
Да.
Забиваю на себя и все только для тебя?
Да.
Говорили и дальше, но ничего толкового не сказали, описывать не стану. Меня капитально прибило после этих слов. Дело в том, что я не пригибалась, не прогибалась, не вливалась, я только подстраивалась в тех ситуациях, где мне это не сложно сделать. Но подстраиваются все люди, без этого невозможны отношения. Элементарно даже в мелочах: если мы вместе, и один из нас хочет спать, то второй постарается вести себя тише, дабы не разбудить. Это тоже подстройка. Или по его меркам я подстраиваюсь слишком сильно? Может дело в том, что я действительно довольно гибкий человек, гораздо более гибкий, чем многие вокруг меня? Мне всегда казалось, что это достоинство. Незадача…
Похоже, действительно, чем стервознее тетка, тем более ее ценят. Но для меня стать стервозней, меньше подстраиваться под желания человека – это, по сути, значит встать в стойку. Как можно это делать рядом с дорогим человеком? Это у меня уже было с С. Стояла в стойке едва ли не полгода. Устала. Поняла, что все равно всегда так не смогу. Стоящий на цыпочках долго не простоит. Говорил мой покойный отец. Так и есть.
Кроме того, для меня то, что он назвал навязчивостью – это слово произнесла все же я – является проявлением внимания. Да, я ориентируюсь на себя – что было бы приятно мне – и делаю это для него. Видимо, ему приятно было бы получать от меня гораздо меньше. Хорошо, я подстроюсь и в этом. Постараюсь. Главное – не впасть в крайность: не начать совсем отдаляться. Потому что, как ни крути, то, чего он от меня просит, для меня значит безусловное отдаление. Друг от друга. Да, хотя может он и прав, я слишком гибка. Хотя ничего сверхъестественного я не сделала, что противоречило бы моим основным желаниям и т.д. Все в норме. Не считая того, что он требует теперь – вот это уже тяжело. Тяжело проявлять меньше внимания, тяжело делать вид, что и мне без него порой даже лучше, чем с ним. Да, именно делать вид, потому что как бы мне хорошо ни было, все равно грызет то, что что-то не так. Как вот старая мозоль едва заметно поднывает, хотя общее самочувствие замечательное. Но, в принципе, я смогу, потому что мне ли привыкать к одиночеству?
Вопрос другой в первую очередь – он выплыл благодаря этому разговору. В Ю. вдруг уже отчетливо стала видна его внутренняя неопределенность – с одной стороны он одиночка, с другой – он хочет быть с людьми, хочет семью. У меня была и по сей день еще не зажила та же самая болячка – противоречие внутри. Но я полагаю, что я с ней порядком подразобралась. Первичное желание мое – это все же семья, близкий круг, а желание одиночества – это:
1. что-то вроде защитной реакции (да, я одна, зато как мне одной замечательно, никто не командует, не висит над душой, не зависит от меня, я не должна ничего, спать могу одна, хоть поперек кровати, и вообще вести себя как мне угодно)
2. влюбленность в свои страхи (да вот, в семье надо будет подстраиваться, учиться хорошо готовить, советоваться по поводу и без повода, даже, простите, не хрюкнуть, не всхрапнуть ночью).
Но как выясняется впоследствии, у страха глаза велики, и все оказывается не так ужасно, если отношения хорошие, да и находятся ценности в той же совместной жизни, ради которых я готова слегка пожертвовать свободой – именно слегка, потому что жертва оказывается не так велика, как кажется, а преимущества перевешивают бесспорно.
До сих пор у меня иногда появляются желания – бросить все, просто потому что иногда что-то непонятно, становится страшно. Но чаще всего достаточно просто подумать об этом, прокрутить свою жизнь в свете одиночества. Иногда достаточно просто побыть немного одному – день или полчаса.
Приехав домой, поняла, что опять не купила одному из начальников чашку. Срочно позвонила Стасу, который неожиданно для меня вызвался меня отвезти – я устала, да и поздно было уже. Мы достаточно спешно и оперативно съездили и купили-таки эту несчастную чашку, которую я не могла купить неделю подряд. По пути меня прорвало, и я Стасу рассказала о разговоре и своем недоумении. Он сказал только одно: чем больше человек получает, тем больше становится избалован и требует больше, или другого.
Выплеснула, мне полегчало (ну еще бы, я орала на весь магазин и размахивала руками), и дома уже поговорила по телефону с Ю. Резко перешла на роль мамочки, учителя или еще кого… и мы дружно пытались покопаться в его проблемах.
Сказал, что подумает.
Меня в первую очередь интересует, что же у него главенствует в душе – одиночка или товарищ (муж, соратник…
. Он сам не знает. Я думаю, что знаю, но до этого он должен дойти сам, почувствовать, а не просто услышать и поверить.
Я пока что просто возьму ту тактику, которую он мне предлагает – стану супер - самодостаточной, супер-самостоятельной и прочее. Мне ли привыкать? Боли от нехватки внимания заткнем пасть, нарисуем традиционную улыбку и вперед! Плакать хочется. Он сам меня приучил к тому, что он дает мне море внимания, что ему нравится получать и от меня. А теперь выясняется, что он не готов ни к тому, ни к другому, и вообще у него есть проблемы с приятием чего-либо от людей. Короче, я чувствую себя как то самое существо, которое приручили, а теперь хотят выпустить на волю/выгнать из дому (нужное подчеркнуть). Тяжеловато. Но ничего, я смогу. Да это вообще фигня – еще раз повторю, мне не привыкать, я же сильная девочка, большая девочка.
И можно подумать и о себе – а мне нужны ли будут отношения в стиле «мы встречаемся»? Если он придет к этому. При встречах мало внимания – ни дать, ни взять, а встречи еще и редки (по моим меркам). Надо ли мне это? Я знаю себя в этом отношении – меня всегда будет потряхивать от такого положения дел.
А может, я просто слишком неказистую картинку себе нарисовала, и все не так запущено? Просто у человека маленький кризис наступил, вот и все дела?
Все будет видно. Пока что мне стоит стать на позицию большой и сильной девочки, если нужно, помочь ему – если он, конечно, попросит, на что надеяться сложновато, самой не стоит лезть, а то опять будет воспринято, как навязчивость. И еще нужно быть большой и сильной девочкой для того, чтобы себе помочь, чтобы остаться на коне, а не скиснуть.
И еще меня все-таки подколбашивает то, что меньше всего на свете я хотела бы кому-то показаться навязчивой (это говорит моя гордость или гордыня – даже не знаю), потому что я такая крутая, сама все могу, вот еще мне не хватало кого-то напрягать… Но это пустые понты.
Current music: жужжание мыслей в голове
Состояние: , бодрюсь
На место Насти-большой на 4 этаже на моей работе взяли другую Настю. С одной стороны немного кольнуло то, что меня-то бывший Настин босс не взял на ее место, когда я ходила к нему на собеседование (тогда Настя-большая еще только собиралась увольняться). Чем-то я ему не понравилась? Или просто не хотел больше никого брать – в принципе уже 1,5 месяца прошло с тех пор, как Настя ушла – а теперь понял, что секретарь все же нужен?
А с другой стороны не кольнуло, а просто слегка «взгрустнуло», что Насте моей «изменили», потому что ее начальник пел, что на ее место никого не будет брать в принципе, потому что если она решит вернуться, то место должно быть свободным, даже если она вернется через пару лет. И тут – на тебе.
И, зная Настино отношение к ее работе (хотя теперь она и бодрится тем, что ей все эти люди стали пофигу), я в замешательстве, стоит ли ей говорить об этом. То есть говорить-то я буду, это стопудово, не те отношения, чтобы умалчивать что-либо, но вот правильны ли такие отношения, тактично ли это – не знаю.
Ездили в поход. Вадим вел тренинг, рассчитанный на создание командного духа в этой компании. Сейчас не хочется об этом писать, откровенно говоря.
Речь о Ю.
На обратном пути, уже садясь в электричку, он вдруг задал вопрос – причем я не ожидала этого вопроса, потому что ничто не предвещало грозы, разговор шел о другом, и какова была его цепочка мыслей, приведшая от темы нашего разговора к этому вопросу – мне неведомо.
А ты не задумывалась, что всех своих мужчин ты сама провоцировала на то, чтобы они давали тебе от ворот поворот?
Задумывалась. Но ситуация совсем не такова, как ты ее описал. Инициатива в расставаниях в моей жизни всегда была 50/50, если не с перехлестом на меня – чаще я была инициатором. А что именно вызвало твой вопрос? – я не стала спрашивать, значит ли его вопрос, что и у него появилась мысль о том, чтобы расстаться со мной. О чем речь – тут без комментариев…
Дело в том, что отношения могут строиться в трех направлениях, - дальше он показывал на пальцах, - когда сферы взаимодействия двух людей просто соприкасаются, когда они пересекаются и когда они полностью накладываются друг на друга, потому что один из них вливается в другого человека. Так вот мне не хотелось бы, чтобы в меня вливались и жили моей жизнью.
Тебе кажется, что я так веду себя?
Да.
Забиваю на себя и все только для тебя?
Да.
Говорили и дальше, но ничего толкового не сказали, описывать не стану. Меня капитально прибило после этих слов. Дело в том, что я не пригибалась, не прогибалась, не вливалась, я только подстраивалась в тех ситуациях, где мне это не сложно сделать. Но подстраиваются все люди, без этого невозможны отношения. Элементарно даже в мелочах: если мы вместе, и один из нас хочет спать, то второй постарается вести себя тише, дабы не разбудить. Это тоже подстройка. Или по его меркам я подстраиваюсь слишком сильно? Может дело в том, что я действительно довольно гибкий человек, гораздо более гибкий, чем многие вокруг меня? Мне всегда казалось, что это достоинство. Незадача…
Похоже, действительно, чем стервознее тетка, тем более ее ценят. Но для меня стать стервозней, меньше подстраиваться под желания человека – это, по сути, значит встать в стойку. Как можно это делать рядом с дорогим человеком? Это у меня уже было с С. Стояла в стойке едва ли не полгода. Устала. Поняла, что все равно всегда так не смогу. Стоящий на цыпочках долго не простоит. Говорил мой покойный отец. Так и есть.
Кроме того, для меня то, что он назвал навязчивостью – это слово произнесла все же я – является проявлением внимания. Да, я ориентируюсь на себя – что было бы приятно мне – и делаю это для него. Видимо, ему приятно было бы получать от меня гораздо меньше. Хорошо, я подстроюсь и в этом. Постараюсь. Главное – не впасть в крайность: не начать совсем отдаляться. Потому что, как ни крути, то, чего он от меня просит, для меня значит безусловное отдаление. Друг от друга. Да, хотя может он и прав, я слишком гибка. Хотя ничего сверхъестественного я не сделала, что противоречило бы моим основным желаниям и т.д. Все в норме. Не считая того, что он требует теперь – вот это уже тяжело. Тяжело проявлять меньше внимания, тяжело делать вид, что и мне без него порой даже лучше, чем с ним. Да, именно делать вид, потому что как бы мне хорошо ни было, все равно грызет то, что что-то не так. Как вот старая мозоль едва заметно поднывает, хотя общее самочувствие замечательное. Но, в принципе, я смогу, потому что мне ли привыкать к одиночеству?
Вопрос другой в первую очередь – он выплыл благодаря этому разговору. В Ю. вдруг уже отчетливо стала видна его внутренняя неопределенность – с одной стороны он одиночка, с другой – он хочет быть с людьми, хочет семью. У меня была и по сей день еще не зажила та же самая болячка – противоречие внутри. Но я полагаю, что я с ней порядком подразобралась. Первичное желание мое – это все же семья, близкий круг, а желание одиночества – это:
1. что-то вроде защитной реакции (да, я одна, зато как мне одной замечательно, никто не командует, не висит над душой, не зависит от меня, я не должна ничего, спать могу одна, хоть поперек кровати, и вообще вести себя как мне угодно)
2. влюбленность в свои страхи (да вот, в семье надо будет подстраиваться, учиться хорошо готовить, советоваться по поводу и без повода, даже, простите, не хрюкнуть, не всхрапнуть ночью).
Но как выясняется впоследствии, у страха глаза велики, и все оказывается не так ужасно, если отношения хорошие, да и находятся ценности в той же совместной жизни, ради которых я готова слегка пожертвовать свободой – именно слегка, потому что жертва оказывается не так велика, как кажется, а преимущества перевешивают бесспорно.
До сих пор у меня иногда появляются желания – бросить все, просто потому что иногда что-то непонятно, становится страшно. Но чаще всего достаточно просто подумать об этом, прокрутить свою жизнь в свете одиночества. Иногда достаточно просто побыть немного одному – день или полчаса.
Приехав домой, поняла, что опять не купила одному из начальников чашку. Срочно позвонила Стасу, который неожиданно для меня вызвался меня отвезти – я устала, да и поздно было уже. Мы достаточно спешно и оперативно съездили и купили-таки эту несчастную чашку, которую я не могла купить неделю подряд. По пути меня прорвало, и я Стасу рассказала о разговоре и своем недоумении. Он сказал только одно: чем больше человек получает, тем больше становится избалован и требует больше, или другого.
Выплеснула, мне полегчало (ну еще бы, я орала на весь магазин и размахивала руками), и дома уже поговорила по телефону с Ю. Резко перешла на роль мамочки, учителя или еще кого… и мы дружно пытались покопаться в его проблемах.
Сказал, что подумает.
Меня в первую очередь интересует, что же у него главенствует в душе – одиночка или товарищ (муж, соратник…
. Он сам не знает. Я думаю, что знаю, но до этого он должен дойти сам, почувствовать, а не просто услышать и поверить. Я пока что просто возьму ту тактику, которую он мне предлагает – стану супер - самодостаточной, супер-самостоятельной и прочее. Мне ли привыкать? Боли от нехватки внимания заткнем пасть, нарисуем традиционную улыбку и вперед! Плакать хочется. Он сам меня приучил к тому, что он дает мне море внимания, что ему нравится получать и от меня. А теперь выясняется, что он не готов ни к тому, ни к другому, и вообще у него есть проблемы с приятием чего-либо от людей. Короче, я чувствую себя как то самое существо, которое приручили, а теперь хотят выпустить на волю/выгнать из дому (нужное подчеркнуть). Тяжеловато. Но ничего, я смогу. Да это вообще фигня – еще раз повторю, мне не привыкать, я же сильная девочка, большая девочка.
И можно подумать и о себе – а мне нужны ли будут отношения в стиле «мы встречаемся»? Если он придет к этому. При встречах мало внимания – ни дать, ни взять, а встречи еще и редки (по моим меркам). Надо ли мне это? Я знаю себя в этом отношении – меня всегда будет потряхивать от такого положения дел.
А может, я просто слишком неказистую картинку себе нарисовала, и все не так запущено? Просто у человека маленький кризис наступил, вот и все дела?
Все будет видно. Пока что мне стоит стать на позицию большой и сильной девочки, если нужно, помочь ему – если он, конечно, попросит, на что надеяться сложновато, самой не стоит лезть, а то опять будет воспринято, как навязчивость. И еще нужно быть большой и сильной девочкой для того, чтобы себе помочь, чтобы остаться на коне, а не скиснуть.
И еще меня все-таки подколбашивает то, что меньше всего на свете я хотела бы кому-то показаться навязчивой (это говорит моя гордость или гордыня – даже не знаю), потому что я такая крутая, сама все могу, вот еще мне не хватало кого-то напрягать… Но это пустые понты.
Current music: жужжание мыслей в голове
Состояние: , бодрюсь
Комментарии [4]
14:13 напечатано 2 дня назад, но не отправлено
Страшилки мои не уходят. Да, я пожалуй, смирилась с мыслью о том, что иногда мы должны отдыхать друг от друга. Но это проявляется только внешне – я просто не стану никоим образом показывать, что мне это неприятно, чтобы человека не задеть и прочее. А внутри это скорее похоже на смирение с долей обреченности. Да, не радует. Да, чувствую себя заранее брошенной. Да, впадаю в ступор. Но как от этого избавиться…
Разговор у него дома после того, как он в очередной раз убежал к соседу починять компьютер, а я блаженно читала книжку на его кухне:
-Послушай, тебе не скучно? – он.
-Наоборот.
-Мне все время кажется, что я тебе мало внимания уделяю.
-В смысле? Ты о том, что не развлекаешь меня всячески и поминутно?
-Ну да… Просто мой прошлый опыт общения с девушкой все время этим омрачался: я должен был развлекать, а если прекращал это делать, то мне сразу об этом сообщали…
-Каким образом?...
-«Ты не уделяешь мне внимания».
И тут до меня дошло, что меня тоже слегка напрягает ситуация, только с другой стороны: мне кажется, что это я не уделяю ему внимания, не развлекаю его и прочее. Потому что с одной стороны мне нужно быть одной, я привыкла быть одна, а с другой стороны я уже не в состоянии быть одна. Мне хорошо, когда можно просто помолчать друг рядом с другом, постоянный праздник все равно утомляет. Главное – знать, где мой родной человек находится, что он делает, знать, что я его жду, что он скоро придет, что он хочет прийти, что у нас будет время побыть и вместе. При этом ясно, что я не хочу привязывать мужчину к юбке, к дому или к чему-либо еще, я хочу, чтобы все наши мероприятия, проводимые не вместе заканчивались бы нашей встречей и обменом впечатлениями. Грубо говоря, не обязательно все делать вместе – ты пошел за пончиками, я – за молоком, а после принесли это в общий дом, сели за один стол и …..
Разговор у него дома после того, как он в очередной раз убежал к соседу починять компьютер, а я блаженно читала книжку на его кухне:
-Послушай, тебе не скучно? – он.
-Наоборот.
-Мне все время кажется, что я тебе мало внимания уделяю.
-В смысле? Ты о том, что не развлекаешь меня всячески и поминутно?
-Ну да… Просто мой прошлый опыт общения с девушкой все время этим омрачался: я должен был развлекать, а если прекращал это делать, то мне сразу об этом сообщали…
-Каким образом?...
-«Ты не уделяешь мне внимания».
И тут до меня дошло, что меня тоже слегка напрягает ситуация, только с другой стороны: мне кажется, что это я не уделяю ему внимания, не развлекаю его и прочее. Потому что с одной стороны мне нужно быть одной, я привыкла быть одна, а с другой стороны я уже не в состоянии быть одна. Мне хорошо, когда можно просто помолчать друг рядом с другом, постоянный праздник все равно утомляет. Главное – знать, где мой родной человек находится, что он делает, знать, что я его жду, что он скоро придет, что он хочет прийти, что у нас будет время побыть и вместе. При этом ясно, что я не хочу привязывать мужчину к юбке, к дому или к чему-либо еще, я хочу, чтобы все наши мероприятия, проводимые не вместе заканчивались бы нашей встречей и обменом впечатлениями. Грубо говоря, не обязательно все делать вместе – ты пошел за пончиками, я – за молоком, а после принесли это в общий дом, сели за один стол и …..
Пятница, 4 Июня 2004 г.
10:27 Нашла человека
Вот это человечек ко мне забрел. Вот это дневник! Ничего сверхъестественного, но это настолько в моем стиле, настолько интересно, ….дальше решила оставить попытки объясняться…
Пойду по цитатам.
«Вот как надо жить: по совести, или - по сердцу?... И ни одно из них не болит меньше, и оба - кричат во весь голос... Я была готова выбрать жизнь по совести. И корить себя все оставшееся время на этой земле за то, что своими руками отказалась от любви?...»
Такое знакомое. В самом начале отношений с «» этот выбор стоял передо мной, и я предпочла выбрать сердце. Всю жизнь я выбираю сердце. Тот выбор вылился для меня в почти двухлетнюю боль, черную боль. Но сказать, что это на меня подействовало в качестве урока «живи по совести» - соврать. Все по-прежнему.
«Идя домой, ты обнимаешь меня. Только не знаешь, что меня рядом нет. Я осталась одна уже в пустом зале, чтобы подумать, как жить дальше – без тебя или с тобой, впрочем, здесь нет разницы, я все равно буду одинокой.
Интересно, ты согласишься на яичницу по утрам? Ведь готовить я совсем не умею. Если тебя что-то не устраивает, то питайся в ресторанах. А я могу и голодать – мне давно пора сесть на диету».
Вот так.
Пойду по цитатам.
«Вот как надо жить: по совести, или - по сердцу?... И ни одно из них не болит меньше, и оба - кричат во весь голос... Я была готова выбрать жизнь по совести. И корить себя все оставшееся время на этой земле за то, что своими руками отказалась от любви?...»
Такое знакомое. В самом начале отношений с «» этот выбор стоял передо мной, и я предпочла выбрать сердце. Всю жизнь я выбираю сердце. Тот выбор вылился для меня в почти двухлетнюю боль, черную боль. Но сказать, что это на меня подействовало в качестве урока «живи по совести» - соврать. Все по-прежнему.
«Идя домой, ты обнимаешь меня. Только не знаешь, что меня рядом нет. Я осталась одна уже в пустом зале, чтобы подумать, как жить дальше – без тебя или с тобой, впрочем, здесь нет разницы, я все равно буду одинокой.
Интересно, ты согласишься на яичницу по утрам? Ведь готовить я совсем не умею. Если тебя что-то не устраивает, то питайся в ресторанах. А я могу и голодать – мне давно пора сесть на диету».
Вот так.
Вторник, 1 Июня 2004 г.
17:21
Сны раньше снились более яркие, более приятные. Теперь, когда в жизни налаживается то, чего мне не хватало для благополучия (хотела написать для счастья, но спохватилась, что с этим совсем другая история), в параллельной жизни стало далеко не так радужно. Ушло желание не просыпаться, жить в этих приятных снах вечно, потому что сны стали плохие.
Написала «плохие» и задумалась.…Вот зануда, все время к словам придираюсь…ФилолОг…
Плохие – как про продукты. Значит испортились. Протухли. Покрылись плесенью. Плохо пахнут. Сны плохо пахнут.
Наверное, так, только не в прямом смысле слова, а символически.
Но, тем не менее, настроение они немного подпорчивают. Хотя чаще всего не помню, что снилось.
Что же за дела. Откуда у меня выплыло столько страхов? Стоит ему свое свободное время посвятить не мне, а, например, постирушкам, как у меня начинается мандраж по этому поводу. Хотя логически я вовсе не сторонница того, чтобы мы висели друг на друге, не расставаясь, потому что и у меня появится желание сходить куда-то в одиночестве.
Вчера на почве этих страхов (хотя мне было вполне комфортно ложиться спать в одиночестве, точнее совсем не в одиночестве, а рядом с моей любимой дочерью) я написала ему СМС. Долго думала над содержанием (чтобы случайно не вылить на него свой негатив, в котором он ни на минуту не виноват) и остановилась на: «Пожелай мне завтра доброго утра. А сегодня – спокойной ночи, слонце». Прошло около часа, и я была разбужена пиликаньем телефона. Ответ: «Спокойной ночи, родная». И я при всей своей нелюбви к сохранению СМС, эту оставила. Поцеловала телефон, а Настя – маленькая заинтересовалась: «Что это ты делаешь?» Я объяснила.
С ней, кстати, вчера произошел неприятный случай. Пора было ложиться спать, но она перед этим хотела поиграть на компьютере в «Рисовалку» (партийное название Paint). Я говорила, что нельзя, не будем, выключила компьютер, поздно уже, и в ответ получила чудесную истерику. Редко мое дитя так взрывается, но метко. Сначала она меня пыталась уговорить, после плакала «Так не честно», а в результате закричала на меня: «Я тебя сейчас убью!»
На этих словах у меня все упало. Вот это агрессия! Не знаю, как это воспринимать. Явно пора начинать заново читать книги о воспитании детей, потому что знаний, полученных в период чтения всего подряд запоем, когда Настя была в животе, а после младенцем, уже не хватает. Что делать, как реагировать?
Мне кажется, что свою роль тут сыграло и то, что мама моя часто, когда ездит на кладбище, берет Настю с собой, естественно дитю все интересно, она задает вопросы, на которые получает ответы про «небушко», «Боженьку», «тело под землей, а душа на небе» и прочее. Фильмы мама моя смотрит исключительно такие, в которых мочилова побольше. И наша любимая игра на компьютере заключается в том, что надо стрелять и убивать летающих коров. И у ребенка в результате несерьезное отношение к смерти – возможно, она думает, что коровы и люди в кино умирают по-настоящему, но поскольку это везде показывают, поскольку взрослые к этому спокойно относятся, значит, это нормально, что все друг друга убивают. То, что у нее нет страха перед смертью и отношения к смерти, как к чему-то ужасному, это хорошо, а вот убийство – это другое дело.
Current music: Очередное ток-шоу в курилке по ТВ
Состояние: усталое и голодное
Написала «плохие» и задумалась.…Вот зануда, все время к словам придираюсь…ФилолОг…
Плохие – как про продукты. Значит испортились. Протухли. Покрылись плесенью. Плохо пахнут. Сны плохо пахнут.
Наверное, так, только не в прямом смысле слова, а символически.
Но, тем не менее, настроение они немного подпорчивают. Хотя чаще всего не помню, что снилось.
Что же за дела. Откуда у меня выплыло столько страхов? Стоит ему свое свободное время посвятить не мне, а, например, постирушкам, как у меня начинается мандраж по этому поводу. Хотя логически я вовсе не сторонница того, чтобы мы висели друг на друге, не расставаясь, потому что и у меня появится желание сходить куда-то в одиночестве.
Вчера на почве этих страхов (хотя мне было вполне комфортно ложиться спать в одиночестве, точнее совсем не в одиночестве, а рядом с моей любимой дочерью) я написала ему СМС. Долго думала над содержанием (чтобы случайно не вылить на него свой негатив, в котором он ни на минуту не виноват) и остановилась на: «Пожелай мне завтра доброго утра. А сегодня – спокойной ночи, слонце». Прошло около часа, и я была разбужена пиликаньем телефона. Ответ: «Спокойной ночи, родная». И я при всей своей нелюбви к сохранению СМС, эту оставила. Поцеловала телефон, а Настя – маленькая заинтересовалась: «Что это ты делаешь?» Я объяснила.
С ней, кстати, вчера произошел неприятный случай. Пора было ложиться спать, но она перед этим хотела поиграть на компьютере в «Рисовалку» (партийное название Paint). Я говорила, что нельзя, не будем, выключила компьютер, поздно уже, и в ответ получила чудесную истерику. Редко мое дитя так взрывается, но метко. Сначала она меня пыталась уговорить, после плакала «Так не честно», а в результате закричала на меня: «Я тебя сейчас убью!»
На этих словах у меня все упало. Вот это агрессия! Не знаю, как это воспринимать. Явно пора начинать заново читать книги о воспитании детей, потому что знаний, полученных в период чтения всего подряд запоем, когда Настя была в животе, а после младенцем, уже не хватает. Что делать, как реагировать?
Мне кажется, что свою роль тут сыграло и то, что мама моя часто, когда ездит на кладбище, берет Настю с собой, естественно дитю все интересно, она задает вопросы, на которые получает ответы про «небушко», «Боженьку», «тело под землей, а душа на небе» и прочее. Фильмы мама моя смотрит исключительно такие, в которых мочилова побольше. И наша любимая игра на компьютере заключается в том, что надо стрелять и убивать летающих коров. И у ребенка в результате несерьезное отношение к смерти – возможно, она думает, что коровы и люди в кино умирают по-настоящему, но поскольку это везде показывают, поскольку взрослые к этому спокойно относятся, значит, это нормально, что все друг друга убивают. То, что у нее нет страха перед смертью и отношения к смерти, как к чему-то ужасному, это хорошо, а вот убийство – это другое дело.
Current music: Очередное ток-шоу в курилке по ТВ
Состояние: усталое и голодное
Понедельник, 31 Мая 2004 г.
16:43 Я и очки
На работе 2 девочки – Лиля, секретарь генерального и Ксюша – экс-секретарь этажа, на место которой я и пришла (ее повысили). Охранники увидели, что я печатаю вслепую, вдохновились и девчонкам это потом сообщают:
-Она, что, курсы секретарей заканчивала?
-Почему?- не поняли девчонки.
-Ну вот, она печатает и на клавиатуру совсем не смотрит.
Пауза, после которой Лиля говорит:
-Так может, она ее просто не видит?...
Я оценила шутку(Девчонки потом пересказали).
Current music: Телевизор из курилки
Состояние: радушное
-Она, что, курсы секретарей заканчивала?
-Почему?- не поняли девчонки.
-Ну вот, она печатает и на клавиатуру совсем не смотрит.
Пауза, после которой Лиля говорит:
-Так может, она ее просто не видит?...
Я оценила шутку
(Девчонки потом пересказали).Current music: Телевизор из курилки
Состояние: радушное
Народ, я от вас отписалась ...
[Print]
Моя Девочка