По крайней мере теперь я знаю какая судьба его ждет, знаю его жизненный путь, не буду мучаться разными догадками и ожиданием когда это случится, с кем он будет? Это ведь неизбежно для такого человека как он, для многих это дело времени, а ему даже время не потребовалось для начала новых отношений или прежних в данном случае. Я начинаю новую жизнь, а он начал старую или правильнее сказать продолжил. В моей жизни будущее представляет собой полную и абсолютную неизвестность, а его жизнь может быть разной, но в рамках того сценария, который он уже выбрал. Все известно и возможные развития событий тоже уже известны, ему так легче. Он сам выбрал легкий путь, он не смог быть один, не смог начать новую жизнь, не захотел, он вернулся к прежнему, к близкому, к своему самому родному, к своей жене.
А я не знаю что у меня будет ..я даже не знаю будет ли что-то…это и страшно – совсем ничего не знать, но в то же время захватывающе…стоять перед пропастью..там, где он меня оставил, знать что нет смысла ждать, он не вернется за мной, и никто не придет за мной, знать что нет сил самой выбираться, но при этом верить, что они обязательно будут.

я полагаю что женщины с такой внешностью не всем по вкусу
но я просто обожаю этот типаж...

для тех кто не помнит/не знает - это повзрослевшая Эмили Валентайн ( Кристин Элиз) из Беверли Хиллз 90210
1. в настоящее время
2. в 90-ые

Я не хочу жить в постоянном страхе, что кошмар может повториться, не хочу больше бояться, я хочу как прежде…верить, доверять, пусть даже ошибаться, но только не жить в мире, где никому нельзя верить, и где слова ничего не значат, а предательство близкого – это обычное явление, и оно случается не только в фильмах и на экране, а в нашей реальной жизни.
Говорят что время лечит..но наверное это не относится к страху, потому что со временем он все сильнее захватывает нас, сковывает нас, сначала отдаляя от близких людей, а со временем и от всего что нам дорого…

Моя жизнь постепенно налаживается, и это меня радует, но есть и другая сторона медали, о которой мне даже страшно подумать..

вчера у одного из моих котят, которых я во дворе держу, опухоль на шее появилась
страшно смотреть даже: какой то шарик на шее черного цвета, а вокруг все гноится
сегодня в ветеринару пойдем...
мама моя, так переживает, всех семерых любит , домой взять не можем, но заботимся как можем...
хоть бы обошлось... (

Свобода - это когда
грызешь веревку зубами.
Свобода - соль простыней,
обмотанных вокруг тела новой победы,
измученной кашей признаний.
Свобода - шум лифта ночью
на кухне - свет, не от свечи, зачем? -
просто для чтения книг.
Свобода - это когда ты ничей
ни в чем, нигде, ни зачем, никуда,
ни во что, никогда.
Свобода - это деревянный шест,
ломающийся в руках на высоте
семь метров и еще чуть-чуть,
это пот на лбу, на висках,
это забытое слово "забудь",
это улыбка "да",
это изумрудная чистота
и вопрос: - Почему буквы вдоль
белого листа черны?
И какое кому дело, что ты,
побывав в руках моих,
заставила захотеть забыть?
Я схожу с ума. Из какого ты
теста, Свобода?
Я короную тебя, Любимая!

Тяжелое воскресенье после насыщенной недели и вот я слегла
Не понимаю что это, тошнит постоянно
Воскресенье началось с того что я скачала много песен The black keys
Я узнала об этой группе в субботу, когда посмотрела "Область тьмы" и мне там понравился саундтрек , решила утром же найти их песни
Днем была в музее Эребуни
Вообще впервые серьезно задумалась над тем, что живу в городе который основан еще в 8 веке до нашей эры, т.е. я это знала но как то не думала об этом раньше, поднялась на холм и в руины крепости … стыдно что столько лет здесь живу в этом городе, а ни разу раньше не была там.
Вечером уставшая пришла домой, собиралась посмотреть фильм, как звонок сообщил о раскрытии одного из моих дел и снова полночи в отделе.
А я через 6 дней собиралась в отпуск, но в производстве у меня 7 дел, которые нужно завершить, иначе никакого отпуска не будет ….

Состояние уставшее

А я люблю свой отдел все сильнее… не знаю как это выразить, но мне стыдно за те месяцы, что я отдалилась, конечно же выполняла всю свою работу в срок и четко, но не жила этим …но я чувствую что прощена, у меня есть планы: легкий косметический ремонт, диван, занавески, обогреватель на зиму и телик для полного счастья … да, ведь это не работа, а образ жизни…
Да и самое главное набор чайного и кофейного сервиза: буду иногда по пятницам или субботам устраивать чаепития в своем кабинете с обсуждениями дел, обменом опытом и всем подобным…
Но все это будет после моего отпуска, когда я вернусь с новыми силами и готовая для новой, полной неизвестного, жизни

а море совсем уже скоро ...)

черт...неужели теперь каждый вечер я буду думать о том, как они занимаются любовью..в нашем доме, в нашей постели...черт
по крайней мере я считала этот дом нашим, и он его так называл

Очередное раскрытие
Текила Бум допоздна в отделе ….
утро без похмелья – новая особенность организма )
Обычно после бурной пьянки чувствуется некое очищение, просто весь бред который тебя наполняет, будто временно отпускает тебя..и это длится день или два …

Отдел действительно стал моим домом…думаю уже о ремонте и мебели, мечтаю о том, чтобы у меня был кабинет со всеми удобствами, по крайней мере с диваном, холодильником и телевизором , когда-нибудь это будет
Представляю как зимними холодными вечерами, уставшая после бесконечных допросов, останусь на дежурстве, буду лежать на диване, пить чай с вареньем, читать книжку, вслушиваться в тишину отдела и наслаждаться уединением …

А тем временем до отпуска осталось 20 дней …если смогу к тому времени закрыть кредит и получить новый, то поеду в Грузию и наконец осуществлю свою мечту, ведь я никогда не видела моря …)
Хочу поехать на поезде, ведь я к тому же никогда не ездила на поезде…

Читала свои записи за июль-август 2010
Умиляюсь тому, как я была счастлива тогда, столько свободы, радости, гармонии, а ведь я тогда была одинока и мечтала о любви..но я была счастлива, знала что готова к ней знала что все будет хорошо, я верила …
А сейчас нет больше веры ни во что
Снова отдел стал моим домом и я как раньше выхожу последней, снова мне некуда идти, снова мое место здесь в отделе, потому что только здесь я нужна и буду нужна всегда
Больше не нужно считать часы до конца работы и бежать домой, быстро перекусить, принять душ, чтобы вечер провести с ним… больше не нужно жить от встречи до встречи, не нужно жить нашими вечерами, нашей жизнью
Раньше меня пугали долгие рабочие часы в ожидании вечера
А теперь меня пугают вечера, которые обязательно наступают
Они такие странные, мне хочется выпить снотворного, чтобы они прошли мимо меня незаметно, но это невозможно..и я живу
Я могу просто сидеть, я научилась этому: сидеть в своей комнате, не заходить в интернет, не держать в руках мобильный, не смотреть фильмов, не читать книг, не есть сладостей, ведь я больше не могу наслаждаться всем этим, я научилась просто сидеть или просто лежать и слушать тишину….
Мне очень помогает мой медальон и фраза: “я справлюсь”
И я делаю то, что чувствую, потому что именно это поможет мне снова обрести себя…

Вчера я ела малиновый торт и все думала, жаль что Он не попробует, ему бы понравилось
Вспоминала как раньше я бы оставила кусочек для него, чтобы угостить при удобном случае, или взяла бы с собой при встрече…
Вспоминала и кусок в горло не лез
А сегодня, пока я была на работе, он заходил к нам домой – забрать кое что
А мама потом мне рассказала что угостила его и ему очень понравилось)
Мне сейчас не терпится поскорее пойти домой и сьесть кусочек
Он наверняка такой чудесный, уверена что сегодня я почувствую вкус

Все кончено.
Человек не раз отрекался и не раз давал понять, что я для него никто
Мне не нужен рядом тот, кто не дорожит мной
Я могу страдать и вдали
Не нужно хвататься за соломинку, все равно падение неизбежно
Я не жалею о том, что была рядом целый месяц после того, что случилось и несмотря ни на что и была готова быть всегда
я знаю, что сделала все возможное
но я не могу больше день за днем получать новую пищу для страданий и новую боль

поэтому я поставила точку

P.S. вечером я закрою дневник, хочу побыть одна
обещаю, что вернусь...

Перестать смотреть на телефон
Перестать доставать его из сумки каждые 5 минут в ожидании пропущенного или смс
Перестать чувствовать себя виноватой и ответственной за каждый свой поступок и каждое действие, за каждую встречу с друзьями и каждое опоздание
Перестать заходить на его странички в поисках новой пищи для своего больного воображения
Перестать злиться на людей, которые меня не понимают, у которых не было так и которые даже представить не могут что это такое – это их жизнь, их право
Перестать задыхаться – понять, что воздух с тех пор не изменился, и дышать как прежде
Перестать надеяться на что-либо
Поверить, принять , понять , осознать…что ВСЕ КОНЧЕНО УЖЕ ДАВНО!

все кончено с того самого дня, когда он отрекся от меня

ОТПУСТИТЬ

Прошел уже целый месяц с того злосчастного дня
А у меня такое впечатление, что человеческие страдания как бесконечность не имеют предела
меня уверяли в том что невозможно постоянно чувствовать боль и страдать, чувства притупляется, боль опустошает
этого не происходит, откуда у меня берутся силы, не знаю