В субботу сделали вторую попытку попасть на выставку работ Анни Лейбовиц. В первый раз сдуру приехали в праздники, увидели огромную очередь из любителей халявы и уехали. С мыслью вернуться в обычный, не бесплатный, день и спокойно пройти. Ага. В этот раз очередь была вдвое больше. Оказывается, все пришли на Кандинского. Без комментариев. Ладно, только один - у моей жены резко упало зрение, и мы не успели поменять ей линзы, так вот, она сказала, что с таким зрением Кандинского еще можно смотреть. А вообще мы глупо и неприлично хихикали, пробегая мимо ценителей его творчества, застывших с глубокомысленными лицами перед картинами. Темнота и серость, что с нас взять.
Лейбовиц очень тронула. "Домашние" фото грустные и смешные, больше грустных.

А вчера были на показе анимации Александра Петрова. Моя любимая школа, идеальная техника, восторг полный. Правда хваленый его "Старик и море" мне совершенно не понравился - вызвал ассоциации с Диснеем. Зато все остальное выше всяких похвал. "Моя любовь" - это просто шедевр. Уже выпросил у сотрудника диск, скачаю себе и буду смотреть до тех пор, пока не начнет тошнить.

Только что научил дочку дуть. Не подумайте чего дурного, ей всего 7 месяцев, поэтому дуем мы так, как сдувают пушинки с одуванчика. Теперь она делает умильную рожицу и говорит "пфу". Радости столько, как будто она только закончила Гарвард. У меня, конечно, не у нее. Вот о чем никогда не думал и не мечтал... Удивительные вещи делают нас счастливыми.

Я хотел назвать пост иначе, очень уж звучная фамилия у того самого профессора - сразу многое объясняет. Но моя жена вступилась за него: он, говорит, светило, не дай бог, кто через поисковик на твой дневник выйдет, может быть эль скандаль. Поэтому пусть будет просто - один профессор.

Так вот, один профессор рассказал своим студентам увлекательную и поучительную историю. В 90-х годах в Америке выявилась интересная тенденция: у женщин возросло количество заболеваний анорексией и булимией, а у мужчин - зависимость от анаболиков и занятий в качалке. Но самое интересное было не в этом, а в том, что пары в возрасте около 35 лет перестали заниматься сексом. Мужья вожделели Клаудию Шифер, а жены - Сильвестра Сталлоне. Неудивительно, что по сравнению с этими неземными идеалами красоты собственный партнер ничего, кроме тошноты, уже не вызывал. Рождаемость резко упала.

И вот тут в игру вступил один профессор. В сверкающих доспехах явился он на собрание серых кардиналов ведущих психологов и серых кардиналов, чтобы решить проблему мирового демографического кризиса. Видимо, проблема демографического кризиса волновала умы не только людей науки, потому что на этой встрече к одному профессору подошел русский шпион в Мексике. Я так и вижу, как он подходит к профессору, пожимает ему руку, сняв мягкую замшевую перчатку, и говорит: "Здравствуйте! Я русский шпион в Мексике". Может быть, конечно, он ничего такого и не говорил. Просто один профессор был очень тонким психологом и сам понял, что перед ним - русский шпион в Мексике - по форме ушей и по замшевым перчаткам. Так или иначе, шпион завел с одним профессором беседу. Он спросил:
- Вы знаете, кто такие мачо?
- Конечно, - ответил один профессор. - Я знаю, кто такие мачо. Это супермаскулинные мужчины, которые очень нравятся женщинам.
- Нет, - сказал русский шпион в Мексике. - Нет. Это маменькины сынки, которые росли без отца. В их жизни не было примера живого мужчины - и его заменил идеал, живший в головах их одиноких матерей. А дальше все ясно - они так старались быть хорошими сыновьями, что стали копировать этот идеал во всем.

Но вам, наверное, про мачо не интересно. Вам интересно, чем закончилась встреча тайного ордена спасителей мира. Так вот, она закончилась решением сгладить слишком уж жесткие рамки канонов красоты. Как вы думаете, почему нынче на экранах телевизоров нет ни Клаудии Шифер, ни Синди Кроуфорд? - торжествующе спросил один профессор своих студентов. - Вовсе не потому что они постарели (они вечны). Просто их "попросили" выйти из игры, чтобы не смущать умы 35-летних супругов. (Сталлоне, судя по всему, на уговоры не поддался.)

- И что, после этого в модельный бизнес стали принимать только толстеньких, низеньких и в прыщах? - спросил я.
- Нет, - ответила жена. - Но таких откровенно красивых, как Клаудиа и Синди, там больше нет. Правда, рождаемость все равно низкая. Не то что у китайцев.
- Да, красивых женщин ни за что ни про что лишили работы... А что если отправлять их к китайцам? Средства контрацепции на них впечатления не произвели - так может это? Хотя... китайцы - народ непредсказуемый. Может быть после появления Синди и Клаудии на экранах в стране рождаемость только вырастет, как знать.

- Меня зондировали.
- И успешно?
- Бестактный вопрос! (с)

В прошлый вторник у меня случился апПендиЦит. Архиважные дела помогали мне его игнорировать до позднего вечера - пока я не вернулся домой и не изобразил на диване хореографическую композицию "Умирающий лебедь". Жена, никогда прежде меня в этой роли не наблюдавшая, заподозрила неладное и после длительных препирательств со мной вызвала-таки скорую. Скорая, в свою очередь, долго подозревала меня в симулянтстве и других смертных грехах, продавила мне весь живот до позвоночника, ничего похожего на аппендицит не обнаружила, но все-таки транспортировала в больницу. Там мне сразу сказали: срочно на операцию. И вот тут-то все и началось.

Сначала мне предложили сдать ценные вещи - под опись. Смешливые женщины тщательно, как в замедленном кино, пересчитывали количество моих банковских карт и наличных. Потом они обнаружили в бумажнике карман, полный мелочи, и я решил, что это конец - в операционной меня не дождутся. Погасят свет и разойдутся по домам. Я пообещал дамам подарить всю эту мелочь, если они не станут ее пересчитывать и вносить в опись. Тем и спасся. Как мне казалось.

Потом меня привезли на операцию, но выяснилось, что там очередь: оба стола заняты, работа кипит, топоры скальпели так и мелькают. Операции закончились одновременно, и я услышал, как будят парнишку: "Иванов! Эй, Иванов!" - и как гражданина пенсионного возраста: "Александр Иванович! Голубчик! Просыпайтесь!". Я подумал, что надо будет обязательно запомнить, как будили меня. Но не запомнил.

Следующее, что я увидел - это палата на три койки, женский берет на столе и рука в женском кружевном манжете на кровати напротив. Я с ужасом подумал, что или медсестры ошиблись палатой, или врачи - операцией, и провалился в сон. Проверить ни то ни другое у меня не было сил. Правда, сон был недолгим. Вскоре выяснилось, что берет и рука в манжете принадлежат жене прооперированного деда. Оба они были глухи и потому громко кричали друг другу. Но все равно не слышали - в отличие от меня. С 5 до 9 утра одна тема сменяла другую, потому что каждому слышалось что-то свое, сокровенное, и к завтраку я был на грани сумасшествия.

Завтрака, конечно, мне не полагалось. Одежды, как вскоре выяснилось, тоже. К обеду пришло известие, что палаты переформировывают, и мы должны отправляться в шестиместную. А я все еще щеголял в модной простыне, в которой меня везли на операцию. Не посмотрев, что я только что из-под наркоза и мне положено лежать и умирать, устроил скандал. Одежду мне сразу принесли - причем всю, включая куртку и казаки. Отказываться не стал, попрятал в тумбочку на случай побега.

Дальше неинтересно. В течение нескольких дней таскался по коридорам, согнувшись буквой зю, все участливо спрашивали, ножевое у меня или огнестрел. Говорить правду было неловко, по большей части я смущенно молчал, и все решили, что и то и другое плюс еще пытки огнем.

А потом поступила многочисленная группа с реальным огнестрелом и ножевыми, и всю нашу палату срочно выписали.

Ну, раз сегодня неожиданно случился последний день лета, расскажу о своем кусочке лета, так же случайно ухваченном в этом году, когда в Москве уже была сырая и промозглая осень.

Что поездочка в Ростов-на-Дону задалась, мы поняли еще в самолете - когда нас начали кормить икрой и поить шампанью - это в девять-то утра! Прилетели, а там плюс 27, пчелки жужжат, цветочки пахнут, лошадки железные на травке пасутся (о них позже). Красота!

Организаторы постарались на славу - нам даже рассылались программы мероприятий, в которых было все расписано по минутам, вроде того: 16:30 - оркестр играет туш, 16:31 - речь губернатора, 16:35 - оркестр играет туш... ну, и так далее. В общем, учтено было все. Кроме одного: журналисты - ушлые люди, если их не пинать, то вместо положенной на перекур пятиминутки они будут дымить все полчаса, а уж если тут еще и наливают, то вообще получится "какая нах конференция, чего я там не слышал?!". Поэтому из графика мы начали выбиваться сразу, как только вышли из аэропорта: никак не могли рассесться по автобусам, вместо пяти минут курили и общались на свежем воздухе все тридцать. Организаторы ходили со томными лицами и смущенно просили занять свои места.

В общем, губернатор нас ждал где-то час (второго перекура избежать не удалось). А с ним - высокие чины из администрации Ростовской области, а также французская делегация. С каждым часом мы выбивались из графика все больше, в результате оркестр, по Булгакову, "урезал туш", губернатор урезал речь, а вот банкет урезать не удалось, и до гостиницы мы добрались ближе к часу ночи.

Второй день для меня начался с известия о том, что выехать надо в 9 утра. И пока я лихорадочно собирался, а другой рукой лихорадочно звонил в номер сотрудницы, чтобы сообщить эту страшную весть и ей, ко мне постепенно пришло понимание, что половина гостей вообще не в курсе, во сколько надо выезжать. А это значит, раньше 11 мы не уедем. Как говорится, сказано-сделано. Уехали мы ровно в 11. На производство опоздали, по виноградникам проскакали галопом, срывая на ходу запылившиеся от топота бегущих впереди ягоды. Но в целом все прошло очень душевно - получили по своей дополнительной порции лета, видели Дон и Цимлянское море, ели горячий от солнца виноград, а в перерывах даже немножко поработали.

Когда погрузились в автобусы и выдвинулись обратно, я был готов поспорить на тыщу баксов, что на самолет мы опоздаем. Жаль, не нашлось, с кем. Потому что на самолет мы таки опоздали, чему я был несказанно рад - все-таки смог сфотографировать тех самых стальных скакунов, мысль о которых неизвестно почему преследовала меня всю поездку. Все окончилось благополучно, нам поменяли билеты и отправили в Москву на два часа позже. И только организаторы улетали совсем седые.

Позавтракал сегодня в два. В заботах, понимаешь, аки пчела.
В 9 утра жена поехала учиться. С легким сердцем бросила нас на произвол судьбы. Для вида каждые полчаса звонила - интересовалась, все ли еще живы.
До половины десятого, вместо того чтобы вскочить, сварить себе кофе, измельчить бутерброды в блендере для быстроты процесса и залить все это в себя из одного тазика, я позволил себе роскошь поваляться в кровати, размышляя о судьбах мира. Только начал нащупывать ногой тапок, дети заявили о желании поесть. По очереди, как у них заведено. Удобно. Но долго.
Потом я вспомнил, что совсем скоро придет массажистка. А у нас не то что ничего не готово к ее приходу, так еще по всей комнате ровным слоем разбросаны погремушки, ползунки и прочая неведомая фигня. К тому моменту, как она позвонила в дверь, из завтрака мне удалось сделать только одно: насыпать три ложки кофе в турку. Последовали два с лишним часа обмена любезностями, во время которых я изредка принимался грызть компьютерный стол - за отсутствием альтернатив.
В конце концов она ушла, дети были по очереди накормлены и уложены в кровать, и я смог наконец, как удав, одним махом проглотить то, что представлял себе в разных ракурсах, видах и позах количестве все это время.
Нет, это мой экзистенциальный выбор - каждую субботу ко мне в качестве группы поддержки напрашиваются мать и теща. Я отказываюсь. Потому что позавтракал бы я все равно в два. Но до этого времени все вокруг меня бы мелькало, кипело, падало и поднималось, в общем, был бы сущий ад. А так у меня хотя бы мозг цел.

В возможности работать дома, безусловно, есть свои преимущества. Вот, например, сейчас жена вернулась из магазина, принесла мне любимое мороженое. И все было бы совсем пасторально и идиллически, если бы она еще отдала мне его сразу. А она забыла. Ну, положила в пакет вместе с газировкой, бросила на пол в прихожей и забыла. А потом вспомнила. И вот теперь я чувствую себя ослом Иа-Иа. Потому что мне хочется уныло спросить: "Это он? Мой подарок?". В общем, на палочке оно больше не держится. Лужицы вообще не обладают способностью держаться на палочках.
Думаю вот еще порыться в том пакете - вдруг я найду там полезный горшок, в который можно теперь налить то, что раньше было моим мороженым.

Через час у меня отпуск. Да, снова. Надеюсь, на этот раз получится все дни валяться с мелкими на пледе в парке, прихватив с собой вкусные книги и увлекательную еду.

Напоследок отведал в китайском ресторане традиционное блюдо - жареных жучков. Беда в том, что традиционным китайским оно стало случайно, а вообще предполагалось как вполне себе русское - говядина с гречкой. Устраивать скандал не хотелось, я просто разбил тарелку о голову официанта поблагодарил официанта за вкуснейших жуков и поинтересовался, где они достают столь редкий вид, за сим гордо удалился.

И сразу еще одна история. В нашей компании есть такая народная забава, называется "отыщи в радиусе километра от офиса едальню, от которой еще не тошнит". Недавно с сотрудницей отыскали, решили сходить на разведку. Пришли - едальня на троечку, кухня тоже. Сидим кислые, как щи, ковыряемся в тарелках вилками и рассуждаем на тему достойных ресторанов. На моих словах: "Так я и не побывал в ресторане "В темноте", все как-то не соберусь", - в кафе гаснет свет. А поскольку это подвальное помещение, в зале воцаряется кромешная тьма. "Собственно, вот и побывал, - говорит сотрудница. - А теперь скажи, пожалуйста, вслух что-нибудь хорошее про меня - вдруг тоже сбудется".

Мы установили кондиционер. По народным приметам это значит, что лето будет холодным.

Вчера к детям приезжал лор. Сказал: "Все хорошо, дети здоровы". Взял три тысячи и ушел. Это уже далеко не первый случай с нашей коровой. Когда врач приезжает, говорит нам, что все в порядке, берет за этот порядок большие бабки и отваливает. Рассуждали с женой на тему того, что может быть вылечить нашу паранойю обойдется дешевле, чем вызов частных специалистов по каждому поводу и без оного.

А еще я неожиданно ушел в отпуск. Поэтому меня уже неделю нет в аське, почте и прочих злачных местах.

Сегодня снусмумрикам исполнился месяц. На торжество собрались наши немногочисленные родственники в количестве три штука, и я неожиданно, впервые за долгое время, ощутил, что у меня есть семья. Не потому, что они выразили желание посидеть с нашими детьми, когда мы соберемся пойти в кино или ресторан. А потому, что я видел, как искренне они радуются нашей радости.
Снусмумрики натурально произвели фурор. За право подержать их на руках или покормить из бутылочки шли нешуточные бои. И только дядя, накормив трясущимися руками племянницу, отер пот со лба и заявил: "Нет, ребята, я не такой смелый, как вы. Держать такую мелюзгу на руках - выше моих сил. Вот исполнится им хотя бы года по два - тогда пожалуйста".
А вообще снусмумрики ужасно смешные. Майка очень артистичная девица: постоянно исполняет болеро Равеля и выражает на мордочке столько оттенков эмоций, что Вера Холодная нервно курит в сторонке. Макс все время сосредоточенно что-то обдумывает и вообще вылитый академик. Особенно в чепчике.