22-03-2015 20:04
Много букв о том, что происходит у меня в голове. Все эти заморочки отражаются на моих близких, так что я решила, вам тоже стоит знать.
Если коротко - меня мучает внутренняя пустота, я чувствую себя чучелом, набитым газетами. Если подробно...
Года полтора назад, плюс-минус, я была одержима идеей новых знаний и навыков, старалась побольше узнать, попробовать, почувствовать, в комфортном для себя ритме, конечно. Это было интересно и вдохновляюще. Постепенно, правда, стало возникать чувство, что я просто много суечусь и хватаюсь за случайные вещи, как ребенок на празднике набивает карманы конфетами без разбору.
Я смотрела на людей, которые упорно шли к своей мечте и радовалась за них. Мне было безумно жаль тратить свою жизнь на вещи, которые не делают меня счастливой, на нелюбимую работу. Я уволилась. Я ушла, чувствуя себя яркой звездой, способной озарить мир вокруг, способной изменить свою жизнь, стоит только захотеть.
Я ошиблась. Постепенно выяснилось, что я никому не нужна, и мне нечего предложить. Никому не охота возиться со стажером, даже задаром. Никто не станет помогать мне, учить меня, наставлять. Никто не будет ждать, пока я наберусь опыта. То, что, как мне казалось, у меня хорошо получается, далеко от профессионального уровня. Люди без таланта, но с навыком и образованием, могут больше и лучше, чем я. Осознание было болезненным, даже очень. Я долго не хотела останавливаться, но однажды просто сказала себе "хватит". Едва я решила сдаться, мне позвонили и предложили работу похожую на предыдущую, и я согласилась. В ней есть вызов моим навыкам, определенная свобода маневра, большая ответственность и короткие сроки. Это интересно. Однако с точки зрения перемен я полностью и безоговорочно проиграла.
Сейчас я планирую закончить курсы литреда, тренироваться, набирать себе портфолио и попытать счастья снова через год или два. Однако, мне не дают покоя два демона. С одной стороны, у меня перед глазами пример моей мамы. Она почти тридцать лет работает на работе, которую не любит и до сих пор считает, что занимается не своим делом. Она великолепный профессионал, она достигла вершины карьеры и профессионального мастерства, если бы не ленилась, получила бы престижную премию. И она терпеть не может свою работу. Это пугает меня до чертиков, я так не хочу повторить ее путь! Казалось бы, я-то знаю, чем хочу заняться. Однако, я боюсь, что это не мечта, я просто еще одна навязчивая идея, к которой я остыну, как только добьюсь. Такое случалось уже десятки раз. Я потрачу два года на то, что мне по правде и не нужно.
Так что же тебе нужно? И это, детектив, правильный вопрос.
Я думала, мне недостает сил и времени. Я получила с лихвой и то, и другое. Я думала, что начну тренироваться, вернусь на танцы, буду петь, хоть для себя, раз не могу себе позволить платить учителю, что подтяну английский, закончу перевод, прочту кучу книг и т.д. Я ничего не сделала. В прошлый раз, когда меня уволили, у меня дома было чисто, я готовила сложные блюда, мастерила всякие шняги. Сейчас я просто лежала на диване. Когда я мысленно перебирала что-то из списка намеченных возможностей, внутри не чувствовалось никакого отклика. Выяснилось, что мне ничего не нужно.
Я знала, что это неправильно, и пыталась время от времени выталкивать себя в большой мир, встречаться с друзьями, что-то предпринимать. Усилие давалось труднее с каждым разом. Мне стало трудно говорить с людьми. Мне было нечего сказать им, потому что мир мой стал маленьким и однообразным, а их слова заполняли меня с головой, и это было больно. Обнаружить, что внутри меня пустота и больше ничего, вообще ничего, что я могла бы назвать собой, еще больнее.
Вот, наконец, я пошла работать. Привет, большой мир снаружи! Да, на меня обрушилось море информации, появились темы для разговора, планы, сомнения, мечты. Однако дыра внутри никуда не делась, просто теперь ее заполнили цветные фантики. Так же, как и раньше, просто другие на этот раз. Я обнаружила, что с этим можно существовать. Можно улыбаться, шутить, работать, придумывать что-то новое, говорить с родителями, есть вкусную еду и слушать, как внутри шелестят фантики. Иногда мир вокруг шумит так, что этот шелест становится незаметен, но он есть. Все время.
Положительная сторона в том, что и хорошие, светлые вещи способны заливать эту пустоту доверху, и тогда ты чувствуешь себя очень счастливой. Музыка, фильмы, книги, прогулки, секс - события становятся ярче, но потом вытекают наружу и остается только пустота и фантики.
Меня пугает эта пустота. Я из тех, кто в моменты напряжения соображает быстрее обычного. Однако, этот страх парализует меня. Я боюсь предпринимать попытки, потому что боюсь, что они окажутся очередным фантиком. Я не знаю кто я, чего я хочу, и боюсь пошевелиться. Что я чувствую? Разочарование.
Если коротко - меня мучает внутренняя пустота, я чувствую себя чучелом, набитым газетами. Если подробно...
Года полтора назад, плюс-минус, я была одержима идеей новых знаний и навыков, старалась побольше узнать, попробовать, почувствовать, в комфортном для себя ритме, конечно. Это было интересно и вдохновляюще. Постепенно, правда, стало возникать чувство, что я просто много суечусь и хватаюсь за случайные вещи, как ребенок на празднике набивает карманы конфетами без разбору.
Я смотрела на людей, которые упорно шли к своей мечте и радовалась за них. Мне было безумно жаль тратить свою жизнь на вещи, которые не делают меня счастливой, на нелюбимую работу. Я уволилась. Я ушла, чувствуя себя яркой звездой, способной озарить мир вокруг, способной изменить свою жизнь, стоит только захотеть.
Я ошиблась. Постепенно выяснилось, что я никому не нужна, и мне нечего предложить. Никому не охота возиться со стажером, даже задаром. Никто не станет помогать мне, учить меня, наставлять. Никто не будет ждать, пока я наберусь опыта. То, что, как мне казалось, у меня хорошо получается, далеко от профессионального уровня. Люди без таланта, но с навыком и образованием, могут больше и лучше, чем я. Осознание было болезненным, даже очень. Я долго не хотела останавливаться, но однажды просто сказала себе "хватит". Едва я решила сдаться, мне позвонили и предложили работу похожую на предыдущую, и я согласилась. В ней есть вызов моим навыкам, определенная свобода маневра, большая ответственность и короткие сроки. Это интересно. Однако с точки зрения перемен я полностью и безоговорочно проиграла.
Сейчас я планирую закончить курсы литреда, тренироваться, набирать себе портфолио и попытать счастья снова через год или два. Однако, мне не дают покоя два демона. С одной стороны, у меня перед глазами пример моей мамы. Она почти тридцать лет работает на работе, которую не любит и до сих пор считает, что занимается не своим делом. Она великолепный профессионал, она достигла вершины карьеры и профессионального мастерства, если бы не ленилась, получила бы престижную премию. И она терпеть не может свою работу. Это пугает меня до чертиков, я так не хочу повторить ее путь! Казалось бы, я-то знаю, чем хочу заняться. Однако, я боюсь, что это не мечта, я просто еще одна навязчивая идея, к которой я остыну, как только добьюсь. Такое случалось уже десятки раз. Я потрачу два года на то, что мне по правде и не нужно.
Так что же тебе нужно? И это, детектив, правильный вопрос.
Я думала, мне недостает сил и времени. Я получила с лихвой и то, и другое. Я думала, что начну тренироваться, вернусь на танцы, буду петь, хоть для себя, раз не могу себе позволить платить учителю, что подтяну английский, закончу перевод, прочту кучу книг и т.д. Я ничего не сделала. В прошлый раз, когда меня уволили, у меня дома было чисто, я готовила сложные блюда, мастерила всякие шняги. Сейчас я просто лежала на диване. Когда я мысленно перебирала что-то из списка намеченных возможностей, внутри не чувствовалось никакого отклика. Выяснилось, что мне ничего не нужно.
Я знала, что это неправильно, и пыталась время от времени выталкивать себя в большой мир, встречаться с друзьями, что-то предпринимать. Усилие давалось труднее с каждым разом. Мне стало трудно говорить с людьми. Мне было нечего сказать им, потому что мир мой стал маленьким и однообразным, а их слова заполняли меня с головой, и это было больно. Обнаружить, что внутри меня пустота и больше ничего, вообще ничего, что я могла бы назвать собой, еще больнее.
Вот, наконец, я пошла работать. Привет, большой мир снаружи! Да, на меня обрушилось море информации, появились темы для разговора, планы, сомнения, мечты. Однако дыра внутри никуда не делась, просто теперь ее заполнили цветные фантики. Так же, как и раньше, просто другие на этот раз. Я обнаружила, что с этим можно существовать. Можно улыбаться, шутить, работать, придумывать что-то новое, говорить с родителями, есть вкусную еду и слушать, как внутри шелестят фантики. Иногда мир вокруг шумит так, что этот шелест становится незаметен, но он есть. Все время.
Положительная сторона в том, что и хорошие, светлые вещи способны заливать эту пустоту доверху, и тогда ты чувствуешь себя очень счастливой. Музыка, фильмы, книги, прогулки, секс - события становятся ярче, но потом вытекают наружу и остается только пустота и фантики.
Меня пугает эта пустота. Я из тех, кто в моменты напряжения соображает быстрее обычного. Однако, этот страх парализует меня. Я боюсь предпринимать попытки, потому что боюсь, что они окажутся очередным фантиком. Я не знаю кто я, чего я хочу, и боюсь пошевелиться. Что я чувствую? Разочарование.
Группы: [ нытье ]
Комментарии:
Coiriel
22-03-2015 21:20
Дневник • Хочухи • Профиль
Камрад
о боги, Джей, просто крепко тебя обнимаю... как в зеркало посмотрелась
Пиздец, бля. И ты молчала? Бесишь. =)
Хотел бы поговорить с тобой не в письменном виде. Если коротко, то просто взялась не за принципиально крутую и новую вещь. Твой олимп всё ещё тебя ждёт. Дело не в том, что ты плохая, просто вещи в которых ты "не преуспела" можно сделать только в крутых условиях, которые ты не создала. Ты полезла в довольно унылую и тупиковую среду. Я сколько слушаю - это какой-то пиздец. Тебя оценивает серая и унылая масса. Ах, да, а ещё твои демоны, которые НИКОГДА не станут меньше) Ты бросила все свои предыдущие связи и ресурсы и ломанулась в новые места, там огребла. И теперь у тебя есть бесценный опыт. Впереди восхождение. У меня так было, когда я пытался снимать с Альтманом. Я пустой, бесполезный, непонятный и ненужный себе. Нет новых идей, нет результата. Снял говно клип с Мириш, снимаю говно и не моё с Альтманом. Работаю в Медиа-Волне. Делаю Открытый Космос. Клуб Город распался. Крайк вытесняет меня из новой МГ. Хотелось умереть. Только после этого года полного говна, началось движение вперёд.
Короче, если тебе хочется поговорить, звони, подъеду, перетрём)
Хотел бы поговорить с тобой не в письменном виде. Если коротко, то просто взялась не за принципиально крутую и новую вещь. Твой олимп всё ещё тебя ждёт. Дело не в том, что ты плохая, просто вещи в которых ты "не преуспела" можно сделать только в крутых условиях, которые ты не создала. Ты полезла в довольно унылую и тупиковую среду. Я сколько слушаю - это какой-то пиздец. Тебя оценивает серая и унылая масса. Ах, да, а ещё твои демоны, которые НИКОГДА не станут меньше) Ты бросила все свои предыдущие связи и ресурсы и ломанулась в новые места, там огребла. И теперь у тебя есть бесценный опыт. Впереди восхождение. У меня так было, когда я пытался снимать с Альтманом. Я пустой, бесполезный, непонятный и ненужный себе. Нет новых идей, нет результата. Снял говно клип с Мириш, снимаю говно и не моё с Альтманом. Работаю в Медиа-Волне. Делаю Открытый Космос. Клуб Город распался. Крайк вытесняет меня из новой МГ. Хотелось умереть. Только после этого года полного говна, началось движение вперёд.
Короче, если тебе хочется поговорить, звони, подъеду, перетрём)
Держать в себе вообще вредно. И не конструктивно.
Я, кст, отлично тебя понимаю. Я с похожими чувствами жила последние пару лет ))) С меняющейся частотой кризисов и их интенсивности.
И да, мне тут буковок не хватит. Нужно лично смотреть в глаза и держаться за руки. Быть не такой, как о себе думаешь, это не значит быть пустой.
И для начала лучше всего прекратить ругать себя, как советует мудрый Вася в моем нынче богатом на комменты дневнике )))
Обнимашки!!!
Я, кст, отлично тебя понимаю. Я с похожими чувствами жила последние пару лет ))) С меняющейся частотой кризисов и их интенсивности.
И да, мне тут буковок не хватит. Нужно лично смотреть в глаза и держаться за руки. Быть не такой, как о себе думаешь, это не значит быть пустой.
И для начала лучше всего прекратить ругать себя, как советует мудрый Вася в моем нынче богатом на комменты дневнике )))
Обнимашки!!!
Молчание изолирует. А друзья не хотят изоляции, вот правда.
Букв действительно не хватает.
Мне тут недавно попалась одна вещь, которая может быть полезна. Когда очень долго и упорно рвешься вперед, выбиваясь из сил, и при этом почти безрезультатно. Значит, где-то есть веревка, которая натягивается и душит, когда пытаешься идти дальше. И вместо того, чтобы натягивать ее сильнее, нужно расслабится, вернуться назад, туда, где она впервые появилась, и тихонько ее отвязать. Оптимистичная лягушка выжила в молоке, но в зыбучих песках утонула бы первой. Обстоятельства важны. Даже очень давние обстоятельства могут быть очень важны. Это может быть неправильно с точки зрения большинства. но если этот случай твой, то какая разница, что работает для большинства. Ты не рассматриваешь возможность психотерапии? Это ведь тоже обучение полезным навыкам - навыкам заботы о себе. И эти навыки пригодятся на любой работе в любой профессии.
Никто не знает, что будет завтра и даже самый провальный провал на свете все равно становится ступенькой к хорошему. Вообще негативный опыт показывает нам "туда не ходи", значит можно пойти не туда.
И спасибо, что написала, мы за тебя. Мурр!
Букв действительно не хватает.
Мне тут недавно попалась одна вещь, которая может быть полезна. Когда очень долго и упорно рвешься вперед, выбиваясь из сил, и при этом почти безрезультатно. Значит, где-то есть веревка, которая натягивается и душит, когда пытаешься идти дальше. И вместо того, чтобы натягивать ее сильнее, нужно расслабится, вернуться назад, туда, где она впервые появилась, и тихонько ее отвязать. Оптимистичная лягушка выжила в молоке, но в зыбучих песках утонула бы первой. Обстоятельства важны. Даже очень давние обстоятельства могут быть очень важны. Это может быть неправильно с точки зрения большинства. но если этот случай твой, то какая разница, что работает для большинства. Ты не рассматриваешь возможность психотерапии? Это ведь тоже обучение полезным навыкам - навыкам заботы о себе. И эти навыки пригодятся на любой работе в любой профессии.
Никто не знает, что будет завтра и даже самый провальный провал на свете все равно становится ступенькой к хорошему. Вообще негативный опыт показывает нам "туда не ходи", значит можно пойти не туда.
И спасибо, что написала, мы за тебя. Мурр!
Конечно молчала) Такое запросто не скажешь.
Спасибо.
Да, я хочу видеться и говорить. Лучше один на один, любой вечер на ваш выбор.
Сырный Шарик Хочу слушать про твой опыт, мне не хватает веры в старт)
Виль Давай встречаться) Я даже не ругаю себя, я скорее растерялась. Типа: ну как же таак...
pi_lulia Мне очень не хватает навыка проговаривать болезненный опыт, завидую тем, кто умеет говорить о себе)
Я много думала о психотерапевте, жду пока будут деньги. Сама я уже точно не справляюсь, пора предложить кому-то еще покопаться у меня в голове
Спасибо.
Да, я хочу видеться и говорить. Лучше один на один, любой вечер на ваш выбор.
Сырный Шарик Хочу слушать про твой опыт, мне не хватает веры в старт)
Виль Давай встречаться) Я даже не ругаю себя, я скорее растерялась. Типа: ну как же таак...
pi_lulia Мне очень не хватает навыка проговаривать болезненный опыт, завидую тем, кто умеет говорить о себе)
Я много думала о психотерапевте, жду пока будут деньги. Сама я уже точно не справляюсь, пора предложить кому-то еще покопаться у меня в голове
В общем-то, со всем этим можно жить. Довольно ущербное существование, но тут уж кому что)
http://imja.livejournal.com/1790339.html полезное про психотерапевтов. У самой Имж я была на группе - она нормальная =)
Fetter , а тебе бы тоже не помешал психотерапевт, от таких печальных комментариев полечится. Это мы от всей своей ущербной семьи советуем, включая инсулинозависимого кота 
Я не прав. Прошу не гневаться.
отредактировано: 23-03-2015 12:11 - FairFox
FairFox , нельзя так говорить!
Не ожидала (
Каждый такой коммент делает вот такую реальность. http://www.pics.ru/lyudi-kotoryh-za...ternete-nasmert
Даже в шутку.
Не ожидала (
Каждый такой коммент делает вот такую реальность. http://www.pics.ru/lyudi-kotoryh-za...ternete-nasmert
Даже в шутку.
Джей, извини за флуд. Не удержалась (
Так, я комментарии не чищу, но настоятельно призываю всех к добру и миру.
Фет, мы беспокоимся, когда ты грустишь. А так получается, что в последнее время нм часто кажется, что ты чем-то расстроен.
Лис - пристыжен!
Юлич, =)
Фет, мы беспокоимся, когда ты грустишь. А так получается, что в последнее время нм часто кажется, что ты чем-то расстроен.
Лис - пристыжен!
Юлич, =)
Джей! Я поступил гадко набросившись на Фета, не прочитав твоего сообщения - прошу меня простить(это не значит, что Фет прав).
Честно, даже нечего сказать - одним словом тут не обойдешься, и даже одного абзаца не хватит, и страницы тоже мало.
Могу сказать только, что пережил подобное состояние, могу сказать, что сейчас я начал из него выходить. Это действительно тяжело, но преодолимо - не отпускай рук. Честно, только это мне и помогло. Во многом благодаря Юле - невозможно объяснить, сколько для меня она сделала.
И горожане сыграли в этом не последнюю роль. В том числе твой пример.
Пожалуйста - продолжай себя любить. Ты прекрасный человек!
Честно, даже нечего сказать - одним словом тут не обойдешься, и даже одного абзаца не хватит, и страницы тоже мало.
Могу сказать только, что пережил подобное состояние, могу сказать, что сейчас я начал из него выходить. Это действительно тяжело, но преодолимо - не отпускай рук. Честно, только это мне и помогло. Во многом благодаря Юле - невозможно объяснить, сколько для меня она сделала.
И горожане сыграли в этом не последнюю роль. В том числе твой пример.
Пожалуйста - продолжай себя любить. Ты прекрасный человек!
FairFox Спасибо, хороший! =)
наши многолетние фантики машут руками вашим фантикам.
Unari Вы хотите об этом поговорить? А то разрисовали мне тут стены и скрылись в неизвестном направлении...
Блин, я все пропустил!
А мне идти некуда, и в прямом, и в переносном смысле.
Есть пара отдушин, но редко.
Я просто забил.
А мне идти некуда, и в прямом, и в переносном смысле.
Есть пара отдушин, но редко.
Я просто забил.
Парни, по-моему, это знак...
Так все-таки, мне советовали убить себя ап стену, развестись или уйти из интернета? Теперь я буду мучиться неопределенностью.
Впрочем, все три варианта для меня равновелико неприемлемы.
Впрочем, все три варианта для меня равновелико неприемлемы.
Пора!