Чем педофил отличается от учителя - педофил действительно любит детей


После самолетной аварии дает на острове людоедов. Людоеды говорят:
- Кто рассмешит слона - отпустим.
Француз не рассмешил - сожрали, немца - сожрали, Грузин подошел, шепнул на ухо - слон заливается от смеха! Отпустили!
На следующий год тот же грузин опять попадает на остров людоедов, и они:
- Успокоишь слона - отпустим!
Грузин завел слона в кусты, выходят - слон грустный до ужаса!
- Как ты это делаешь ?!
- Первый раз я сказал что у меня член больше чем у него, а второй раз показал!


Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?


Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца то у меня.


Человек изобрел сотни восхитительных способов, как сделать ребенка. И ни одного сколь ни будь приятного, как сделать из него человека.


Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.


Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.


Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.


Ничто так не прогоняет сонливость, как чашечка черного, сладкого и горячего кофе, выплеснутая на живот.


Мужчина по доpоге в туалет:
"Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя..."


Hа чемпионате миpа по боям без пpавил yбедительнyю победy одеpжал... снайпеp.


Попали мы с другом пару лет назад на какое-то торжество. Песен поем, водку пьянствуем - в общем, все как обычно. А друг мой с новоприобретенной супругой: налюбоваться ею не может, воркует просто как голубок шизокрылый... А напротив его бывшая пассия - злющая деваха, просто из кожи вылазит, пытается задеть его словесно. А дружок мой воплощенное добродушие, со всем соглашается, головой кивает - ну прямо олимпийский медвежонок-переросток. В конце концов злючка не выдерживает, вскакивает и громогласно заявляет: ДА ТЫ ПРОСТО НЕВМЕНЯЕМЫЙ!!! Он внимательно на нее смотрит осоловевшими глазками и выдает коронную фразу, которую ему вспоминают до сих пор: Да, я невТЕБЯемый. Я (кивает на жену) вЕЁемый!


Если девушка с честью вышла из положения, значит положение было неправильным.


В операционной: - Доктор, кажется мы его потеряли! Что теперь будет?
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят – и найдем. Далеко уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась ...


Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью


Когда-то я был красивым и умным, но в роддоме меня подменили


- Ты мне Пушкина напоминаешь
- Чем – талантом или бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!


Послал на фиг – помоги дойти


Если обещание не выполняется к сроку, то надо или продлить срок, или отменить обещание, или наказать того, кому обещалось.


Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в задницу среднему, а старший себе в руку

Просыпаются два боксера - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын тормоз!
Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!