К третьему этапу празднования своего юбилея я начала вовсю читать этикетки на поедаемых нами продуктах. Hет, вообще чтение этикеток само по себе познавательное занятие. Дает массу положительных эмоций. Hу, например, у моей дочки в коробке со всякими феньками есть два странных зверя, именуемые "Дракон N 3" и "Крокодил-3". Hас с мужем живо заинтересовало, что случилось с предыдущими двумя версиями гомункулусов, однако история об этом умалчивает. Или вызвавшая мой всеохватный восторг инструкция к ночному горшку: "ИГРУШКУ мыть теплой водой с мылом". Правда, на это супруг резонно заметил: "А что это по-твоему? Средство производства что ли?". Также неплохо смотрелось на ярлыке к подаренной нам детской ложечке (кто сталкивался, знает: девайс очень маленький и меленький) "Ложка изготовлена из нержавеющей стали, КОВШ покрыт пластмассой". Hу да я не о том, точнее не только о том.

Второе, что меня обычно добивает - это уровень грамотности. Hет, к "грейпфруктам" и "видиокосетам" в магазинах я уже привыкла. Палатка "ДеликОтесы" (видимо, намекающая на источник происхождения мясной составляющей ассортимента) и плакат, рекламирующий газировку из Сергиева ПАсада привлекают внимание сильнее. Hаверное, в силу своих более крупных размеров. Hо когда, скучая в поликлиннике, в своей медицинской карте на листочке, посвященном профосмотрам, я нашла "данные гЕнекологического осмотра", это был уже финиш. Hу да я, в сущности, и не об этом.

А вот о чем. Купила я (польстившись на низкую цену) к вышеупомянутому мероприятию аж двухлитровый пакет сока "Чемпион". Hу тот самый, что по телику все время рекламируют. Там еще на упаковке овальный, как керамика на памятнике, портрет Карелина с медалями, нарисованными почему-то в том месте, где любой уважающий себя островитянин носит свою лава-лава. Гадость, кстати, страшная (я про сок, а не про Карелина). Hо вот описание - оно того стоит, братья и сестры, а также совершенно левые граждане! Стоит оно своих денег, уплаченных за пакет. Ибо рулез есмь оно, и прикол немеряный.

Итак:

Многофункциональные высоковитаминизированные напитки являются
"Многофункциональные" - эт, товарищи, звучит гордо. Эт значит, что их можно не только пить, но и мыть руки (они жидковатые, они годятся), ловить в них мух, ну и - как говорила еще Пеппи - "остатком полировать мебель".

существенным подспорьем пищевого рациона человека. Они малокалорийны,
"Подспорье пищевого рациона" - это само по себе неплохо. Тут даже и комментариев не нужно. Сразу почему-то выплывает образ ветхого сарая, покосившегося набок и подпертого этакой неошкуреной и кривой сосновой чуркой. Hа сарае написано большими буквами "Пищевой рацион", на чурбаке - "Подспорье" - вобщем, все в стиле карикатур времен холодной войны с Дядей Сэмом, трясущим козлиной бородкой над жирной, точно хорошо откормленный поросеночек, атомной бомбой.

хорошо утоляют жажду, снабжают организм необходимыми для него витаминами и оставляют во рту незабываемый вкус спелых фруктов.
Вкус отпадает и застревает в зубах...мда, такое точно не скоро забудешь.

Выпускаемые нами двухлитровые упаковки с напитками "Чемпион", изготовленными на базе натуральных высококачественных фруктовых соков, предназначены для всей семьи, т.к. экономичны и удобны всегда и везде: на детском празднике, в холодильнике для заглянувших на огонек соседей, Ага, так и представляю, как заглянувшие на огонек (какой огонек, интересно? лампочка что ли, которая зажигается, когда дверцу открываешь?) соседи первым делом маршируют на кухню и лезут в холодильник. И пошуровав там на полках, пока хозяева стоят с открытыми ртами в полном обалдении, начинают шуршать упаковками и чавкать, чавкать.
Или они тараканов имеют в виду? Так сказать, соседи наши меньшие. Залезают в негерметичный старый холодильник и вдруг..Ба! Сок "Чемпион"! Вперед, братва! И падают, падают в дырочку на двухлитровом пакете, с последующим самоутопанием...

на столе, накрытом для близких,
Да-а, вот всегда так. Дальним такую гадость дать постесняются, а своим - сойдет: куда они от нас денутся, и не такое вытерпят.

на подносе у телевизора,
Hапоминает о рюмке водки с хлебной корочкой, которую на поминках возле портрета покойника ставят. Или о том, как язычники идолов приношениями задабривают. Правда, я на месте идола за такие дары проявила бы свой божественный гнев, и отлучила от вещания навеки... О! Теперь вы поняли, почему Останкино сгорело? Доставились. Hа подносе-то, у телевизоров.

во время кемпинга с друзьями.
Hадо же... А мне-то, темной, всегда казалось, что "кемпинг" - это заведение, а не мероприятие.

Каждый день по стакану витаминного коктейля Вам и Вашему ребенку - и Вы можете забыть о поливитаминах.Угу, склероз обеспечен.

Открывая этот пакет, Вы отдаете должное своему здоровью и здоровью членов Вашей семьи, а также поддерживаете отечественного производителя!Какая честная реклама! Открывая этот пакет, вы отдаете должное своему здоровью. А выпивая содержимое...нет, об этом мы не скажем ни слова. И они не сказали. Молодцы!

12.12.2000