дневник заведен 09-05-2004
постоянные читатели [34]
Barok, Bladewalker, Creative emotion, Dethmond, glv12 Marla Zinger, Heat, House MD, Hydralisk, Integra Hellsing, Jame Silver, kinski, Lady Noire, Lilichka, MISTIK, Nikolavna, Ophelia, pauluss, Sentence, Tashetann, The House Of Rock, Yaxes, Букля_, Глупый Мышонок, Джей, Дядя Федор, Клуб КИНОпередвижка, Клуб меломанов, Лакос, Лассана, Мальвина, Орешка, ТАРЗАНКА, Чернокрылая, Экшен
Barok, Bladewalker, Creative emotion, Dethmond, glv12 Marla Zinger, Heat, House MD, Hydralisk, Integra Hellsing, Jame Silver, kinski, Lady Noire, Lilichka, MISTIK, Nikolavna, Ophelia, pauluss, Sentence, Tashetann, The House Of Rock, Yaxes, Букля_, Глупый Мышонок, Джей, Дядя Федор, Клуб КИНОпередвижка, Клуб меломанов, Лакос, Лассана, Мальвина, Орешка, ТАРЗАНКА, Чернокрылая, Экшен
цитатник:
- • лента
12-02-2006 12:56
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...
Комментарии:
Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
- Дома ли доктор? - спросила посетитель.
- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
Девушка утвердительно кивнула головой:
- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
- Дома ли доктор? - спросила посетитель.
- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
Девушка утвердительно кивнула головой:
- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...
По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...
не повезло парню...)))))))))))))))
Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…
В операционной.
- Доктор, кажется, мы его потеряли....
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят, и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его вот у меня тут осталась...
- Доктор, кажется, мы его потеряли....
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят, и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его вот у меня тут осталась...
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...
Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-альчик... как... тебя... зовут...
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-альчик... как... тебя... зовут...
Nikolavna , Это еще почему не повезло? Уши так и не надрали ))))
Jame Silver С возвращением в он-лайн! Не пропадай!
Влюбленная в жизнь ))) а я и не пропадал... Просто я сейчас читатель, а не писатель )))))))
Jame Silver Бу на вас на читателей! Я уже перепугалась. Не надо так: я слишком восприимчивая )
Влюбленная в жизнь ))))) "бу" не принимается )))))
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...
Едет семья отец мать и сын в такси. Сын у матери спрашивает:
- мам а мам если бы ты была львицей а папа лев кем бы я был?
- Львеночком сынок
- мам а если бы ты была тигрицей а папа тигром?
- Тигреночком
- мам а если бы ты была... и т.д Таксисту надоело и говорит:
- Слушай парень а если бы твоя мать была шлюхой а отец пидарасом, кем бы ты был?
Отец не будь дураком отвечает: - кем, кем, таксистом...
- мам а мам если бы ты была львицей а папа лев кем бы я был?
- Львеночком сынок
- мам а если бы ты была тигрицей а папа тигром?
- Тигреночком
- мам а если бы ты была... и т.д Таксисту надоело и говорит:
- Слушай парень а если бы твоя мать была шлюхой а отец пидарасом, кем бы ты был?
Отец не будь дураком отвечает: - кем, кем, таксистом...
Вова подсматривает как мама с папой занимаются
любовью.
"Дорогая кого ты хочеш на этот раз - мальчика или
девочьку?" - Спрашывает папа.
"Hу на этот-то раз девочку" - отвечяет мама.
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочька снимает штаны и подстовляет ж%$у :
- А я хочю саблю, фламастеры и велосипед !
любовью.
"Дорогая кого ты хочеш на этот раз - мальчика или
девочьку?" - Спрашывает папа.
"Hу на этот-то раз девочку" - отвечяет мама.
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочька снимает штаны и подстовляет ж%$у :
- А я хочю саблю, фламастеры и велосипед !
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик
перед выстроенной
ротой. Все молчат, отводят глаза.
- Кто я вас спрашиваю?!
- Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!..
перед выстроенной
ротой. Все молчат, отводят глаза.
- Кто я вас спрашиваю?!
- Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!..
Сидит в автобусе готовый нарком. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я в сорок четвертом ногу потерял!
- Дед, ты гонишь, сколько в сорок четвертом езжу - твоей
ноги не видел!..
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я в сорок четвертом ногу потерял!
- Дед, ты гонишь, сколько в сорок четвертом езжу - твоей
ноги не видел!..
Jame Silver Про таксиста - хорошо 
Влюбленная в жизнь , да анекдот лольный, но мне и все остальные нравятся ))))
а я, нифига, не умею пить в...
[Print]
Ромашка