Что думаешь об этом? Когда мне было лет 6, умер мой дед… Тогда я почувствовал ровным счетом, нечего.. Спустя еще несколько лет умерла одна из двух моих бабушек… И я снова не почувствовал нечего… Зато между этими двумя смертями моих родственников, я уже успел задуматься о том что все не так уж и вечно, успел поговорить об этом с Мамой, успел проникнутся состраданием к тралейбусу в котором мы ехали, и понять что рано или поздно он заржавеет, перестанет возить людей и умрет…
Наверное первый раз, когда чья-та смерть меня серьезно задела, было тогда(в начале девеностых), когда умер один из моих любимых комиков – Бенни Хилл. Я припоминаю что я думал что-то вроде «как же так, он мне очень нравился, как же так».. Прошел, день, два, и я уже не переживал, «шоу Бени Хила» повторяли и повторяли, и мне это даровало спокойствие.
Подбираясь ближе к юношеству, несколько лет назад умерла моя другая бабушка, и я чувствовал… Протест. Протест - против отражения этого события в причастных к ниму людях. Почему?
Немного поднатаскавшись в экзистенциализме, я вполне мог позволить себе ощущать что «мы все умираем, так или иначе», а если так, то это касается и меня лично, а если так, то каким смыслом можно наделять собственную смерть? Неизвестно…
А еще, я научился чувствовать, насколько «эгоизм» в специфической форме, заставляет людей страдать об утрате кого-то, кого им стало нахватать. Каждую секунду кто-то умирает и рождается, насколько это связано с чувствами других людей? Рождение-смерть… Почему люди предпочитают горевать когда из их личного опыта исчезает «кто-то», что за механизм позволяет людям не ценить, иногда, то что у них есть и вместе с этим, хватится за воспоминания о людях, которых они не увидят в своей нынешней жизни? А параллельно с этим, где-то еще, возможно, остались «обасобленые» группы людей, с специфической ментальностью, которые относятся к смерти совсем не так как преобладающее большинство…

Другие жизни, перерождение душ, рай-ад, мая в концентрированном соке илюзорнасти, архетипы, уровни-планы существования, где-то между страданием и наслаждением, между смыслом и неопределенностью.

…И ритуал похорон превращается, в своеобразный праздник, и люди могут порадоваться за «ушедшего в другие миры», не смотря на то что он делал в этой жизни, после смерти, вероятно, его ждет что-то «новое».
Неизвестно, разве нет? Если это так, то как эгоизм, перекрывает все это, и насаждая все мрачной скорбью, прячется глубоко среди причин, реакций на смерть.
Несколько лет назад, уже я рассказывал своей маме об этом, также как она мне - ребенку, только чуть чуть иначе. Я пытался помочь своей маме, чтобы ее реакция на смерть не была столь односторонняя.
Можно резать мясо(убитое, кем-то и где-то) и одновременно с этим переживать о смерти своего домашнего животного. Похоже на странную форму эгоистического лицемерия? По-моему, еще как похоже, только какой процент людей имеет потенциал выйти за границы своих привычных и обусловленных(например обществом) реакций и хотябы попытается посмотреть иначе, глубже, по-другому, на себя лично и на свои чувства…
Когда умерла наша кошка, я чувствовал.., почти нечего «такого», я не расстроился, лишь спокойно был благодарен, кошке, за те десять с лишним лет, что она была частью моей жизни, царапая меня, играя, прося есть, проявляя свой личных «кошачий характер», охотясь за мышами и просто живя.. Ее жизнь закончилась в «старости». Спокойствие внутри меня…
С другой стороны, когда на протяжении моего детства-юнешества, умирали «невезучии» котята, не прожив и двух недель, своей жизни… Мне от этого было, жутковато и грустно, чувства «несправедливости» наполняли мое эго, и рвали его на кусочки. Я пережил это… Недавно умер один мой приятель и «родственная душа» в плане, музыки.. Похоже на нелепую смерть, ему было около 20 лет... И я не почувствовал что он умер, понимая это, я знал, что скорей всего не когда его больше не увижу. Давление, насквозь пропитанное мрачностью, было эффектом его смерти, оно исходило от всех тех разных людей которые ощутили для себя его утрату, и отдались своим полу-слепым, полу-механическим, или может, просто искренним чувствам.
Эгоизм ли, искриность ли? Какая часть человека умирает вместе с тем кого он любил, возможно так-же сильно как свою жизнь? Где истоки, где глубокий смысл? Какая часть человека уже мертва из-за смертей близких ему созданий? Регенерация или энтропия? Разные случии и варианты… Пока твое время не пришло, насколько тебя хватит, чтобы взять от жизни максимум того что она может дать, что ты будешь с этим делать и какая "экзистенция" пронесется перед твоими глазами в последний момент…

Иногда, можно просто выбрать, вариант: «все именно так и ты можешь только оценивать, и вряд ли узнаешь наверняка». Стоит это почувствовать, свою личную бессильнность и всевластие, как разум наполняется «спокойствием с легким(или без него) привкусом мелонхаличности» или чем-то таким еще… Вполне возможно что мои искрении чувства и идеи, еще пройдут не одну проверку, когда вселенная, в очередном локальном «завихрении» лишит жизни кого-то кто был мне безумно дорог. Умру ли я раньше или справлюсь с этим… А может быть бессмертие, где-то за следующим витком спирального фрактала моей жизни.
А тем времинеим, у большишинства(или почти всех) живых существ на планете земля, как выражаются «готы»: «смерть она всегда рядом, всегда за твоим плечем»… Можно думать об этом с разных «углов» восприятия, можно не думать, можно что-либо, и это может закончится для каждого из нас в любой момент, может быть этот или следующий. Любое действие чего угодно, может спровоцировать и отсрочить смерть кого-либо. Что меняет вероятности? Сколько животных, сколько биологических видов исчезло с «лица жизни», сколько людей которых вы могли бы узнать, могли бы полюбить или возненавидеть, погибло-радилось за последние 24 часа?.. за последний месяц… в этом или будущем году… сколько их, тех кто больше не будет(или..) есть «мясо» животных и плоть растений, не будут играть в свои игры, не будет расти-стареть и убивать своими руками насекомых… Я вот не знаю, и пожалуй знать не хочу. И вообще, я люблю больше животных чем людей, за разными исключениями, и в эту самую секунду моя нелюбовь к отдельным видам животных, моя любовь(Искряняя? Силная?) к отдельным людям, в эту блять самую секунду жива во мне, и я жив в ней!

Инверсия? «Смерть - это жизнь. Рождение - это смерть»?

Похоже на то что я сейчас жив, а вы?