а вот и обещанная история. нет смысла выкладывать всё, что я когда-либо переживал. это уже в прошлом, хотя безумно дорогом для меня прошлом. начну и продолжу свою одиссею событиями недельной давности. готовы? пристегнули ремни?? сорри, я просто люблю поясничать) (да, текст даётся не полностью, кое-что я оставлю при себе)

большое спасибо, коша. ты та, благодаря которой появился этот рассказ. и ещё раз прошу прощения за такую задержку. я - невозможный гадёныш. но полную версия я всё же дам тебе, рано или поздно
------------------------------------------------------------------------------------------------
день, вечер и ночь 14 апреля 2007

ах!! вот мы и встретились. коша!!! ррррр)) опять вместе, опять веселимся, опять дикари в городе! она сидела вся такая... мммм :Р я так хотел. правда, без обещанной юбки, но всё же. моя байка, ага, конечно) извини, мариша, я чувствовал себя подонком. полным, блин. но я не виноват, что этот свистун был так навязчив (пальчик в ротик и нимб над белокурой головой). далее мы устроили веселье в аптеке. бедные вообще продавцы, которые попадаются на нашем пути! а нам-то что? о, да, опять это дикое удовольствие идти обявшись с любимой женщиной!! у меня не хватает восклицательных знаков...

давно не было такого облегчения - мужик в лаборатории оказался классным, а я даже загрустил. вот так вот вроде всё обошлось. уффф...

вечер был чуть веселее. эта, блин, даже не знаю как её обозвать, не удосужилась за целый день спросить разрешения у родителей на мою ночовку. а вот они уже здесь, вот мы здорово провели время, приготовили ужин и все вместе выпили пива. и что теперь?? сижу в комнате коши, а она идёт спрашивать разрешения. причём, на часах уже под пол одиннадцатого. да ещё ей уже папа сегодня сказал: "нет. а как у тебя там с практикой?". чувствую себя невероятно глупо. блин, вроде бы им и неловко меня выгнать, а и оставить... хочу провалиться на месте. хотя, с другой стороны, это же вызов!! это неловкая ситуация, о которых я так всегда мечтаю. только я об этом подумал, так сразу развеселился. пришла. предварительно, сказали ещё подумают...

через полчаса мы остались. остались в комнате. вдвоём. и никуда уже не хочется уходить.

я устал, я валюсь с ног. и всё та же мириада неоконченных дел. но как никогда мне хорошо. да и появилась приблизительно такая же мириада оконченных дел)) решили завтра никуда не идти с утра. оки. зубки и спать))
------------------------------------------------------------------------------------------------
утро, день и вечер 15 апреля 2007

о, да! маришка во мне вызывает двоякое чувство относительно её связи с компьютерами: с одной стороны она крута и много чего знает, а с другой она как дитя ламера. мне нравится этот её прагматичный подход: знаю - делаю, не знаю - не делаю. я бы так вряд ли смог, хотя теперь я к этом уже подхожу. это нормально. хотя мне больше по душе либо великолепно, либо никак. поэтому, видимо, придётся её учить многому-многому) ну вы только подумайте: взяла принесённую кем-то когда-то откуда-то тулзу поставила и почикала ею... драйвера на видео и звук! и всё для того, чтобы освободить место на системном диске!! я спрашиваю, мол, а ты знала, чем эта утилитка занимается. а в ответ это милое "нет" с пальчиком во рту

фотоальбом!! фотографии!! я просто обезумел!!!

вечером я свалил домой, попрощались мы быстро и с надеждой на скорую встречу. а дома класс!!! давно мы так не общались. дети и сестра! ах! чуть не забыл: девушке руку подал на выходе из троллейбуса, а она, дура, испугалась. хотя, не часто в городе появляются джентльмены) её можно понять: знойный мужчина в джинсах и кедах, в байке и с обручем в волосах! страстный и сильный - есть от чего испугаться)) а дома уже ждут дети!! красавчики!! боб и серый. мне так хорошо, я дома. никто не заметил обмана. разве что я ольке ещё раньше сказал. папа не изменился, досадно.
------------------------------------------------------------------------------------------------
утро 16 апреля 2007

утро дома! как в старые добрые времена). только теперь огромная кипа дел: столько всего всем привёз, а разобраться кому что дать мало времени. проблема тянет проблему (диски, свободное место, комп). зато снова общаемся с папой. не такая уж и плохая моя семья, - подумалось мне, - мы другие. а какое отношение нравится больше - дело каждого. а вот я знаю, к чему идти.
------------------------------------------------------------------------------------------------
день и вечер 16 апреля 2007

мама поинтересовалась сегодня: "а ты что, не идёшь сегодня никуда гулять?" наверняка имелась ввиду мариша. нет, не иду. "ну ты смотри, чтоб больше мне без этих ночёвок. ночевать только дома" - "окей. меня уже никто и не оставит там ночевать". вот так вот странно.

позвонила оля. когда речь зашла о новостях, то она рассказала о каком-то форте, где была недавно. а у меня столько всего было! на этом фоне её новости мне кажутся нелепыми и малюсенькими. мой мир!!

хм, теперь я знаю, как сделать, чтобы женщина меня любила. всё просто до ужаса - любить её самому. не верите?
------------------------------------------------------------------------------------------------
23.30 16 апреля 2007

звоню - её нет ещё. гуляет с подругами. я зол, какой-то непонятной волной накрыло. жалею, что не пошёл с ней, чёрт! жутко жалею и... ревную. к девочкам ли? к мальчикам ли? не знаю... возможно, просто так... к тому, что она дарит свои чудеса кому-то. несмотря на то, что почти уверен. вовремя одумался - реабилитация заняла секунд десять. а на моё кресло уже забрался серушка и строит из себя графа!

вот я тут подумал: если бы я не знал, что она где-то с подружками гуляет (тем более так поздно!). я бы совсем не волновался, а так... чёрт!

так что не буду писать и звонить. захочет - сама сделает это, тем более ксеня обещала передать. ну, должна же она объявиться! а иначе как мы договоримся о завтрашнем походе на праздник паркура? и сделал я всё, что мог (по большому счёту); разве что сообщения не пишу. не позвонит - так и пойдём вдвоём с сестричкой. да и вообще - мне и так хорошо: классный романтический фильм с мэг, книга, семечки и пирог. чего мне ещё желать?
------------------------------------------------------------------------------------------------
23.40 16 апреля 2007

пытаюсь читать. ничего не получается. может, она ждёт моего шага? а может и нет - какого чёрта я вообще загоняюсь?? как ребёнок малый...
------------------------------------------------------------------------------------------------
00.00 17 апреля 2007

удивительно, до чего же человека не интересуют чужие истории... думаете, люди понимают друг друга, когда слышат "я люблю, ты же знаешь"? или видят как в кино? нихера подобного.
------------------------------------------------------------------------------------------------
00.15 17 апреля 2007

попробовал поставить себя на её место. да, мне определённо хотелось хотя бы сообщение получить. мне бы стало тепло. да и вообще я сам крайне редко инициирую диалог. подлец вот такой. хотя...
------------------------------------------------------------------------------------------------
00.20 17 апреля 2007

никому не буду звонить(((
------------------------------------------------------------------------------------------------
01.00 17 апреля 2007

позвонила) сладко засыпаю. сладких снов, коша (:^х)
------------------------------------------------------------------------------------------------
8.32 17 апреля 2007

проснулся с утра по будильнику. очень рано, учитывая, что я дома и вообще. хотел дальше бежать тут дома немного разгрести ещё дела, а потом уже взять ольку и бежать на встречу этих паркурщиков. ан нет! всё как всегда испортила мне. через пять минут как я проснулся пишет...

я в бешенстве!! ну как так можно?? надо что-то отвечать, а я не знаю даже. а время идёт. я уже ей на днях сказал. ну блин, неужели сложно выйти на полчаса раньше и успеть всё сделать??? вместо этого постоянные пролёты и обвинения, что они тупые. надоела(( вот это уже серьёзно...

окей. умеешь ты все планы сбивать. а так?? и кого ты там нашла? надоела, блин.
------------------------------------------------------------------------------------------------
10.22 17 апреля 2007

ладно, ладно. встаю уже!) долго решались, успеем ли с сестричкой на рынок. окей, успеем. поехали.
------------------------------------------------------------------------------------------------
21.30 17 апреля 2007

ах! какой чудесный день!! сегодня была картинка "девочки и я". бегали босиком по травке, кувыркались и играли. три, успевшие стать мне очень близкими, девочки и я посреди всего этого царства!)) такой большой и сильный хохочу и смешу остальных!! а все только и знают, что бегют вокруг меня и просят покружить их ещё!! ах, это просто не выразить словами)

по дороге к коше домой встретили юльку. хи) смущалась и не смотрела мне в глаза. я подумал: хорошо, что я не соблазнил её. чёрт, как же я рад этому факту! и ещё... я увидел, что она совсем несимпатичная. куда я смотрел летом??

мама вечером опять курит. тропка ведёт в тупик...
------------------------------------------------------------------------------------------------
19.00 18 апреля

началось с самого утра сообщением. думаешь, не найду, жабка?)) собираюсь и валю. коридоры, коридоры и ещё раз коридоры. ну и лабиринт у вас тут. а вот и кабинет номер 27. коша! я удовлетворил твоё женское самолюбие? и опять сон, чудесненький. правда, он достаточно реален) а сном называется исключительно потому, что всё хорошо. просто и понятно - мне хорошо))

и вот ты опять у меня дома, несмотря на угрозы мамы. и вот мы опять у тебя, не смотря на дождь. и всегда, когда мы вместе, я немного безумею. впрочем, как и ты. именно поэтому мы и сели не на тот автобус?)) дошло до того, что ты вызываешь папу подвезти нас. хи)) восхительный день - ещё один день с тобой.
------------------------------------------------------------------------------------------------
14.17 19 апреля 2007

я. я! что я знал?? что я понимал?? новая грань? да, определённо. точно знаю одно - я не верю в предел. не верю в то, что когда-нибудь остановлюсь. не хочу останавливаться!! не верю, что смогу успокоиться. не хочу!!

приехал в минск. ещё одна неделя до сдачи диплома сквозь пальцы. но я не променял бы её ни на что другое на свете. коша, спасибо) ты сдержала обещание и теперь у меня к чаю есть чудесная шарлотка! ах, восхитительно!! запахи... я прислушиваюсь к себе и чувствую тебя, чёрт!! что со мной? маленькая ириска в дорогу любимому мужчине)
------------------------------------------------------------------------------------------------
14.32 19 апреля 2007

я так жутко устал! а количество неоконченных дел у меня не уменьшилось. уффф... когда ехали с ксенькой, я засыпал. да, так как я умею - сидя запрокидывать голову в момент погружения в сон. и в этот самый момент просыпаться от своего же движения головой. смех) ксенька молодец! здорово общалась с водителями. когда мы с утреца пришли, я не думал, что так выйдет. а вышло всё вроде и неплохо. мы, конечно, зря более часа стояли под гродно. и зря я отказался от великолепненькой митсубиси до щучина (коша меня позже отчитала за это). зато сколько веселья! холодно, блин, было. спасибо ещё раз коше за чудненькую байку. а запах! ммм поразил меня мужчина, который нас до воложина довёз. в очередной раз убедился, что выигрывает в этой большой игре тот, кто не боится. сражаться и смеяться в лицо опасности! он молодец, хочу так. и постараюсь. все так жутко волновались за нашу эту поездку, звонили нам постоянно. а я чувствовал ответственность - мне доверели дочь и сестру!! и кому мне? по сути незнакомому человеку))

какой вкусненький пирог!! ням)) да и у ольки дела вроде нормально: вчера после всех этих истерик и страхов, зная, что вставать надо чуть свет, я сидел и помогал сестричке с запиской курсовой. умничка я вот такой! а ещё меня уже третий человек буквально за неделю обозвал футболистом (имеется ввиду вонючка бэкхэм). я как приехал к коше в субботу, внезапно попробовал одеть обруч. потом мне это дело так понравилось, что сестричка отдала мне свой. и теперь я хожу либо с обручем, либо с резиночкой и заколками. в общем, такой мужчина что аж ах!! и пускай дебилы надо мной посмеиваются, им не понять. пашка: "какой обалденный пирог! теперь я знаю, что путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок... как мне её у тебя отбить?"

позвонил. смеётся. как же я обожаю её смех... созвонимся вечером, когда придём в себя. окей.
------------------------------------------------------------------------------------------------
16.01 19 апреля 2007

урод так и не научился убирать за собой. ну что ж, такова его участь.

убрал. устал. спать.
------------------------------------------------------------------------------------------------
21.52 19 апреля 2007

чисто. сонный. поспал.

в семь часов вечера был разбужен сообщением. угадайте от кого)) ой, совсем замучился и дальше дремал. хи. вечером пришёл серёга и вот у меня появилось много больше работы. эх. так мне нравится) созвонились с кошечкой некой. итак, весь день замученная занимается неизвестно чем. на выходных ко мне не приедет, а займётся своей учёбой. умничка моя маленькая) обложала мой писательский дар))
------------------------------------------------------------------------------------------------
22.16 19 апреля 2007

итак, дамы и господа, приступим. история последних двадцати четырёх часов. история, которая поразила человечество и навсегда изменила его судьбу.

бегу, тороплюсь. не успеваю. план ехать завтра с ксюшей стопом уже утверждён. она даже спросила уже разрешения у мамы, на что та просто ответила "я знаю". не обсуждается, ощущение, что её просто поставили перед фактом. причём спрашивала ксеня, а не мариша. погружаюсь! звоню маме, интересуюсь, можно ли будет переночевать. отвечает, что плохо слышно, приезжай домой там и поговорим. окей. не успеваю.

приезжаю домой. спрашиваю маму разрешения, объясняю толком ситуацию. немного приврал, ну это для пользы дела. мама говорит, что подумает, я же тем временем уже ликую. ура! коша волнуется. я обещал позвонить сразу как что выясню, а уже около десяти и от меня нет новостей. понимаю, я ведь думал, что мама меня отпустит. оттягиваю решающий момент вопроса, сам не знаю почему. помогаю сестре с запиской к курсовому. коша уже звонит, общаемся. всё, решено, иду спрашивать.

подхожу, спрашиваю, ещё раз обрисовываю ситуацию. мама сообщает, что они с папой против. оки. собираюсь уходить, но в очередной раз начинается проповедь. я завожусь, опять всё заново. немного потерпел, немного повысил голос. сколько можно?? сколько можно мне одно и то же втирать? сколько можно не слушать моих доводов?? окей, чуть ли не кричу, хорошо, не поеду. разворачиваюсь, что-то громко кидаю и ухожу. гитара в руках, сердце колотиться. я ничего, выдержу. коша... она не хотела меня так рано отпускать, не хотела. я же сказал, что чем раньше уеду, тем быстрее приеду. бля, ну и дерьмо. подвёл её, хочу туда. мне плохо...

начал играть что-то, так, негромко. какая-то дикая импровизация... ни на что не рассчитываю, ничего не хочу. не хочу ни звонить, ни говорить. благодарю родителей. в комнату заходит мама. дальше был разговор. длинный, серьёзный, какого у меня никогда в жизни не было. слова - их как всегда мало... единственное что помню, что я как мог старался держать себя в руках. мы ещё раз обменялись своими взглядами на жизнь. я говорю и плачу, мама рассказывает и тоже плачет. в один из моментов, когда в очередной раз на меня и марину был опрокинут ушат дерьма, я чуть было не собрался. я уже хотел просто встать, послать маму, собрать вещи и уехать. возможно, надолго. без денег, без помощи, без понимания. но это было бы слишком просто. уйти - всегда самый лёгкий путь, одновременно и самый нелепый. прекрасно помню, что всё это осознавал. а ещё придумал, как всё исправить. да, именно придумал, сердцем тоже хотелось туда. вот именно в этот момент я показал маме, кем я стал. подошёл к маме, обнял её, сказал, что люблю её. этим поступком я изменил если не всё, то, надеюсь, многое. после мы ещё долго сидели и разговаривали. просто говорили обо мне, о маме, о моём будущем, о марине, о всём-всём. это было так здорово. я ощутил, что прорвало плотину. мы многое говорил, мы много спорили, мы много кричали. а теперь мы разговаривали. научил маму слушать меня, доказал, что я тоже чего-то да стою. это была кульминация всех наших отношений. обрывки:

- теперь у меня есть женщина.
- почему женщина? первая должна быть девушка! это что-то возвышенное, чистое. чувства! а ты...Ы
- это лишь вопрос терминологии. между нами больше чем секс. вообще, отношения не могут существовать не без одного, не без другого.

- мама, да, марина совершила ошибку. но ведь каждый человек имеет на неё право. пожалуйста, не считаю марину плохой. ты её не знаешь. я тоже бывало напивался так, что терял сознание, но это вовсе не означает, что я урод!

- теперь я буду рассказывать тебе. а ты спрашивай меня, задавай вопросы.

ещё раз убедился в моём отце. вечером он пришёл с работы и мама попыталась ему расскзать, что случилось. он же сказал, что устал, у него болит голова и ушёл спать. вот такой у меня папа. кроме того, что сам никогда не спрашивал и не разговаривал со мной, так ему ещё и срать на всех нас. зря. мама: "у меня дома есть дочь, сын, собаки и какой-то мужик ещё живёт". вот так. никакой поддержки маме, зато есть я.

предпоследний кусочек безумной шарлотки от любимой безумной женщины и продолжаю историю.

звоню коше. сказал маме, что завтра встану в пять утра и поеду. мама интересуется, почему сразу не встретиться на трассе с ксеней:
- поеду успокою марину, она плачет, ей плохо...
- отчего так?
- от нас, от моих с вами отношений.
- а ты ей всё рассказываешь??
- конечно, мама, всё. ты считаешь, что это неправильно?
- да, это вряд ли стоит делать.
а иначе я не могу. до пол второго помогал ольке, общался с мамой. было такое ощущение, что самое страшное позади. еле шевелю телом. разговор добавил немного сил, и я справлялся немного, но было очень тяжело. лёг и отрубился моментально. поднялся в 4.50. мама мне сделала чай, пыталась кормить всякой вкуснятинкой, засовывала в мою переполненную сумку ещё еду. потом сказала: "ты посмотри, если не ходит транспорт, то возьми такси. чего уж тут. это наш папа только привык... если надо, значит надо". и дала мне денег на такси. поцеловал сонную сетричку, маму. вышли мы с папой, прошлись немного с детьми, попрощались. ни слова от папы обо всём. ни-че-го. никаких намёков и вопросов. даже мама уже научилась меня слушать и задавать вопросы, папа же застрял в трусости и слабоволии. ему же хуже.

короткие сборы, одежда, мятая постель и вот мы уже идём к остановке.

короткое прощание в автобусе. ничего страшного, мы ведь вместе - остальное маловажно.
------------------------------------------------------------------------------------------------
17.46 20 апреля 2007

ну вот только сел за диплом. и опять попался на глаза твой блог, и опять всё кувырком. меня всё больше тянет к тебе, твой талант завораживает меня всё сильнее.
------------------------------------------------------------------------------------------------
19.58 20 апреля 2007

у меня теперь совершенно иное отношение к фотографии. а всё потому, что кошка - хитрюжка)

откуда-то взялась привычка дарить людям маленькие радости. раздал все шоколадные конфеты с черонсливом. неужели, коша, опять будешь отнекиваться? мол, я здесь непричём
------------------------------------------------------------------------------------------------
00.24 21 апреля 2007

съел последний кусочек шарлотки и представил, как мариша привезёт мне на следующей неделе ещё)) а слова всё так же ничтожны...
------------------------------------------------------------------------------------------------
01.16 21 апреля 2007

позвонила. собираешься приехать ко мне в воскресенье? если отпустит мама, ведь у тебя столько всего с учёбой. последние идеи, новости и...
------------------------------------------------------------------------------------------------
10.49 21 апреля 2007

у меня появилась вредная привычка - просыпаться, когда начинает урчать кошка)) оки-оки, уже встаю =)
------------------------------------------------------------------------------------------------
12.22 21 апреля 2007

green day и я с головой в дипломе!
------------------------------------------------------------------------------------------------
14.47 21 апреля 2007

в чём гениальность человека пишущего? думаю, в его неординарости. позавчера я услышал от одной женщины: "моё поколение воспитано на тяге к деньгам..." идея понятна. сегодня же сам о чём-то подумал и захотел выразить тем же потрёпанным "моё поколение..." фиксирую состояние себя в словах, но почему-то вот так вот банально. да, эта фраза полностью подходит мне, но. есть одно но: человек, будучи хоть сколько-нибудь думающим, услышав её не обратит внимание. да, конечно, сознанием он подцепит идею и поймёт. но размышлять над ней не станет - он это уже слышал тысячу раз! а напрягись хоть чуток ремесленник и вырази "моё поколение..." чем-нибудь другим, но в равной степени коррелирующем с его миром - будет совсем другой разговор. читатель не просто остановится на этих строках, он станет анализировать! возможно, это будет выглядеть как многократное перечитывание, но подсознательно он будет затягивать идею. а будучи выраженной ёмко и сочно, отражая что-то глубоко волнующее читателя, идея доставит всестороннее удовольствие. опять-таки, это может произойти совершенно без участия мозга (хотя, умножишь радость реализуя всего себя в чтении). а потом мы удивляемся, отчего эта писанина нас увлекает под свои травянистые благоухающие своды!
------------------------------------------------------------------------------------------------
02.30 22 апреля 2007

я уже спал, но хорошо, что ты позвонила. сонно рад)) разочаровало то, что приедешь завтра поздно и уедешь уже вечером( как я смогу так?? и будешь ещё невыспавшаяся. что толкает тебя на эти безумия?
------------------------------------------------------------------------------------------------
09.10 22 апреля 2007

пасмурное утро. зябко. на коридоре накурено, а в желудке пусто... жду тебя.
------------------------------------------------------------------------------------------------
10.40 22 апреля 2007

мля! как всё верно описано, ситуация и впрямь наша! а ещё многое из того, что говорила мне марина и чему я неохотно верил (хотя с удовольствием). ну я и ничтожество, столько ошибок!! укас, мля... а что было бы, если бы я не хотел узнать больше?? о, тогда меня вероятно бросили бы через неделю! блин, сколько же работы в этом направлении))
------------------------------------------------------------------------------------------------
11.30 22 апреля 2007

сексуальный опыт достаётся очень нелегко. в принципе, как и любой другой. и тут дело не в количестве, а в качестве. в общем, как и везде. главное не раньше начать половую жизнь, а жить её с любимым человеком.
------------------------------------------------------------------------------------------------
00.00 23 апреля 2007

прилетело "встретимся у 13й кассы" и я убежал. улетел, уплыл, скрылся и растворился... в тебе, коша!!!

целый день вместе! как мало и как много. как никогда сегодня жалел, что не смогу просто лечь рядом, обнять и заснуть. какие же здесь прячутся чудеса!)) а все вокруг удивляются: девушка едет к парню на один вечер!! как так? а вот так

к чертям документалистику! мне просто было сегодня очень хорошо, я был действительно счастлив. забыл обо всём на свете. а эти глаза!! мне стыдно, но я только сегодня впервые буквально УТОНУЛ в твоих глазах! понимаешь?? У-ТО-НУЛ!! мои слова и твой взгляд... я дрожал как на ледяном ветру, прижимался к тебе как ребёнок. совсем потерялся в тебе... а обещание - его слишком мало! и вот когда уплыли последние красные огоньки поезда, когда на меня взглянул последний одинокий пассажир в троллейбусе, я понял. понял многое, но это не для всех. это для одного человека. ну, может для двух-трёх

может уже начинаю перерастать всю эту писанину? может достаточно?? может ты уже понял, уважаемый улыбчивый читатель, кто я и кто эта наглая гибкая вкусная кошка? очень хотелось уж донести до тебя все те миры, все те вселенные, в которых живём МЫ. получилось? (на заметку: написано уже около 70 страниц двенадцатым шрифтом, а откровений - в сто раз больше, делайте выводы )
------------------------------------------------------------------------------------------------
00.20 23 апреля 2007

пилот - джаз. грейпфрут. шарлотка. вещдоки. фотоаппарат. бриджит джонс. два неиспользованных презерватива. наушники. запах. твой! полчаса назад засыпал на ходу, и почему сейчас у меня такое восхитительное настроение? (киши - альбом "продавец кошмаров") даже заявившийся бухой сосед, который засунул в микроволновку замороженые пельмени, мне его не испортит! =]

да, и как обычно: к коше приставал с неприличными предложениями дальнобойщик. а потом она удивляется, почему я делаю заявления, мол, все серьёзные понимающие взрослые дядьки хотят её!!
------------------------------------------------------------------------------------------------
15.00 23 апреля 2007

в универе огорошил "будующий шеф", который сказал, что поламает всю схему нашего сотрудничества, если я не дам ему обещание (вроде, устрое) работать на них лет 8 (восемь!!). видимо, он совсем рехнулся. я как мог отбивался, говорил, что не могу загадывать так далеко вперёд. а он давай своё жать, сразу видно - бывший военный (насколько я знаю). договорились до четырёх лет, но я ещё буду обсуждать с ним.

позвонил маме, обсудили. не хочу привязывать себя, всякое в жизни бывает. да и преподом не хочу быть, доктором наук тоже, в жопу всё это. в общем, я покажу этим гадам!

и вот иду я домой, довольный и голодный, в предвкушении того, что сейчас накуплю всякой еды и буду готовить разные вкусняшки. а навстречу мне - цыгане. не буду рассказывать, что было. мне противно. я дурак. короче, лишился я своей единственных последних денег - стотысячной купюры. зря вы так, господа цыгане, зря. я, в конце-то концов, нищий студент. и это были мои последние деньги!! и после этого пусть только кто-нибудь посмеет сказать, что цыгане не сволочи... ладно, не знаю о всех, но эти так уж точно. хотя, в принципе, я рад случившемуся: будет мне наука. да и в дневнике появился экшн [горько улыбаюсь]. не умру, стану сильней и выносливей, свободней. плакать по этому мелочному поводу?? который показал мне многое??? нет уж, не дождётесь. эти девчата не достойны даже моего расстройства. и было это обычное мошенничество. никакой магии и цыганский красоток, в которых тонули мужчины тысячами. скатились до самого низа, хотя, цыгане всегда такими были.

самое страшное было позвонить маме. но я решился неожиданно быстро. немного приврал. родители мне ничем пока не могут помочь, сами ищут где взять недостающих денег на гараж. я же сказал, чтобы мама не беспокоилась, мол, деньги у меня ещё есть. слукавил.

в ближайшее время мне кушать, видимо, не придётся. хотя, есть солидный запас риса и сливочного масла. заодно и попробую модель раздельного питания( великолепная возможность проверить себя. самое главное сейчас - забыть об этом. не думать, что вот если бы так, да так вот чтобы. было дело, ушли деньги. всё, хватит. надо идти дальше, надо всё оборачивать в свою пользу: потерял деньги, получил опыт. чудесная модель, надо лишь время не потерять здесь, не остановится и не впасть в какую-нибудь мудрёную депрессию, а то грош цена моей потере. так что, поехали!
------------------------------------------------------------------------------------------------
21.21 23 апреля 2007

а на кухне знакомый прикрикивает на свою даму, мол, огонь уменьши. мне бы на кошу так не пришлось - она меня сто раз за пояс на кухне заткнёт. обожаю! 8-"

хотел поднять человеку настроение, рассказав о моей потере. а получилось, что сам рад остался: он этой зимой потерял 750 (!!) тысяч бел рублей. такие дела.
------------------------------------------------------------------------------------------------

погружён в да много чего, в данный момент "ночная кобыла"