солнечным утром, южным туманом и её улыбкой начиналось моё сегодняшнее утро. хвала богам, что всё так сложилось - я улыбался и поплотнее жался к тёплому нежному телу. приехал, да, ненапрасно: помог найти (вроде как) и устроится на новом месте. сколько меня не было в городе? сколько по мне скучали коллеги и тяжёлый свинцовый смог? а приветливые лица минчан в метро? какое же счастье, что я авантюрист и могу бросить вот так вот всё и хоть ненадолго и не очень сильно рисковать чем-то там ради спокойствия и уюта близкого существа. да что там...

а после был кофе, короткие сборы и шутки. хотя, постойте, нет. сперва была грусть, да, я её отчётливо помню. не хотелось уезжать, даже не знаю почему, а может и знаю, но всё же иногда боюсь сам себе признаться. и утро, утро, бесконечное утро. на этот раз тёплое и приветливое. бежал на трассу, умилялся и здоровался с дорогой, прощался и оплакивал несчастную собаку, оставшуюся на цепи. мне что, мне недолго - одна нога здесь, другая там и я снова в седле. а она, она на всю жизнь... это и стало моей отправной точкой, стартом моего автостопа по осени.

автостоп - невероятное приключение для смелых, удовольствие для эстетов и страсть для жизнелюбцев. всегда разный и впечатляющий, не оставляющий места для апатии и скуки. на этот раз он был слегка грустным, автостоп по осени... бах! жёлтыми листьями и холодным солнцем прямо мне по башке! это настоящая осень!! да, вот же они, воспеваемые бардами и восхваляемые поэтами деревья, поля и луга! все они засыпают и увядают, чувствуют скорый сказочный сон. я - дитя цивилизации, но их печаль становится понятной и мне. бред, полный бред выходит из под моего пера, но это правда, мне нет смысла никого обманывать. неужели я такой псих, что пытаюсь кого-то из себя строить? мне больше заняться что ли нечем? и вот во все эти чудеса еду я, еду и пытаюсь бороться со сном. это было продолжением моего автостопа по осени, лирической отдушиной и сном наяву.

многое, очень многое я предоставляю фантазии уважаемого читателя, который терпит меня, пытаясь найти хоть что-то ценное в этих потоках. так вот, можно просто попытаться сыпануть кучей каких-то сравнений и эпитетов, оборотов и афоризмов, в надежде хоть ничтожного шанса передать свой мир. а можно пройтись по фактам, дать пунктиром что-то существенное и объективное. попробую сделать именно так. литва - страна, территориально граничащая с беларусью. человек, выполняющий одну и ту же работу здесь и там, может иметь разницу в оплате своего труда более чем в тысячу евро. вопрос - почему? общение, как неотъемлимая часть автостопа, предоставляет мне в руки бесценный шанс получать опыт. причём этот опыт он существенен и делятся им люди бескорыстно и откровенно. а какой смысл лгать молодому парню, которого видишь первый и последний раз в своей жизни? так вот, много чего происходит здесь, много там, но там я смогу обеспечить себе достойное существование уже сейчас, со своими руками и головой. здесь же мне придётся изрядно попотеть, не исключены и ложь, обман, предательство, хитрость и прочие. и делается так грустно... словно ты идёшь в сумерках, холодает, а путь не близок, и вот ты понимаешь, что дальше будет только хуже: темнее и холоднее. возможно, выйдут на охоту и ночные звери. и это ощущение безысходности - оно одно может стать толчком к суициду у нормального человека. а тут не простая игра или приключение - тут жизнь, единственная (условно) и твоя. и нет второй попытки. что делать, как себя вести?? там - нужны трудолюбие и скурпулёзность, у тебя её хватает, здесь - нужны лояльность и подхалимство. кто-то уже живёт в своё удовольствие, кто-то зарабатывает столько, что может себе позволить иногда путешествовать, покупать и строить своё уютное жильё и не думать о питании. "я ей всё дал, учись, говорю, я тебе и машину и квартиру куплю, а она уехала в англию, мол, я сама хочу. ну и что, живёт там, уехала со своим парнем, замуж за него собирается. половину всего времени путешествуют. а что вы там делаете, спрашиваю - отдыхаем, говорят", - говорит один водитель-литовец. "у меня всё есть, чего мне на рожон лезть лишний раз? дом на 360 квадратных метров, машина, жена. вот езжу себе потихонечку, пять дней работаю, два отдыхаю," - повествует мне другой. "да ну, не буду жить в литве, мне от дома до границы - десять минут. всё есть, работаю столько, сколько хочу. сын оболтус, правда, совсем учиться не хочет. всё чоппером бредит. не, говорю, только через мой труп. два месяца помогал мне - заработал на квадрацикл, пусть себе ездит, на то лето и дано," - рассказывает третий. и так 99 процентов водителей, живущих не здесь. я знаю, достаток не обязательно сделает человека счастливым, некоторым удаётся и без особых средств быть довольным жизнью (мне, к примеру). но... какая досада! ведь я могу со своими знаниями не считать гроши, не экономить на еде и не без стеснений покупать вещи, которые грели бы мне в груди. я мог бы сам создать свою маленький уголок, сделать его тёплым и уютным. а так... я даже не представляю, как мне жить вообще. у меня не всегда есть деньги на еду, я забыл, что такое ходить не в драном или протёртом. юность и некоторые черты характера позволяют мне не зачерстветь и не превратиться в червя, копошащегося в своём же быте, но как долго я так смогу? как долго меня не будет угнетать всё это? узнавать новое и ставить новые цели помог мне автостоп по осени.

и пусть только кто-нибудь попробует со мной поспорить. им не нужна еда, им не нужна конура, им не надо вообще ничего, кроме вашей ласки. представьте только себе живых существ, которым не надо НИ-ЧЕ-ГО. только капелька человеческого тепла, внимания и ласки. вам даже не надо быть добрым, не обязательно делать это с благими намерениями, можно просто протянуть свою холодную руку и потрепать его за ухом. и это существо будет благодарно вам всю свою жизнь. ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ. но именно эту самую "всю свою жизнь" ему придётся сидеть на цепи, не видеть ничего кроме кусочка поля и кур, никогда не чувствовать тепла дома, не знать доброты и внимания. таких существ на земле - миллионы. это собаки. нет, не те, которые бегают свободными и счастливыми по миру, пусть даже и проживут они не больше недели. а те, которые сидят на цепях в деревнях и сёлах, в городах и мегаполисах. сидят, не зная ни свободы, ни тепла. и они обречены быть там всю свою жизнь. боль и обида, страх и печаль... представьте себя на их месте. безысходность. всё. сегодня ничего нет, завтра ничего не будет. вообще никогда ничего не будет. зло людей, их жестокость. избивают, кричат... кто-то поддаст арматуриной под ребро лишь потому, что я лаял, призывая покормить меня. не то, чтобы я привередничал, просто я не ел вот уже двое суток. а картофельные очистки уже не могут мне дать энергии. я хриплю, я уже не лаю, я хриплю - ведь я болею, уже третий раз за эту осень. хозяин, ты ведь взял меня ещё щенком, почему ты обо мне не заботишься. пожалуйста, хотя бы не бейте меня, мой глаз и так гноится уже полгода - соседние мальчишки потешались надо мной и кидали в меня камни, хозяин, почему же ты меня не защитил тогда? дай мне лизнуть твою ладонь и я буду счастлив... мне не надо эвтаназии, может просто забить меня лопатой... у меня нет слёз, но я умею плакать... ведь мне никогда в жизни не поехать автостопом, автостопом по осени.

и опять мне хочется плакать... останавливаюсь и падаю... живут люди, злые и жестокие, не задаются лишними вопросами и получают свою порцию удовольствия: кто-то больше, кто-то меньше. а я вот такой, умирающий при виде несчастных животных и бросающий вызов при каждом удобном случае глупости и агрессии. мне некуда деться, от себя ведь далеко не убежишь. и что делать, как мне быть - я задаюсь вопросом в тысячный раз. писать и общаться, играть и любить? продолжать продолжения, начинать начала? пытаться... а утром улыбнуться, одеть любимые кеды и езжать туда, где тебя любят, забыть на время о глупостях и мелочах, подумать о существенном и важном в ТВОЕЙ жизни, чтобы в конце не было мучительно горестно. рвануть туда, где есть ты, сделать то, что есть ты - рвануть автостопом по осени.

Current music: Flёur - Русская рулетка
Состояние: плачу...