Отчего я так люблю быть одной в своем жизненном пространстве? почему? как-то не вяжется это со мной. Я, центр компании, шумная, веселая, заводная, авантюрная, не знающая устали в веселье, готовая к любым увеселениям, любящая людей, хохочащая громче всех, готовая в четыре утра выскочить из теплой кровати и бежать по случайному звонку общаться с такими же легкими друзьями... я с чемоданом историй, я, заменяющая труппу среднестатистического театра и мим-квартет, я, орущая и жестикулирующая как малогабаритный цирк, я - искренне любящая компании... так отчего же я теряю комфорт, если люди снижают дистанцию. У меня какая-то странная паталогия и к какому врачу с ней обратиться - ума не приложу. Я всеми конечностями отпихиваю от себя людей, которые обволакивают меня своей искренней любовью! Это хорошие милые люди. Это настоящие проверенные огнем, словом и радостью друзья. Это бывшие и настоящие любимые. Это сильно и крепко любящие меня люди. Так отчего же у меня начинается дискомфорт, когда эти люди врастают в меня? Когда дистанция становится минимальной. Отчего мне отраднее - проводить время одной. Я люблю семью и друзей, но отчего же больше я люблю быть одна? Не вяжутся у меня в одно целое предлагаемые обстоятельства. Ведь при всей взаимной и горячей любви с людьми - мне кайфовее - держать дистанцию. Мне кажется это ненормальным - отталкивать от себя человека, в которого ты влюбился, который полюбил тебя, который обрушил на тебя всё свое сердце, который боготворит тебя... и чем больше нарастает эта любовь ко мне - тем яростнее меня начинает раздражать этот человек, человек, в которого я сама была влюблена до визга... может, потому что человек заполняет собой мою жизнь, его становится чересчур много, он заслоняет собой жизнь. Любой нормальный человек будет купаться в предложенной любви, во взаимной любви, а мне хочется смотаться... и наворачивать, наворачивать круги, ехать, ехать по дороге, только диски в магнитоле менять... и ехать одной. Я люблю гулять одна, я люблю семь утра одна - с пахучим кофе и сигаретой (чёрт подери, как вредно!), и тишина, и слушать утро, и хотеть, чтобы такое утро не кончалось. И самая большая любовь у меня была к человеку, который меня безусловно любил, но не заполонял мою жизнь под завязку, а был отчужден, плыл сам... наверное - интерес завоевателя? пока не завоевано полностью - хочется заполучить, поэтому и интересно... а бесконечные каждодневные звонки, ежедневные встречи, признания в любви и нарастает, нарастает, нарастает, уже невозможно дышать - хочется убежать. И притом что я человека люблю. Не могу же я человека послать за все его хорошие дела и за то, что он ничего больного мне не сделал, а в понимании социума ну просто чудо как хорош и надо молиться, что такое чудо рядом со мной существует! Объявить что ли - дорогие друзья, любите меня, пожалуйста, реже! Так ведь это - до свидания, психика. И ведь явно могут понять неправильно. Это же не синонимичная конструкция "а не пошли бы вы все на фиг, 180 градусов и маршем из моей жизни". У меня ведь есть друзья и много знакомых, я их всех люблю, люблю с ними общаться, тоскую, чувствую недобор - если они долго уж очень не появляются в моем жизненном пространстве. Но друзья не заполоняют меня масштабами катастрофы в отличие от любящих людей. Вот есть любящие друг друга люди, но разделенные километрами. И страдают они от таких разлук, и хотят жить вместе, делить до старости жилплощадь... А у меня была самая гармоничная любовь - именно такая. Или наверное надо много работать, реже видеться и всё тогда станет на свои места :) а это просто моё гипертрофированное, болезненное, выраженное в самых незначительных мелочах, возведенное в десятую степень чувство свободы. Я не переношу закрытые двери, закрытые окна, я не могу долго сидеть на стуле - мне нужно движение вперед, а даже если я сижу долго на стуле - то я постукиваю ногой, потому что без движения я умираю (как-то это всё не вяжется с моей комплекцией :) ). Без поступающего воздуха я физически задыхаюсь... видимо, я всю жизнь буду такой и никогда не "усядусь". Если нет постоянно сменяющихся картинок и не к чему стремиться - я болею. И наверное таким образом подсознание защищает людей от такой непостоянной особы как я :)